fbpx
Лучшее Отношения Саморазвитие

Давление рождает сопротивление

По-моему, я впервые встретила эту тему, когда смотрела видео на тему, почему некоторые подростки становятся зависимыми от алкоголя, наркотиков, что их на это толкает. И одним из важных факторов кроме нехватки в доме приятия и любви, было еще давление. От которого они уходят в компании, где давления нет, где есть приятие таким, какой ты есть. Или хотя бы есть такая иллюзия.

И тогда я четко для себя запомнила эту истину, что:

Давление рождает сопротивление. Всегда.

Потом узнала, что еще давление приводит к снижению собственного желания, спонтанности.

Еще оно снижает значимость того человека, который применяет давление, для того, к кому оно было применено.

 
Возможно, это будет отсроченное сопротивление — смотря, кто и как давит, в какой ситуации, но рано или поздно сопротивление возникнет ВСЕГДА. И если давление не рефлексировалось или специально как-то оправдывалось, смягчалось для себя, то эффект от накопленного давления может быть мощным взрывом — или агрессии, или жесткого обрыва связи, или провала по здоровью.

Тут, конечно, все не так просто. Бывает, например, «давление во благо». Если человек сам или под давлением других людей берет на себя обязательство много работать ради больной мамы, или чтобы любимая девушка была довольна, или ради образования ребенка. Да и просто ради выживания, чтобы хватало на еду, квартиру, базовые расходы — на жизнь. Или совмещает учебу с работой ради более светлого будущего. Или нечаянно возьмет на себя больше обязательств, чем рассчитывал. Или долго давит на себя чувством вины за что-то — это тоже давление.

Тогда мы сами себя загоняем в стресс, надеясь, что проскочим, и все будет хорошо.

Если это короткий стресс — это да, часто может быть встряска, мотивация, энергия, новые горизонты.

Длительные стресс и давление — это разрушение, апатия, потеря энергии и смысла жизни, психосоматические заболевания, поиск способов как-то компенсировать или снизить стресс за счет других сфер жизни.

 
Вот мне вчера попалась пара хороших слайдов с конференции по долгожительству:

стресс

стресс

 
Вот у меня так сейчас происходит — более года назад я «сама себя перехитрила» и ради больших планов в будущем, в первую очередь ради ребенка, загнала сама себя в длительное давление по рабочим проектам. В результате сейчас имею ощутимое снижение иммунитета, несколько месяцев воспалений и инфекций, а в Азии инфекция цепляется очень легко на любую царапину при сниженном иммунитете. До этого не болела ничем очень много лет. Да и в целом сейчас из-за всего этого организм перешел в энергосберегающий режим, отказывается от всего нового — от обучения и спорта, например, просит не мучить и дать переработать это текущее давление.

Приходится срочно переходить в расслабленную жизнь без давления, где есть возможность заниматься собой, отдыхом, меньше работать, больше гулять, потихоньку возвращать разминки и зарядки, снова осознанно улучшать питание, чтобы все было в балансе и гармонии плюс дополнительно тратиться на витамины, лечение, восстановление. Ни к чему хорошему длительное давление не привело. Хотя, возможно, я успела за короткий срок сдвинуть большие горы ударным рывком. Но последствия мне не нравятся — здоровье в моем возрасте становится уже главной ценностью.

Хорошо, что в моем случае это все поправимо. И даже наоборот — научившись на своей ошибке, я буду больше себя любить и заботиться о себе.

А часто такое давление люди начинают заедать углеводами, сладким, и еще и имеют просадку по питанию, весу, внешнему виду, и тоже иммунитету — т.к. иммунитет во многом происходит из кишечника. Мне повезло, я много лет подряд вводила здоровые привычки, именно они не дали уйти в пищевую аддикцию. Кто-то начинает выпивать алкоголь, чтобы скинуть стресс — тоже ответ на внешнее и внутреннее давление.

Вот почему, например, так важно заниматься любимым делом. Любимым делом можно заниматься с воодушевлением сутками и не чувствуешь себя, как выжатый лимон или как будто камаз разгружаешь. Там нет давления, есть увлеченность, развитие, азарт, удовлетворение.

Это было про давление на себя.

 
Другой аспект этой темы лучше всего проявляется в паре или в семье — это давление на другого человека. Вытягивание чего угодно из другого человека, который не хочет дать вам это самостоятельно, по собственному желанию. Вытягивание помощи, внимания, любви, уважения, подарков, совместного времяпрепровождения.

У Эволюции (Марины Комиссаровой) эта тема отлично раскрыта в большом количестве статей. Инструмент вытягивания у нее называется Щипцы. Другой инструмент — Скалки выбивает, тоже оказывает давление, но более жестко.

И она отлично четко, структурированно, по полочкам раскладывает, почему прямое давление или создание внутреннего давления у человека, воздействие на его чувство вины и ответственности, например — «внутренние щипцы» рано или поздно дает неприятные результаты для того, кто это давление оказывал.

Главный пост про все виды пыточных орудий, которые формируют давление на другого человека и к чему это приводит.

3 статьи про Щипцы:

«Щипцы»
«Без щипцов»
«Люди-щипцы»)

Пост про антищипцы

 

Главные моменты, которые я пока могу выделить:

1. Давление создает сопротивление. Cобственное желание давать уменьшается и потом исчезает.

2. Вытянутое под давлением не соответствует реальности. По этим знакам внимания нельзя судить про реальное желание человека — было оно у него или нет, есть у него чувства или вы вытянули, хотел он с вами увидеться на самом деле или нет, помогал он из симпатии или из чувства ответственности и вины.

3. Вытянутое и выбитое не дает удовлетворения. Вроде бы на какой-то короткий момент удовлетворение и радость могут появиться, но тут же появятся сомнения, упреки «ты это сделал не сам, а потому что я попросила».

 

Вот немного цитат из статей выше и других:

 
«Он ее предупредил, что если она будет жадной, он отпружинит. Потом он ей скажет, что она слишком сильно давила на него и он устал идти у нее на поводу. Девушки, не щипцуйте. Даже если ваши щипцы получают подкрепление, все равно плюс на той стороне растет»

 
«Потому что щипцевали и щипцами вытягивали любовь. На щипцы всегда — сначала вытянутые слова любви, потом досада, потом грубость»

 
«Щипцы это были с ее стороны. Она тянулась очень и он соответствовал. 

Поэтому потому еще лучше осознал, как она ему уже надоела. И стал агрессивен. 

Агрессия «неожыданная» — всегда почти реакция на щипцы.»

 
«Большие щипцы — Ты холодный!

Теперь он вынужден писать и просить прощения. 

То есть пишет не потому что скучает, а потому что вы дали ему понять, что у вас бооль.»

 
«Дело совсем не в том, много вы хотите любви или мало, может и нормально по выборке населения, но это больше, чем хочет вам дать второй, а значит вы вплотную подошли к грани, за которой начинается давление и вытягивание, то есть если вы не остановитесь, в ход пойдет пыточный арсенал, инструменты морального насилия (жалобы, нытье, упреки, обвинения, угрозы).»

 
«Давлением на себя и силой воли ни один ресурс не прокачать. Нужно создать поток энергии, чередуя усилия и кайф. И если кайф не подключится, резерв воли будет истощен, и будет только разрушение.»

 
«Но сначала запомните, пожалуйста: если вам чего-то хочется получить от того, кто сам не дает, надо не крючок кидать, а:

1)захлопнуть хлеборезку,

2)закатать губу. 

Много в меру грубых и обидных выражений существует для тех, кто хочет обратить на себя чье-то внимание насильственно.

Вы можете просто самовыражаться: выражать себя красиво, в своих границах и это, может быть, вызовет внимание в вашу сторону. В своих границах — это значит, не досаждая и не доставая, не мешая другому человеку, не задевая его границ (по-светски или в рамках общего дела). Если задеваете границы или мешаете, вы получите оборонительную агрессию, а не спонтанный интерес.»

 
«Щипцы бывают:

1. Вафельные

Такими щипцами вытягиваются сладости всякие, типа комплиментов, приятных слов, одобрения.

2. Родильные

Такими щипцами вытягиваются важные жизненные решения, которые сами почему-то не могут родиться: пойти в загс, жить вместе, признаться в любви.

3. Хирургические

Такими щипцами вытягиваются услуги, типа заботы и помощи.

4. Клещи

Такими щипцами вытягиваются деньги.

Места для давления щипцами универсальны, то есть на одни и те же места можно давить разными щипцами.

Места давления бывают:

1. На жалость

2. На чувство вины

3. На чувство долга

4. На самолюбие

5. На «слабо»(амбиции)

6. На тревожность

Механизм использования щипцов — это создание человеку дискомфорта, из которого у него один выход — дать то, что из него тянут. В этом случае давление прекращается. В противном случае продолжается.

Человек делает вложение в отношения не сам, а под давлением чего-то.»

 
«Все, что вы извлекли из человека с помощью щипцов, то есть с помощью давления на его слабые места, вызовет в нем снижение собственного потока (влечения, любви) в вашу сторону.

Этот поток мог быть слаб, но потом мог бы вырасти, но если вы потянули что-то щипцами, завтра этот поток будет меньше.

Потом еще меньше, потом еще, если щипцы будут повторяться. Скорее всего, начав использовать щипцы, вы будете вынуждены доставать их снова и снова.

Вы утратите шанс получить что-то от человека по его собственному, искреннему желанию. Это касается даже самого мастерского использования самых тонких щипцов. Человек все равно не имел достаточно собственного мотива, чтобы сделать для вас что-то. Вы на него надавили, и завтра его мотив станет меньше.

Как давят на вас и как от этого защититься?

Защита от всех видов давления заключается в трех этапах: 1)заметить, что на вас давят 2)озвучить или показать, что вы чувствуете давление 3)отказаться действовать под давлением.

Иногда можно сделать то, чего хочет человек, но показать, что вы заметили давление, и попросить не давить впредь. Это достаточно экологичный способ. Вы проявляете щедрость, но одновременно показываете, что манипуляции вам заметны и предупреждаете на будущее, что давление на вас нежелательно.»

Верхняя цитата была из статьи «Щипцы»

 
«И вот что такое отсутствие щипцов.

Это не сидеть и не ломать голову, как бы вытянуть из него это, как бы донести до него, что вам хочется. Это согласие принимать лишь то, что он хочет давать сам. Совсем сам. Без намеков и просьб. Без давления на разные органы чувств. Без манипуляций и провокация. Сам. Спонтанно. Вот это вот — без щипцов.

А как только вы задумались, как бы без щипцов получить вот это и вот то, это уже щипцы.

Получайте то, чего вам хотят дать.

Если вас любят, вам скажут. Если вами дорожат, вам покажут. Если вам хотят подарить (реально хотят, а не вынуждены), вам подарят.

А вы принимайте все хорошее с благодарностью. И сами не забывайте делать тоже. Спонтанно и от души. Потому что сами хотите сделать и дать.

Не в качестве щипцов делайте, не для того, чтобы обязать в ответ, принудить, а чтобы выразить свое отношение. Свое. Отношение.

Вот и все.»

из статьи «Без щипцов»

 
«Но авторитет, как и любовь, давлением получить нельзя. От давления и любовь становится меньше и авторитет.
Авторитет — это та же самая высокая значимость, которая возникает спонтанно, щипцов и скалок не переносит, сразу снижается.

Родители по отношению к ребенку имеют два типа рычагов: его зависимость и свой авторитет.

Так вот, авторитет — это то, что ребенок чувствует безо всякого давления, сам, полагаясь на свою хоть и юную еще, но уже систему ценностей. Если ребенок оценивает родителя как кого-то, с кого он хотел бы брать пример, на кого хотел бы ориентироваться, у родителя есть авторитет. Это спонтанный выбор ребенка! И если на ребенка давить, требуя считать вас авторитетом, вы получите нечто обратное — презрение и обесценивание. Авторитет как и любовь невозможно вытянуть щипцами, его можно обрести, только получив спонтанную высокую оценку.

Спонтанную — это значит свободную, непринужденную, без принуждения вашего, без давления и без манипуляций.

Как и в любви даже маленькая ОЗ (объективная значимость) поднимается хорошей СЗ (субъективной значимости) и даже большая ОЗ может не спасти отрицательную СЗ. И вот СЗ ваша целиком зависит от того, насколько вы досаждаете ребенку, давите на него, мешаете ему интересно жить (с его точки зрения) или наоборот помогаете ему жить насыщенно и интересно. Если от вас — один негатив, ворчание, жужжание, пиление мозгов и щипцевание, ваш подросток будет постоянно плюсовать по отношению к вам. Он будет избегать близкого контакта, будет сокращать вашу осведомленность о своей жизни, отгораживаться от вас, огрызаться и отбиваться. Материальная зависимость от вас и чувство вины перед вами будут не снижать плюс, а увеличивать! Все, как в ресурсе любви. Если от вас нельзя просто сбежать, а надо терпеть, терпеть становится не проще, а наоборот трудней, чем если бы ребенок чувствовал бы себя более свободным. Связанные руки увеличивают плюс, а не уменьшают!»

Это из статьи «Родительский авторитет»

 

«В чем проблема слабых границ, ситуативная (если это проявилось только в какой-то частной ситуации) или хроническая (если эта проблема постоянная спутница человека)?

Проблема слабых границ в том, что человек делает что-то, что ему невыгодно, под каким-то незримым давлением другого (или даже давлением каких-то своих внутренних установок, которые срабатывают при появлении чужого запроса).»

Источник — «Слабые границы и проблема выбора»

 
«Спонтанность — внутренние побуждения человека.

Тяга, влечение, интерес, даже мотивация как таковая — явления спонтанные.

Спонтанности противоположно насилие.

Требования извне, давление, чужая воля, внешние приказы снижают спонтанность.

Именно поэтому любые пыточные инструменты, даже самые изящные щипцы, снижают спонтанное внимание, убивают влечение.

Мы говорим «от щипцов и скалок плюс растет» — вот это оно самое. Причем касается это не только отношений, любого ресурса. Чем больше давление, тем сильней нежелание, а потом отвращение. Это так. Но если бы все было так просто, это бы означало бы, что никакие ограничения, правила и законы не нужны, что все это противоречит развитию, мешает прогрессу. Однако это совсем не так.»

из статьи «Спонтанность»

 
«Если вы попытаетесь употребить щипцы и отвертку против того, чьи границы действительно(!) от вас закрыты, кто ничего от вас не хочет, кто не зависит от вас, вы получите почти мгновенный рост агрессии и отвращения.

Невротики (люди с плохими границами) так зависимы от чужого мнения и так тревожны (боятся наказания) и так послушны правилам, что восстают против пыточных инструментов не сразу, не мгновенно. Но вскоре тоже восстают! То есть на мягкого человека с плохими границами вы немного можете надавить, но через два-три акта давления он укрепит свою границу против вас, как крепче и крепче становился домик трех поросят, когда им грозила волчья пасть. Опознав в вас волчью пасть, любой невротик сделает стену каменной. Это происходит быстро, если от вас не зависят.

«Раскрутка»

 
«Чтобы держать свой плюс, необходимо снизить гиперответственность. Не нужно заниматься сексом под давлением, встречаться под давлением, давать обещания под давлением. Большинство плюсов выращивают внутренние щипцы, благодаря которым и плюсуют все больше. Часто любое слово минуса воспринимается как щипцы. Он хочет провести вечер с вами? А вы нет. Не идите покорно как овца на заклание, чтобы потом не злиться на него. Он не сделал ничего плохого, он даже не требовал встречи, он просто сказал о своем желании. Чтобы научиться держать плюс, надо научиться говорить «нет» в очень вежливой, но твердой форме. И не переживать об этом.

Почему-то многие думают, что «нет» надо учиться говорить минусам. Минусу надо научиться говорить «нет» своим желаниям, плюсу от него если и нужно что-то, то плату за время проведенное с ним. Не плюс жаден в дисбалансе, не он тянет внимание, а минус, поэтому «нет» должны учиться говорить плюсы.

Посмотрите, почему многие выращивают плюс. Они немного пресытились общением, но второй все еще любим ими и нужен им. Им надо бы немного отдохнуть и они вернулись бы с удовольствием к общению, но вместо этого они боятся заняться своими делами, они следуют желаниям минуса, не обращая внимания на свои. В результате их плюс вырастает до раздражения. А потом им стыдно за раздражение и они начинают вкладываться под щипцами вины, после чего их плюс вырастает сильней.

Никогда не нужно рулить другим, всегда нужно рулить собой. Не объясняйте партнеру ничего про то, что вы утомились, что вам нужен перерыв, просто сделайте этот перерыв себе, а партнеру скажите приличную версию. Самая приличная версия — работа. Вы можете быть заняты дополнительными заработками или учебой или развитием своего дела. Кстати, неплохо, если вы и правда этим займетесь, если романтика стала вас немного утомлять. Но вы можете и с друзьями общаться. Ваш минусующий партнер не обязан знать, что вы обсуждаете на посторонних встречах, работу или досуг. Это ваше дело.

Не путайте свою гиперответственность и давление партнера. Вам может казаться, что партнер не дает вам воздуха, а это вы сами не хотите позаботиться о своем воздухе. Вы больше заботитесь о нем, а не о себе, а в результате перекладываете на партнера ответственность за себя, когда злитесь на его просьбы и предложения. Откажитесь сами от его предложений, вежливо, поблагодарите и откажитесь, и будете чувствовать себя намного лучше, чем если сначала согласитесь, а потом разозлитесь.»

«Держать баланс»

 
«Я уже приводила в пример эксперименты моего любимого психолога Курта Левина. Он (и его школа) доказали, что если на человека оказывают давление разные факторы, создавая перед ним ситуацию, когда он вынужден подчиняться без собственной мотивации, человек какое-то время может подчиняться, а потом чаще всего сбегает внутрь себя, отключается от мира, чтобы не замечать его давления. Если вы вспомните хрестоматийные изображения мужей, апатично лежащих на диванах, когда у них над головой ор жены, вы поймете, что имел в виду Левин. Если жилплощадь общая и идти некуда, а извне давление и принуждение, кто-то пытается бороться, но большинство просто сбегают «в себя». Отключить чувство вины и тревожность помогает алкоголь.

Таким образом тупо давить на человека — плохой способ управления. Кнут во всех экспериментах выглядит наихудшим мотиватором, поэтому и рабство когда-то себя изжило. Рабы очень плохо работают и мало размножаются, часто болеют. Мотивирует людей только пряник, а кнут может выступать разве что фактором небольших ограничений, когда пряник тоже есть.»

«Еще о разнице мужчин и женщин»

 
«Мир изменился, и от мужчин сейчас хотят другого. На мой взгляд, это хорошая тенденция: экономическая самостоятельность женщин превращает брак из способа просто выжить в способ интересно проводить время вдвоем. Но есть проблема.

Шаблоны меняются не сразу, женщины уже привыкли в сексе «брать», но совсем не готовы, что им не «дадут». Как так? Мужчины привыкли, что женщины «берут», но не привыкли, что они сами не всегда могут «дать». Диссонанс такой порождает комплексы на обеих сторонах. Сексуально активные женщины ждут, что встречная активность мужчины перекроет их активность, а мужчины чувствуют давление на мужское самолюбие: давай типа, слабак. Из-за этого обе стороны начинают чрезмерно стараться. А сексуальность — область чистой спонтанности, она вообще не переносит никакого давления. Другие ресурсы переносят, а этот — НЕТ. Не давите волей на сексуальность свою, задавите быстро. Вот уж где нужна чистая игра, а любые скалки — под запретом.»

«Письма. О мужской холодности»

 
«Куда хуже женские тренинги действуют на женщин, которым не хватает секса в браке, то есть женщин, у которых больше фрустрированы мужья. Их желание секса от сексуального тренинга возрастает, они вовлекаются в эту тему и рвутся воплотить все на практике, но на практике их муж ничего не хочет. Все приемы и методы, которыми предлагают разогревать мужей, массажи, игушки, белье, обычно не действуют или действуют наоборот. Чем агрессивней женщины бросаются раскачивать либидо мужей, тем больше тем хочется уйти в монастырь. Нет ничего хуже для мужского либидо, чем давление недовольных партнерш

 
«Но есть и другая сторона.

Если женщина после тренинга о вдохновляющей роли женщины сделает акцент не на «нельзя на мужа давить, надо заниматься собой» а на «ничего не надо самой делать, он все должен дать», дело будет плохо. В этом случае женственность путается с инфантилизмом. Беспомощность — это тоже давление на партнера, а когда женщина беспомощна и культивирует беспомощность, но ничего не просит, а только вздыхает, она тоже давит причем давит еще и на себя, подавляя свои потребности. Женственней от этого она не становится. Разделить границы и заняться активной деятельностью, благодаря второго за поддержку, — это самое лучшее супружеское поведение и единственный шанс на нормальные отношения.

То же самое касается самооценки.

Призыв почувствовать себя богиней может быть полезен одним и вреден другим, смотря как он будет использован. Осознать свою безусловную ценность для себя и свое полное право на самоуважение — очень важно. Кто бы чего ни думал о вас, вы — основная фигура своей жизни, ее центр, царица себе и богиня. Но горе тем, кто вообразит, что «я-богиня» касается жизни других людей. Если женщина решит, что она богиня для других женщин, для мужа и для всех окружающих ее мужчин, и решит ждать или даже требовать отношения к себе как к богине, она увеличит агрессию в свою сторону и только.

В лучшем случае ей придется скрывать от других, что она их богиня, как в анекдоте «править миром в тайне от психиатров». В худшем случае она будет постоянно конфликтовать с теми, кого ее претензии будут раздражать или стараться от всех изолироваться.

То есть сами по себе никакие отдельные идеи не могут являться злом или добром. Злом или добром идею делает ее интеграция в вашу картину, то, как вы впишете концепцию в свою жизнь, насколько проактивно используете, сохраните ли нормальный локус при восприятии этой идеи. Если нет, любая самая прекрасная концепция превратится для вас в материал для новых иллюзий. А еще — в повод обвинить плохих гуру в том, что они внушили вам вредные мысли. Ваша-то голова пуста как дырявый чайник, да?»

«Женские тренинги»

 

«Если женщина не очень любима, но в любви нуждается, в боях за любовь она использует одно из трех страшных орудий, а нередко все три.

Скалка

Об этом орудии я много писала. Это — способ выбивать из мужчины выполнение данных и не данных обязательств, заботу, подарки, внимание, свадьбу, а иногда даже секс.

Ругань, угрозы, грубый шантаж, требования, давления, обвинения и настойчивые просьбы — все это виды скалок.

А вот еще два популярных женских орудия.

Щипцы

Щипцами из мужчины тянут жилы и нервы, эмоции, признания в любви, ухаживания, предложения руки и сердца, в общем, помогают родиться тому, чему родиться не суждено или суждено нескоро.»

 
«А вот когда руля нет, когда любви и интереса с той стороны меньше, в ход начинают пускаться различные орудия: скалки, щипцы, спицы, чтобы хоть как-то получать желаемое.

Но закон отношений такой, что выбить и вытянуть любовь невозможно, она принципиально свободолюбива.

Для любви можно лишь создать такие условия, что она может быть захочет прийти и оставаться.

Никакого давления любовь не выносит.

Поэтому начав употреблять вместо нормального руля орудия пыток, вы будете скатываться в дисбаланс или дефолт все больше (для тех кто не помнит отличия дисбаланса от дефолта: дефолт — это когда оба охладели, но остаются вместе, дисбаланс — когда один охладел, а второй пылает).

Бывает нередко, что человека любят, но ему хочется любви больше, и поэтому он начинает выбивать себе побольше любви и вытягивать внимания.

И от использования орудий из жадности или нетерпеливости любовь с той стороны начинает таять.

От эпизодического использования любовь обычно сохраняется, хотя и терпит ущерб, а вот от регулярного — проходит.»

 
«Скалка — это силой выбивать из человека вложения, которые он сам не хочет давать. Сам не хочет давать! Это принципиально. Если вы хотите строить отношения, то для вас важно не то, что он дает, а то, что он сам хочет давать. Пока сохраняется «сам» и «хочет», сохраняются отношения, а если вы соглашаетесь на «пусть не хочет, но все равно дает», вы соглашаетесь на иллюзию отношений. »

«Пыточные орудия»

 
«Фокус в том, что когда над головой партнера висят ваши щипцы и он чувствует, что вы хотите от него намного больше, чем он от вас, каждое ваше слово и каждый ваш жест он воспринимает как напоминание о ваших ожиданиях. Он чувствует дисбаланс и ему кажется, что вы стремитесь вытянуть из него больше, чтобы прийти к равновесию. В общем, так оно и есть, вы действительно стремитесь. Стремление к балансу — нормально. Но к сожалению, большинство людей делают это щипцами, как-будто на другой стороне — неживой объект, и его можно изменить и поправить, применив к нему давление.

В результате давления спонтанного желания становится меньше и меньше.

Это закон, на котором основаны все полевые процессы. Кроме этого закона про поле отношений можно ничего не знать. Все секреты происходят из этого закона.

Чем больше давление (щипцы и другие пытки), тем меньше влечение, потому что влечение спонтанно, это поток, который любое давление воспринимает как порог, как препятствие на своем пути.

Как только между вами и партнером появился дисбаланс, минус почти сразу тянется за щипцами, чтобы получить недостающее. От щипцов дисбаланс становится больше. Рефлексия и сознательный выход из дисбаланса заключаются как раз в том, чтобы щипцы не трогать, а выходить из дисбаланса другими способами. Экологичными способами мы это называем, без насилия, с успехом сейчас и в перспективе.

Но если щипцы появились и разрослись, опустившись на благодатную почву (например, у вас гиперответственный партнер, партнер с плохими границами), значимость никак не вырастить и даже не удержать без антищипцов.

Дистанция потому и имеет такое освежающее влияние чаще всего, что это часто — лучшие антищипцы. Вы далеко и не нависаете над головой партнера, давление снижается или исчезает, и вот уже поток в вашу сторону восстановился, если когда-то был и вы его не слишком придушили.

Но дистанция — далеко не всегда антищипцы. Часто, но далеко не всегда.»

 
«Антищипцы основаны на том, что вы снимаете с человека ответственность за себя, которую он взял или вы на него взвалили.

Но снимая эту ответственность, вы не нагружаете его еще большей ответственностью, как это делают липкие люди.

Сравните.

«Я справлюсь сама, я привыкла быть сильной».

Это антищипцы или растущие на глазах щипцы? Конечно второе.

Антищипцы — это «Мне интересно самой попробовать».

А в примере выше, посмотрите, сколько элементов давления на чувство вины. «Справлюсь сама» = тяжесть нагрузки и одиночество. «Привыкла быть» = разочарование и одиночество. «Быть сильной» = героизм и одиночество. О, сколько тягот легло на плечи этой одинокой, разочарованной, но героической женщине.

Антищипцы — это когда человек видит, что вам нравится, вам интересно, вам приятно, вам легко.

Вам легко, а не тяжело, понимаете? Если вам тяжело, голодно, холодно, страшно, то это щипцы, потому что вы страдаете и он вынужден вам помогать. А если вы при этом говорите гордое «не надо, я сама», он еще чувствует ваше разочарование в нем, ваше недоверие, вашу обиду. Щипцы становятся больше, а не меньше! Уж лучше бы вы просто просили.»

 
«Поправить локус контроля — это значит позволять себе только то, что вы сами можете себе обеспечить. Если кто-то дарит вам что-то, вы можете это взять, но это должен быть в полной мере спонтанный подарок, не вытянутый вами, этот подарок должен доставлять человеку настоящее удовольствие, а не дариться под давлением. Вы только тогда и будете получать подарки, когда уберете щипцы и будете организовывать свою жизнь в расчете на себя.»

 
«Вот антищипцы — это как раз такое «прощение долга», высвобождение потока из оков. Освобождение. Потока. Из оков.

Если вы опознали, что на партнера воздействуют ваши (или его внутренние, но связанные с вами) щипцы, вам нужно что-то сделать, чтобы освободить его.

Для этого вам нужно убедить его, что вы в полном порядке. Убедить не словами. Попытка убедить словами часто выглядит очень неубедительно.

Лучшие антищипцы — это ваша собственная радость и спонтанность. Почему у рыбака все, что со стороны выглядит щипцами, превращается в шары и крючки? Потому что он собой доволен. Невозможно заподозрить его нужду. Чем вы более кислы, мрачны, загружены и недовольны, тем больше щипцов от вас, даже когда вы ничего вроде бы и не хотите. Ваша нужда штампует щипцы как станок.

«Независимая женщина» с мрачным и суровым лицом выглядит зависимой, но разочарованной. По-настоящему независимая женщина всем довольна и открыта общению. Независимость — это удовлетворенность и интерес к жизни. »

из статьи «Антищипцы»

 

Получайте анонсы подобных постов себе на почту

Подпишитесь и получайте время от времени что-нибудь действительно (!) интересное из сферы саморазвития, отношений, развития ресурсов

Я фильтрую для вас только лучшее!

Ваши вопросы, комментарии и отзывы, оставленные ниже - самая большая благодарность для меня, если эта статья была вам полезна.

Возможно, вас заинтересует

2 комментария

  • Ответить Михаил Николаев 03.06.2018 13:06:06

    Интересный разбор. На самом деле, смысл статьи сводится к простой истине: в жизни за все платим. Деньгами, временем, потерей здоровья. Что на человека давит? Давит осознание ограниченности главного ресурса человека — времени жизни его на земле. Искусство жить — найти некий баланс, равновесие во всем этом.

    • Ответить Анна Ященко 03.06.2018 14:06:00

      и отношениями еще платим ) если пытаемся давить на окружающих людей на постоянной основе
      а так да, согласна про баланс, в этом суть

    Оставьте ваш отзыв или комментарий

    Получайте свежие посты
    по психологии, саморазвитию и эффективности жизни

    ПРОВЕРЕННЫЕ ТЕХНИКИ ДЛЯ ДОСТИЖЕНИЯ СЧАСТЛИВОЙ И СТАБИЛЬНОЙ ЖИЗНИ