8 марта и 14 февраля. Про подарки и недостаток знаков внимания в отношениях

Отношение к праздникам Международный женский день, День всех влюбленных, День защитника Отечества, к дням рождения, к Новому году может быть у людей самое разное.

У кого-то в ресурсе любви аддикция — он будет за месяц мечтать сделать супер подарок, и в принципе даже будет все равно, сделают ли ему ответный — ему главное сделать приятно тому, кого любишь, и возможно, получить в ответ (вытащить) немного любви и внимания, по которым в аддикции всегда голод.

Если это любовь невзаимная, то может быть расстроенное и депрессивное состояние на этот праздник. Слезы, желание напиться, пустота и злость ко всем, у кого все хорошо в отношениях.

У кого-то фрустрация в любви — и он просто не понимает, зачем все это выдумали, всю эту романтическую обязаловку и чепуху. Его раздражают и бесят все эти фоточки и посты в соцсетях.

У кого-то дефолт в семье, и оба супруга уже давно не любят друг друга, не ждут романтики, предпочитают обходиться формальными подарками или забивать на праздники. Либо это очередной повод для претензий, обид и скандалов. В дефолте всегда много жадности. «А вот я тебе всегда дарила, а ты никогда ничего стоящего не дарил» — в таком духе.

У кого-то в ресурсе имидж все плохо, и нет ощущения, что кто-то вообще в принципе может позвать на свидание и подарить подарки. У кого-то отлично, и это норма жизни в любой момент, не только на День Святого Валентина — регулярно что-то происходит, флирт, общение, свидания.

У кого-то корона сокровища, ему кажется, что он (она) всем нравится, что вокруг хороводы, все хотели бы позвать на свидание, но стесняются и боятся, а на самом деле хороводы и влюбленные только в его голове.

Разный возраст, разный опыт, разная степень прокачки ресурсов, фрустрации, аддикции в других ресурсах — и мы получаем огромное множество индивидуальных отношений к этим праздникам, совсем разных картин в голове — хорошо это или плохо, интересно или скучно, приятно или противно.

 
Все эти и другие моменты стали понятны только после материалов Эволюции (Марины Комиссаровой).

Ниже идет много моих мыслей на основе ее теорий, но все нужно читать в ее статьях, с комментариями — в первоисточнике.

 
А также стало понятно, что любое выпрашивание подарков, намеки, обиды, рассказы о том, что подруге подарил муж, выпячивание своих заслуг в плане подарков своему мужчине, организация романтического ужина и ожидание ответного жеста, прямые просьбы и вопросы — «А что ты мне подаришь?», «Ты мог бы, пожалуйста, подарить мне цветы, я так давно их не видела» — все это щипцы. Даже просто несчастный вид, понятно по какому поводу, — это щипцы.

Вытягивание силой того, что человек сам не хочет дать добровольно.

В самом конце этого поста вы найдете большую подборку статей Эволюции на тему подарков, просьб, нехватки внимания, любви и заботы.

У Эволюции очень крутые статьи про пыточные орудия, это обязательно к прочтению для любого, кто хочет взаимно полюбить или сохранить любовь (не только в личных отношениях, но и в дружбе, на работе). Термины «щипцы», «скалки», «шланг» и прочие подробно описаны в статьях по ссылке.

Подарки — это шанс увидеть свою высокую значимость для другого человека.

Если знаки внимания и заботы спонтанные, по его добровольному желанию — это всегда очень приятно, он любит, все хорошо.

Если они вытянутые щипцами, то есть под давлением — то тут как раз начинается много всяких «НО».

Подарили подарок, вроде бы приятно, но:

— это было вытащено из человека, это все-таки ощущается, и поэтому всегда останется неудовлетворенность, недовольство по этому поводу. Часто вытянутые щипцами подарки сопровождаются скалками «а вот если бы я не попросила, то ты бы забыл», «а сам то и не собирался ничего дарить» — и все моментально становится хуже, да еще и хорошее поведение партнера, который вроде бы подарил подарок, подкрепляется отрицательно. То есть подарок вроде бы был, а отношения стали хуже.

 

«Главный секрет хороших отношений.

Чтобы научиться строить отношения, важно усвоить одно очень простое правило:

ХОРОШЕЕ ОТНОШЕНИЕ К СЕБЕ НАДО ПООЩРЯТЬ, ПЛОХОЕ ПРЕСЕКАТЬ.

И все.

В теории все очень просто, на практике посложней.»

© Эволюция.

 
— скалки и щипцы всегда снижают субъективную значимость того, кто их применяет, уменьшают и убивают любовь, и постепенно отношения будут портиться.

 

«И от использования орудий из жадности или нетерпеливости любовь с той стороны начинает таять.

От эпизодического использования любовь обычно сохраняется, хотя и терпит ущерб, а вот от регулярного — проходит.»

© Эволюция

 

— щипцы — это давление на человека, и нужно какое-то время, чтобы после этого он восстановился и появилось собственное желание что-то делать. Давление всегда вызывает сопротивление и агрессию. Если щипцы следуют одни за другими постоянно, по много раз в день (особенно часто такое случается, если женщина не работает, сидит дома с детьми, например), то у партнера постепенно копится внутри агрессия.

 

 
— человек, который регулярно использует щипцы, скалки — зависимый, слабый, липкий, опирающийся на других, паразитирующий, не имеющий собственной жизни и таких интересов, которые бы его сильно увлекали, так чтобы не оставалось времени и желания. Он так и считывается партнером, поэтому все меньше желания разделять с ним жизнь. Любят строить долгосрочные отношения с сильными и в чем-то непредсказуемыми, самодостаточными, цельными людьми, опирающимися на себя. Это идет еще с древних времен — только с сильным можно было выжить.

В общем, минусов очень много — они долгосрочные, они сильно перевешивают сиюминутные «плюсы», как выпрашивание, вытягивание подарка, знаков любви, внимания.

 
Спонтанные подарки гораздо приятнее, правильнее, здоровее.

Подарки, приглашения, свидания, вклады, внимание, любовь — это все здорово, когда по собственному желанию человека. В тот момент, когда хочется. Не когда желания нет совсем, а приходится бросать важные дела, ехать по пробкам выбирать подарок, чтобы никто не обиделся. И испытывать злость по поводу глупости партнера, которому так важны эти официальные поводы, что готов напрягать любимого.

Подарки хочется дарить часто, если все это взаимно, и другой рад им, тоже в ответ показывает свою любовь, как-то вкладывается и не тянет из тебя ничего, а просто всегда рад неожиданному знаку внимания.

 

 
Как это происходит в большинстве пар — женщина смотрит на подруг, которым что-то подарили на праздник, вспоминает, что, действительно, ей сегодня что-то должны, и выносит мозг мужчине.

Если в отношениях все хорошо, то и не надо доказательств на официальные праздники.

Если в отношениях все плохо, то тем более не надо прикрываться праздниками, чтобы немного успокоиться и скрыть от себя, что все плохо.

 

Еще очень частая тема, когда женщина просто так, без праздников, регулярно испытывает голод по любви, вниманию, заботе, признанию ее заслуг, интересу к ней, ее делам, мыслям, эмоциям.

Мужчина не особо охотно что-то дает в ответ на просьбы оказывать внимание, заботу, говорить «спасибо», замечать старания, хвалить, целовать обнимать и так далее. Ему давно уже все надоело, он шлангует в ответ на ее щипцы.

Женщина сама же мучается от того, что ей так сильно этого хочется, а он не хочет давать сам. Портится настроение, уходит энергия, в частности, на придумывание способов, как бы ему доснести, как бы он понял, что ей мало, что ей хочется еще.

Это ГОЛОД. Он не утоляется никакими порциями, только растет. Его надо снижать самостоятельно, учиться опираться на себя, жить ради себя, своей жизнью, своими интересами, ослаблять эмоциональную зависимость от мужчины.

Чтобы больше понять все, что вызывает желание выпрашивать внимание, любовь, поддержку, подарки, стоит почитать про разные темы — про боль, эмоциональные опоры, голод, баг Штурман, любовную аддикцию, внешний локус контроля.

Сложно представить и понять, что не так с тем, что тебе нужно немного любви и внимания от своего же собственного мужа. Особенно, когда у тебя голод по этому — то твой же голод является очень весомым аргументом. Я голодна, значит мне надо, это нормально, он должен дать.

Но можно представить себе другие ситуации. Сделать «перевертыши».

Например, вы приходите в гости к маме, а мама, обиженно поджав губы, говорит — «Ты опять не принесла мне подарка», «Ты совсем мне не звонишь», «Мне так не хватает твоего внимания», «Ты вообще не говоришь мне спасибо за все, что я делаю для тебя», «Ты не замечаешь, сколько я всего делаю».

Дальше пошли на работу, коллега говорит — «Я одна отвечаю на все телефонные звонки, ты могла бы отвечать почаще», «Я устала работать за двоих, я так нуждаюсь в твоей помощи», «Ты могла бы больше интересоваться моей личной жизнью и моим настроением?», «Где ты так долго ходила, ты хоть немного думаешь о том, как я устала тут без тебя?».

Потом идете выпить кофе с подругой, чтобы хоть немного вздохнуть от этого груза, и подруга говорит — «Ты хоть вообще в курсе, как мне сейчас плохо?», «Ты вообще не интересуешься моей жизнью», «У меня неделю назад была годовщина свадьбы, а ты даже меня не поздравила», «У меня собака умерла месяц назад, а ты даже не выразила соболезнования». И так далее.

А вы при этом погружены в кучу собственных проблем, и вам вообще не до этого всего. У вас муж внимания мало оказывает и «спасибо» не говорит.

Сразу становится чуть понятнее, насколько тяжело нести такое давление, насколько это неприятно, скучно, липко. Насколько хочется воздуха, пообщаться с нормальным человеком, у которого есть СОБСТВЕННАЯ насыщенная жизнь, и ему нет дела до вас и ему не нужна ваша эмоциональная и другая поддержка и опора. Который САМ отлично справляется со своей жизнью, и может и что-то веселое рассказать, и вас поддержать еще, а не тянет на себя, не паразитирует, не высказывает претензий.

Вот переверните это обратно на мужа. У него миллион дел, устоявшиеся хорошие отношения с женой, все прекрасно, он развивается, зарабатывает на семью деньги. Все бы отлично, если бы жена не выносила мозг какой-то ерундой. А, ну да, она же совсем не работает, интересов кроме семьи и детей нет. Представить усталость мужа от того, что она все время что-то тянет, она не в состоянии. К чему это все ведет — к росту усталости, раздражению, агрессии, желанию выдохнуть, отдохнуть от жены и претензий. А не к повышению внимания, любви, уважения, как рассчитывает жена. Мужа не озарит, как он должен с ней обращаться, он на какое-то время, может, и сделает вид, потому что так проще, чем постоянно это выслушивать, но любовь будет потихоньку уходить.

Если вы готовите еду, потому что вы любите мужа и свою семью, и это вам в радость, если вы проживаете СВОЮ жизнь, которая вас увлекает и радует, если вам интересно то, что происходит в вашей жизни, зачем вам нужно чье-то одобрение, благодарность, ответное внимание за ваши вклады, обязаловка в дату свадьбы и 14 февраля?

Вы же это все для себя делаете.

Вы же сами получаете удовольствие от хороших отношений, от гармонии, счастья своего и супруга.

Зачем вам оценки, отметки, признания со стороны за вашу жизнь и ваше счастье?

 
Вот, ниже, цитата из статьи — «Люди-щипцы» (все цитаты в этом посте от Эволюции):

 
«С самоуважением у большинства затык, при всем их самомнении.

Самоуважение от самомнения отличается тем, что при самоуважении вы сами на себя опираетесь. Полностью опираетесь на себя и вам этого достаточно. А при самомнении вы всему миру хотите показать, как вы велики, и стремитесь получить от мира согласие.

Из-за того, что опираться на себя человек не может, он все время тяяяяяянет у других, и чего бы он ни пытался кому забросить, это всегда щипцы, потому что ему надо получить одобрение, согласие, поддержку, у него нужда.

Пыточные инструменты — способ проникнуть в чужие границы и оттяпать что-нибудь себе.

Бесчисленные истории в письмах — примеры того, как голод множит пыточные инструменты незаметно для авторов.

«Дай, дай, дай,» — обращают к партнерам люди без самоуважения. И к родителям обращают свои обиженные глазки. Нет того, на кого они могли бы опереться. Нет себя. Нет самоуважения. Плохо дело.

Но все это можно поправить, если прочувствовать, насколько некрасиво обращать к другим свою нужду, когда ты — взрослый здоровый человек, а не маленький больной ребенок.

Дай себе сам и опеку, и любовь, и уважение, и развлечение. Дай себе и предложи это другим. Вот тогда ты будешь и любим, и уважаем.

При том, что зависеть от этого никак не будешь, и нуждаться в этом не будешь совсем. Вот это называется — зрелая личность.»

 
Можно еще почитать ее отличный пост на тему «Какая она — настоящая любовь, взрослая, красивая, осознанная. И чем отличается от инфантильной влюбленности, аддикции»

 

 
Есть у Эволюции еще ряд очень полезных статей на все эти темы:

«Счастливое родительство»

«Дырявые границы и нелюбовь к себе»

«Сила слов»

 

Вот цитаты из этих статей:

 

«И начинать надо с самых простых вещей.

Все больше и больше делать не напоказ.

Сделали красивый поступок и промолчите о нем. Учитесь оценивать, хвалить и судить себя сами, не доверяйте это право другим.

Придумали что-то и воплощайте, никому не рассказывая. Не обсуждайте и не ищите поддержки заранее.

Не говорите о своих планах, не изливайте каждую свою идею, каждую свою мысль, каждую свою тревогу и сомнение. Задерживайте это в себе и реализуйте сами.

Обратите внимание, многие люди живут так, будто у них вообще нет границ.

Они озвучивают все, что пришло в голову, они требуют на все сказанное ответа, реакции, обратной связи, а если не получают ее, думают об этом и продолжают диалог в голове.

Отлипнуть мыслями они не в состоянии, потому что нет возможности заткнуть свои дыры в границах. Вместо границ у них решето. Пограничные баги для них не ошибки, а форма общения. Корона — не головной убор, а форма их головы. Щипцы — не инструмент, а форма их рук. Как собрать это все в границы и вылепить внутри такого киселя стержень?

Вот так.

Начиная понемногу знакомиться с собой, создавая внутри себя СЕБЯ, честного, строгого и объективного наблюдателя, кто будет вас оценивать и чьих оценок вам будет достаточно, чтобы испытывать удовлетворение тем, что вы делаете. Вы будете его уважать, а он вас любить.

Себя нужно вылепить, с собой нужно установить контакт, себя нужно сформировать, а дальше на себя можно будет опираться.

Ни от родителей, ни от природы, ни из книг, ни от учителей нельзя получить себя. Себя можно только вылепить самим.

И вот это Я будет вас любить. А пока этого нет, любить вас изнутри некому, вы все время ищете любви снаружи, обижаясь что вас недолюбили.

Так и ходите недолюбленными и думаете, в кого бы вонзить хоботок.»

 

«Вот если бы он не стремился постоянно изливать каждую мимолетную эмоцию, а сам разобрался в причинах своего настроения, он мог бы выразить второму лишь то, что касается их обоих, это было бы искренне. Иначе получается примерно следующее:

— Мне так одиноко.

— Тебе плохо со мной?

— Мне хорошо. Просто грустно.

— Тебе грустно со мной?

— Почему ты все принимаешь на свой счет? Я просто делюсь эмоциями.

Люди с плохими границами, привыкшие к эгоцентричной речи, не понимают, что любые их слова — это запрос к другому человеку. И человек рассматривает их слова как посыл или вызов, как обращение или просьбу.

Во-вторых, из-за того, что человек с плохими границами все время атакует чужую территорию, очень быстро возникает конфликт и чтобы разрулить конфликт, человеку приходится врать.

— Почему ты все принимаешь на свой счет? Я просто делюсь эмоциями.

— Я понимаю твои эмоции. Тебе одиноко и грустно рядом со мной.

— Нет, я счастлив рядом с тобой, мне ни с кем не было так хорошо.

— А почему же тебе грустно?

— Меня расстроили на работе. Но с тобой мне очень хорошо.

Когда эгоцентрик пугается конфликта с тем, от кого он эмоционально зависит, с кем он слил границы, он готов врать что угодно и сам верит в то, о чем врет. Когда паника проходит, он может почувствовать досаду, что его заставили «предать себя», то есть отказаться от выражения негативных эмоций ради комфорта другого и он опять начинает изливать негативные эмоции, которых теперь больше, потому что к ним добавилась обида за то, что его не хотят «понять».

«Понимание» с точки зрения эгоцентрика — это такая обратная связь, которая поможет ему утешиться.

Он сообщает о своей боли или о своих сомнениях другому и другой должен ответить что-то такое, чтобы боль прошла и сомнения развеялись.

Другой должен постоянно быть доброй феей, могущественной родительской фигурой, которая в ответ на жалобный писк тут же поменяет мокрый памперс и даст бутылочку молока.»

 

«Счастливое родительство не зависит целиком от вас.

Вы не можете гарантировать себе, что станете родителями, вы можете оказаться бесплодны или не родить по другой причине. Это раз. Вы можете потерять ребенка. Это два. Ваш ребенок может оказаться тяжело больным и этим тоже будет омрачено родительство.

Но во всем остальном (если ребенок родился, живет и если он относительно здоров) счастливое родительство зависит от вас.

Не от второго родителя! Ваше родительство зависит от вас. Его родительство от него.

Самая главная ошибка, из-за которой люди не могут наслаждаться родительством, это то, что они пытаются опираться на второго родителя.

Из-за этого у ребенка нет двух полноценных родителей, каждый из которых в любой момент готов заменить другого, а есть две странные половинки или даже четвертинки, которые спихивают этого ребенка друг на друга или куда-нибудь.

Мама воет о своей нелегкой женской судьбе и проклинает папу и свою мать, которая не хочет быть ей надежной рабыней. Еще государство она проклинает, которое не может наградить ее за материнство и взять на себя большую часть опеки над младенцем. И окружающих ругает, которые не хотят на каждом шагу оказывать ей поддержку и почет.

Папа проклинает маму, которая не может заботиться о малыше сама и быть благодарной папе за то, что он, во-первых, в принципе есть и подарил ей ребенка, во-вторых, приносит какие-то деньги и не отказывается иногда повозиться с малышом. И государство папа тоже проклинает, которое мало платит ему, отцу семейства, и тещу он костерит, которая воспитала дочь так плохо, что ее тяготит труд жены и матери, она страдает и рвется гулять.

В общем оба несчастных родителя не знают, на кого бы опереться всей своей родительской тушей, чтобы не растить своего ребенка самому. Когда приходит мысль, что надо заниматься своим ребенком самостоятельно (и папе, и маме), их сразу паника охватывает. Они же не родители-одиночки! Есть же второй! Что же он будет паразитировать за их счет? И государство будет паразитировать на их налогах, не помогая с детьми? И бабушки будут наглеть и не заниматься собственными внуками? Они что, терпилы, чтобы брать все на себя? (Что — все?)

Вот как рассуждают убогие несчастные родители. И остаются несчастны. Точнее становятся все несчастней и несчастней.

Счастливые родители смотрят на родительство совсем не так.

Это — их ребенок, они его любят, он представляет для них абсолютную ценность, и при любых обстоятельствах они готовы заботиться о нем больше, чем о себе.»

 

 
Вот пара цитат из статьи Эволюции «Антищипцы»:

 
«Фокус в том, что когда над головой партнера висят ваши щипцы и он чувствует, что вы хотите от него намного больше, чем он от вас, каждое ваше слово и каждый ваш жест он воспринимает как напоминание о ваших ожиданиях.

Он чувствует дисбаланс и ему кажется, что вы стремитесь вытянуть из него больше, чтобы прийти к равновесию. В общем, так оно и есть, вы действительно стремитесь. Стремление к балансу — нормально. Но к сожалению, большинство людей делают это щипцами, как-будто на другой стороне — неживой объект, и его можно изменить и поправить, применив к нему давление.

В результате давления спонтанного желания становится меньше и меньше.

Это закон, на котором основаны все полевые процессы. Кроме этого закона про поле отношений можно ничего не знать. Все секреты происходят из этого закона.

Чем больше давление (щипцы и другие пытки), тем меньше влечение, потому что влечение спонтанно, это поток, который любое давление воспринимает как порог, как препятствие на своем пути.

Как только между вами и партнером появился дисбаланс, минус почти сразу тянется за щипцами, чтобы получить недостающее. От щипцов дисбаланс становится больше. Рефлексия и сознательный выход из дисбаланса заключаются как раз в том, чтобы щипцы не трогать, а выходить из дисбаланса другими способами. Экологичными способами мы это называем, без насилия, с успехом сейчас и в перспективе.»

 
«Любые обиды на нелюбовь — всегда щипцы. Обида на нелюбовь предполагает, что человек вам должен любовь, опеку, что вы надеялись вытянуть из него это, не смогли и обиделись.

Если в поле много ваших щипцов, даже и не мечтайте о пике. Ни о крючках, ни о пиках, ни о красивых шарах не мечтайте, если вы минус с большими щипцами. Вы — липкий человечек и сначала надо стереть со своей фигуры всю эту жалкую липкость, снять с партнера весь этот груз ответственности за вас.

Только потом можно будет говорить о каком-то потоке в вашу сторону, о росте значимости. Рост значимости происходит только на основе спонтанного влечения.»

 
Все статьи Эволюции про щипцы, скалки, а также шланги мужчин в ответ на щипцы, можно увидеть тут.

 
И напоследок подборка статей Эволюции именно на тему подарков, просьб и вытягивания внимания:

 
— «14 февраля: щипцы или крючок?»
— «Упавшая корона»
— «Новогодние щипцы»
— «Волшебные щипцы»
— «Девайс для извлечения подарков»
— «Расставание под Новый год»
— «Подарки: вред и польза»
— «Бытовой паразитизм»
— «Волшебный шланг»
— «Любовь и забота»
— «Баг попрошаек»
— «Как вложения увеличивают любовь»
— «Не просить и не спорить»
— «Стадия жадности»
— «Истерики»

 
«Когда люди читают, что лучше не выпрашивать поддержку у близких, некоторые думают, что их хотят оставить без любви.

Господа, любовь выражается в том, что человек САМ хочет заботиться о любимом.

Если ваш партнер не проявляет желания заботиться о вас, он вас не любит.

Это ваша иллюзия, что он не заботится, потому что вы не просите и он считает вас самостоятельным человеком, что надо стать беспомощней, ныть почаще и тогда он захочет заботиться. Не захочет. Вынужден будет, а потом устанет напрягаться и сбежит.

Вы должны хорошо понимать, что если вас не стремятся опекать (кормить, радовать, укрывать, одобрять), то вас не любят. Любовь выражается в том, что потребности второго человека становятся более важны, чем собственные. Удовлетворять потребности любимого — кайф. Это дает ощущение близости и единства, которые для любящего — счастье. Поэтому любящие только и делают, что ищут, какую бы потребность любимого удовлетворить, чем бы еще ему угодить и порадовать. Вот что такое любовь.»

 

«Давайте, дорогие попрошайки, я приведу вам пример.

Когда женщина очень влюблена и хочет понравиться мужчине, она готова наряжаться к его приходу в лучший сарафан и кокошник, печь пироги, румянить щеки и т.д.

Но если мужчина женщине не нравится, она его видеть не хочет, а он, допустим, рвется прийти и она, допустим, на его приход соглашается, потому что отказать трудно, не будет она ради него кокошник из сундука доставать и тем более пироги печь не будет. И этот мужчина сколько угодно может переживать, что она неженственно себя ведет, когда встречает его ненарядная, без пирогов, удивляться может, что неужели ей самой не важно встретить мужчину пирогами, она же женщина! Ей совершенно все равно, она тратить энергию на этого мужчину не хочет, он ей неинтересен и безразлично, что он там о ней подумает.

Точно так же и равнодушные к вам мужчины. Мужественность в ваших глазах их интересует только, когда вы очень значимы для них, а в остальное время нет. Встречаться он может, особенно если вы сами липнете, а дарить ничего не будет.

То есть единственная возможность получать подарки, если без них вам свет не мил, это стать значимой для мужчины вашего.

Но вот какая засада. Попрошайки никогда не бывают значимыми. Попорошайки — в минусе.

Первый шаг к значимости своей в отношениях — это перестать быть попрошайками.»
(С) Эволюция