fbpx
Саморазвитие

Все про баги общения — Оправдашка, Училка, Кривляка, Выскочка, Попрошайка, Штурман, Ищейка, Ученица и пр.

Про баги общения — крутая тема. Баги — это жаргон программистов, означает ошибки в коде, «косяки». Bug — по-английски еще и «жук».

Тема багов общения — от Эволюции (Марины Комиссаровой). Ниже будут ссылки на ее посты и цитаты.

У нее уже раскрыта в блоге большая и очень мощная система по поводу пограничных багов общения, но мало кто подозревает о таком количестве постов.

 
Убирая у СЕБЯ баги, и прорабатывая эту тему, вы существенно улучшите свою жизнь (мои наблюдения и выводы):

— уменьшится ваша липкость и залезание в чужие границы, что существенно улучшит общение с людьми и их отношение к вам

— повысится ваша самооценка, улучшится самоощущение

— исчезнет источник большого оттока энергии

— уменьшатся проблемы в отношениях, недопонимания — что вообще происходит, почему человек так себя повел

— сократится непонимание — то я сказал или не то, то сделал или не то, чего ждать, почему все не так, как мне хочется, почему человек так на меня реагирует или вообще исчез

— в целом оздоровятся отношения со многими людьми — может уменьшиться дисбаланс или дефолт.

— уменьшатся непонятные для вас реакции, всплески агрессии или непрошенные советы в вашу сторону, незнакомые и знакомые люди перестанут лезть

— многое станет ясно и как на ладони, улучшится саморефлексия.

 
У других людей пытаться убирать баги и указывать на них нельзя. Максимум, если от человека есть запрос разобраться в этой теме.

Работать всегда надо со своими косяками.

Полезно почитать еще статью «Как инфантилы работают над отношениями», она как раз про попытки, прочитав что-то полезное, переделать других, а не себя.

 

Самые частые баги общения, которые упоминает Эволюция:

— Попрошайка
— Училка
— Ученица
— Штурман
— Оправдашка
— Ищейка
— Выскочка
— Кривляка

 


 

Вот практически целиком статья Эволюции «Эволюция трепа»:

 

Рефлексировать свои и чужие баги (тараканы), орудия пыток и рыбацкие инструменты нужно, чтобы начать осознавать все то, что мы чаще всего делаем бессознательно, автоматически.

Баги и орудия пыток в нашем общении — по большей части неосознанны, но проблемы в результате этого – вполне реальные. Когда начинается осознание этого, начинается и постепенное избавление.

Баги общения

Корона – это завышенная самооценка, иллюзии чрезмерной собственной важности для других людей.

Внешний локус – это проблемы с определением зоны своего контроля, привычка сваливать свою ответственность на других или взваливать на себя чужую ответственность.

Корона и внешний локус – главные искажения эго и основные причины пограничных багов.

 
Все тараканы – это пограничные баги, привычки неосознанно нарушать чужие границы во время общения, вторгаться на чужую личную территорию.

 
Баг Попрошайка – привычка жаловаться, просить без особой нужды, опираться на других без приглашения, обременять. Это нытье, в ответ на которое другой человек чувствует себя обязанным.

Баг Училка – привычка оценивать и хвалить сверху тех, кто не считает вас авторитетом. Сюда же относятся поучения и советы без запросов с той стороны. (Часто баг Попрошайка выглядит таким запросом, отчего возникает конфликт).

Баг Штурман – привычка решать за другого человека, чем он хочет заняться, что ему нравится, выбирать за него направление и составлять программу его действий без запроса от него.

Баг Оправдашка – привычка длинно пояснять свои мотивы и причины ошибок, когда другого это не интересует, доставать его аргументами уже после того, как он отказался.

Баг Кривляка – привычка обесценивать важные слова, сказанные человеку, переводя все в шутку и стеб, так, чтобы было непонятно, уважают человека или смеются над ним.

Баг Выскочка – привычка переводить фокус с других на себя, представлять себя как пример, плохой или хороший, образец, главный предмет обсуждения, когда предмет был другим.

Баг Ищейка – привычка сообщать человеку информацию о нем, которую он скрывал или не хочет обсуждать, в целях продемонстрировать свой контроль, заставить его занять позицию снизу и оправдываться.

 
Описания багов-тараканов не исчерпывается только этим. Они сложней. Немного подробней можно почитать по тегу в жж – Баги. Есть и другие баги, эти – основные.

Из-за пограничных багов в общении люди не могут использовать рыбацкие инструменты, то есть никого не могут сознательно привлечь или заинтересовать, только случайно.

 
Рыбацкие инструменты – это эффективные и экологичные инструменты общения, которые помогают вызвать симпатию, интерес, радость от общения и желание сближаться с вами, они учитывают чужую субъектность и волю, не нарушают границ.

Шары – приятные слова, уместные высокие оценки, скалиброванные по значимости, то есть не ниже, не выше, чем ваша СЗ (субъективная значимость для человека), открывающие вам границы человека.

Корм – помощь, подарки, услуги, консультации, которые людям полезно получить от вас, которые увеличивают вашу значимость и открывают границы человека.

Крючок – загадка или интрига, то, что цепляет внимание, будит любопытство, вызывает прилив эмоций, оживляет и притягивает человека к вам.

Пика – разрыв связи в ответ на агрессию, уместная защита своих границ, после чего уважение к вам растет и обычно подрастает ваша значимость.

Пика в шаре – это не пика + шар, это синтез того и другого. Более сложный уровень инструментов, для продвинутых, но мы с вами конкретно об этом инструменте уже как-то говорили, я его решила добавить.

Шар с крючком – это тоже не крючок + шар, это такой шар, который содержит в себе незримый крючок.

Есть и другие сложные инструменты, многоуровневые и многоходовые, мы до них тоже доберемся постепенно.

 
Главная цель использование рыбацких инструментов – это развитие сознания и воли. А эффективное общение – бонус.

Вместо рыбацких инструментов человек с короной, внешним локусом и пограничными багами всегда использует орудия пыток.

 
Орудия пыток – это инструменты выноса мозга, моральное насилие, нарушение чужих границ.

Щипцы – вытягивание из человека того, чего он не желает давать: признаний, обещаний, помощи.

Скалка – выбивание того же самого, обвинения, ругань за отказ давать желаемое.

Топор – еще более грубое выбивание, чем скалка, агрессивное, с угрозами.

Отвертка – накручивание другого, раскручивание, давление ради смены другим направления мыслей.

Пила – стремление отсечь все «ненужное» в человеке методичной ездой по его мозгам зубьями упреков.

Тухлое яйцо – то, во что превращается «шар», навязчивый, неуместный, раздражающий человека.

 
Кроме откровенных орудий пыток люди используют полуэкологичные инструменты. Такие инструменты могут быть уместны в некоторых ситуациях, но иногда выглядят неэкологично.

Пинг – попытка привлечь внимание человека, вызвать его активность, не создав никакого запроса.

Шланг – стремление притвориться глухим и слепым, когда на прямой запрос не хочется отвечать.

(Шланг важно отличать от игнора в своих границах, когда вы порвали связь, вы можете игнорировать человека, а вот когда вы находитесь с ним в тесном общении, но пропускаете его запросы, это шланг, хотя на щипцы шлангом отвечать нередко нормально)

Мыльный пузырь – шар, не подкрепленный никакими действиями, пустые слова.

 
Эволюция трепа заключается в том, чтобы замечать в своей речи и в речи другого (но отмечать, если он сам согласился на игру) баги, орудия пыток и рыбацкие инструменты, чтобы лучше это осознать.

Постепенно такое осознание становится автоматическим, быстрым, точным, а значит помогает избавиться от багов и дефектов, общаться в своих границах, никогда не используя инструменты пыток, не создавая стихийных конфликтов, растущих как снежный ком. Такое общение не отнимает энергию, а дает ее, стимулирует на совместное творчество, любовь и дружбу.

 
А теперь все основные статьи на эту тему и цитаты (в верхних, которые выделены жирно, подробно объясняется про все перечисленные выше баги):


«Баги общения»
«Тараканы в голове»
«Эволюция трепа»
«Эмпатия и баги»
«Размножение багов»
«Деформация границ»

«Как баги портят отношения»
«Общение без багов»
«Работа с багами»
«Кормление багов»
«Чужие баги»
«Небаги»
«Пограничные баги»
«Терапия пограничных багов»
«Дыра в границах»
«Потеря времени»
«Секрет обаяния»
«Гиперконтроль»
«Баги в письмах»
«Разговорные бактерии»
«Баги жен. Баг №1 Слияние»
«Зануды»
«Доверие»

«Задача. Как использовать чужие пограничные баги в свою пользу»
«Задача. Разжечь интерес»

«Песни про баги»

 
Баги общения

 
Подробнее про некоторые отдельные баги:

Штурман:

«Штурманство и слив»
«Родители-штурманы»
«Великий Штурман»
«Стратеги и Штурманы»
«Девушка-Штурман»
«Жми лайк!»

 
Ищейка:

Про ищейку я много писала в посте «Всегда смотреть только на действия, факты». Ищейка, кстати, всегда очень сильно растит дисбаланс — сильно вам вредит.

«Ищейка»
«Разбор задач»
«История про Ищейку»
«Слив от Ищейки»
«Внимательность»
«Слежка за супругой»
«Ссорные лайки»

 
Училка:

«Училки»

Ученица

«Как перестать смотреть снизу»

 
Попрошайка

«Баг Попрошайка»
«Не просить и не спорить»

 
Оправдашка

«Баг Оправдашка»
«Оправдания»
«Конфликтный баг»

 
Кривляка

«Баг Кривляка»

 
А еще больше постов на эту тему — в ЖЖ Эволюции по тегу «Баги».

 

Цитаты:

 
«Баги — это атаки на чужую территорию и слив своей.

Атакующий чужую территорию выглядит неприятно, если не сказать хуже. От него закрываются, с досадой или брезгливостью.

А сливающий свою территорию выглядит жалко и липко, и от него закрываются тоже.»

из поста «Сила слов»

 

«Тараканы в голове — это и есть баги. («Баг» — от слова жучок, клоп).

Это ошибки в восприятии и поведении человека, которые ведут к конфликтам.

Баги бывают стабильные и хаотичные, то есть возникающие всегда, при одних и тех же условиях, и проявляющиеся нестабильно, изредка.

Стабильные баги связаны с проблемами личности, хаотичные связаны с плохим состоянием, потерей равновесия, энергетическим истощением.

Любые баги устраняются отладкой двух главных систем человеческой личности: самооценки и локуса контроля.

То самое «сними корону, поправь локус».

То есть, чтобы избавить свою голову (и как следствие поведение) от тараканов, необходимо снять корону и поправить локус.

Давайте рассмотрим три таракана, которых мы не раз уже обсуждали.

Баг Попрошайка
Баг Училка
Баг Штурман
Продолжение — в статье «Тараканы в голове»

 

«Если вы говорите с человеком, который в вас очень заинтересован, вы можете и лажать, и косячить, и по границам его ходить, и хамить даже можете, и сверху говорить, потребуется время, чтобы вы его достали и он послал вас подальше. То есть у вас есть лимит и иногда не малый. В силу этого баги ваши плохо видны.»

«1. Баг Попрошайка.

Начинать общение с нуля вопросом-просьбой нельзя!

Обращаться с вопросом-просьбой можно к тому, с кем вы уже состоите в общении, обмениваясь запросами.

Сто раз уже обсуждали это баг. Но пиявки не выводятся никак, они живучи.»

«2. Баг Ищейка

Очень любят некоторые обрадовать незнакомого или малознакомого человека тем, что владеют какой-то информацией о нем.

В интере нарыли! Как свиньи прошлогодние желуди.

Многие не рефлексируют, что это такое, но это попытка взлома границ сверху. Ты меня не знаешь, а я знаю о тебе многое, ты у меня под контролем и даже не в курсе, насколько он простирается. Некоторым кажется, что теперь ничего уже не остается человеку как только подружиться, сравнять позиции, узнав что-нибудь о сталкере. Об этой тени и призраке.

Не обольщайтесь. Вас тут же выпилят из круга общения, испытав к вам скорее всего брезгливость.»

«3. Баг Кривляка

Это вот в каждом почти примере у вас, за редким исключением. Даже не замечаете большую часть, настолько привычно.

— Ой, какой мужчина!

— Ах, чего бы я без тебя делала!

— Ты просто спас меня, чем же тебя отблагодарить?

Ни одного хорошего слова не можете написать без кривляния и пафоса. И без стеба. Пытаетесь обесценить все хорошее, что говорите? От жадности? Так не говорите, если жаба душит. Вроде и благодарность, но хахаха, вроде и восхищение, но хыхыхы, вроде и согласие, но хихихи. Зачем вы дурочек с переулочка из себя строите и все время ломаетесь?»

«4. Баг Штурман

Сколько стонов приходится слышать о том, как женщины устают рулить отношениями, инициировать, предлагать, какие мужики пассивные и ленивые.

Но стоит посмотреть, как вы строите диалоги (свои диалоги, там, где у вас полная свобода реплик с обеих сторон, ничто вас не ограничивает), сразу становится ясно: штурман в вас неистребим. Истребляйте. Рулить вы можете собой, а другим человеком не надо, с ним надо сотрудничать, делить инициативу, а не забирать себе целиком, диалог вести, а не монолог. Вы две позиции знаете — полная пассивность и единоличная активность.

Любая ваша инициатива — это целая программа, что надо делать, как делать, когда начинать, чем продолжать, как закончить. И если вы что-то предлагаете, то вторую сторону вообще слышать не хотите. В упор не замечаете. Вместо того чтобы сказать фразу, выслушать ответ и в зависимости от ответа свою следующую фразу произносить, вы заранее целый текст заготовите и вываливаете его монологами, не обращая внимания на возражения или замечания той стороны.

Полный текст — в посте «Баги общения»

 

«Вообще, пограничные баги можно как угодно дифференцировать и называть, суть их сводится к одному: человек не чувствует чужих границ, навязывает другому то, что ему не надо, в силу чего тот накапливает агрессию. Агрессия выражается либо в нападении на вас, либо в отчуждении от вас, то есть бегство-нападение — механизм известный.

Таким образом, пограничные баги — это территориальная нечувствительность.

Это как животное, которое потеряло нюх и пришло на чужую территорию, забралось на чужую самку, стало есть чужую еду, и его тут же разорвали на части. В природе здоровые животные так не поступают, с детства учатся определять границы территории по запаху и если претендуют на чужую территорию, то готовы к стычке.

У человека территориальная нечувствительность возникает из-за короны, как мы называем эгоцентричную, обычно очень завышенную, но иногда и качающуюся вверх-вниз самооценку, генерирующую иллюзии собственной высокой значимости в глазах людей и мешающую видеть реальное отношение.

Вот это вот чудесное качество — эмпатия, которое многим кажется чуть ли ни мистическим, присуще любому здоровому человеку по дефолту (это свойство человеческой нервной системы, сформированное в процессе эволюции — отражать чужие эмоции) и мешает ему только корона.

Корона искажает информацию, которую нервная система достаточно точно передает в аналитический центр. То есть информация о чужих эмоциях у вас всегда есть, но не видите вы ее из-за короны (есть еще причины, но главная — это). Снимаешь корону — становишься эмпатом. Эмпатия проклевывается тут же, едва корона сползает хотя бы на ухо.

У кого получается это, какое-то время пребывают в эйфории. Говорят, что переживают новое рождение. Много раз слышала.»

 

«Без бага Попрошайка никак не могут обойтись те, кто в глубине души уверен, что их беспомощность — это мило, умиляет всех и помогает другим почувствовать себя сильными. Именно поэтому от бага Попрошайка очень трудно избавляются женщины. Они свою беспомощность видят привлекательной, им важно это сохранить, иногда это их сексуальный фетиш — собственная беспомощность. Поэтому баг — только следствие и никак от него не избавиться. Как бы они ни перестраивали свою речь, вопрос или просьба или жалоба все равно вылезут.

И если корона большая, то есть человек не просто считает, что просить — это нормально, а считает, что это честь для тех, кого они просят, то баг вырастает пропорционально короне. Снизу, как маленький и слабенький, просить такой человек уже не может, он милостиво одаряет своими просьбами, сверху, из позиции господина. И вот тогда начинаются серьезные проблемы в общении.»

«Баг Ученица (ученик)

Воспринимать всех людей как своих учителей — это неплохо, у каждого есть чему поучиться. Даже у животных можно много чему поучиться (а может и не даже, а намного больше, чем у иных людей). Но учиться чему-то молча — это одно, а демонстративно занимать позицию ученика там, где вас никто не собирается учить, не хочет и не может учить, это баг.

Корона в данном случае мешает пониманию, что очень мало людей хотят быть вашими учителями, это нагрузка, а не честь, это лишняя ответственность, да и просто неловко бывает, неуместно.

Если баг Училка заставляет оценивать всех сверху и раздавать поощрения и словесные награды тем, кто не считает вас авторитетом («вот молодец», «так держать», «неплохо получилось!» «тут бы уточнить») то Ученица все время просит оценочки или прощения («посмотри, я не очень толстая?», «глупость написала наверное?» «прости, я опять туплю» «извини, я невыносима» «я буду очень стараться, обещаю»).

Это очень противный баг и способен достать не меньше, чем Училка.»
Тут еще много интересного — «Эмпатия и баги»

 

«Я не раз писала, что людям с хорошими границами чужие баги никак не мешают.

На самом деле, они им даже помогают. Если речь о росте вашего влияния, то чем больше багов у другого, тем больше ваше влияние на общей территории. Ну как бы, кто сильней, тот и правит, а сильней при общении всегда тот, у кого лучше границы.

Опознавать чужие баги нужно для того, чтобы вовремя отследить, насколько хороши в этом месте ваши границы.

Если у вас в границах есть дыры, то чужие баги могут вызвать ваш собственный баг, еще больший, чем чужой, и тогда другой человек может взять контроль над ситуацией. Баг сделает вас очень уязвимым.

Хотя в жизни все это не так уж страшно обычно, просто общение, немного конфликтное, в привычном режиме, все-таки отслеживать такие вещи полезно.

Потому что баг за багом очень легко слить свою территорию и возвращать ее придется с боем.

Это и в переговорах деловых важно и в отношениях, особенно, когда уже начинается дефолт. В динамическом балансе границы обоих распахнуты. Но чем меньше дыр в этих распахнутых границах, тем лучше. Одно дело, сам границы распахнул гостеприимно, а другое дело, когда там дыра, в которую влезут без вашего ведома.

Как выглядят дыры в границах я сейчас на примере покажу.»

«Людям очень хочется поговорить с собеседником о себе и они говорят ему о своих недостатках — жалуются (или наоборот, обращают внимание на свои сильные стороны — хвастаются).»

«Мало того, что мужчина напрягается от такой речи, это еще и большая дыра в границах женщины.»

«То есть человек среагировал багом. На дыры все почти багами реагируют (кроме тех, кто хорошо эти процессы осознает, тот может не автоматически реагировать, а сознательно). Это как ребенок, заметив на обоях дырку, начинает рвать, а увидев на коленке болячку, начинает расковыривать. Инстинкт такой. Преврати диссонанс в конфликт и вскрой, называется.»

«Именно так ощущается дыра своя. Вроде баг был у человека, вы защитили свои границы, но правым себя не чувствуете, а если превысили защиту, то и вовсе виноваты, думаете о другом, растите фигуру, переживаете. Контроль над ситуацией уходит от вас. Мелочь, но неприятно. А если таких мелочей много накапливается, партия провалена с вашей стороны.»

«Дыра в границах»

 

«Здесь все ваши баги, которые мы пытались отследить в прошлом посте, начинают растить плюс вашего партнера, он начинает отмораживаться или даже раздражаться в вашу сторону. То есть в начале общения вы о баги почти не спотыкаетесь, потому что никому особо не навязываетесь (большинство вообще в башнях сидят), а в процессе общения встречаетесь с этими багами все.

И баг Попрошайка начинает работать (вы грузите охладевающего человека своими просьбами, вопросами, жалобами, щипцуете то и дело), и баг Ищейка (вы отслеживаете, кому он там лайк поставил, куда после работы направился и уведомляете его), и баг Кривляка (вы раздражаете его натужной игривостью), и баг Штурман, и баг Училка (у мужчин баг Гура), он все время досадует на то, что вы командуете и говорите сверху, хотя вам кажется, что вы отнюдь не сверху, а очень даже снизу. Как же так получается?

Почему в начале общения ни одного вашего бага вы не замечаете и отлично с ними уживаетесь, а в процессе общения они начинают разрушать ваши отношения?

Все дело в том, что пограничные баги срабатывают, когда человек начинает прикрывать от вас границы

«Как баги портят отношения»

 

«Многие зануды, замечая негативную реакцию на свою эгоцентричную речь, но не видя своего эгоцентризма, делают вывод, что «люди слишком поверхностны». Это самая главная корона зануд, которая мешает им увидеть свое занудство и избавиться от него.

Зануде кажется, что он тоже мог бы смеяться и болтать о всякой ерунде, если бы не был столь умен и озабочен серьезными вещами. Но он чувствует ответственность за судьбы мира, поэтому не может кривляться.

Все, что не волнует зануду, кажется ему ерундой, ему не интересно, значит это не стоит внимания, и не только его внимания не стоит, но и чужого тоже. Он знает лучше.

Хотя если люди настолько глупы, пусть тратят время на всякую чушь, но зануда не может себе этого позволить в силу особенной одаренности и поэтому он так одинок. Вот это — типичная корона зануд, из-за которой они годами и десятилетиями живут без личной жизни или вынуждены жениться на женщинах с намного более низкой ОЗ, но и те довольно быстро сбегают или закрываются в себе и отказываются от коммуникации.

Происходит примерно то же самое, что и при физическом насилии. Моральное насилие не наказывается по закону, не причиняет такого быстрого и очевидного вреда здоровью (хотя постепенно разрушает), но люди его тоже избегают изо всех сил.

Сделав вывод о поверхностности и глупости людей, зануды могут отказаться от общения. Слушать их речи никто не хочет, чужие речи им не интересны, поэтому зануды вообще перестают коммуницировать, вместо того, чтобы учиться коммуницировать без эгоцентризма и избавляться от своих пограничных багов.

Пограничные баги зануды — это и Училка, и Штурман, и Попрошайка, и Выскочка, и все остальные баги тоже, по очередности и вместе. Эгоцентричному тирану все равно, каким способом вторгаться в чужие границы: снизу, сверху, поучая или выпрашивая одобрения, главное тянуть щипцами внимание собеседников на себя.»

«Зануды»

 

«Кормление багов

Когда баг у человека большой, он может питаться чем угодно.

Как Робин Бобин он может есть не только хлеба, не только корову и быка, но и кузнецу с кузнецом.

Читает штурман и училка мой блог и начинает штурманить и нравоучать окружающих терминами из моего блога, вызывая у тех недоумение.

Читаю вчера в ленте, мол, как же удержаться и не использовать термины Эволюции и не долбать ими людей, если термины такие емкие и яркие. И решает человек, что надо придумывать синонимы какие-то. И заметив у кого-то белое пальто или корону, обозначать это своими словами. То есть вместо того, чтобы догадаться, что не надо нарушать границы людей и работать над чужими багами, он решает нарушить еще и мои авторские права, немного тырить у меня, но выражать своими словами. Тырьте, пожалуйста, штурманы и училки, все равно от вас все уши заткнут.

Вот такая простая мысль, что вообще не нужно давать своих оценок людям, делать им замечания, направлять их и нравоучать, в голову не приходит. Что если человек нуждается в вашей оценке или вашем совете, он даст это вам понять и с интересом примет ваш ответ, откроет границы и доброжелательно выслушает. И вы, узнав этот ответ в моем блоге, на меня должны и сослаться, а не делать вид, что вы сами все придумали. Вот тогда вы останетесь в границах и выиграете, а иначе так и будете себя сливать в пограничные дыры, и чтение блога вам никак не поможет.

Не термины непонятные бесят людей, в основном, а ваши оценки без запроса. На оценку вашу понятными словами они могут вам возразить, а на оценку непонятными словами — только отправить вас голову лечить. Но это не значит, что ваша оценка понятными словами им нужна.»

«Благодарность — это один из самых эффективных способов избавиться от багов. Чем угодно могут питаться баги, и молитвами, и слезами раскаяния и даже благотворительными взносами, а вот от благодарности они сразу же уменьшаются.

Благодарность двигает локус контроля внутрь и закрывает дыры в границах.»

 

«Почему период беременности для многих пар становится фатальным, вскоре они разводятся или с большим трудом выползают из острого дефолта? С одной стороны мужья часто не чувствуют благодарности женам за беременность их ребенком, с другой стороны жены требуют благодарности за вынашивание их ребенка (не своего). Беременные женщины вообще обладают повышенным штурманским потенциалом. Они часто считают, что их беременность — дело не только их мужчин, но и всех окружающих людей.»

«Кормление багов»

 

«Многим кажется, что оберегать чужие границы важно из альтруистических побуждений. И детям объясняют: «Тебе-то будет хорошо, а вот другому плохо!» Все наоборот, уважаемые родители. Другому, может быть будет как раз хорошо, если тот манипулятор и может воспользоваться тупостью вашего ребенка, а вот вашему ребенку точно будет плохо, если он не научится оставаться при общении в своих границах. И особенно в отношениях это ему повредит.

Каждый раз, когда человек покидает круг своих личных границ, он становится уязвим. Если очень сильно забудется, то из правового поля может выйти и тогда он окажется виноват перед Законом, но даже если до этого не дойдет, он все равно пострадает.

Личные границы обрисовывают территорию, которой вы МОЖЕТЕ распоряжаться, у вас есть для это все права и все возможности.»

«Пограничные баги»

 

«Когда у человека пытаешься забрать из рук пыточные инструменты, ему кажется, что у него отбирают руль.

Руль, которым он рулит своей жизнью.

Слитых границ он не видит, ему кажется, что он заботится о своем законном праве и что без щипцов это сделать невозможно.

Нет представления, что законное право всегда четко соответствует возможностям, а если нужны щипцы, то это уже не твое право, а чужое.

Вот, допустим, такой пример как нежелание «терять время».

Не хочет человек терять свое личное время. Его личное время ему принадлежит. Он хочет распорядиться им правильно и экономно. Он хочет вложить свое личное время в том, что принесет ему пользу.

И чтобы понять, полезно ли он вкладывает свое время, ему и нужна Ищейка. Так ему кажется.

Его личное время якобы зависит от того, что от него закрыто, куда нужно лезть через тайный лаз.

«Мы не хотим терять время! — дружно тянет хор Ищеек. — Мы хотим заранее знать, не потеряем ли мы время!»

Идти на свидание с новым человеком, не облазив все его странички в соцсетях и странички его друзей? Ну нет, это ведь потеря времени!»
Продолжение — тут.

 

«Многие люди не могут избавиться от пограничных багов, потому что не видят себя со стороны.

Как в сказке «Королевство кривых зеркал» им не хватает общения с собственным клоном.

Если люди пытаются взглянуть на свой баг со стороны, они представляют не себя, а кого-то другого.

Поймали они себя, допустим, на баге Училка и думают: «Я даю совет из добрых побуждений. Мое мнение может быть полезно». Они вспоминают, когда некто давал им совет и свою оценку и это было им важно, это им помогло. «Не носи эти туфли с этим платьем», — сказала им однажды подруга, они пригляделись и поняли, что выглядит действительно не очень, и были благодарны подруге за неравнодушие. А потом они точно так же решили помочь этой подруге однажды и сказали ей: «Новый цвет волос тебе не идет». Но подруга почему-то обиделась и перестала с ними общаться. Подумаешь, какая ранимая.

Или баг Выскочка, к примеру. Заметил человек за собой хвастовство, но вспомнил, с каким удовольствием читает одного блогера, который описывает примерно то же самое: вот такой классный телефончик купил, вот куда поехал и как прекрасно время провел. Это здорово, что есть люди, которые могут честно рассказать о своих успехах, за которых можно порадоваться и с кого можно взять пример. И человеку непонятно, почему его хвастовство коллеги воспринимают с ядовитой иронией. Вот ведь завистники несчастные.

То есть у людей есть опыт, когда та же самая речь была воспринята ими позитивно, и они думают, что делают то же самое и негативное восприятие — это проблема той стороны.

Чтобы начать разбираться в багах, видеть, где они у вас и как их отключать, надо очень хорошо понимать, что баг — это не сама формулировка, а контекст.

Все зависит от того, кому вы это говорите и зачем. В одном случае ваша фраза будет — баг, в другом — нет.»

 

«Баг получается, когда вам мерещится запрос и открытые границы, а на самом деле никакого запроса и открытых границ нет.

Самый простой пример: разница близких и чужих людей.

Близкому вы можете сказать многое, но то же самое, сказанное чужому человеку, будет выглядеть хамством.

«Обожаю твою задницу» сказанное в интимной обстановке любовнице — это совсем не то же самое, что сказанное малознакомой коллеге или начальнице. Первую это обрадует, вторую ужаснет.

Плюсующую жену это тоже может покоробить, ей хочется чуть больше дистанции и деликатности с вашей стороны, и если в вашем представлении она пылает к вам так же как и вы к ней, вы можете начать прессовать ее границы как слон в посудной лавке, вызывая отвращение. Слон потому и побил все чашки и блюдца, что промахнулся в оценке размеров лавки. Он подумал, ну люди же ходят туда, пойду и я. Он не подумал, что он — слон. Так и вы в случае пограничных багов промахиваетесь в оценке.

Промахи в оценке случаются только по одной причине. Эгоцентризм. Мозг ваш может легко оценить вашу значимость для другого, если вы заметите существование этого другого как факт, но вы не замечаете других, считаете их фоном для себя.

Люди, у которых пограничных багов больше всего, воспринимают других людей как собственные проекции.

работа нВ их восприятии другие созданы исключительно для них и существуют для их самовыражения.

Это и есть слияние границ — представление о других как о части себя, отказ другим в их собственной, независимой от тебя субъектности.»
Из поста «Терапия пограничных багов»

 

«Ища у себя и других пограничные баги, многие главного не учитывают.

Главное в теме багов — степень открытости границ собеседника. Наличие или отсутствие его запроса на общение.

Если границы закрыты наглухо, например вас искренне послали, даже самый красивый комплимент с вашей стороны становится тухлым яйцом, то есть пограничным багом. Если границы распахнуты, вас тянут на свою территорию, самая агрессивная выходка багом не является, а является самозащитой.

Пограничные баги — это системные ошибки в определении состояния чужих границ. Эгоцентричные люди, люди без эмпатии в большой короне, переполнены багами, баги у них в каждой фразе, устанешь ловить. Эмпаты багов пограничных не имеют.

Но эгоцентрики очень плохо определяют чужие баги и свои. Они не видят границ, не понимают, что это такое, и ориентируются, опираясь на какие-то общие представления, которые в вопросе границ не работают вообще.»

Продолжение — в статье «Небаги»

 

«Не надо паники, друзья.

Когда начинаешь отслеживать баги, действительно кажется, что:

1) баги везде,

2) без багов и говорить не о чем.

Конечно это не так. Кроме багов в вашем общении есть много чего ценного (особенно пока баланс, а не склока на склоке). В общем, все, что вы говорите с багами, можно сказать почти без багов. И даже совсем без багов.

Примеры:

— Ты не мог бы уделить мне минуточку? Очень нужна твоя помощь.

Баг Попрошайка. Если человек вас обожает, он обрадуется, что вы обратились, а если человек уже плюсует, плюс его вырастет от этого бага, ему покажется, что вы очень липкая и душная особа.

Как обратиться к человеку без бага?

Проанализируйте, вы поюзать его хотите, подтвердив свою значимость для него или просто тему для общения получше не нашли, потому что кроме своих проблем вас ничего не волнует?

Осознавать это надо, чтобы снизить процент вампиризма в запросе. Проследите связь своего эгоцентризма, то есть полной зацикленности на себе, на своей значимости, на своих проблемах, и вампиризма (вытягивания из человека внимания щипцами).

Главное, не просите минуточку! Это ужасно звучит. Почему некоторым кажется, что это вежливо? Человек еще не знает, для чего вам минуточка, и действительно ли это минуточка, а не час, но уже должен согласиться или отказать. И даже если у него не было для вас ни одной минуточки, вы уже ее отняли прямо сейчас.

Это подлый и глупый вопрос: «Есть ли у тебя минутка?» Для чего-то есть, для чего-то нет. Вываливайте предмет обсуждения без его предварительных гарантий на ответ.»
«Общение без багов»

 

«Две основные причины, почему у людей плохие границы в отношениях: гиперконтроль и гиперсогласие.

То и другое связано, но мы разберем по отдельности.

Гиперконтроль — основная причина залезания в чужую голову. (Уже понятно, что залезть никуда никому нельзя, залезаете в собственные иллюзии?)

Отсюда все пограничные баги: Ищейка, Штурман, Училка, Оправдашка и пр.

Очень хочется знать наверняка, что человек думает, что планирует, как относится. Мало, что он говорит и делает, хочется забраться в потайные уголки его мозга и все проверить, а проверив, на это повлиять: поштурманить, поучительствовать, оправдаться и доказать свою правоту, в общем поменять ход его мыслей и его поведение.»

 

«Чтобы избавиться от гиперконтроля, важно осознать его причину. Причина — ваша зависимость от другого. Вы так зависите от того, что думает и собирается сделать этот человек, что вам необходимо знать это все заранее, вы хотите подготовиться, вы испытываете страх перед неизвестностью. Чтобы избавиться от страха перед неизвестностью, необходимо больше доверия и к себе, и к другому.

Чтобы доверять себе, вам необходимы опоры и нормальный локус, готовность справляться с трудностью, решать задачи по мере необходимости. Если вы боитесь любой проблемы и хотите заранее все предусмотреть, значит вы чувствуете себя очень слабым, либо вы ленивы и не хотите даже пальцем шевелить. Но лень — это тоже вид слабости, отсутствие тонуса и азарта к жизни.

Правьте локус, ищите удовольствие в том, что жизнь — это квест, и предугадывать события не нужно, неожиданности должны случаться, в этом смысл жизни.

Относиться к жизни как к квесту — это проявлять к ней уважение, проявлять уважение к другим людям, видеть их независимость от вас. Такое уважение и порождает доверие.

Доверять — это не значит быть уверенным на сто процентов, что сделает человек! Это не значит считать другого своей послушной машиной.

Доверять — это значит не видеть никакой катастрофы в том, что человек может поступить по-своему. Вы должны быть достаточно устойчивы и защищены, чтобы не опираться на согласие человека, вы должны быть достаточно независимы, чтобы принять его волю спокойно. Ваш авторитет, ваша значимость определяет ваше влияние на человека. А значимость падает от гиперконтроля.

Если ваша позиция в отношениях сильна, доля неизвестности вас не пугает, вы не стремитесь обманным путем рассмотреть чужие карты, у вас в руке много своих козырей, вам не важно, с какой карты пойдет человек. Вы хороший игрок, у вас отличные карты, да и вообще вы не боитесь проигрывать, ваша жизнь не исчерпывается этой игрой. А вот мошенничать и подглядывать вы не стали бы ни за что. Аналогия с картами понятна?

То есть гиперконтроль — это зависимость от человека, который вас мало ценит и которого вы надеетесь подчинить своей воле.

Вы зависите настолько, что человек кажется вам вашей частью, вам необходим контроль над своей частью, иначе вам страшно.»

 

«Так и гиперсогласие. Согласие между людьми — отлично, а гиперсогласие — это стремление заранее угодить и предвосхитить все желания. Не просто готовность к диалогу и сотрудничеству, а стремление к полному единодушию.

Гиперсогласие у многих появляется с самого начала отношений. «Скажи, как мне себя вести?» — спрашивают мужчины и не понимают, что рулить мужчиной женщине не интересно, ей хотелось бы, чтобы он действовал спонтанно, был волевым и самостоятельным. Вместо того, чтобы немного обмануть ожидания, удивив (лучше приятно) и вызвав уважение, гиперсогласные наоборот пытаются понять, чего же ждет другой, чтобы эти ожидания выполнить и перевыполнить.»

«Гиперконтроль»

 

«Зачем нужно видеть пограничные баги в чужой речи?

В своей, понятно для чего: чтобы обезопасить себя от чужой агрессии, чтобы не раздражать, а располагать к себе других.

А в чужой речи баги нужно видеть, чтобы, во-первых, осознавать причину своего раздражения в ответ на баги, во-вторых, вовремя купировать нарастающий конфликт.

Обычно те, кто не замечают багов в своей речи, в чужой их тоже не замечают. Не видят.

Есть еще те, которые путают нормальные речевые конструкции с багами.

Пограничные баги зависят только от контекста. Нельзя запомнить фразу и считать, что эта фраза — всегда баг.

Вот, например, баг Училка. Это баг лишь тогда, когда вы хвалите или критикуете того, кто не признает в вас никакой авторитет и даже наоборот. Это всякие «вы молодец» от подчиненных и «вот здесь надо иначе» от тех, кому вы помогаете. По факту ситуации человек должен смотреть на вас скорее снизу, а он заходит сверху. Вы чувствуете раздражение, хотя можете не опознать, почему оно возникло.»

 

«Тактичность, деликатность и вежливость — это виртуозное обращение с чужими границами. Таких людей любят, им открываются быстро, их стараются держать в своем окружении. Общение с ними гарантирует душевный комфорт, сохранение энергии и даже энергетическую прибыль. То есть настроение от общения с такими людьми улучшается, а не портится. Даже самооценка растет.

Вот что такое вежливость. Отсутствие пограничных багов.

Но вежливый человек должен видеть и чужие баги, чтобы вовремя сделать шаг в сторону из такого общения, вежливо попрощаться, свернуть диалог или направить его в безопасное русло. Это помогает избегать конфликтов не меньше, чем фильтрация собственных багов.»

Продолжение в — «Чужие баги»

 

«Когда пара внезапно решает избавиться от багов (не своих обычно), она рискует отравить дихлофосом не только тараканов, но и друг друга. Поэтому проблема кажется многим нерешаемой. Только начать с кем-то другим с чистого листа. До поры до времени чистого.

Количество и скорость появления пограничных багов зависит от слабости границ. Чем меньше самостоятельность и зрелость каждого партнера, тем больше багов. Именно поэтому взрослые личности имеют намного больше шансов построить гармоничные близкие отношения.

Иногда встречается точка зрения, что самостоятельным личностям отношения не нужны, что с зависимым партнером проще построить отношения из-за его зависимости. На самом деле самостоятельным личностям не нужны баги в отношениях, а зависимые партнеры живут с багами, поскольку зависят и не могут уйти. Баги размножаются, отношения становятся все кошмарнее и опаснее для жизни: агрессии, духоты и ненависти в них все больше, но зависимость держит людей в этом аду. Те, кто считают баги нормой, не способны увидеть, насколько красивей, счастливей и прочней(!) становятся отношения без багов. По большому счету ответ на важный вопрос: «Как не допустить разводов и сделать семьи прочными?» звучит так: «Формировать хорошие границы»

«Как работать над границами?

Работа над границами начинается с локуса контроля.

У вас никогда не будет хороших границ, если вы привыкли опираться на других: эмоционально и тем более экономически, если ваша самооценка всегда зависит от оценки другого.

Вы должны быть независимы, целостны, только тогда ваши границы будут хорошими.

Только независимый человек может по-настоящему любить второго. Не тянуть из него что-то, не беситься, что тот не хочет давать, а любить и быть щедрым по собственной воле, а не под щипцами и не от страха потерять.

Дарю подарок, потому что приятно, а не потому что она унылая ходит и глаза на мокром месте. Говорю о любви, потому что приятно, а не потому что она упрекает, что мало романтики. Или. Дарю подарок, потому что приятно, а не для того, чтобы получить в ответ. Говорю о любви, потому что приятно, а не потому, что хочу услышать, что она тоже.

Видите, как независимость связана с щедростью, а щедрость с хорошими границами?

Если вы все время используете щипцы, ваш партнер либо попятится от вас, либо будет использовать еще большие щипцы, вдохновленный вашим примером.

Не используйте щипцы сами и не поддавайтесь на чужие щипцы. Первое поможет сохранить влюбленность партнера, второе позволит самому не уходить в плюс.»

«Размножение багов»

 

«С чего начинать работу над границами?

С локуса контроля. Вы должны почувствовать свою ответственность за свою жизнь и свое стремление к независимости и самостоятельности.

Когда вы почувствуете это, локус встанет на место.

Но все остальные направления работы также необходимы. Иначе эффект правки локуса будет коротким и ни на что не повлияет.

Нужно снимать корону (заметив, что вы приписываете себе лишнюю власть над человеком), снять колпачки с партнеров (заметив, что они кажутся вам слабыми), нужно разделить границы (увидев, что вы проецируете свои желания и мысли на другого), нужно отследить пыточные инструменты и пограничные баги (это когда вам хочется менять конкретного человека или манипулировать им).

Только в комплексе это формирует субъектное видение себя и других.

Зацикливаться на этом не нужно. Это помогает разруливать конфликты, в том числе и внутренние, когда вас разрывают на части эмоции. А в обычном общении вы должны руководствоваться принципом спонтанности. Все должно происходить без натуги, не слишком серьезно, без трагизма и боли, с долей юмора и здорового пофигизма.

То есть если вы можете подшутить над своими багами (не в смысле «ай да я», а в смысле «эко меня» — баги лучше отделять от себя немного) то работать вам с ними можно, если начинаются стоны на тему, сколько вы порочны и несовершенны, значит вам надо отвлечься на что-то интересное, перестать копаться в себе.

И снять белое пальто, в белом пальто работать над багами запрещено! Эффект будет обратным.

Этот принцип касается любой психологической работы!

В экстремальном состоянии все техники используются почти буквально и даже инструкции не возобраняются. А в нормальном состоянии важно сохранять расслабленность, творческий подход, непринужденность, некоторую рассеянность даже. Иначе вы передавите и пересушите то, что должно быть живым и спонтанным.

Игровой элемент должен сохраняться во всех таких практиках.»

«Работа с багами»

 

«В чем причины словесного недержания?

Корона + внешний локус = границы всмятку

Корона

Человеку кажется, что силой своего слова, своего невероятного дара убеждения он сможет изменить отношение другого человека. Его слова войдут в уши тому, нападут и победят его собственные мысли. Человек был уверен в чем-то, но услышал от вас что-то и обалдел от вашей мудрости и правоты, а если вы повторите на все лады много раз, проникнется окончательно и покорится вашей точке зрения. Да?

Посмотрите, люди приходят к мой блог в поиске ответов, читают и видят что-то свое, с точностью до наоборот от написанного.

С чем пришли, с тем и уходят. Человек погружен в себя и любое влияние извне пропускает через могучие фильтры, полностью искажающие посыл. И это даже человек, ищущий ответа, открытый.

А ваш партнер стоит в оппозиции к вам во время конфликта, он не уступит вам ни единой своей позиции. Он никогда не согласится принять вашу точку зрения, если она противоречит его в данный момент. Он наоборот еще больше укрепится в своем.

Так зачем вы сотрясаете воздух? Зачем вы бьетесь головой об эту стену? Вы похожи на истеричного ребенка, требующего уступить ему.

Ваш партнер — не мама.

А в момент конфликта — это ваш временный враг.

Ослабьте давление на него и тогда он сможет услышать вас, спустя время молчания. Имеют смысл только конструктивные диалоги, когда вы оба настроены на миролюбивое сотрудничество.

Внешний локус

Но не только желание надавить и словесно поменять мнение другого причина недержания.

Еще и поиск опоры в другом.

Любая эмоция, которая в вас возникла, требует мгновенного излияния. Это слияние границ и привычка опираться на реакцию партнера, чтобы отрефлексировать свою.

Вы до конца не понимаете, что это за эмоция в вас, откуда она, зачем, что с ней дальше делать, пока не излили эту эмоцию тому, с кем у вас «отношения» (этим словом вы называете слияние границ, назначение человека вашей мамой).

Вы считаете, что не только имеете право, но и обязаны рассказать ему о любом изменении ваших эмоций. Вы боитесь упустить хотя бы одну деталь, поэтому пишете ему многословно и часто.

У вас бурные эмоции и поэтому бурные диалоги. Это были бы монологи, имей ваш партнер хорошие границы, но он обычно тоже имеет плохие границы, поэтому ваше общение — это обоюдный понос, по которому сразу можно определить, у кого позиция хуже: у того, кто многословней.

Иметь хорошие границы — это хорошо понимать, что второй человек — отдельный от вас субъект, он не ваша часть и не ваша опора, он взаимодействует с вами тогда, когда есть на то его воля, настолько близко, насколько хочет сам.

Для взаимодействия людей необходима воли с обеих сторон и если хотя бы один против в данный момент, второй не может принудить его к взаимодействию, тем более не может насильно затоплять его своими эмоциями, тянуть его внимание на себя. И особенно это актуально в конфликтах, где даже между самыми близкими людьми временно образуется преграда, оппозиция, и пока конфликт не будет решен, нельзя игнорировать эту стену, нельзя воспринимать второго, как проекцию себя же, с кем можно вести нескончаемый внутренний диалог.

Честно говоря, даже с собой вести длинные диалоги очень вредно. А уж с другим человеком тем более. Вы изнуряете его и кормите собой как горькой редькой.»

«Молчание — золото»

Получайте анонсы подобных постов себе на почту

Подпишитесь и получайте время от времени что-нибудь действительно (!) интересное из сферы саморазвития, отношений, развития ресурсов

Я фильтрую для вас только лучшее!

Ваши вопросы, комментарии и отзывы, оставленные ниже - самая большая благодарность для меня, если эта статья была вам полезна.

Возможно, вас заинтересует

2 комментария

  • Ответить Марина 24.07.2018 18:07:41

    Анна, спасибо большое за пост!! Очень крутой! И полезный! Я тоже читаю эво-люцию, уже более двух лет и она мне сильно помогла! Знания очень помогают! А теперь ещё если что могу воспользоваться вашими ссылками на лучшие статьи. Спасибо!

    • Ответить Анна Ященко 25.07.2018 04:07:58

      здорово! очень хочется, чтобы таких людей было больше, кто читает )
      у меня, если что, больше подобных подборок или просто постов с ее теориями тут https://gettingclose.ru/tag/marina-komissarova-evolyuciya
      и еще будут. следующие планируемые подборки про локус, бооль и про «я обыкновенная» )

    Оставьте ваш отзыв или комментарий

    Получайте свежие посты
    по психологии, саморазвитию и эффективности жизни

    ПРОВЕРЕННЫЕ ТЕХНИКИ ДЛЯ ДОСТИЖЕНИЯ СЧАСТЛИВОЙ И СТАБИЛЬНОЙ ЖИЗНИ