fbpx
Лучшее Отношения Саморазвитие

Какая она — настоящая любовь, взрослая, красивая, осознанная. И чем отличается от инфантильной влюбленности, аддикции

Отличная статья Эволюции о том, какова она — настоящая, взаимная любовь у взрослых людей, и какова любовь инфантильная — любовная зависимость, аддикция, невзаимная любовь, гештальты и любовь со страданиями — как и почему она образуется. Очень полезно наложить на себя и свои прошлые опыты, текущие отношения.

На схожую с этой тему я недавно написала пост «Как влюбляют в себя девушек «мутные» парни?»

Помню, всю жизнь я гордилась тем, что отношений хотела таких, чтобы прямо душа в душу, практически мысли друг друга знать ) Не разлучаться ни на день. Разлучаться, помню, было действительно тяжело, степень слияния была сильная всегда в отношениях.

Но если не разлучаться на на день в течение лет, и правда, как-то обычно получалось, но вот отношения всегда выруливали в разлад, т.к. мое быстрое и сильное слияние и зависимость, и жизнь в иллюзиях в своей голове, не видя реального другого человека, его желания и потребности, рано или поздно все-таки приводили к дисбалансу, а то и начинались с него.

Потом скалки, щипцы с моей стороны, рассказы или намеки о том, какой должна быть настоящая любовь, взаимоотношения к паре и отношение ко мне, вытягивание этого отношения. Ощущение, что объективная правда на моей стороне, именно такой и должна быть любовь, и рано или поздно второй этой поймет.

По сути, относишься к другому — как к объекту, предмету, а не субъекту отношений. Даже где-то его не уважаешь и считаешь ущербным, если не понимает, «как надо». Себя мнишь выше, считаешь себя сокровищем, ради которого другой должен все пересмотреть. Хотя по факту — ты ниже, это ты прицепилась и чего-то ждешь и требуешь, ты зависима и это тебе от другого нужна его какая-то «особенная» любовь, чтобы чувствовать себя лучше, а не ему. У него и так все в порядке, ему тебя такой вполне достаточно и этой меры слияния, больше не надо, а иногда, постепенно ему начинает тебя быть слишком много.

Вообще, уважение и благодарность — это главные способы разделения границ.

 
Я видела точно такие же мысли и проблемы у многих подруг, и друзей тоже, именно поэтому очень хочется привести тут эту статью.

Здорово, что теперь у нас есть четко и кратко разложенная простым языком теория, благодаря которой можно лучше понимать — что же происходит в отношениях. Если есть теория — можно ею закрывать слепые пятна. Так это работает.

 
Одна из моих любимых цитат:

«Нет, я думаю, без шуток, что для того, чтоб узнать любовь, надо ошибиться и потом поправиться, — сказала княгиня Бетси.

— Даже после брака? — шутливо сказала жена посланника.

— Вот именно, — подхватила Бетси, — надо ошибиться и поправиться.

«Анна Каренина», Лев Толстой

 
К статье «Настоящая любовь», которую я приведу ниже, хорошо еще почитать вот эти статьи Эволюции:

«О слиянии»
«Присвоение»
«Почему любовь слепа?»
«Стадии слияния границ»
«Слияние и баланс»
«Личные границы в браке»
«Субъектность»
«Секрет золы»

 
«Гарантия баланса»

Также такую мою подборку:

«Как давление рождает сопротивление и снижает собственное желание, спонтанность»

вот из этой статьи по ссылке выше:

«Гарантия баланса — это любовь без слияния.

В общем-то, слияние — это тоже любовь. Но своеобразная. Инфантильная, незрелая. При слиянии баланс невозможен.

В слиянии человек воспринимает второго как часть себя, именно физическую часть, неотъемлемую.

Благодаря этому он не может отличить своих эмоций от эмоций второго, появляется то самое, плохое «мы», когда человек подумал, а ему кажется, что подумали они вдвоем, захотел, а ему кажется, что захотелось обоим. И поведение свое он строит исходя из этих ошибочных представлений, на иллюзии опирается. »

 
И есть еще у нее много статей по тегу «ресурс Любви».

Стоит еще почитать у меня в блоге про созависимость.


 

А это, ниже, целиком статья Эволюции (Марины Комиссаровой) «Настоящая любовь»:

 
Про настоящую любовь бытуют две несовместимые, на первый взгляд, точки зрения.

1. Настоящая любовь — это взаимная любовь.

2. Настоящая любовь — это безусловная, нерушимая любовь.

Если настоящая любовь — взаимна, она должна проходить, как только второй остыл, не так ли?

Но это значит, что любовь — не крепка, а хрупка, и все время живет с оглядкой, не разлюбил ли второй?

Отдельные решают противоречие просто. Раз настоящая любовь взаимна, и она же сильна, значит надо посильней влюбиться и второй никуда не денется, тоже подтянется. Эти — самые очаровательные инфантилы, за них все должно сделать небо или химия любви: и партнера им подходящего по запаху притянуть и любовь взаимную навсегда обеспечить с помощью незримых, но крепких уз.

 
Сейчас расскажу, как на самом деле решается противоречие. Точнее расскажу, почему противоречия нет.

У слов «настоящая любовь» есть два значения. «Настоящая» значит реалистичная, без иллюзий. И «настоящая» значит выраженная, сильная.

Так вот, реалистичная любовь всегда взаимна. Она может быть очень сильной, пока она взаимна, но когда взаимность уходит, реалистичная любовь уменьшается. Поэтому двое взрослых людей могут любить друг друга крепко, верно и глубоко всю свою жизнь, до последнего вздоха, но если супруг разлюбил их по какой-то причине, их любовь тоже уменьшится или сойдет на нет, отпустит их, а точнее отпустит второго.

Я хочу обратить внимание: этот механизм встроен по умолчанию, внутриличностно, эволюционно, я сейчас расскажу, как именно он сделан, но ключевое в этом всем «взрослые люди».

 
Взрослый человек — этот тот, у кого достаточно внутренних опор, нормальный локус и зрелая самооценка, такой человек не живет в иллюзиях и не попадает в любовную аддикцию, выращивая корону.

Он четко видит и чувствует отношение второго человека, видит, когда тот счастлив с ним, а когда начинает тяготиться, и не испытывает усиления влечения в этот момент, как все инфантилы, почувствовав охлаждение любимого партнера, начинают хотеть его больше и больше от страха утратить источник энергии.

Инфантил воспринимает любимого как объект, как свой собственный источник энергии, который он должен держать вопреки всему, ради своего удовольствия. Именно поэтому, почувствовав, что любимый отдаляется, инфантил ощущает панику и протест. «Хочу развидеть!» или «хочу, чтобы это был сон!» — и иллюзии приходят на помощь.

Взрослый человек (человек со сформированными личными границами и собственным стрежнем) уважает субъектность другого и, заметив охлаждение, не испытывает страстного желания навязываться, не ставит свои хочу выше хочу другого, осознает важность его воли.

 
То, что инфантилы называют «настоящая любовь» — чаще всего слепая страсть, игнорирующая тот факт, что на другой стороне — другая личность со своими желаниями и потребностями.

Инфантил любит и рвется к другому, хочет близости, хочет слияния, даже если второй не хочет. Именно этот эгоцентризм заставляет инфантила создавать пласт иллюзий и «не замечать» охлаждения.

Иногда он видит, что его любовь невзаимна, но потом достает шкатулочку или другие «магические» инструменты, раскладывает пасьянс, смотрит в хрустальный шар и видит там, что любовь на другой стороне есть, просто там «волчонок недолюбленный» или «коварная разлучница» перегородила дорогу или «надо бороться за любовь» или другая форма короны.

Корона вторична, первично то, что для него его «хочу» на первом месте и он надеется обмануть, обойти волю другого человека, заставить, вынудить, уговорить, каким-то образом «завоевать» или просто «верить в лучшее», не важно в какой форме инфантил рисует себе обоснование того, что он тянется к нелюбящему его человеку. Многие называют это «настоящая любовь» и думают, что если они будут страдать и бороться (читай — насиловать человека, преследовать, а так же мучить своих близких страданиями), их кто-то за эту «настоящую любовь» наградит. В чем подвиг?

Удивительно, как часто люди обосновывают свое желание остаться в аддикции тем, что это — аддикция.

Они говорят «я не буду ничего делать с несчастной любовью, потому что я встретил того, кто мне дороже жизни».

Иногда дочки говорят такое матерям, а те иногда соглашаются «ну ладно, раз так влюбилась сильно, значит борись, вдруг это твоя судьба». Это все равно, как если бы алкоголик сказал «я не буду лечиться, потому что жить без бутылки не могу».

Мужик, если ты не можешь жить без бутылки, значит надо лечиться срочно, твоя зависимость достигла критического порога. «Жить без него не могу,» — это зависимость.

Если он зависит точно так же, надо быть вместе, жениться, строить семью, рожать детей, но в этом случае не бывает никаких особых проблем, никаких мук и страданий: взаимная любовь обеспечивает расположение и присутствие другого человека.

 
Взаимная любовь всегда ровная и радостная, поскольку влечение с обеих сторон не позволяет страсти разгореться до паники, голода, ужаса, как в случае невзаимной любви, полной сомнений и ревности.

 
Чем сильней эгоцентризм, тем больше шансов влюбиться невзаимно. Я хочу, мне подходит, и наплевать, что там чувствует другая сторона. Я добьюсь, я заставлю, я выпрошу, я заслужу, я прогнусь, а если мировая мама так жестока к мамонтенку, отморожу уши назло ей, пропаду в любовной тоске и одиночестве. У той мамы таких мамонтят — огромное стадо, и пусть часть действительно пропадают, раз не хотят взрослеть. Это естественный отбор и никто не позаботится о вас за вас, помните об этом.

Настоящая любовь взрослых людей устроена куда красивей, логичней и гармоничней.

Взрослый человек видит отношение второй стороны и не игнорирует ее влечение к себе. Влечение любимого к себе ему так же важно, как и собственное влечение, а то и важней.

Если он видит, что влечение слабо или его совсем нет, он осознает свою ненужность, и его собственное влечение никак не может расти.

Невзаимное влечение растет, когда вы кормите его иллюзиями!

Запомните этот закон и все сразу встанет на место, не останется противоречий.

Для влечения нужна пища, так устроен мозг, нужно подкрепление результатом. Если результат есть, влечение взаимно, а если результата нет, влечение падает.

Падает, пока вы не начинаете выдумывать себе результат, чтобы питать влечение. Именно так растет любовь без взаимности! Точно так же растут все другие аддикции (все 12, на каждый ресурс).

Вы кормите невзаимное влечение сами, иллюзиями (что все не так как выглядит, а лучше) и мечтами (что все будет как вы захотите).

А если бы не кормили, это влечение стало бы уменьшаться само.

Вам не пришлось бы от него избавляться, «отрывать куски с кровью», нет.

Ничего этого не надо, если вы с самого начала уважаете волю второго. Вы просто видите, что вы не нужны, смотрите на себя его глазами, видите равнодушие и не фантазируете о том, как же хорошо вам вместе, какая у вас страсть, как вы подходите друг другу, перестаете рисовать картины взаимной любви. И влечение ваше снижается. Само! По закону психики, по закону природы: без питания нет жизни, без подкрепления нет мотива.

Настоящая любовь действительно очень прочна, потому что если два человека полюбили друг друга одинаково сильно, дальше они привяжутся друг к другу еще больше, поскольку заведут общий дом, детей, много общих дел, и могут стать неразлучны.

Это тоже закон: чем больше общее пространство, тем прочнее связь (только пространство должно быть и материальное, и эмоциональное, а не отчуждение).

Просто так ни с того ни с сего любовь одного не исчезнет, если люди действительно любили друг друга и вместе построили общий быт. В дефолт или дисбаланс любящие пары скатываются очень постепенно, у них есть возможность все исправить на каждом этапе.

Но большинство людей образуют пару, когда уже — дисбаланс или уже дефолт, поэтому все разрушается быстрей.

То есть настоящая (реалистичная, взаимная) любовь действительно имеет огромный запас прочности. Но это не мрамор, конечно, ведь все в этом мире в движении и развитии, и в какую сторону будет развиваться пара и каждый в ней зависит от них. Они субъекты, значит центр движения — внутри них, не извне их тащат как товарный вагон.

А вот инфантильная любовь (невзаимная, иллюзорная, основанная на эгоцентричном «хочу») тоже обладает запасом прочности, точнее липкости и клейкости, если инфантил динамично съезжает в минус, в аддикцию и не хочет развернуться назад. Я специально пишу «не хочет», а не «не может». На серьезной стадии аддикции уже и не может почти (хотя все равно может), а на первых стадиях именно «не хочет». Не хочет, потому что не видит смысла отказываться от бесплатного сыра, не видит мышеловки, не считает, что бесплатный сыр чем-то хуже других. Бесплатный сыр в данном случае — его иллюзии, его вера в то, что все будет так, как он хочет, потому что он так хочет и ему должны дать.

Он (она) мне подходит, значит я буду считать, что с другой стороны в мою сторону тоже есть влечение. Или будет. Но представлять я буду так, как будто уже есть, потому что так кайфовей.

 
Смотрите, как устроены иллюзии такого инфантила.

Он не получает достаточного количества шагов навстречу, но боится «отморозиться» (потери аппетита боится и пустоты).

Он как бы уже открыл рот и приготовился заглотить пищу, а здесь ему надо захлопнуть пасть и пойти искать другую еду.

Он не может просто отвлечься и перенести внимание на другие свои дела, он должен решить четко, закрыть пасть или держать открытой, и если закрыть, он должен срочно искать новый объект (все его источники кайфа внешние), а этот вычеркнуть из жизни.

Но так как вычеркивать повода вроде бы нет, а просто так отвлечься он не может, он открывает пасть пошире и начинает рационализировать, почему второй не делает шагов. Одновременно и шкатулочку он наполняет тоже, то есть лепит иллюзию взаимности из мусора.

Именно так инфантил растит фигуру избранника в то время, как избранник не думает о нем и ничего не растит.

Если бы инфантил имел собственные опоры, мог сам себя эмоционально наполнять, кормить, он бы не нуждался в подключении к одному внешнему источнику и не пытался расставить все точки над И.

Его влечение могло бы расти от взаимности и уменьшаться от невзаимности. Получалось бы самое естественное положительное и отрицательное подкрепление его чувства.

А здесь он нашел Любовь и прицепился, хочет получать много энергии от развития отношений, хочет динамики, хочет погрузиться с головой в отношения. И если на другой стороне интерес намного слабей, вынужден либо срочно рвать, либо питаться в кредит энергией.

 
Так он и выращивает аддикцию постепенно. Из иллюзий собственных.

Аддикция — это энергетический долг, проценты за кредиты, которыми он питался все это время.

 
То есть для настоящей, реалистичной и взаимной, любви взрослого человека, нужны личные опоры и уважение к субъектности второго.

В этом случае не будет ни прилипания голодного, ни стремления «надеяться и верить вопреки всему», то есть игнорировать реальное отношение к вам. Так может расти реальная любовь, обоюдная, с обеих сторон, а не с одной стороны — аддикция.

 
Поэтому без взросления настоящая любовь не светит.

Зря кто-то думает, что любовь извне приходит настоящая или ненастоящая.

Она вырастает в сердце и от зрелости сердца (личности) зависит, какой будет любовь. Будете вы любить взаимно реального человека или прилепитесь намертво к собственной лярве, так что вас потом придется с кровью от нее отдирать.

Видите, насколько взаимная любовь логична и насколько много иллюзий нужно для роста невзаимной любви?

 
Комментарии и обсуждения к этой статье тут — https://evo-lutio.livejournal.com/510675.html

 

Получайте анонсы подобных постов себе на почту

Подпишитесь и получайте время от времени что-нибудь действительно (!) интересное из сферы саморазвития, отношений, развития ресурсов

Я фильтрую для вас только лучшее!

Ваши вопросы, комментарии и отзывы, оставленные ниже - самая большая благодарность для меня, если эта статья была вам полезна.

Возможно, вас заинтересует

4 комментария

  • Ответить Алина 11.02.2018 12:02:49

    Любовь существует, но по сей день, моя любовь длилась несколько лет. Дальше идут отношения из-за чувства долга, а потом уже отвращение. Взаимную любовь не просто найти, все люди меняются, по этому невозможно угадать что будет потом, надо жить сегодняшним днем. Правильно сказано взаимная любовь радостная, все должно быть легко.

  • Ответить Анюта 25.02.2018 20:02:51

    А как же любовь с первого взгляда…когда еще не понимаешь отношение другого человека к тебе…а сам уже влюблен

    • Ответить Анна Ященко 26.02.2018 03:02:55

      не, ну конечно, это бывает, и это нормально ) особенно в юности.

      в статье речь про том, как складывается все дальше, держать руку на пульсе, осознавать, что происходит на той стороне реально, а не в твоей голове.

      если это дальше ответно — ну ура.

      но вот, предположим, он ей очень нравится, а она ему слегка? Ее это, конечно, мучает, и она боится сделать что-то не так. И чем больше она заглядывает ему в глаза или подстраивается под него, тем более она ему скучна и предсказуема. Ну и ничего не складывается. А она себе уже вырастила его фигуру, потому что, может, даже и отслеживала эти моменты, но вот ничего ничего поделать не могла.

      вариант 1 — продолжать о нем думать и мечтать, жить в любовной аддикции несколько лет «а вдруг что-то изменится, я не предам мысли о нем» и плевать, что не нужна. он же мне нужен, значит, такая вот у меня огромная несчастная любовь. что-то я сомневаюсь, что такая когда-нибудь будет нужна этому парню. хорошо, если ее это сподвигнет на активные изменения, а не на лежание на дивание в депрессии и еще на что похуже

      вариант 2 — немного пострадать, «прикурить от любви» — начать меняться, разделить границы, подключить скромность — не получилось и не получилось и жить спокойно дальше. вот тут даже есть вариант, что что-то у них и получится через какое-то время, но об этом, конечно, думать не стоит.

      можно еще понять, что тебя часто заносит на слишком красивых и прокаченных и активно меняться — прокачивать ресурсы имиджа, работы, экономики, учебы, дружбы

  • Ответить Анна 24.08.2018 18:08:43

    Спасибо , хорошая и правильная статья . Можно ещё добавить , что многое зависит и от адекватности человека ….если человек адекватен , если обладает логическим складом мышления , он реально видит и чувствует ситуацию , а именно отношение человека к себе , такой человек не даст себя в обиду , а именно , такой человек желает взаимной , взрослой любви …., но если человек не адекватен , вот тут проблема , и себя замучает и человека .
    Бывает и такое , что люди на какое то время могут разойтись после «бурной» встречи и вот здесь может быть такое и это даже уместно , что человек надеется в душе , что однажды любимый человек прийдет , вернётся . И ведь действительно , любимый приходит и уже остаётся , чтоб всегда быть вместе . Таких случаев очень много , поэтому есть даже определение » если судьба — значит вернётся «. Все мы люди и ни кто точно из нас не может знать , кто нас ждёт в впереди и что нас ждёт , но все мы надеемся на лучшее.
    И в помощь человеку посылается именно такая любовь , которая сметет все со своего пути , чтоб открыть человеку , который запутался и ум , и глаза и сердце.

  • Оставьте ваш отзыв или комментарий

    Получайте свежие посты
    по психологии, саморазвитию и эффективности жизни

    ПРОВЕРЕННЫЕ ТЕХНИКИ ДЛЯ ДОСТИЖЕНИЯ СЧАСТЛИВОЙ И СТАБИЛЬНОЙ ЖИЗНИ