Про обиды

Каждый пост в этом блоге я пишу на проверенные темы. Тема обид для меня закрыта уже 2 года как. Не могу припомнить ни одного случая, чтобы я обиделась. Сама удивилась, насколько все произошло легко и без каких-то специальных усилий в эту сторону.

В этом посте я постараюсь разложить по полочкам свои мысли, как это получилось, что делать с обидами. А еще — прощать человека или не прощать, что и как с этим сделать так, чтобы не мучиться этим вопросом, чтобы чувствовать облегчение, чтобы это все не тянуло энергию, не повергало в плохое настроение.

 

Обиды и разные техники прощения

 
Недавно я задумалась — а когда я перестала обижаться? Точно, когда начала читать Эволюцию.

И тогда стала для себя раскручивать этот клубок, пытаться отрефлексировать, что лежит в основе всех этих механизмов обид и наших попыток их разрешения.

Есть очень много техник по прощению. И действительно, многие из них дают временное облегчение. Я в свое время пробовала разные.

Например, к Александру Свияшу я прекрасно отношусь. Во многом именно после посещения его живого тренинга у нас в городе я и придумала все, загадала и уехала жить в путешествиях в ЮВА. И его техника с дыханием «Эффективное прощение» считается одной из самых действенных.

Там такой механизм, что, когда дышишь интенсивно, то вроде как на подсознание все заходит проще в обход обычного сопротивления мозга. Может быть, это хорошо. И когда пробуешь, действительно, могут и мурашки пробегать от осознаний, и облегчение может наступать. Но в моем случае это было временным. Плюс этим надо постоянно заниматься. Плюс там есть много ограничений — для беременных, больных и пр.

НО. Даже не в этом дело.

А в том, что Александр и сам говорил, что несколько лет (!) он делал эту технику на бывшую жену, пока наконец смог отпустить ситуацию и относиться к ней проще (и то не факт, что простил окончательно).

А кроме того, надо же сначала обидеться, испытать много негатива по этому поводу, часто это означает испортить отношения с человеком. Потом осознать, что тебе уже надоело, стало слишком тяжело так жить и ты хочешь избавиться от этого чувства, найти время и поделать техники прощения.

Очень все громоздко получается. В реальности редко будешь такое использовать.

Ну, блин, разделив границы с человеком, сдвинув локус контроля с внешнего на внутренний, взяв на себя ответственность за свои действия в прошлом, а особенно, изучив теорию по дисбалансу и дефолту (обычно это отношения в ссорах, на грани развода), или про отношения с родителями, баги людей в отношениях, простить и отпустить можно практически «на раз-два». Не надо нескольких лет )

Сейчас расскажу чуть подробнее.

 

Что представляют из себя обиды

 
В моем понимании на текущий момент (после пары лет чтения Эволюции и многократного наложения это на свой опыт), обида чаще всего происходит, когда ты опираешься на другого человека, а не на себя. Внешний локус.

Захотел опереться на кого-то другого? Рано или поздно будет обида.

Потому что сама попытка опираться на другого — не самое полезное и эффективное в отношениях, и надо это желание убирать.

А кроме этого, не учитываешь, что это — совершенно другой человек.

И ему это либо вообще не нужно, либо уже пошел перебор и это все ему сильно не понравилось. А также, обычно не учитывается твоя значимость для другого человека.

То есть, тот самый внешний локус контроля и слияние границ.

Это все не самая сложная штука для первичного понимания, по ссылке выше можно прочитать несколько статей, и многое уже прояснится.

Внешний локус контроля — это когда мы пытаемся опереться на другого, а не на себя.

Вместо того, чтобы задействовать только свои возможности по текущей ситуации и ее изменению, мы пытаемся опереться (и, соответственно, обвинить, если что-то пошло не так) на маму, государство, начальника, партнера, мужа, подругу, свое прошлое и свою глупость, погоду, незнакомого человека и так далее.

Все, что нужно, чтобы не обижаться — это понять, что другой человек — это другой.

Разделить границы.

Он вправе поступать АБСОЛЮТНО любым образом, каким ему заблагорассудится.

Ваше дело — опираться на себя и видеть реальную картину положения дел — как он к вам относится и насколько в кайф ему будет для вас что-то сделать. И не прикрывать реальность иллюзиями, психозащитами — «коронами» в терминах Эволюции.

Брать на себя ответственность за то, что вы совершили эту попытку взаимодействия с человеком в таком вот виде, зная, что результат может быть любым. Например, попросили в долг у друга, а он не дал. Ответственность за попытку брать на себя и делать свои выводы, потому что любой адекватный человек должен понимать, что друг имеет все права отказать.

А также видеть — что вы можете сделать сейчас с собой и своими делами, чтобы чувствовать себя наилучшим образом в сложившейся ситуации.

Если даже вы решили в чем-то опереться на него, то все равно искренне, на все 100% оставлять за ним право поступать как угодно.

Если вам не нравится его поведение и тенденция в его отношении — то тут надо править другие вещи, но не уходить в эти дебри обид.

Ну ведь реально же себе дороже. Выгоды не только ноль — ваша значимость в глазах этого человека еще и снижаться будет.

То есть эффект отрицательный и для вас — вы уходите в плохое настроение, низкочастотные волны (если говорить языком эзотериков), у вас идет мощный отсос энергии, портятся отношения, не можете заниматься чем-то другим, появляется гештальт «как он мог со мной так поступить, я не понимаю, я хочу, чтобы он относился ко мне по другому, что же мне сделать, чтобы реальность оказалась другой, такой, как я хочу», который будет постоянно сосать тоже энергию.

И в отношениях с этим конкретно человеком все уйдет в минус, т.к. ваша значимость для него будет все меньше и меньше, ваша липкость все больше.

Чаще всего обида проявляется к тем, от кого мы сами зависим.

Т.е. мы находимся в эмоциональной зависимости от мамы или мужа, или начальника, не можем отцепиться и заняться своей жизнью, и копаясь в этих обидах и ситуации только уходим еще дальше в минус в этом дисбалансе, увязаем еще сильнее. Причем там еще психика делает много перевертышей — комплекс (корона) «Спасателя», например. Это, когда мы зависимы, с нами поступили как-то, как нам не понравилось, мы обиделись, а все равно внутри себя считаем сильными, а другого слабым, ущербным (это слово самое полезное в определении у себя вируса спасательства), ничего не понимающим, запутавшимся, недолюбленным и так далее. Про это еще будет дальше про прощение.

То есть — мы слабые, мы не можем разделить границы и опираться на себя, не зависеть от другого и заняться своими делами. Но другого считаем слабым, а себя сильными. Придумали вот так и все, ситуация внезапно разложилась в нашу пользу.

И демонизация человека — это тоже зависимость. Это тоже невозможность отцепиться. Он не держит, а мы все обсасываем его косточки, в голове гоняем диалоги и мучительные мысли, почему он таков, каков он есть. Потому, что он таков, каков он есть. И все.

А также возможно, он так поступил потому, что ты сам слишком слаб, у тебя мало реальных увлечений и достижений, навыков общения, ты готов себя придать или слить первому встречному, подстраиваешься под других и так далее. Поэтому, возможно, ты скучен и к тебе потеряли интерес, твоя значимость стала очень низка (если не отрицательна в случае затянувшейся ситуации и повышения твоей липкости). Голод еще тоже сильно способствует обидам.

Ничего страшного, надо взять на себя ответственность за эти свои недочеты и работать над ними.

Вот если все это понять, почитать побольше теории (по ссылкам в тексте) и стараться практиковать это в жизни, то постепенно обид не будет. Уйдут.

 

Прощать или не прощать?

 
И вот просто взглянув в глаза правде (правде про ситуацию, про вашу реальную значимость для другого человека, про то, что вы зацепились и вам что-то от него надо, а ему ничего не надо или надо мало), исчезает необходимость прощать.

Кого за что прощать?

Ситуация 1: Есть 2 обычных человека. Оба с непрокаченным ресурсом Любви, как 99% вокруг. С плоховато прокаченным Имиджем (внешность, общение). Уцепились, за кого получилось.

Один, например, слишком сильно увлекся другим и его эмоциональная, любовная зависимость выросла слишком быстро, у другого не успела, а постепенно от перекоса со стороны одного, у другого все наобороот сильно ушло в плюс и появилось пресыщение и скука. И поэтому он вел себя так, как мог. Так, чтобы обеспечить себе доступ воздуха от слишком душного второго человека, и заниматься тем, что ему интересно, а не проводить время с тем, кто для него мало значим. Никто плохо себя не вел. Вели оба себя, как могли.

И все.

Дело выеденного яйца не стоит.

И получается, что не надо вот этого трагизма на всю жизнь, и еще в трех поколениях рода.

 
Или другая ситуация — жена постоянно что-то тянула от мужа, потому что «муж должен заботиться о жене, любить ее, дарить ей подарки, устраивать романтические отношения», на 8 марта, например. Абстрактный муж да, может, и должен. А с данным конкретным надо смотреть по ситуации — по его реальному отношению, вашей значимости для него. Если все эти подарки и помощь слишком часто вытягивались и выпрашивались, то, возможно, единственный способ для него снизить накапливаемую внутри в ответ на давление агрессию от сопротивления — это в следующий раз не заниматься подарками и помощью жене, и забить на свое чувство вины. Ослабить струну, так сказать. Не сделать, но и не напрягаться, не копить агрессию. А жена этого не видит, не слышит, не осознает, снова просит, обижается. Чья тут ответственность? В очень многом самой жены. На что тут обижаться? Да бесполезно, надо пытаться осознать, что происходит, убрать щипцы, применить антищипцы и еще очень много всего осознать и стараться менять.

В общем, в такой ситуации дилемма жены — прощать мужа или не прощать, мне сейчас кажется абсурдной. Не, конечно, бывают сложные случаи. Но в большинстве бытовых обид все достаточно на виду. Да и просто над другим работать надо. Жена, а ты своих косяков не видишь, своей ответственности за ситуацию? Может, лучше энергию направить в конструктивном направлении, над собой поработать или над ситуацией поразмыслить получше, а не выколачивать из кого-то любовь и уважение силой, когда тебе его не хотят дать?

 
Или я стала теперь чаще замечать какие-то такие перевертыши (обычно у девушек в соцсетях).

Например, девушка, которая долго откровенно писала о том, что у нее случилась невзаимная любовь, немного переборов себя, пишет пост в соцсетях, обращаясь к Нему — «Ты теперь свободен». Но чувствуется по построению хода мыслей, что внутри куча обид.

Кто к кому лип? Кто кого осаждал? Как будто она его освободила сама за ненадобностью, а не он игнорировал или убегал, чтобы стать свободным. Мозг делает перевертыш, прикрываясь от стресса, как будто она сверху в этой ситуации, она главная.

Вот если видеть реальную ситуацию, и не пытаться прикрыть ее психозащитами, что ты объективно для всех особо ценный и уникальный (корона Сокровище), а тебя неоценили и поступили как-то не так, как ты ожидал, если ты оставишь за другим человеком принимать любое решение по поводу тебя, то никаких обид не будет. И действительно, потом смотришь — не выдержала, следующие посты пошли «ты уходил, когда мне было трудно» и все в таком ключе. То есть, все внутри осталось, и будет еще долго переживаться и тянуть энергию, мозг будет пытаться переиграть ситуацию, хотя бы как-то в иллюзиях выйти из нее более достойно для себя самой лучшей и особенной.

И так же пишет, например, «я тебя прощаю за то, что не оценил мою любовь». За что? За то, что пытался опереться на другого человека, а тебя не захотели? Что в этой ситуации отклоняется от нормы, за что нужно прощать? Норма — кому-то нравиться, кому-то нет. Кто-то хочет быть с тобой, кто-то нет. Кто-то хочет тебе давать и много, кто-то не хочет давать ничего.

И девушка хорошая, и борьба ей наверняка эта многое даст, потому что она все-таки ориентирована правильно, на поиск силы в этой ситуации. Но может сильно затянуться и вылиться в подобное же течение отношений с другим. Настроятся психозащиты «я такая особенная, что он меня не потянул». И будет искать более глубокого, который ее оценит, но от голода наделит этими качествами первого более-менее подходящего, сольется, и будет такая же история. И опять будут обиды и неудовлетворенность. А если спокойно все понять, принять, разделить, то будет все гораздо здоровее и сейчас, и дальше.

В общем, как я это все понимаю, вся эта тема сильно связана с коронам (психозащитами по Эволюции), границами и локусом контроля. И убирается она именно осознанием всех этих моментов и их правкой в своей жизни.

 
Слияние границ — это когда тебе кажется, что другой чувствует то же самое, что ты, думает так же, хочет того же. И поступить он должен был точно так же, как считаешь ты.

Когда ты захотел куда-то поехать отдохнуть, и был уверен что другой по умолчанию хочет того же, а он захотел отдохнуть один. Вот тут сразу возникает обида. Потому что ты в слиянии даже не мог подумать по другому. Для тебя это шок. Мозгу стресса не хочется, поэтому он все прикрывает психозащитами и через обиду и манипуляции пытается выбить подтверждение, что на самом деле все хорошо. Короны (психозащиты) создаются нашим мозгом, чтобы ничего не менять, ничего не делать. Прикрыли, муж прощения попросил, и можно спокойно жить дальше. Только энергии они много жрут, и к ухудшению отношений ведут. Не только в сфере любви, отношений, но и в других.

Про слияние будет блок статей Эволюции в конце этого поста.

Помню, как у меня в свое время, вызвало удивление, когда Эволюция написала, что два супруга на психологической консультации будут рассказывать совершенно разные истории. 2-3 года назад для меня было нормой мыслить слиянием, и что история у пары на двоих одна.

 

Не надо никого прощать

 
Тему про «не надо никого прощать, это тоже слияние границ, отвяньте просто от человека» я пока видела в таком виде только у Эволюции.

 
Вот, мне очень нравится такой кусок из ее статьи «Родители-садисты»:

«Почему же из раза в раз людьми с пограничными багами мне приписываются призывы «простить родителей».

Я ни разу к этому не призывала, вы меня перепутали с каким-то святошей.

Вы что, судья на Страшном Суде, чтобы ваше высочайшее прощение чего-то стоило?

Не надо прощать родителей, это тоже слияние границ, отвяньте просто от них, если по какой-то причине не получается с ними нормального общения, если они мучали вас раньше или мучают сейчас. Родителям немощным лучше помогать, если они заботились о вас в детстве, это норма для взрослого человека. Но если вас держали в шкафу и били, не надо заботиться о таких родителях, ну их к черту.

И прощать их тоже не надо. Надо просто отвять.»

© Эволюция

 
Или вот другая цитата:

 
Из одной из ее статей (про локус контроля):

«Смотрите, как плохой локус контроля мешает выйти из минуса. И вообще, из любой ситуации мешает.

Под прошлым письмом многим захотелось обвинить мужчину. Вот он де, такой-сякой, безответственный, инфантильный, эгоист, а может даже хищник. Порассуждать захотелось о его мотивах.

А уж попав в такую ситуацию, все почти думают исключительно о «ну почему он так себя ведет?».

И ломают, ломают свою головушку. Паразит? Нищеброд? А может просто человек в сложной ситуации? Или карточный долг? А может не понимает, что женщине с ребенком нужна еда? Не, ну а вдруг? Или нет? Ну как так можно вообще, а? Почему он так? Ну нехорошо же. Не по-людски. Или дурак он? Может просто дурак?

Пока вы разгадываете загадки чужой души, изо всех сил ища оправдание чужому поведению, значимость этой фигуры растет и растет.

Она (фигура) как Васька в басне слушает и ест. Вас ест.

Не надо мучиться и страдать над чужой порядочностью и непорядочностью. Какая разница, человек подлец или просто плевать на вас хотел? Вы не судья на Страшном суде, которому принесли его душу, чтобы вынести приговор, в какой круг Ада его отправить.

Надо поправить локус и подумать, что лично вы можете сделать с ситуацией, которая вас не устраивает.

Чем больше вы думаете за другого, тем больше теряете себя. Это ничего общего с эмпатией не имеет, это внешний локус контроля. Вы пытаетесь сложить лапки и переместить локус контроля в тело другого человека. И делаете вы это с единственной целью — оправдать его поведение и ничего не менять. Эмпатия начинается с разделения границ и признания за субъектом его собственных интересов, а за собой — субъектности.

Вопрос «почему он так со мной поступает?» полностью лишен эмпатии и субъектности. Вы не вещь, чтобы с вами поступать. Поступайте с собой сами. А он пусть поступает с собой. Эмпатия может быть только когда ваш локус контроля на месте. И вы его держите. Вот тогда вы можете понять, чего хочет человек. И это будет очень просто, намного проще, чем кажется.

Почему он не звонит? Не хочет.

Почему он так ответил? Захотел.

Что он имел в виду? То, что сказал.

Все остальное, что вы придумываете, не эмпатия, а фантазии ваши в попытках снять стресс, ничего не поменяв в ситуации.

Надо привыкнуть смотреть на свою ситуацию так, как будто другие люди имеют право поступать как угодно, ну вот вообще как угодно, и вы должны строить свои отношения с ними так, чтобы вас это не задело. Задевает? Переместите в этой ситуации что-то. Свое внимание или свое тело, смотря насколько сильно задевает. Если сильно, тело переместите.

Нет, вы можете спросить человека, что и как. Но в целом вопросы бесполезны.»

© Эволюция

 
Когда мы недавно обсудили тему прощения с другом, который отлично над собой работает и многое понял про свой длительный дисбаланс в отношениях, и достиг большого прогресса и хорошего самочувствия, он мне написал что-то вроде:

— Простить я ее не смогу никогда и даже не собираюсь пытаться. Я все понимаю про ответственность и знаю про свои косяки. Но. Ты хочешь сказать, что их исключительно я допускал, а она вся в белом и идеальна? Нет. Вот за это я ей счет и предъявляю. Это ее ответственность.

Это большой соблазн — соскочить с темы ответственности на тему чувства вины. Она виновата, потому что поступала со мной плохо.

Но никто ни с кем чаще всего объективно плохо не поступает. Не надо раздавать никаких оценок плохо или хорошо. Мы так любим все оценивать относительно себя, своей текущей ситуации. А другие — тоже субъекты отношений, а не объекты. У них — свое состояние и ситуация.

Не считая каких-то особо жестких случаев, да, могут и унижать, и бросать, и тратить чужие деньги, и изменять и так далее. Но вас же никто в этом случае не держит привязанным на месте. В вашей ответственности — увидеть ситуацию вовремя и поработать над ней — уйти, например.

Вы этого не сделали, потому что на тот момент по совокупности всех моментов, включая ваш уровень осознанности и ваше эмоциональное состояние и прочее, не могли этого сделать.

Вы делали то, что считалось для вас тогда оптимальным на тот момент.

Ну и все, надо это просто признать. Винить себя не надо, но ответственность в полном мере взять стоит.

Но и другой человек тоже поступал так, как мог оптимальным для себя способом по совокупности всех параметров для себя на тот текущий момент. И также ему себя не за что винить, а просто признать. Как вы позволяли с собой обращаться, так он и обращался. Другой человек видел, что вы очень хотите быть с ним рядом и пытался вам это дать, как мог. Но взамен он компенсировал это чем-то еще. Ну а иначе не выдержал бы и ушел. Он тоже хотел как лучше для себя, вас, всей этой ситуации. А во что вылилось — в то вылилось.

В общем, самое глупое и бесполезное, что можно делать, это вставать сверху над другим и думать, что ваше прощение в этой ситуации кому-то нужно и что-то решит, и поэтому нужно себя подвести к тому, чтобы испытать это желание простить.

Нет, решит прикладывание сил к вашей текущей жизни.

А ту ситуацию и того человека надо отпустить, «отвять». И желательно поизучать эту тему и хорошо для себя понять, где были косяки, где вы сами изначально перекосили баланс, как поступать не стоит, в каком направлении нужно меняться САМОМУ. А не пытаться всю жизнь стребовать компенсации с другого и еще использовать это как отмазку, что у вас жизнь не удалась.

Не надо предъявлять кому-то счет, что тот оказался не тем, как вы себе видели, не идеальным. Это вот сильный внешний локус. Вы попытались на кого-то опереться и он оказался не идеальным и теперь он должен это компенсировать. А может он оказался неидеальным, потому что вы слишком сильно хотели на него опереться? Все не идеальны. В следующий раз другой подведет, когда попытаетесь полностью опереться на него и слиться с ним.

Другой — это другой. Что было — то было. Снизьте градус трагизма.

 
Вы — обыкновенный человек, другой — тоже совершенно обыкновенный. Ситуация вполне обычная и стандартная, совсем не уникальная. Проработать ее нужно, но в правильном направлении — не давая гештальту начаться или завершить его, а не увеличивать. А остальное — инфантилизм и куча других ваших собственных проблем.

Есть такая присказка «Понять и простить». Понять — да, нужно. Картину реальную увидеть постараться, теорию изучить, чтобы слепых пятен не было.

 
Но ПРОЩАТЬ НИКОГО НЕ НАДО.

Полностью отпадает вопрос о прощении.

По крайней мере я сейчас это все так вижу.

 
Вы в этой ситуации не выше. Вы наравне. Вы — два равных субъекта этих отношений. Как вы себя в них повели — в зоне ответственности каждого из вас по вашим навыкам, опыту и прочему. Не надо брать на себя роль бога просто потому, что вам так приятнее для самооценки.

Если будете себе говорить — «Он плохой, он меня обидел, я пытаюсь его простить, я не могу, я в белом пальто, я выше его, он ничего не понимает и поступил ужасно». Так никогда не выберетесь. Если вы другого посчитали частью себя, рукой или ногой своей, которая должна вести себя так, как вам это удобнее — это ваша проблема. Не его.

А то самолюбие прикрывается вот этим «Я его не прощу». И внутри становится вроде как лучше. «Все-таки я управляю ситуацией, я выше» — а на самом деле все наоборот. Не надо ничего прикрывать. Ничего страшного не случилось, чтобы этим заниматься. Было и было, нормальная ситуация.

Разделил границы — и нечего прощать.

 
Это все трудно сделать в режиме реального времени. Но хотя бы постфактум можно остановиться и направить свои мысли в конструктивном русле и обдумать.

А в той же ситуации с невзаимной любовью, когда парень «предал» или кинул, или изменил или не ценил или что-то еще, можно очень надолго застрять, обдумывая, как он мог себя ести, а может, я куплю это платье или выложу красивую фоточку, он меня увидит и поймет что зря меня обидел, а может он просто ничего не осознает, глупыш (пост про психозащиты, накладываемые на других людей был тут), а может, он просто недостаточно глубок, чтобы оценить МЕНЯ.

Сколько мусора вокруг простых вещей — ты ему не нужна по какой-то прочине, а может и без причины, во многом потому что слишком быстро сама слилась, захотела всего, когда парень не захотел еще ничего, потому что думала, что устоять перед тобой невозможно. Ну все же просто, не надо пытаться отыграться.

А иначе какой шлейф от вот этого «не могу его простить за то что не оценил МЕНЯ и так себя вел СО МНОЙ» или самомнение «Со мной так в принципе не поступают» наложится на будущее, и очень плохо наложится.

Правильный выход из одной непростой ситуации дает много шансов на то, что следующая сложится совсем по другому, гораздо лучше.

 

Еще немного цитат из Эволюции про обиды и прощение:

 
«Прежде всего, не поленюсь повторить, что выход через ненависть вообще не кажется мне выходом. Это иллюзия выхода, выход в тупик.

Когда я пишу, что на родителей нельзя обижаться, а бывших не нужно ненавидеть, я это делаю не в сентиментальной заботе о родителях и бывших, плевать мне на них, а в попытке предложить более эффективную стратегию жизни тем, кто пока обижается. Как инженер рад сконструировать что-то, так и психолог доволен, если ему удается сформулировать что-то полезное (на собственный взгляд, конечно). И не факт, что у него получается, но стараться он может. Впрочем, раздражение тех, кто считает, что я предлагаю нечто вредное, понятно. Интересно другое.

Почему-то многие злятся на совет не обижаться и не ненавидеть, как будто обида и ненависть дает им какие-то плюшки, которые я хочу отобрать. Вот обижаются они на родителей и им от это доходно и сытно, а тут я – не надо обижаться, и хочу это полезное отнять. И с ненавистью к бывшим так же. Сразу же сыпятся аргументы, что если жертва очень сильно пострадала, она имеет полное право ненавидеть.

Но право должно как-то расширять возможности, а ненависть их существенно уменьшает.

Единственное, в каком случае ненависть расширяет возможности, это когда есть необходимость и возможность напасть и убить. Если же речь о праве на убийство не идет, ненависть – это не право, а что-то вроде дополнительной обязанности. И на что действительно имеет право каждая жертва, так это вернуть себе все свое, желательно с процентами.»

 
«Именно поэтому эгоцентриков с границами субъектности не бывает. Одно исключает другое.

Что такого опасного в людях, обиженных на своих родителей? А вдруг их родители — действительно жестокие эгоисты? Конечно, это может быть и нередко бывает.

Однако, никакое поведение родителей не может приводить к перманентной обиде на них (ситуативная эмоция может быть, постоянное чувство нет) и тем более к ненависти к ним, если человек действительно разделяет с ними границы и не считает, что родители — его часть.

Если он понимает, что они — другие люди, не он, не его слуги, не его органы тела, не плацента, которая должна вскармливать его, он может анализировать их неправильные поступки, но негативного аффекта не испытывать.

Этот момент очень сложно понять тем, кто не имеет практики разделения границ, но он очевиден всем тем, кто уже осознает свою субъектность хотя бы в какой-то мере.»

 
«Но почему же люди интуитивно не выбирают путь отделения границ, а прибегают к ненависти и обиде, если первый путь настолько эффективнее и не имеет побочных эффектов?

Это происходит из-за того, что отделить свои границы от кого-то, кто значим, но безразлично или плохо к тебе относится, можно только имея внутренний локус контроля, а если внутренний локус развит плохо и вместо него – внешний, отделить себя от значимого объекта невозможно, тем более что ненависть увеличивает значимость объекта еще больше.

Внутренний локус контроля – это ощущение своей отдельности от мира, собственной независимой ценности и субъектности (отсюда уважение к своим и чужим границам).

Ты связан с миром, но ты – отдельно, ты существуешь сам, твое Я – внутри тебя.

Поэтому даже если ты кому-то значимому не нужен, ты не исчезаешь, если этот кто-то плохо относится к тебе, ты остаешься таким, каким ты есть, обрывается только связь с тем, кто не хочет нормально взаимодействовать с тобой, тем самым убирается его значимость. Больше не меняется ничего.

Если локус внешний, то Я находится вне тебя, в тех, кто значим, границ по сути нет, собственной отдельной ценности и субъектности нет тоже. Поэтому просто так взять и отделиться невозможно, даже когда реальной опасности от врага нет и держать его в поле нет никакого смысла. Он все равно там остается и постоянно поддерживает свою значимость за счет энергии обиженного.

К сожалению, если со внутренним локусом все совсем плохо, убедить человека не обижаться на родителей или не ненавидеть того, кто плохо поступал с ним, почти невозможно. Поэтому все эти аргументы имеют смысл лишь для тех, кто и так не обижается и не ненавидит, кто умеет разделять границы и обрывать связи, либо почти научился это делать, то есть для тех, у кого внутренний локус уже работает, и собственная субъектность уже есть.»

 
«Лучшее средство защиты — субъектность и разделение границ.

После этого возможно благожелательное отношение. Это самое энергетически комфортное, экономное и продуктивное состояние.

Научившись в этом состоянии жить, личность никогда не поменяет его на другое, как редкий человек поменяет свое комфортное, большое, с хорошей вентиляцией и светом, жилище на маленькую душную и сырую нору.»

 
«Когда инфантилы наконец-то догадываются, что им никто не хочет быть мамой, они из стадии вампиризма переходят в стадию обиды.

Теперь это не просто «вечная девочка», а «девочка с маленькими обиженными глазками».

Ей должны были все дать, но не дали. И она обиделась. Так обиделась, что теперь ничего у других не просит.

Стадия обиды означает, что девочка (мужчины тоже часто такими девочками бывают) все еще уверена, что давать ей материнскую заботу — долг окружающих, но она уже поняла, что долг свой окружающие выполнять не хотят, и поэтому она обиделась. Она не хочет больше ничего просить и ждать, она стала «самостоятельной».

Девочки с маленькими обиженными глазками самостоятельность понимают именно так. «Да пошли вы все, обойдусь без вас».»

 
«Сила — это не когда твои ножки разъезжаются, но ты маму не зовешь, потому что обиделся на нее. А когда ты стоишь так твердо, что можешь сам свою маму поддержать и хочешь поддержать. Ты сам становишься родителем. В широком смысле слова «родителем», рождать что-то можешь и растить это сам.

Девочки остановились на стадии детской обиды, «ну и пошли вы все, ничего мне от вас не надо», но сделать шаг к силе и самостоятельности пока не вышло. Зависли в стадии мести людям, которые не захотели с ними нянчиться. «Назло маме отморожу уши». Назло мужчинам отморожусь и буду одинокой. Пусть теперь они поплачут без меня.

Мать-абьюзер издевалась над бедной великовозрастной девочкой из письма выше, женатый мужчина сдирал с нее кожу заживо, но она уползла от этих злодеев и закрылась в своей башне. Спасенная Жюстина!

Это вот обиженное, насупленное, забитое в угол существо девочки всерьез называют «я сильная». А когда выползают в мир, опять становятся попрошайками. Честно говоря, они и не переставали попрошайками быть, просто некоторое время дулись или боялись просить.»

Когда человека действительно обретает силу и самостоятельность, он обязательно чувствует, что:

1) сила — это счастье и совсем новый, яркий, полный энергии уровень бытия,

2) хочется давать людям как можно больше, чтобы реализовать и утвердить себя.

Инфантилы голову ломают «ну как это так, как это может быть приятно — отдавать??»

 
Цитаты выше взяты из этих статей про обиды:

— «Чем вредны ненависть и обида и как обойтись без них»

— «Попрошайки и обиженки»

— «Обида на родителей»

— «Как избавиться от мешающей установки»

 
Я пару лет назад уже писала на подобную тему в статье — «Как не осуждать». И потом у меня был пост «Потерять себя» — там тоже много всякого на эту тему.

 
А вот подборки по статьям Эволюции, тоже важные по этой теме про обиды и прощение, слияние границ, локус контроля и пр.:

Липкость

— «Три степени липкости»
— «Липкие люди»
— «Баги липких людей»
— «Любовный голод»
— «Девушки Суперклей»

 

Слияние

— «О слиянии»
— «Присвоение»
— «Почему любовь слепа?»
— «Стадии слияния границ»
— «Слияние и баланс»
— «Личные границы в браке»
— «Субъектность»
— «Секрет золы»
— «Гарантия баланса»