Саморазвитие

Голод и нужда — как они мешают во всех сферах

На себе недавно проверила, что голод — очень коварная штука.

Ты его не ощущаешь, не распознаешь (опять же потому, что не знала такого термина и не знала, как это будет проявляться — слепое пятно, узнала только после Эволюции).

А он может тебе подставить такую подножку, что будешь вести себя так, как в трезвом (не замутненном голодом) уме и памяти, в другой сфере или в другой ситуации никогда бы себя не повел.

 
Все-таки очень важно по жизни отсутствие голода, нужды. Во всем.

 
Голод делает человека липким, в геометрической прогрессии постоянно поднимает значимость другого человека или события на пустом месте, загоняет человека в аддикцию.

Голод в общении, в любовной сфере или дружеской выдает свой аппетит за чужое обаяние, и его владелец сильно прилипает к любому человеку.

Тут даже не сильно важны характеристики этого человека. Это работает так — «Я голоден, а ты немного открыл границы, именно поэтому ты мне подойдешь».

Голодный в любой сфере человек моментально сливается с другим.

Голод заставляет каждого человека или событие рассматривать как наиважнейшее, как лучшее и последнее. Значимость зашкаливает, отсюда и нездоровые перекосы.

Когда у тебя много общения с противоположным полом, много реальных (!) предложений, то совсем мало шансов залипнуть сильно, нездорово на ком-то, устроить самой же себе дисбаланс и все испортить. Кому нужен цепляющийся за тебя и заглядывающий в рот человек? Никому.

Когда у тебя много друзей – ты не цепляешься за одного и не уничтожаешь, не истощаешь его чрезмерным высасыванием из него сил и времени на общение, отклик на твои ситуации или помощь тебе. Если ты с ним начнешь какое-то дело, а он тебя подведет, ты скорее забьешь на это все, если у тебя еще были какие-то параллельные проекты с другими, и вообще друзей много.

Когда много источников денег, много работы – ты не трясешься, что завтра будет нечего есть и спокойно идешь по плану. Не съедаешь себя, что накосячил в проекте, потому что полно еще проектов. Не портишь отношения с партнером, потому что он на день просрочил выплаты. Не заискиваешь перед начальником, ругая его за его спиной.

И так далее.

Все это гораздо здоровее!

Могда меньше голода и нужды, то меньше страхов.

Меньше липкости.

Меньше напрягов.

Меньше переживаний.

Меньше перекосов.

Меньше всяческого вреда.

Меньше удар по самоуважению.

 
Если вы отловили у себя голод (по дружбе, по отношениям, по детям, по деньгам, по работе, по чему-то еще), то самое правильное — это снижать внимание к тому ресурсу, к той сфере, где есть голод. Снижать, потому что удовлетворить голод нельзя. Он будет все больше и больше. Осознавать и снижать. И переключать внимание на другие ресурсы.

Тогда в жизни станет гораздо меньше неадекватных ситуаций, за которые потом стыдно. Потому что человек в голоде неадекватен, многим неприятен, с кем он взаимодействует.

Голод — это когда, например, вы хотите себя всучить первому встречному более-менее «подходящему» мужчине (а в вашей голове это может быть как одарить собой — так обычно бывает у Сокровищ). Когда любого вы рассматриваете, как кандидата на отношения, и в какой-то момент ловите себя на том, что уговариваете себя, что подходит.

Или когда встречаете человека, который, как вам кажется, очень похож на вас, имеет очень схожие мысли и увлечения, сливаете границы и начинаете навязывать ему общение в количествах, больших, чем ему хочется.

 
В жизни должно быть всего много. Нельзя циклиться на чем-то одном. Надо уметь насыщать свою жизнь изобилием всего. И быстро переключаться! Но для этого нужно работать над прокачкой своих ресурсов — того же ресурса Имидж, который делает вас и общение с вами более приятным, тогда много друзей и интересных людей вокруг будет естественным, а не натужным или выдуманным.

Нужно самому себя держать наполненным.

 

«Высокая насыщенность жизни делает человека полней и устойчивей, локус возвращает куда следует.

А когда насыщенность низкая, вечно надо чего-нибудь от кого-нибудь»

© Эволюция

 
И снижать внимание к сфере, где есть голод!

Голодный человек фиксируется полностью на объекте внимания и никак не может перенести внимание.

Голодный человек постоянно пытается залезть в голову другому, подстраивается, пытается вытащить немного внимания себе. А лучше много. Даже если есть какие-то интересы, в этот момент они вытесняются потребностью понравиться и получить одобрение.

И вот разделение границ — это отсутствие нужды в другом. Интерес, но без нужды.

 
Некоторые посты от Эволюции (Марины Комиссаровой), так или иначе связанные с голодом:

«Голод и щипцы»

«Питание самооценки»

«Три степени липкости»

«Липкие люди»

«Баги липких людей»

«Любовный голод»

«Девушки Суперклей»

«Голод в имидже»

 

Там, где голод, всегда появляются и щипцы, другие пыточные орудия, чтобы заполучить себе внимание человека и вклады от него. Поэтому стоит почитать и про них.

 

Немного цитат из постов Эволюции (Марины Комиссаровой), которые прямо касаются голода:

 
«Липкость границ связана с жаждой слияния, а жажда слияния — это стремление дополнить себя чужой личностью, укрепить, получить дополнительные опоры. На себя липкий человек опираться не может (особенно в плохом состоянии это выражено), он чувствует внутри себя зияющую дыру и хочет заполнить эту дыру поддержкой другого человека: его любовью, его одобрением, его согласием предоставить свое плечо и свои ресурсы ему в пользование. Это очень редко рефлексируется именно так.

Чаще всего липкий человек чувствует тактильно-эмоциональный голод, он хочет услышать голос, почувствовать тепло рук, убедиться, что они со вторым «вместе». Ему и в голову не приходит, что такая жажда ненормальна, он уверен, что все любят именно так. На самом же деле такой голод означает именно голод, вампирическую жажду чужого тепла и эмоциональной опеки.

И когда люди скучают друг по другу взаимно и голодают по теплу друг друга, это не так уж страшно (хотя лучше, когда оба стремятся друг друга согреть, а не использовать для согревания), но когда один равнодушен, закрыт, а второй испытывает голод и старается добраться до него любым способом, такая липкость подобна агрессии. Второго не считают за субъект, его хотят использовать, не замечая его сопротивления.

Разглядеть в своей липкости агрессию — лучший способ избавиться от липкости. Как только вы согласитесь видеть, что тянуть из человека любовь и поддержку — не только бессмысленно, но и агрессивно, вы перестанете липнуть, а дальше вы непременно начнете укреплять себя изнутри. Именно это — путь к взрослению.

Многие голову ломают — как же повзрослеть? Вот так вот. Перестать тянуть из других опеку, начать опекать себя изнутри.

Единственная причина липкости — отказ развивать внутренние опоры, стремление опираться на другого. Липкий человек использует любые способы, лишь бы не отлипать, лишь бы не становиться эмоционально самостоятельным.

Он представляет самостоятельность как холод и голод в одиночестве, но на самом деле холод и голод он переживает из-за своей липкости.

Он не может согреть себя, он не может себя накормить, он выпрашивает, унижается и липнет, а его все время отталкивают.

Он живет в аду, прикрывая этот ад иллюзиями, но иллюзии не спасают.»

 
«Некоторые думают, что любовный голод бывает от недостатка любви.

Популярна в народе псевдопсихологическая версия, что недолюбленные дети испытывают любовный голод всю жизнь. Эта версия — криво перепетый Фрейд, как в еврейском анекдоте про Шаляпина, которого Ося напел. Ослиным голосом напел, перевирая мелодию и слова.

Не связан любовный голод с недолюбленностью в детстве.

Вообще никакой эмоциональный голод с объективным дефицитом не связан. Иначе не было бы запойных игроков, пищевых аддиктов и прочих зависимых. Нет у них никакого дефицита в играх, пище и других их маниях. Есть переизбыток, причем крайний. А голод их никуда не девается, только растет. Поэтому никогда не ищите причины психологического голода в реальном дефиците. Скорее всего причина — противоположная, слишком сильная зацикленность на чем-то, замена всех ресурсов одним, поэтому образуется постоянная доминанта в психике — очаг возбуждения, тормозить насыщением который удается лишь на короткое время.

То есть основная причина любовного голода — любовная аддикция, сильный минус в отношениях, но давайте посмотрим, откуда берется голод, когда объекта любви еще нет.»

 
«Смотрите в чем разница. 

Она сидит носом в смартфоне. Вопрос, нахрена она сидит? Почему по делам не идет? Все видят, что ей неинтересно, но она так зависима, что сидит и ждет внимания. 

Наполненный человек не сидит там, где ему неинтересно. Он либо получает удовольствие, либо идет себе. С несчастными лицами сидят только липучки. Как минус в дисбалансе: страдает, но вцепился. От этого отношение к нему еще хуже.

Кислое лицо — щипцы, развлеките меня.

От шипцов все подальше. 

Но если она будет активно приставать, будет хуже. 

Сначала ей самой должно стать интересно. Если ей не интересно, выжимать из себя не надо, будет обратный эффект. Тройные щипцы — к себе и окружающим. Все взвоют.»

 
«Это вот типичная ошибка тех, кто остается в зависимости, границы не может разделить, но пытается стянуть корону

Пытаются сидеть без короны, но такие же прилипшие. Сидеть у плинтуса без короны очень неприятно, отлипнуть не могут. Поэтому снова корону растят. 

Надо учиться жить без половиночки, совсем без нее, вообще. Иначе всегда будете в рабстве у того, кто в вас не нуждается, а вы нуждаетесь.»

 
«Голод — не признак, что вы мало получаете, он — признак, что вы хотите больше.

Именно поэтому пищевые аддикты все время чувствуют голод, хотя много едят. А люди, которые правильно питаются, голод испытывают, когда подходит время приема пищи и очень быстро его удовлетворяют. А пищевой аддикт, даже когда не может уже дышать из-за количества съеденного, все равно чувствует голод. »

 
«Комплимент приятен от тех, чья значимость достаточно высока. 

Дружелюбные, очень общительные люди, очень открытые, значимость каждого человека по умолчанию считают довольно высокой. Любого, им все довольно симпатичны. 

Но и зависимые от одобрения люди тоже каждый комплимент отправляют в шкатулку, кто бы его ни сказал, поскольку для них тоже любой человек значим, они жадны до внимания. 

То есть тут разные причины могут быть.»

 
«Эта девушка настолько голодна, что у нее начинается удушье, когда она несколько часов остается без связи с ним»

 
«Никогда не отвечайте на шарик — тремя-четырьмя-пятью шарами. От вас сбегут, сокровища. Это только вам кажется, что все мечтают о вашей любви и чем она больше, тем человеку радостней. 

Сразу видно, как вам голодно, дай палец, прицепитесь навсегда.»

 
«О голоде хочется сказать пару слов особо. 

Многие женщины под короной сокровища видят свой голод как «темперамент» или даже «развитую чувственность» и считают своей сильной чертой.

Но любой голод — это следствие, во-первых, сильной зацикленности на чем-то (в данном случае на сексе) в ущерб всему другому (учебе, творчеству, работе, семье), во-вторых, всегда(!) следствие дефицита в этой сфере.

Невозможно представить, что голодает человек, у которого в избытке предложений.

Поэтому, когда вы хвастаетесь «темпераментом», большинство считают, что вы — женщина, у которой нет никаких интересов в жизни, голова пуста, а еще нет нормальных предложений от мужчин, она невостребована, она непривлекательна.

Поэтому строить из себя льдышку не надо, но и награждать своим жарким огнем лучше тех, кто вас уже любит и очень хочет, кто сам горит и не час назад вспыхнул, а разогрет уже какое-то время, стабильно. Вот тогда это оценят, а иначе обесценят.» 

 
«Виден голод автора. А с голодной женщиной не хочется иметь дела. Прилипнет, потом не отвяжешься. Всё время щипцы будут. Ведь человек не чувствует партнёра. Им правит голод.»

 
«Она такая голодная, что ей приятно от всего. Даже от того, что у него какие-то мысли, которые ему неохота ей писать»

 
«Так и отношений серьезных не надо искать. 

С кем вы их ищете? С незнакомцами?

Так может на лбу надпись появиться «вцепляюсь в горло».»

 
«Но надо уточнить, как плохой финал порождает дыру, которую потом девушки пытаются суетливо чем-то заполнить, набрасываясь на следующего с утроенной силой. 

И как самоуважение помогает эту дыру закрыть.

Это вот основная штука, за которую я тут, можно сказать, борюсь, когда убеждаю авторов и читателей не унижаться в финале и не думать «я ничего не теряю». »

 
«Самооценка падает резко, такой финал сбивает с ног свою же собственную фигуру в своем поле, надо ее срочно чем-то поднимать. Как водится, брать в кредит иллюзии. А самоуважение помогает нащупать волю и на нее опереться. В следующих отношениях положение уже поустойчивей.»

 
«Смотрите, самое заурядное приветствие она считает чем-то особенным и относящимся именно к ней. Не понимает, что мужчина пишет так каждой. Из-за этого тут же распахивается. Ну и от голода тоже. Девушки, пока с вами близко не знакомы, все, что говорит и делает мужчина относите к его обобщенному восприятию женщин, а не лично к вам»

 
«Когда локус встает на место и с границами становится все в порядке — человек самостоятельно закрывает свои дыры, не ждет подпитки извне.

В случае если правильно выйти из старых отношений, то есть поправить локус, понять, что есть дыра и самостоятельно ее закрыть — в будущих отношениях не будет ни дыры, ни подобной ситуации, так как появляется навык самостоятельно себя обеспечивать ресурсами и закрывать дыры.

А из-за развития подобных навыков растет самоуважение, и оно уже не будет давать липнуть.»

 
«Да, у голодных это проявляется так, что они либо вцепляются зубами, либо обижаются и рвут отношения. А у этого мужика пять таких как она и работа на первом месте. То есть иногда, на досуге, он ее вспоминает»

 
«Главное, что если себя не предать, дыры вообще не будет.»

 
«Нет, голодные женщины никуда не жмутся, они наоборот атакуют голодным взглядом. 

Но им кажется, что надо быть еще активней и нахрапистей, потому что корона им говорит, что они слишком холодны и безучастны. 

Все пишут: я слишком закрыта!»

 
«Вот эта связь нужды и вакуума многим плохо понятна, многие путают следствие и причины. 

Я все время читаю, мол, люди с прокачанным ресурсом любви, не нуждаются, потому что у них много предложений.

Попытайтесь понять, что главная связь — обратная. 

Они не нуждаются, поэтому у них много предложений. У них есть опора на себя в этом ресурсе, поэтому с ними все хотят быть. »

 
«Чувства образовались из-за голода при помощи короны, собрались из какого-то мусора, из пустячков, а в основном из иллюзий»

 
«Да, в том-то и дело, что под «зеленым виноградом» всегда низкая самооценка. Женщина говорит «мне он не нравится», а сама понимает, что и она ему тоже. 

Когда она начинает РЕАЛЬНО нравиться и видит, что сама этим управляет, что это не просто случайное внимание, как на всех остальных, а эксклюзивная особенная симпатия, ее самооценка поднимается, спонтанности больше, уверенности больше, она совсем другим человеком становится. 

ГОЛОД из глаз исчезает. 

Я в прошлом посте про «рыцарей» и «девочек» спрашивала, почему они друг от друга шарахаются. Голод отпугивает от людей с дырой в ресурсе любви. Голод из глаз смотрит, обида, тоска и голод. Хотя им кажется, что они «слишком холодные» и не умеют смотреть с интересом, что им надо наоборот набрасываться на всех и внимание проявлять. Но это будет совсем треш. У них и так голод написан в глазах. А люди всю информацию невербально считывают, даже если не осознают. 

Люди очень социальны. Они эмоции улавливают лучше, чем животные запахи.»

 
«На примере этого письма хочу одну опасную ошибку показать.

Многие женщины, пишущие письма про любовные неудачи, озвучивают неверную причину. «Был сильный любовный голод, поэтому…» 

Это вот такая мысль, что если им не дать любовной пищи досыта, обязательно будет голод. Не путайте питание ресурсами с едой! Без любого ресурса можно обойтись и жить за счет других. Фрустрировать можно все почти ресурсы, энергии в этом случае станет мало, но голода никакого может не быть, наоборот апатия и лень, сокращение расхода и получения энергии. 

Голод любовный у вас возникает, когда вы сами выращиваете лярву, кормите аддикцию свою сначала как котенка из пипетки, а потом отправляете ей в рот целые пласты своей жизни как Глиняному Парню в сказке — дом, корову, старика со старухой. Вы растите свою дыру голода под короной, кормя ее иллюзиями, мечтами, придумывая на пустом месте себе «любовь» и вращаясь целыми днями вокруг нее мыслями и эмоциями. 

Никогда не сваливайте свои косяки на голод так, будто голод ресурсный к вам извне приходит. Вы этот голод сами выращиваете. Вам кажется, что вы его утоляете, а на самом деле выращиваете голод. Сначала он маленький, а потом все больше и больше. 

Даже когда «часики тикают» изо всех сил, вам не общество голод выращивает, не валите с больной головы на здоровую. Общество стимулирует в человеке социальную потребность со множеством альтернатив реализации, а волчий голод вы выращиваете сами.»

 
«голод растет от безделья. А от труда сразу же сокращается»

 
«Да, ушел голод. Но сначала включилось самоуважение.»

 
И недавно вышла новая статья «Голод и щипцы».

Вот цитаты из нее:

«Чтобы изменить сценарий в котором вы все время голодны и все время с щипцами, надо сделать две вещи:

1) увидеть свой голод и осознать, на чем он держится,

2) увидеть свои щипцы и осознать, насколько они все портят.

Начнем с голода.

Некоторые думают, что голод — следствие неудовлетворенной нормальной потребности. К пищевому голоду это иногда относится, но реально голодных людей мало, большинство людей с волчьим аппетитом — пищевые аддикты. Они едят больше, чем нужно, а хотят еще и еще. То же самое касается любого ресурсного голода. Чаще всего это не нормальная потребность, а дыра. Чем больше вы бросаете в эту дыру, тем шире она становится.

Некоторые мужчины мастурбируют три раза в день и им хочется все больше. Некоторые женщины целыми днями переписываются или встречаются с мужчинами с сайтов знакомств и чувствуют себя все более и более одинокими. При аддикции вы все время кормите жабу, думая, что она насытится и отстанет от вас, но она становится больше и просит больше еды. Вам кажется, что дело в качестве еды, что более качественная еда удовлетворила бы вашу жабу, вы ищете этого качества, и от вашей поисковой активности, от вашего постоянного внимания жаба растет все больше. Ищите дальше, пока она совсем вас не сожрет.

Если вы опознали голод, особенно лютый голод, маниакальный, заставляющий вас все время думать об этом и страдать, вы должны отказаться от попыток этот голод удовлетворить.

Совсем отказаться. Закрыть эту тему. Переключиться на что-то другое.

Не надейтесь, что в состоянии голода вы можете найти кого-то, кто закроет вашу дыру. Это невозможно. Закройте свою дыру сами и придите в нормальное состояние сперва. Верните себе устойчивость и хоть немного спонтанности. Вы в вампирическом состоянии, от вас все будут разбегаться. Не сразу, так потом. «Сразу» касается вашей ОЗ, а скорость с которой от вас убегают — это сила вашего голода и щипцов. Особенно когда начинают убегать люди с меньшей ОЗ.

Надо переключиться на другие ресурсы. На имидж, если голод больше романтики касается, на экономику, если он больше касается секса. Но и любой другой ресурс тоже подойдет. Любой, главное не тот, в котором у вас большая дыра. Уберите с него внимание, пока «потребность» не снизится. Именно так снижается «потребность», которая не потребность, а аддикция. Только так! Нет других путей. Алкоголик не может до конца напиться, обжора не может насытиться до конца, азартный игрок не может наиграться. Умереть могут, а удовлетвориться нет. Зато прервав поток в дыру и снизив аддикцию, они могут избавиться от сильной потребности и тогда уже маленькую потребность удовлетворить.

Не уменьшив дыру, бесполезно бороться с щипцами, они будут с каждым вздохом и словом вылезать. Даже на вашем лбу написано, как вы голодны, как вы нуждаетесь, и вы можете закрыть свой лоб любой короной и придумать, что угодно, вам это не поможет.

Но если голод снизился, люди к вам потянутся сами, и тогда очень важно не трогать щипцы. В состоянии слабого голода это уже возможно, если хорошо понимать, насколько ваши щипцы снижают вашу значимость. »

 

«Два голодных заваливают отношения еще быстрей, чем голодный и сытый, это точно.

Я еще собираюсь про это подробно написать, чтобы голодные не думали, что они просто глубоко чувствующие и им надо найти такого же глубоко чувствующего, теплого человека. Голодный — не теплый, он наоборот замерзший настолько, что от него никто не может согреться, всем замерзающим рядом с ним еще холодней становится.»

Получайте анонсы подобных постов себе на почту

Подпишитесь и получайте время от времени что-нибудь действительно (!) интересное из сферы саморазвития, отношений, развития ресурсов

Я фильтрую для вас только лучшее!

Ваши вопросы, комментарии и отзывы, оставленные ниже - самая большая благодарность для меня, если эта статья была вам полезна.

Возможно, вас заинтересует

Комментариев нет

Оставьте ваш отзыв или комментарий

Получайте свежие посты
по психологии, саморазвитию и эффективности жизни

ПРОВЕРЕННЫЕ ТЕХНИКИ ДЛЯ ДОСТИЖЕНИЯ СЧАСТЛИВОЙ И СТАБИЛЬНОЙ ЖИЗНИ