Потерять себя

Очень интересная тема про слить себя, потерять себя, предать себя.

И обратное — нащупать себя, самоуважение, обрести себя.

Как и со многими другими темами от Эволюции, я ее для себя поняла и остановилась в сливе, только когда почитала ее статьи на эту тему. Пока не знаешь, что именно нужно искать и осознавать, как это проявляется — не найдешь, не нащупаешь.

Через какое-то время, именно благодаря этим знаниям, получилось не только быстро полностью восстановиться, но и выйти в стабильное состояние — впервые настолько четко и полноценно понять ценность себя самой для себя. Появилось осознание, что я — что это самое главное, что у меня есть. Можно сказать, что только тут и получилось в полной мере обрести себя. И вот тогда все стало как-то совсем по-другому в моей жизни.

Слив — это обычно во время роста и взросления человека. В том плане, что каждый это переживал и переживает. Но когда уже знаешь, что это, и видишь у себя слив — надо останавливаться.

Слив обычно происходит, когда другой для вас стал очень важной, значимой фигурой в вашей голове, жизни.

Когда вы готовы перестать быть собой, предать себя, свои интересы, свои мечты, своих детей, что угодно. Подстраиваться, даже в крайней степени — залезть в долги, сделать что-то не полезное для себя и даже небезопасное — лишь бы завоевать внимание, интерес, благоволение, расположение другого человека.

То есть обычно это следствие довольно сильного дисбаланса, нездоровой зависимости от человека, слияния, аддикции.

Особенно часто слив происходит в той сфере, где сильный голод. Это не обязательно любовная сфера — может быть слив в дружбе, в работе.

Слив не происходит сразу, а постепенно. Происходит адаптация и то, что раньше считалось ужасным, невообразимым, постепенно может стать вполне нормальным.

Cлив часто бывает незамеченным для себя. Прикрываться иллюзиями, психозащитами, что ты делаешь это для себя или ничего особенного — «а что такого», или еще какой трюк может исполнить психика, чтобы защитить от стресса посмотреть правде в глаза.

 
Мне очень нравится как некоторые вещи четко и жестко доносит Марина Комиссарова (Эволюция). Например,

«предавать себя — смертельно опасно»

 
У нее есть отличная статья «Потеря себя», в которой все это прекрасно доходчиво рассказано. Я приведу несколько отрывков из нее чуть пониже.

 
И знаете, что самое интересное во всем этом?

Сливаемся мы, чтобы получить внимание, заинтересовать.

А слившие себя никому не нужны, не интересны.

Никому не интересен слабый — это скучно и это опасно. Это плохой партнер, ненадежный. Как легко он предал себя, так же легко он предаст вас, это ощущается интуитивно, без осознанной рефлексии.

Сильные, ценящие себя и хорошо себя ощущающие, верные себе, своим ценностям, имеющие свои собственные интересы — привлекательны и безопасны. Все ищут сильного.

Любят красивую цельную личность, уважающую и не предающую себя.

 

То есть, сливание себя абсолютно бесполезно.

Мы получаем ОБРАТНЫЙ эффект.

Слив никогда не сделает нас более значимыми. А как раз наоборот.

Сначала это просто скучно тому человеку, в угоду кому сливаешься, а потом твоя значимость становится отрицательной для него, ты становишься липким и неадекватным, а потом это становится все более и более опасно для тебя самого в плане потери самоуважения.

Ты сливаешь себя и теряешь уйму времени на то, чтобы потом долго восстанавливаться. То есть предательство себя происходит ради хоть какой-то близости к значимой фигуре, что потом приведет к отрицательному результату, низкоэнергетическому состоянию, чувству стыда за свои действия, снижению самооценки.

И еще есть очень важный момент — КАК именно выходить из слива.

Если пытаться выходить через демонизацию партнера (это то же слияние границ и высокая его значимость), перекладывание вины на него, то это — застрять надолго в гештальте.

А вот если через нащупывание самоуважения, правку локуса контроля на внутренний, через разделение границ, скромность — вот это будет максимально эффективно и благоприятно и для быстрого выхода, и для того, чтобы в будущих отношениях был шанс, что все будет лучше.

 
У Эволюции был какой-то один разбор письма, где девушке понравился парень, и чтобы произвести на него впечатление, она пересилила себя и прыгнула с обрыва в море.

И комментарий Эволюции к этой ситуации очень как-то хорошо до меня донес, что даже если тебе кажется, что слив не заметен, и вроде даже как и не выглядит как слив, то все равно он прекрасно ощущается другой стороной, которая для тебя очень значима, а ты для нее все меньше и меньше с каждым актом предательства себя. Парню сразу стало скучно, что девушка так слаба, что так быстро признала кого-то настолько важным в своей жизни, чтобы так себя вести.

 
Вот такой был комментарий к письму:

«Вот то, что она себя сломала и прыгнула ради него, он сразу понял. 

Ну и предала она себя. 

Смелости и воли не прибавилось от этого преодоления (для этого надо было прыгать ради себя, своего утверждения), а в минус сразу полетела, потому что волю ему передала, назначила его хозяином своей воли.»

 
Вот еще пара цитат про то, как невидимый никому, кроме вас слив будет опасен:

 
«А даже если и не видит никто, разве в этом дело?

Сливаешь себя все равно. Когда все вокруг увидят, что от тебя осталось, будет поздно.»

 
«Многие не понимают, что мало не бегать за человеком, надо еще не скармливать себя его фигуре.

Во внешней жизни вы можете помалкивать, но если вы все время ждете внимания, обращаете мысли и мониторите страницы кого-то, ваш король ходит за ним и по-собачьи заглядывает ему в глаза. «Здравствуйте, не могли бы вы уделить моей королеве внимания? Меня она и слышать не хочет, ей скучно со мной, а вот о вас она думает и ждет вас». 

Вам не стыдно? Или кажется, что стыдно, когда видно, а если это тихонько, в своей голове, то никто не видит? 

В результате такого тайного слива фигура избранника дорастает до размера, когда отвлечься от нее становится уже очень сложно.»

 
Вот несколько отрывков из статьи «Потеря себя»:

«Потерянный человек. Представляете себе, как он выглядит? Слабый, испуганный, не уверенный в себе, не чувствующий границ, не находящий в себе опор. Вот это — человек потерявший себя.

Из той же серии — ожидание «последней капли», которой якобы должна переполниться «чаша терпения».

На самом деле эта чаша резиновая, она все время становится чуть глубже, с каждой каплей. Само собой это не прекратится. Порог допустимого все время немного повышается, это закон адаптации. Но люди думают, что у них есть какая-то «чаша» и ее можно наполнить, и как только наполнишь, ни одной капли терпеть больше не захочется и уйти будет легко. А пока чаша не наполнилась, попытка — не пытка, все равно ничего не теряешь.

Потерять другого люди боятся, потерять себя — нет.

На самом деле потерять себя — самое страшное. Мало того, что без себя вы окажетесь в аду, так еще и никому другому вы будете не нужны, от вас все расползутся в разные стороны.

Потерянный человек — настоящий груз, он все время липнет или ноет, энергетика у него отрицательная как у вампира и никому он не нравится. Даже близкие возятся с ним на одном лишь чувстве долга, без любви.

Попытка — это настоящая пытка, если вы пытаетесь навязать себя другому человеку, причем это пытка и для него, и для вас.

Представьте себе, ВЫ НЕ НУЖНЫ, вдумайтесь в это слово.

Вы не нужны, но вам все равно, вы пытаетесь убедить человека взять вас на любых условиях.»

 
«Если вы думаете, что это ерунда, что вы ничего не теряете, то да, корона это может закрыть, чтобы не портить вам настроение. Если навязываться вам неприятно, но ничего страшного вы в этом не видите, корона вам поможет это закрыть и считать своей милостью и добротой.

А если вы понимаете, что потеря самоуважения смертельно опасна, корона даже и не сунется. Все резинки оборвутся и она в сторону отлетит. Корона со смертельно опасными вещами играть не будет. Когда на вас поезд мчится, она не будет внушать вам, что вам это ничем не грозит и вы ничего не теряете, оставаясь на рельсах.

Так и здесь, если вы поймете, насколько опасно сливать себя даже в собственных мыслях, вы не захотите этого делать, не будете себе врагом.

Важно понять, насколько самоуважение необходимо, чтобы беречь его как зеницу ока.

«Я ничего не теряю,» — думает мужчина и десятый раз набирает номер телефона девушки, которая ему не отвечает.» Продолжение тут.

 

Еще полезные статьи Эволюции на эту тему:

— «Раздел границ»
— «Дырявые границы и нелюбовь к себе»

 
Еще ее цитаты из других статей на эту тему:

 
«Видите, какие у вас слепые пятна. Вы всерьез думаете, что Асия может интересовать Печорина и вызывать ревность Белладонны. А тряпка не может интересовать никого, никогда. Это пустое место. Сама по себе она человек, но в данном поле отношений — пустое место.»

 
«Если вы, идя на свидание, слишком активно думаете, как бы так одеться, чтобы ему понравиться, вы чуть-чуть, но жертвуете самоуважением. Хорошо если на той стороне минус, тогда все нормально, но если уже плюс, этот плюс может подрасти.

Вот угождать любимому и любящему, который угождает вам, это правильно.

То есть все правила для начала отношений — совсем не такие как в браке, особенно при балансе в браке. В браке — двое родных людей. А в начале отношений ситуация ближе к военной игре, любой может вылететь в плюс или минус.»

 
«Если женщина, скормившая себя, снимет корону, она себя вообще не найдет, там будет пустота, даже локус некуда будет сдвинуть, то есть даже стресса не будет.

Будет просто потребность в слиянии с кем-то чем-то.

И восстанавливать себя придется с большим трудом.

Для большинства вообще оказывается необратимо. Хотя теоретически возможно из любого пепла восстать, но практически люди не успевают.»

 
«Когда вы все время пишете о каком-то человеке, вы должны подумать: а он пишет о вас?

Если вы все время пишете о нем, говорите о нем и думаете, а он о вас не пишет и даже не читает, вы скармливаете себя его персоне. Если вы мониторите его странички после расставания, а он о вас забыл, вы скармливаете себя его персоне. Не ему! Ему вы не нужны. Лярве в своем поле, которая скоро так вырастет, что совсем возьмет вас в рабство и вы перестанете отличать ее волю от своей.

Это не касается случаев, когда вы читаете страницы не ради персоны, а ради информации, которую вы хотите использовать для себя (сможете или нет не так уж важно, главное, что в центре намерений — ваш интерес, ваша польза, это укрепляет вас). Если же пользы лично для вас нет и быть не может, а это только бесконечное следование по пятам за человеком и интерес к его персоне, жизнь в его поле, дело плохо.

Вы теряете самоуважение и возможно от него уж почти ничего не осталось.

То есть это любых отношений касается, не только любовных.

Это касается любого вашего врага или объекта вашей зависти, вашей обиды, на работе, в семье, в интернет-пространстве, любой значимой для вас персоны. Как она вас задела, зацепила и спровоцировала, не важно, главное, что вы теперь сливаете себя.

Но любовных отношений касается в первую очередь, потому что во всех других отношениях вы ждете хоть какую-то выгоду для себя, а в любовных отношениях единственная выгода — отношение к вам.»

 
«Неправильный шаг в ситуации дисбаланса — это всегда шаг против себя, шаг к потере самоуважения и как следствие — уважения партнера.

Плюс партнера, особенно в самом начале, очень легко поменять на минус, если вы берете курс на самоуважение. Но многие люди в минусе делают наоборот: постепенно превращаются в тряпки, утрачивая остатки самоуважения. Значимость их для партнера становится отрицательной, а фигура в общем поле такой ничтожной и слабой, что дальше они уже плохо владеют собой, не могут себя контролировать. 

Вот такая печальная картина. 

К счастью, вырулить можно даже со дна. 

К сожалению, многие идут еще ниже. В ад. »

 
«По фразе понятно, что щипцами вы пользуетесь активно, и лицо у вас недовольное и несчастное. Ну а как быть довольной, предавая себя?»

 
«В интересах ваших детей — не терять самоуважение и не липнуть снизу к мужу. Чем противней она ему, тем быстрей он уйдет и тем меньше захочет поддерживать отношения с ней и даже с детьми, возможно (если слишком сильно будет держать и сильней опротивет). 

Вам и правда не понятно, что липнуть и унижаться — это не значит пригвоздить к себе мужа и к детям отца как полочку к стене, а дает прямо обратный, противоположный эффект — отвращение и усталость и желание сбежать? Потому что это не полочка, а субъект воли. 

Почему у всех женщин почти противопоставление — вот тут дети, а тут я. Как интересы детей вы защищаете становясь противней?»

 
«Хотя я знаю, от чего это происходит. От привычки думать, что если быть очень зависимой, то не сможет уйти из-за чувства вины и долга, а если показать силу и независимость, спокойно уйдет к другой.

Типа зависимостью своей можно привязать, отсюда покорность, собачий взгляд, готовность все терпеть и вечно несчастный вид с жалобной улыбкой.

Детское что-то. Слабенького пожалеют и не бросят.

Может сразу и не бросят, но от чувства вины просто начнется агония и постепенный распад.

А если вовремя отпустить или оттолкнуть (оттолкнуть в ответ на слова о нелюбви — это совсем не то, что оттолкнуть любящего, это вообще противоположные вещи и эффект противоположный!), он опять будет скучать и смотреть на любовницу мрачно.

Но после полного распада будет счастлив, что избавился и наконец-то живет с любимой. Нельзя допускать распад, если вы брак хотите сберечь. Сохраняйте самоуважение, тогда полного распада не будет.»

 
«Самое главное, что нужно усвоить, — слив ресурсов начинается, когда партнер плюсует, а вы минусуете, когда у вас дисбаланс.

И чтобы удержать его благоволение (очень точное слово, его воля — ваше благо), вы начинаете сливать свои ресурсы.

Не цепляйтесь за плюсующего партнера или хотя бы осознавайте, как цепляетесь и как он плюсует, и никакого слива ресурсов не будет. »

 
«Когда локус встает на место и с границами становится все в порядке — человек самостоятельно закрывает свои дыры, не ждет подпитки извне.

В случае если правильно выйти из старых отношений, то есть поправить локус, понять, что есть дыра и самостоятельно ее закрыть — в будущих отношениях не будет ни дыры, ни подобной ситуации, так как появляется навык самостоятельно себя обеспечивать ресурсами и закрывать дыры.

А из-за развития подобных навыков растет самоуважение, и оно уже не будет давать липнуть.»

 
«Вот такая вот печальная картина и давайте смотреть, как ее поменять.

Нужно научиться делать все не напоказ, а ради своего собственного одобрения. Ради своего собственного, а не чужого.

Прокачка ресурсов и рождение собственного Я начинается с того, что вы перестаете нуждаться в обязательной реакции.»

 
«Вы перестаете беситься, когда вам не ответили, перестаете подвешивать себя на крючок и болтаться на нем.

Вы перестаете оправдываться, доказывать и объяснять. Вам достаточно того, что вы сами знаете, как все обстоит.

Вам становится легко промолчать в ответ, а из человека с дырявыми границами все выливается, он не может удержать.

Вы не хотите лезть в чужую голову, потому что вам становится не важно, как вас поняли, главное, как вы сказали.

Вы начинаете учиться не для того, чтобы тут же получить за это оценку, а для себя. Для своего роста.

Вы начинаете заботиться о теле не для того, чтобы показать фото и получить лайки, а для себя. Для своего удовольствия.

Вы работаете, чтобы сделать работу как можно лучше с собственной точки зрения, а не для того, чтобы вас похвалило начальство. Вы себе — главное начальство.

И в любви, и в дружбе, и везде у вас появляется самооценка и самоуважение. Вы хотите вести себя красиво и достойно в собственных глазах, не опираясь на чужие оценки.»

 
Как выйти из слива:

«Начинается все с согласия вечно остаться дурехой в глазах кого-то и отделения границ. Пусть думает, что хочет, хватит бороться за его уважение. 

Тогда только приподнимется с пола.»

 
Одни из главных вещей, которые у меня сопутствовали этой теме — «опираться эмоционально на себя» и «нащупать самоуважение».

До этого, у меня такое ощущение, что их физически не существовало — я до Эволюции не знала этих понятиий, не задумывалась что они должны быть, и как это все должно выглядеть.