Отношения Саморазвитие

Психозащиты в отношении других людей — он стесняется, он боится, он не знает, как, он просто не понял…

К себе в блог я размещаю только те посты Марины Комиссаровой (Эволюции), которые считаю ну очень базовыми, важными.

Вот, как пост про психозащиты в отношении других людей. Еще я это делаю потому, что у нее более 2000 постов на текущий момент, и далеко не все называются понятно, ежедневно она делает 2-3 поста, лента быстро уходит вниз. Человек, который впервые зашел на сайт, или долго не заходил, может не увидеть, да и не поймет, что статья под названием «Гномы» действительно важная.

Есть у нее очень интересные статьи и про короны (психозащиты собственные), и про баги общения и другие баги.

Про баги Стесняша и прочие она уже писала до этого в отличной статье «Как снять шоры иллюзий»

А недавно вышла еще одна очень интересная статья, целиком посвященная этому вопросу — «Великан и лилипуты»


 
Ниже — статья «Гномы». Автор — Марина Комиссарова (Эволюция)
https://evo-lutio.livejournal.com/591726.html
По ссылке на источник в комментариях обычно тоже много интересного.

 
Гномы, а точнее колпаки гномов, это такие психзащиты, которые люди используют, чтобы объяснить себе равнодушие партнера.

Глупыша, Стесняша и Бедняша, помните?

Не только женщины, но и мужчины любят напялить такой колпак на фигуру интересного им человека.

Зачем это делается?

Примерно затем же, зачем люди надевают короны.

Когда от человека хочется что-то получить, а он не дает (обычно любовь, признание, одобрение, уважение, в общем пищу для самооценки), надо это из него как-нибудь извлечь, для чего и используются короны и колпаки.

На свою фигуру нужно надеть корону (представить себя могущественным и значительным), а на фигуру человека — дурацкий колпак (представить его глупым и зависимым) и тогда уже с высоты своего величия, учитывая ущербность второго, помочь ему дать вам то, что хочется взять.

Есть еще пограничные баги. Это, собственно, те способы которыми из человека извлекаются ништяки (пыточными инструментами). Вот это все: Училка, Штурман, Попрошайка, Выскочка — все это способы, которыми вы вторгаетесь в границы другого человека, чтобы немного от него отожрать. Людей с пограничными багами называют «плохо воспитанными». Плохо воспитан — это значит имеет плохие границы, залезает на чужую территорию, приносит другим дискомфорт и раздражает притязаниями. Пограничные баги — вид вербальной агрессии. Липкость, навязчивость и фамильярность. Лязгающая пасть.

Так вот короны и колпаки нужны для того, чтобы скрыть от себя факт своей вербальной агрессии, спрятать факт нарушения чужих границ. Свою фигуру растим с помощью короны, чужую корону опускаем с помощью гномьего колпака, и вуаля, вот уже часть территории принадлежит нам как бы по праву (в нашем представлении).

Для чего нужны все эти обозначения «короны», «колпаки гномов»?

Они помогают увидеть то, что обычно скрыто от глаз, особенно от субъективного взгляда, особенно при плохой рефлексии, шатающемся локусе и голодной самооценке. Если вы — человек зрелый и цельный, не нужны вам никакие короны, колпаки, и багов у вас нет. Вы аккуратно обходите чужие границы и легко защищаете свои. Но если зрелости и цельности вам не хватает, ваши желания постоянно рвутся на чужие территории, вам все время что-то надо от людей, чего они не хотят вам давать, в основном их признание. Они давать не хотят, вы получить хотите, и чтобы как-то отнять, ваша психика изобретает разные способы, в том числе короны и колпаки.

Увидеть психзащиту и баг необходимо для того, чтобы от них избавиться. Такая практика позволяет сформировать хорошие границы и сделать самооценку адекватной и устойчивой. Назвать демона — это значит его победить. Так говорили экзорцисты. Примерно так же говорят и психологи. Обозначить психологическое явление, охарактеризовать его и отделить от других явлений — это значит получить возможность с ним работать. Вот этим мы с вами и занимаемся.

Итак, колпаки гномов.

Глупыша — это такой гном, который хотел бы дать вам все, чего вам хочется, рад был бы вам пригодиться, услужить, угодить. Но, к сожалению, не понимает, чего вам надо. И ему надо объяснить. Втолковать.

Встречаются настолько тупые Глупыши, что им надо буквально разжевать все, вбить в голову, повторить много раз, еще и еще.

Понимаете, о чем идет речь?

Видели в письмах сто раз, наверное.

Глупыша появляется каждый раз, когда короны Сокровища или короны Победителя не хватает для того, чтобы объяснить себе поведение партнера.

Почему он (она) не отвечает? Наверное не понимает, что вы ждете ответа на вопрос. Надо написать вслед за вопросом: «Хотелось бы получить ответ». Потом немного попозже: «Ответь, если не затруднит». Потом еще попозже: «Я все еще жду ответа».

Вдруг человек не в курсе, что, задав вопрос, вы рассчитываете получить ответ? Нет, ну всякие же глупыши бывают, и такие тоже. Он ведь не телепат, кроме вопроса ему еще нужно обозначить ваше желание диалога, а потом напоминать, что вы все еще не забыли про него и готовы принять от него объяснения.

Чаще всего Глупыше надо не просто напоминать о ваших желаниях, но и растолковывать все нюансы. Отсюда рождаются длинные объяснительные тексты. И серийные письма из минуса.

«Понимаешь, мне было неприятно, когда ты флиртовала с моим приятелем. Он мог подумать, что ты легкомысленная девушка, что ты относишься ко мне несерьезно. Ты не представляешь, как это выглядит со стороны. Может быть ты думаешь, что мой приятель не заметил, как близко ты к нему наклонялась? Наверняка заметил. И другие люди за столом заметили, как ты обнимала его. Мне было неприятно, я чувствовал себя таким ненужным. Не знаю, как тебе это объяснить. Если бы ты оказалась на моем месте, ты бы поняла, почему мне было неприятно».

За Глупышами всегда предполагается умственная неполноценность и обязательно — эмоциональная тупость. Глупыша недалек, но еще и не способен понять эмоции других людей, например ваши. Поэтому ему надо обстоятельно рассказать, как выглядит его поступок и что вы чувствовали в результате его поступка. Надо акцентировать на своей боли, описать свою боль, повторить. Узнав об этом Глупыша удивится и задумается. А потом изменит свое поведение. Он ведь и не предполагал, что сделал. Он как трехлетний ребенок нуждается в воспитателе, который ему доходчиво и терпеливо объяснит, что такое хорошо, а что такое плохо.

Есть еще колпак Стесняши.

Это другой воображаемый изъян, которым вы наделяете тех, кто делает не то, чего вы хотите.

Стесняша в отличие от Глупыши понимает, как нужно. Но не может. Потому что робеет. Он не уверен в том, что вам нужны его вложения, поэтому он и не вкладывается. Он неуверенный в себе гном, его самооценка низка, особенно когда он смотрит снизу на величие вашей короны. Поэтому его нужно поддержать, подбодрить и подтолкнуть к активному поведению. Он хочет, но молчит. Надо объяснить, что вы не против, что вам приятны его вложения.

Стесняшу мы с вами тоже много раз видели в письмах. Особенно в женских письмах ее много.

«Я позвонила и сказала, что мне все очень понравилось. Он ответил, что тоже был рад увидеться. Я сказала, что неплохо бы все повторить. Он согласился. Я сказала, что буду свободна всю неделю, он промолчал. На следующий день я отправила ссылку на Яндекс Афишу, показав, что в кинотеатре идет фильм, который мы обсуждали. Он не открыл мое сообщение. Я перезвонила, он не взял трубку. Я что-то сделала не так?».

После Стесняши нередко появляется Глупыша. Неуверенность человека вроде бы развеяна вашими настойчивыми атаками, но осталось недопонимание, чего именно вы хотите и почему. Нужно объяснить Глупыше.

А дальше может появиться и третий гном. Бедняша. Впрочем, они могут появляться в любом порядке и даже одновременно все.

Бедняша — это когда человек понимает, что вы не против, знает уже, чего именно вы хотите, но не делает, потому что обижен на вас. Или не на вас, а на ваших себя. Бедняша — это что-то вроде недолюбленного волчонка, но не так глобально. Он просто расстроен чем-то, каким-то вашим или своим поступком, его надо успокоить и вернуть ему бодрость духа.

Знаете, как бывает, да?

Мужчина встретился с женщиной, переспал, а она была недостаточно гостеприимной и думает, что он расстроился. А иначе как объяснить его холод на следующий день?

Сначала она подумала, что он Стесяша и Глупыша, написала ему три письма с благодарностями и предложениями новых встреч. А он молчит. Он не в силах переступить через свои комплексы, ему необходимо помочь.

Особенно это касается «женственных мужчин». Они вечно капризничают, уж так их мама воспитала. Тем более, если они живут в гейропе, сами знаете, какие там нравы, там все мужики как бабы, и чуть что сопли жуют. С ними нужно быть активными, щедрыми, не просить лишнего и почаще вкладываться самим. Тогда они раскроют свою раковинку и доверятся вам. Но надо доказать им свою надежность.

Мужчины тоже любят надевать на женщин колпаки Бедняш.

«Ну что ты, прячешься? Я тебя не обижу, — говорит такой мужчина женщине, которой он не нужен и она дала понять. — Я совсем не хотел тебя обидеть своим предложением. Ты мне нравишься, я хочу узнать тебя поближе, побыть с тобой наедине».

Чем противней такой мужчина женщине, тем больше требуется колпак. На десятое сообщение она ответила матом? Значит ее уязвимость действительно велика.

Но особенно колпаки любят использовать женщины. Особенно колпаки Стесняш. Но и Глупыш, и Бедняш тоже.

Как еще объяснить отсутствие его активности? Разве можно предположить, что она ему не очень нравится? Нет, это абсурдный вариант. Все, что угодно, но только не это.

Он дурак, он волчонок, он как баба. Возможно у него даже две Х хромосомы, так бывает, что с виду мужик, а на уровне хромосом загвоздка. Поэтому мужских гормонов мало. А также не было нормального отца. Поэтому он и не в курсе, что мужчина должен вести себя активно и страстно. А так бы вел. Если бы знал и умел. И если бы поверил в себя. В свое активное мужское начало.

Нет, ну а зачем думать о себе плохое? Например, что вы ему не нужны. Зачем? Уж лучше думать, что он идиот.

К сожалению, не бывает так, что на фигуру надевается дурацкий колпак и она оставляется в покое. Нет! Дурацкий колпак надевается для того, чтобы эту фигуру атаковать. Иначе бы не было надобности колпак надевать. Вы бы просто решили, что человеку вы не нужны, не нравитесь и вам не по пути. И пошли бы своей дорогой. А вы надеваете на его фигуру колпак и начинаете его осаждать. Объяснять, доказывать, убеждать. Вы теряете самоуважение (психзащиты не спасают от этого, наоборот помогают быстрей потерять самоуважение), вы ведете себя навязчиво и вызываете все больше раздражения. Ваша значимость могла бы подняться, отстань вы вовремя, но вы не отстаете и она опускается все ниже и ниже. А значимость человека для вас поднимается все выше, потому что, хоть вам и кажется, что он гном, вы осаждаете его и водите вокруг него хороводы, вы тратите на него море своей энергии. А он прячется от вас.

Вот что происходит из-за привычки считать других гномами.

Обратите внимание, чтобы ни на ком не мерещились дурацкие колпаки, необходимо априорное уважение к людям.

Люди не глупей вас, не слабей и не нуждаются в вашем штурманстве. Они достойны уважения и с их границами стоит вести себя обходительно. Обходительно — это значит дать им самим право распорядиться тем, что он они думают, чего они хотят, как они поступят. Это не ваша территория, это не ваш вассал и даже не ваш ребенок, это отдельный взрослый человек, важность которого для собственной жизни максимальна, а ваша, наоборот, минимальна. Если ваша значимость будет велика и важность высока, вы обязательно об этом узнаете, от вас это не скроют. А пока вы по значимости где-то в районе плинтуса, человек и не торопится делать к вам какие-то шаги или отвечать на ваши шаги. Ему это не нужно. Он не гном, он смотрит на вас не снизу. Возможно даже сверху смотрит, если вам настолько хочется от него шагов, а он их не делает. Скорее всего вы уже в минусе, если так отчаянно нуждаетесь в нем, а он в плюсе, если медлит.

Кроме уважения к человеку вам нужно еще самоуважение. Вам его тоже критически не хватает, если вы надеваете на второго дурацкий колпак.

Дурацкие колпаки появляются, когда вы устали ждать, что вас накормят. Вы устали ждать и хотите вломиться на чужую территорию с щипцами, вилками и поварешками. А самоуважение должно сказать вам, что щипцы — это унизительно. Нельзя быть попрошайкой, даже в облике грозного штурмана, тем более в облике штурмана. Нельзя ждать и требовать от человека то, чего он давать вам не хочет. Нужно просто смириться с его волей и кормить себя самим. Самим добывать себе энергию для жизни, не тянуть из человека, который в обмене не заинтересован.

Приведите примеры колпаков. Каждого колпака, из жизни, писем или кино. Можно моделировать ситуации.

И если получится, приведите также примеры, когда подобная поддержка колпаками не является. Следует отличать случаи, когда человеку действительно требуются объяснения, а когда совсем нет. В чем разница?

Давайте попытаемся дифференцировать. А позже я покажу письма, где из-за колпаков Глупыши, Стесняши и Бедняши, люди на много лет застревают в гештальтах.

Письмо 1
Письмо 2

 

Если заинтересовала эта тема, обязательно прочтите и новую статью, которая вышла после этой — «Великан и лилипуты»

 

Получайте анонсы подобных постов себе на почту

Подпишитесь и получайте время от времени что-нибудь действительно (!) интересное из сферы саморазвития, отношений, развития ресурсов

Я фильтрую для вас только лучшее!

Ваши вопросы, комментарии и отзывы, оставленные ниже - самая большая благодарность для меня, если эта статья была вам полезна.

Возможно, вас заинтересует

Комментариев нет

Оставьте ваш отзыв или комментарий

Получайте свежие посты
по психологии, саморазвитию и эффективности жизни

ПРОВЕРЕННЫЕ ТЕХНИКИ ДЛЯ ДОСТИЖЕНИЯ СЧАСТЛИВОЙ И СТАБИЛЬНОЙ ЖИЗНИ