fbpx
Внутренняя красота и сила Лучшее

Как уменьшить свою боль

Когда у Эволюции появились первые посты про «бооль», мне это было как бальзам на душу.

Потому что «вот оно!». Потому что сразу стало понятно, в чем же было дело.

Стало ясно, почему и от чего конкретно я так много мучилась, особенно в юности от того, что не полюбили так, как хотела, от того, что пришлось расстаться, а не навсегда вместе, от того, что влюбился в кого-то, а вместе быть не можете — у меня лет 15 все основные заморочки были на счет отношений. И куча слива энергии, саморазрушительное поведение. Сколько всего я бы сделала для своей жизни, сколько хороших отношений построила бы — в дружбе, партнерстве и любви, какой бы более сильной, богатой и здоровой была, сколько полезного бы сделала для себя и других, если бы не концентрировалась на своей несчастности, своих ощущениях от той ситуации, которая пошла вразрез с моим «хочу» и на той боли, которая у меня была от этого.

Это вот тот самый фокус на себе, локус контроля — внешний, и инфантильность. Вот и вся она — боль.

В общем, как только она все разъяснила — чем чревато упивание своей болью, в чем корни причины появления боли, что происходит, если делиться ею с друзьями и соцсетями, в чем вообще суть, то стало гораздо легче — отпало желание и необходимость испытывать такую боль.

Часто говорят о том, как важно проживать ее корректно, по всем стадиям. Но, мне кажется, это про другую боль, про настоящую. А такую, инфантильную, которой, наверное, процентов 80 — ее надо просто убирать ее еще до точки старта. Ей нет необходимости появляться, если ты видишь, что причина твоей боли — в твоих косяках, неправильных внутренних настройках, кторые можно поправить, и ее не будет. В первую очередь локус править на внутренний.

 
Я понимаю боль от непоправимости.

Боль, когда дети болеют и умирают, боль, когда война идет, и люди гибнут не за что, когда любимый ушел из жизни, боль, когда твоего ребенка доводят в школе, а ты ничего не можешь сделать, когда ребенок попал в сети аддикции, когда у пенсионеров пенсии, на которые невозможно выжить, а у врачей и учителей мизерные зарплаты, когда медицинская система разворована и твой единственный самый близкий человек умирает по этой причине, когда наша планета разрушается нами же, когда миллионы детей голодают и едят траву. Это страшно и больно.

 
Но боль от того, что ты оказался не нужен кому-то, или боль от того, что тебя обидели (а по сути ты сам обиделся), боль от того, что ты хотел на кого-то опереться, а другой человек этого не захотел — я больше не понимаю.

 
Одна из самых частых и больных ситуаций в мире — развод.

Например, мужчина изменил или просто разошлись, потому что устали (оба испортили свои отношения, а часто изначально все строилось на перекосе значимости — дисбалансе и было притянуто за уши). Мужчина почти не видит ребенка или детей, не платит алиментов, исчез. А, может, еще что-то прихватил из семейного бюджета. Строит новую жизнь, как с чистого листа.

Женщине больно, потому что конкретно этот предал, красивой истории в глазах других людей не получилось, никогда не любил, ее никто не полюбит, «мужчины сволочи», ей тяжело одной, никто не хочет ей помочь и взять на ручки, впереди беспросветная жизнь и выживание, забота о детях, никакой личной жизни. А он, козел, один, без детей, свободный и с новой молодой девушкой. Руки опускаются, хочется заглушить боль в бесконечных разговорах с кем-нибудь, кто готов слушать, в алкоголе, во вкусной еде и сериалах. По ночам хочется только плакать.

Через это проходят миллионы женщин. И их дальнейшая жизнь зависит только от того, какие выводы они сделают насчет своей ответственности в этой ситуации, насчет того, почему конкретно им больно, какую роль тут на самом деле играет другой человек, и что можно сделать.

Выбраться из ловушки такой боли можно в любой момент, просто почитав теорию, статьи Эволюции, которые я буду давать ниже.

Сидеть со внутренним запросом ко вселенной, чтобы убрала боль и подарила счастье, ожидать нового принца, который все поймет, поставит на пъедестал и прошлую боль разведет руками, надеяться, что бывший муж все осознает и упадет в ноги — все это внешний локус контроля и источник больших проблем (тех же корон — психозащит, которые закрывают реальность).

 
Что такое «прожить боль», в ситуации, когда ты оказался один и никто не бежит на помощь, есть большая финансовая проблема и супруг «внезапно» оказался «объективно» мягко говоря, не прав, со всех сторон все посыпалось и так далее?

Это значит сесть и несколько месяцев покупаться в жалости к себе, поуговаривать себя, что они все нехорошие, с тобой обращались плохо, но ты все равно самый лучший, выше их всех на самом деле, а им все это аукнется, вселенная с тобой, поубаюкивать своего внутреннего ребенка, созвать совет из друзей и подружек-кукушек, чтобы подтвердили все это и отполировали корону, и уже когда будет нечего есть, вылезти из этого приятного убаюкивающего кокона во враждебный, жестокий, несправедливый мир?

«Набраться сил» таким образом и выйти таким обиженным и готовым всем отомстить, всех замочить, на тропу войны с плакатом — я все равно супермэн? Пряча до поры до времени желание свалить на кого-нибудь свои вот эти все большие проблемы? Снова спрятав весь мусор под ковер?

А ведь еще очень часто страдают дети, потому что в этот момент «пострадавший» настолько сконцентрирован на своей боли, что либо не обращает внимания на ребенка, либо срывается на него, либо транслирует ему свои неправильные установки, ругая его отца и обвиняя во всем его, либо уходит в какую-либо аддикцию и это может закончиться очень плачевно, женщины часто умирают от алкоголизма в возрасте 40-50 лет, и причина всего — упивание своей болью, не знание, как от нее избавиться и страдания от одиночества.

Особенно, как я уже успела заметить, от боли страдают «Сокровища». У них обычно и история любви самая-самая, «подобная богам», самая красивая и пронзительная, и страдания тоже самые особенные и эксклюзивные, и боль самая сильная. Из таких так просто и быстро не вылезти. Уже даже просто почитать про мантру от Эволюции «Я обыкновенный» сильно помогает.

 
А как насчет разобраться в первопричинах всего произошедшего? И в своей доле ответственности за возникновение этой ситуации, чтобы быстро выйти и впредь уменьшить вероятность такой же?

Я за эффективность. А не за то, чтобы всю жизнь на кого-то обижаться и мучиться.

Я за внутреннюю стабильность, удовлетворенность, счастье, изобилие, щедрость, развитие, творчество во всех его проявлениях, обаяние и доброту от силы.

А не за тупизм, нытье и слив энергии на то, где ты сам в косяках, или в том, где ты ничего не можешь сделать.

Я за скорость изменений. Я за то, чтобы заиметь ту жизнь, которую хочется, пока еще молод, а не понять к 80-ти годам, что все это была ерунда. Научиться быстро меняться и двигаться дальше, а не сидеть годами в одной ситуации, обвиняя всех вокруг.

Надо брать на себя ответственность за ситуацию ВСЮ И ЦЕЛИКОМ, включая прошлое, и свои прошлые действия, прошлые неэффективные схемы решения проблем и прошлые некрасивые, неэкологичные поступки, в том числе по отношению к самому себе, которые тебя сюда сейчас привели.

За свои косяки с «козлом» мужем, который не платит алименты, но это именно ты его выбрала и именно ты, именно так построила отношения с человеком. За проблемы на работе и низкую зарплату, потому что ты сам не повышал свой профессионализм, а лежал на диване и смотрел сериалы, или не умел нормально общаться с людьми. За лишние 20 кг, и что никому не нравишься и не можешь построить отношений, потому что когда-то заедал другую боль сладким и ленился заниматься спортом, изучать эти вопросы.

Не полюбил и не захотел быть с тобой? Уволили на работе? Друг предал? Ну да, кошмар и ужас, что у других людей была своя воля и свои планы на свою жизнь.

 
А как насчет плана изменений ДЛЯ СЕБЯ, и следования ему, но вот без этой лишней боли и трагизма?

Жизнь то реально удивительная и прекрасная.

Когда мы прокачиваемся, становимся сильнее и меняемся внутри, мы получаем совершенно другое энергетическое и эмоциональное состояние, другую начинку, раскрашенную другими цветами. И об этом никак не рассказать себе прежнему словами, логическими доводами. Оно просто все меняется, и все.

Надо просто знать это и верить. Так оно и есть.

На другом уровне — все внутри ощущается совсем по другому.

Слабый человек никому не нужен и не интересен. Это законы природы, эволюции. Сильный интересен всем. «Сильная женщина», мечтающая стать слабой, лишь бы завлечь уже наконец мужчину, — это, на самом деле, слабая женщина. Настоящую силу — спонтанность, поток, возможности, интерес к жизни, насыщенность, самуважение никогда не хочется скинуть.

Как уменьшить свою боль

С появлением внутренней стабильности жизнь всегда становится разноцветной, щедрой и интересной, полной возможностей, проблемы превращаются раз и навсегда в задачи.

 
Давайте убирать из жизни эту свою боль и несчастность по пустякам, чтобы заниматься уже чем-то более важным, и пускать свои силы на то, чтобы уменьшать в мире другую боль, более серьезную, или хотя бы просто быть счастливыми, удовлетворенными, и делать такими же своих детей, людей вокруг хотя бы тем, что как минимум будем их замечать, видеть и слышать, и не будем грузить их своей болью и проблемами.

Давайте меняться дальше )

Давайте будем бережнее к людям — ведь все эти попытки давить на жалость, давать понять про свою боль и попытки манипулировать очень истощают и отравляют и жизнь других людей.

Давайте прорабатывать первопричины и забывать про такие вещи, как как боль по поводу того, что кто-то не захотел быть с нами, а мы обиделись на весь свет и «назло маме отморозим уши» — будем сидеть в гештальте, заниматься саморазрушительным поведением, умирать от аддикций, сконцентрировавшись на своих страданиях, и погружаться в энергетическую и жизненную яму.

 
Но, узнав только разные моменты про боль (самая главная статья — «Горошчек, не вари!», ниже), избавиться от всего невозможно так просто. Этого все-таки маловато.

Обязательно нужно узнавать про локус контроля, границы, слияние, дисбаланс, дефолт, короны (психозащиты), инфантилизм — все, что сопровождает человека, который чувствует боль. Для этого можно почитать или подборки статей Эволюции на разные темы у меня в блоге, или статьи у нее в ЖЖ (искать по тегам в колонке справа, по поиску) — то есть разобраться в первопричине, в корне проблем и боли.

 

Статьи и цитаты Эволюции (Марины Комиссаровой):

 
Статьи про боль:

«Про боль»
«Горшочек, не вари!»
«Подружки-кукушки»

«Самомнение»

 
Статьи про инфантилизм:

«Как воспитать личность»
«Ад с родителями»
«Родители-садисты»
«О людях-бревнах»

«Мамонтятам»

«Девочки»
«Женская «независимость»
«Недолюбленные»
«Маленькие лялечки»
«Вечные девочки и их статусы в социальных сетях»

 
Статьи про внешний и внутренний локус все собраны тут.

Подборка цитат и постов, почему стоит забыть и выкинуть прошлое, — тут.

Про голод тут.

 

 
Цитаты:

 

«Про боль» — короткая статья от Эволюции целиком (по ссылке на источник есть еще комментарии):

«Я когда читаю ваши письма про боль (а у меня их уже передоз), знаете что думаю?

Что вы несете свою боль как драгоценную чашу. Миру несете ее, своим близким, дальним и мне тоже.

Как дар.

Вы гордитесь своей болью, вы охраняете ее, вы считаете ее священной. Вы хотите выручить за нее побольше. Побольше благ.

Не избавиться от боли вы хотите, а сберечь ее, вырастить и получить за нее компенсацию.

И знаете чего?

Пока ваша боль для вас — драгоценная чаша, вы от нее не избавитесь. Так и будете страдать, так и будете носиться с болью как курица с яйцом, торгуя себе побольше.

Вы ее непременно сохраните и преумножите, раз она вам так дорога.

А то вдруг вы избавитесь от боли однажды, перестанете страдать, найдете опору в себе, научитесь дышать полной грудью, и что тогда?

Все?

И все???

Другие уже будут вам ничего не должны?

Вот эти вот все подлецы, которые вас обидели, окажутся свободны от вины? Бывший, который вас променял, сможет не чувствовать мук совести? Подруга, которая вас предала, будет избавлена от груза? И мама сможет жить спокойно? Все им просто так сойдет с рук? Они не будут виноваты? Проклятие ваше на них не подействует? Небесная кара за вас не отомстит? И вы им своим несчастными видом не напомните?

Ну нет. Это ужасно. Лучше уж вы продолжайте страдать, будьте беззащитны, беспомощны и очень, очень бедны. Не надо опираться на себя, продолжайте шарить руками в поисках поддержки. Пусть обидчики чувствуют себя виноватыми за то, что оставили вас, бросили и на руки не взяли. Пусть видят, какие они душегубы.

Лучшая месть другим — ваша разбитая жизнь.»

Как уменьшить свою боль

 
«Почему не получается снять корону?

Или получается снять, но она быстро делает бамс?

Потому что, сняв корону, вы не поправляете локус контроля.

Корона всегда вернется, если локус контроля не на месте. Корона создана для того, чтобы снижать стресс от беспомощности. Не любой стресс, а стресс от беспомощности. Когда ваш локус контроля вне вас, вы всегда беспомощны.

Поправить локус контроля — это значит:

1) понять, что контроль за вашей ситуацией — в ваших руках,

2) осознать, что вне вашего контроля — не ваша ситуация,

3) начать действовать проактивно.

Смотрите, как это делать на примерах.

Допустим, у вас корона сокровища. Корона сокровища — это представление, что вам должны помогать, вас должны любить, вас должны беречь, вас должны ценить, и бесконечный перечень других должны. Просто так должны, потому что вы — это вы.

Вы живете в этой короне какое-то время и вдруг она падает. Выясняется, что вас не любят, не ценят, не берегут.

Вас невероятно бомбит от этого понимания, вам хочется лезть на стену, брать автомат и расстреливать всех обманувших вас, вы чувствуете себя оскорбленным и униженным.

Это у вас упала корона. Когда бомбит — это всегда упала корона.

Без короны реальность открылась вам с самой неприглядной стороны. Жизнь невыносима. Но это потому, что вы не поправили локус.

Пока локус у вас внешний, пока ответственность за вас несут другие и контроль над вами имеют другие, действительно очень страшно увидеть, что вы им (этим главным другим) совсем не нужны: не любимы, не ценны, не уважаемы.

С внешним локусом вы — беспомощный младенец, а ваши опекуны оказались равнодушными эгоистами, а не заботливыми, нанятыми для вас, нянечками, как вам казалось. Вам остается только бессильно рыдать, орать, кидать в предателей предметы или… надеть корону побольше и успокоиться.

А еще можно поправить локус контроля. Если поправить локус контроля, корону надевать не понадобится.»

Продолжение в посте Эволюции — «Бездомная душа».

 

«Есть две главные, самые основные проблемы в отношениях с родителями:

1) инфантильная зависимость от их оценки (жажда одобрения),

2) эгоцентричное слияние границ и путаница территорий (я хочу = ты должен).

Обе проблемы между собой связаны, но рассмотрим их отдельно.

Инфантильная зависимость от оценки родителя проявляется в том, что человеку жизненно необходимо, чтобы родитель был им доволен, считал его хорошим, успешным человеком, успешней, чем другие. Иначе возникает бооль.

Многие, обнаружив источник боли, обрушивают на родителей гнев. Больно потому, что родители много сравнивали в детстве и мало хвалили, да и сейчас не хвалят, а ругают.

Нет, друзья, это потому, что у вас зависимая самооценка и вам жизненно необходимо быть очень хорошими в глазах родителя, вы до сих пор малыши, вы считаете родителя дойным выменем, которым вы можете себя вечно питать, и отказываете родителю в его субъектности.

Родитель в вашем восприятии не имеет права оценивать вас никак, кроме как с одобрением. Другие люди могут, а родитель лишен такого права в вашей картине мира. Он — часть вашей самооценки, он отвечает за вашу самооценку, он раб вашей лампы. Вы полагаете, что это нормально для взрослого человека?

Смотрите, к чему это приводит.»

«Ад с родителями»

 

«Как многие заметили в предыдущем посте самые некрасивые, даже унизительные ситуации — прекрасная возможность показать себя (себе прежде всего) с самой красивой стороны и укрепить чувство собственного достоинства.

Ничего парадоксального в этом нет. Людям напрасно кажется, что трудности делают людей слабыми, а комфорт делает их сильней, поэтому они стараются дать близким, особенно детям, как можно больше комфорта.

Это такое представление, что человек как нежный цветок нуждается в идеальных условиях, а если его вовремя не полить и не закрыть от вредителей и ветра, он станет слабым и захачнет.

От слишком агрессивных вредителей, полной засухи и страшного ветра человек действительно может зачахнуть. Поэтому давать близким минимум необходимого им комфорта важно.

Но давайте посмотрим на цветок. Если положить его в воду, он сгниет, если сделать почву для него слишком мягкой и нежной, корни его не станут крепкими, он погибнет. Избыток комфорта всегда превращается в тот фактор, который губит жизнь еще быстрей, чем трудности.

Посильная доза трудностей, которые человек преодолевает, делает его сильней. Собственно сила — это и есть то, что возникает в ответ на трудности, в процессе их преодоления. Нет стимула (трудностей), нет и реакции (силы).

Ломает человека только совсем непосильная ноша. Но посильная-непосильная — понятие относительное. Все зависит от уровня сил. Если человек справляется с трудностями, значит силы у него на это есть. И брать на себя трудностей чуть-чуть больше, чем можешь нести, это лучший способ наращивать силу. Постепенно отступая от комфорта, можно становиться сильней и сильней, и в какой-то момент та доза трудностей, которая другого человека убьет на месте, для тебя может оказаться приятной разминкой.

Сильный человек становится подобен фантастическому дракону: что ни брось ему судьба, он все переварит, ему все будет в пищу и даже в удовольствие. Его сильная личность переработает в пользу все, из всего извлечет силу и благо.»

 

«Катастрофа — лучшее время, чтобы не только нащупать в себе Себя, но и прокачать свое эго экстремальной нагрузкой. Можно укреплять себя и в менее экстремальных условиях. Чуть менее эффективно, но и менее болезненно и опасно.

Для этого важно 1)понять возможность этого 2)понять необходимость этого 3)найти доступные методы. О возможности, необходимости и доступности проактивных методов я пишу. Ничего из этого я не придумывала, все это — синтез знаний, которые накопила психология по этому вопросу.

Если же считать, что держать себя в руках, поступать эффективно и разумно — это манипуляции, а истерить, рушить все на пути и поддаваться всем импульсам, какие придут, — нормальное поведение, то вы никогда не перестанете быть бревном и на маленький шаг не приблизитесь к тому, что называется личность.»

 

«2. Дальше герой письма наладил общение с женой, через три месяца, когда острая боль немного прошла. Прошла благодаря активной работе с ресурсами, а не просто ожиданиям. Те, кто сидят и ждут, что боль сама как-нибудь пройдет, ничего не дождутся.

Иногда приходится читать «время лечит». Не лечит оно ничего.

Лечит то, что это время заполняет, работа, общение с другими людьми.

Но если во время работы думать о своей бооли и с людьми общаться не о них и не об общих интересах, а о себе, маленьком и о своей бооли (я это слово так пишу, потому что его так любят сладострастно растягивать те, кто уверен, что бооль — лучший повод всех заставить вокруг себя кружить), ничего такое время не вылечит.

Так и останется рана, большая и глубокая, а может быть даже загноится.»

Из поста «О людях-бревнах»

 
«Некоторых людей окружают уроды.

Родители у них «токсичные», отношения с коллегами «насильственные», сексуальные партнеры — «нарцы».

Слово «нарц» придумали те, кто непрерывно говорят про нарциссов и сокращают для экономии времени.

Нарциссы — все, кто их не любят. Должны любить, но не любят, любят вместо них себя, вот нарциссы.

У тех, кого мучают нарцы, всегда токсичные родители.

Понимаете почему? Им все задолжали любовь. Им всегда мало. Они голодные прорвы.

И знаете, что эти жертвы токсичных родителей предлагают друг другу для облегчения?

Высказать!

Надо пойти и высказать все.

Само по себе такое предложение — анекдот.

Нет на свете людей, которые высказываются больше, чем эти. Они говорят о своей душевной боли всем, заткнуть им рот невозможно. Они замучили всех своих знакомых, они пишут письма во все существующие блоги и сообщества, они выступают на форумах, они достают обидчиков. Они все время говорят и говорят про свою боль.

И вот им предлагают высказаться! Не таить свою боль, излить. Как будто вот эти вот дырявые кастрюли, без дна и крышек, способны что-то таить!

Им бы помочь заткнуть чем-нибудь свою дыру, из которой в мир все время льется эта их боль, и ее в них становится все больше, потому что ни о чем кроме боли они не думают, ни о чем другом не говорят, ничем более не занимаются, только страдааают от боооли.

Так вот, их агитируют пойти и высказать родителям, что те были токсичны.

Представьте себе их стареньких родителей, которым не хватает пенсии, чтобы купить лекарства, которым трудно позаботиться о себе в быту. И вот к ним приходит это чучело, которое ничего в жизни не сделало, потому что все время думает о своей боооооли, и начинает (в сотый раз) высказывать, как те были токсичны. Может лучше родителей отравить, а не мучить? Само по себе несчастье иметь такого ребенка как вы, а уж когда вы «высказываетесь», спасу от вас никакого.

Дальше им советуют высказать все тем самым нарцам.

Догнать нарца и все высказать.

А знаете, какой на самом деле существует рецепт для всех, кого недолюбили?

ЗАТКНУТЬСЯ.

Заткнуть чем-нибудь свою дыру, из которой в мир изливается боль. В мир, в котором так много настоящей боли, физической, изливается их душевная боль.

Как каша из того горшочка в сказке братьев Гримм, которому сказали «горшочек, вари!»

Кашей этой залило весь город, пока кто-то не приказал горшочку «не вари!»

 

«Но вы можете измениться.

Для этого надо сказать своему горшочку «не вари» и прекратить цикл «боооль — поиск утешения — новая боооль». Вам больно, вы ищите утешения, вас отвергают, ваша боль становится больше и вы отчаянней ищете утешения. Надо что-то сделать с вашей болью.

Вот что с ней надо сделать.

1. Осознать, что ваша душевная боль никого не касается, кроме вас. Никто в мире, ни один человек не должны нянчиться с вами.

2. Осознать, что душевная боль — это экскременты. Экскременты не нужно показывать всем. Это ваше личное дело.

3. Осознать, что от излияния боли становится только больше, а если прекратить ее изливать, она уменьшится. Голову займут другие вещи.

Как только вы осознаете все перечисленное, у вас наметятся границы. Вы почувствуете, что люди — сами по себе, а вы сами по себе, они — не ваш корм, они не должны вам любовь. До вас это начнет доходить.»

Продолжение — в посте «Горшочек, не вари!».

 

«Главное, что можно сказать о «девочке», это то, что она давно не девочка. Ей 30+ или 40+ или даже 50+. Отсюда и кавычки. Если девочке 20, то она пока еще не «девочка», а просто девочка, ее инфантилизм и поиск отцовской фигуры в мужчинах в пределы нормы вписывается, и у нее есть время стать нормальной женщиной.

«Девочки» — это селены в возрасте дианы или гекаты, если старые читатели помнят о чем речь. Но никакой спонтанности селенной, детской у «девочек» нет, и отсюда тоже кавычки. То есть юности уже нет, спонтанности нет, блеска в глазах нет, легкости нет, ничего свежего девочкового уже нет, но и зрелого красивого тоже нет, есть инфантилизм, беспомощность, взгляд сиротки, маленькие обиженные глазки, скорбные складки вокруг несчастного ротика, все это вот есть. И замашки испуганной лани, тоже. Она ведь так напугана, бедняжка, так беззащитна, ей так страшно «в мире мужчин».

Поэтому в ее руках всегда большая скалка, на всякий случай. И «постоять за себя» она, конечно, умеет. Там, где не надо, а там, где надо, ждет, что ее возьмут на ручки. Где не надо — это там, где не ее территория, у нее нет прав, там у нее почему-то много претензий. А вот на своей территории, там, где у нее все возможности есть о себе позаботиться, она беспомощная и трепетная лань в ожидании рыцаря. Минуточку внимания, не «рыцаря»! «Рыцаря» ей не надо, впрочем как и никому из женщин.

А настоящие рыцари «девочек» конечно обходят стороной.

Поэтому они так одиноки. Иногда прицепятся к кому-нибудь и давай висеть на нем, ожидая, что он проникнется и удочерит, а потом незаметно для себя деньги ему начинают давать, от страха, что сбежит, в тайне надеясь, что его замучает совесть и он возьмет на себя их опеку. Но никто не берет на себя их опеку, потому что они давно не девочки. См. выше: ничего, за что любят девочек, в них нет. Ни юности, ни детской спонтанности, ни игривости, ни даже нежности. Вот такая вот засада.»

«Девочки»

 

«Недолюбленность родителями многие считают главной причиной неудач в личной жизни. А то и в профессиональной даже.

Причем нередко в жалобах на жизнь и жалобщик недолюблен и его партнер. «Недолюбленный волчонок» помните? И если жалующегося недолюбленность сделала чувствительным, зависимым, голодным до любви, то недолюбленный волчонок — бесчувственный, закрытый, холодный и не способный любить. Одна и та же недолюбленность дает прямо противоположный эффект! Ох, эти злодеи-родители, все-то бедушки от них. Любой головорез в темной подворотне лучше, чем родители.

Всю свою жизнь недолюбленные стараются получить недополученную любовь, попутно долюбляя недолюбленных волчат. В результате личная жизнь недолюбленных напоминает чередование демьяновой ухи, которой они пичкают недолюбленных волчат, и щипцов со скалками, которыми они выбивают любовь для себя.

Весь этот адский шабаш имеет в своей основе одну неправильную установку. Многие люди считают, что чужая любовь наполняет их энергией. Это такая вампирическая установка: надо сосать любовь из партнера, надо пичкать его своей любовью. Якобы чужая любовь — это такой ценный корм, который помогает человеку стать сильней и счастливей. Именно поэтому претензии к родителям: недодааааали, пожадничали, обделили! И к партнерам претензия: дай, дай, дай, накорми голодного, не будь жмотом.

На самом деле, никого накормить своей любовью невозможно. И чужой любовью напитаться нельзя. Поэтому никакого смысла не имеют жалобы, что вам недодали любви. Вам и не могли ее дать.»

«Недолюбленные»

 

«Застрявшие в аддикции маленькие лялечки — это тяжелая работа. Самые маленькие лялечки быстро уходят от психологов к эзотерикам, энергию по чакрам гонять и учиться выращивать корону. Психологи им помочь почти не могут, потому что любая попытка настроить локус контроля встречает активное сопротивление.

Диалог с психологом каждый раз примерно такой.

— Как он мог так поступить?

— Давай подумаем не о нем, а о тебе. Как уменьшить твою боль.

— Моя боль уменьшится, когда я пойму, почему он поступил со мной так.

— Нет какой-то особой причины. Такое происходит со многими, это бывает. Главное выбраться.

— Я не хочу выбираться, если это бывает. Я хочу умереть, я не хочу жить в таком мире, где это бывает.

Понимаете, в чем основная причина застревания маленьких лялечек?

Они не хотят жить в мире, где надо преодолевать трудности, работать, принимать чужой вызов, сопротивляться, бороться. Они не хотят иметь мышцы ни в прямом, ни в переносном смысле. Они не хотят быть «бой-бабами» (так и говорят, не хочу быть бой-бабой, хочу быть девочкой-припевочкой), они хотят, чтобы их носили на ручках за то, что они такие красивенькие, такие лапочки, самые лучшие в мире мамины девочки. И какая трагедия, если на девочек они уже не похожи.

Как повзрослеть лялечке?

Для этого надо перестать голосить над своей любовной бедой и нестись с этим в мир как курица несет свое золотое яйцо.

Надо почувствовать опору внутри себя и попытаться отвлечься от боли на какую-то полезную деятельность.

Внутри опоры нет, но ее надо нащупать, а для начала просто представить. И начинать на нее опираться. На себя! На свое самоуважение, на свои силы.

И тогда сил станет больше, и опора внутренняя появится, а потом окрепнет. Формирование личности потому и чудесно, что навык возникает там, куда вы обращаете усилия, нейронные цепи возникают почти из ничего в том месте мозга, где начинается активное кровообращение, когда вы напрягаете этот отдел, то есть стараетесь что-то делать.

Отвлечься от проблемы, которая вне локуса контроля, надо, а не залипать на ней.»

«Маленькие лялечки»

 

«Есть такие люди — нытики.

Некоторые из них ничего такие, обладают определенными достоинствами. Иногда даже многими. Но часто ноют.

Любое нытье — зов о помощи. Иногда нытики возмущаются, почему другие смотрят на них сверху. Ну а как еще смотреть на тех, кто постоянно просит помощи?

Грустно им, непонятно, тревожно, обидно, все это они несут другим людям и приглашают поучаствовать. Чаще всего — вместе поныть. Вместе звать на помощь кого-то. Ну боженьку наверное в золотом хитоне или волшебников в голубых вертолетах или меценатов в гамаках.

Некоторые нытики используют нытье как отдушину: поныли, выразили свои претензии к мирозданию, убедились, что голубого вертолета не видать, и принялись за свои дела. Так нытье выглядит вполне безобидно, но есть нюанс.

Привычка ныть — признак проблем с самооценкой и границами. Самооценка у нытиков зависимая, границы слиты. А значит нарушен весь энергетический обмен: постоянные спады, качели и ямы.

Нытик по своему личностному устройству всегда — инфантил. Он привык опираться на внешнюю родительскую фигуру. Он ищет эту фигуру как мамонтенок маму и тратит всю свою жизнь на бессмысленные поиски.»

«Мамонтятам»

 

«Пытаясь развить в себе самоуважение, многие люди раздувают самомнение.

Самомнение — это нечто противоположное самоуважению. И то, что многие путают две эти противоположные вещи, говорит об их больших проблемах с границами.

Самомнение — это стремление навязывать другим высокое мнение о себе.

Самоуважение — это убежденность в собственной ценности для самого себя.

Посмотрите, пожалуйста.

Мнение — это заявление, высказанная точка зрения. Самомнение — стремление немедленно убедить других в своей высокой значимости, чтобы получить согласие и утвердиться.

Самоуважение основано на спокойной уверенности в собственной важности для себя. Для себя! Не для других. У других есть право самим решать — важны вы им или нет.

Самомнение — агрессивная трансляция, в этом его суть.»

 

«Самоуважение — это разделение границ, привычка опираться на себя, независимая самооценка, и отсюда спокойное отношение к мнению о себе других. Это позволяет конструктивно решать конфликты или дистанцироваться в случае ненужного или нерешаемого конфликта.

Люди, привыкшие к слиянию границ, не могут нащупать это свое слияние, поскольку оно для них привычно, иного состояния они за собой не знают. Слияние можно обнаружить как раз по тому, что у вас есть привычка к самомнению или к самоуничижению.

По большому счету то и другое — одно и то же. Самоуничижением вы хотите заслужить сострадание и жалость людей, самомнением их уважение и признание, но вам все время позарез надо получить мнение о себе от других, их оценку, вы хотите транслировать им свое мнение о себе и получать подтверждение, убеждаться, что ваша внешняя мама вас жалеет или хвалит, в общем поддерживает вас.

Внутренней мамы у вас нет, самость и опора на самого себя отсутствуют. Поэтому нет самоуважения. Кому вас само-уважать, если самого себя внутри нет? Вы все время как сиротка, которая ищет на стороне одобрения, чья самооценка все время вне ее собственных границ, в чужих руках.»

 

«Если самоуничижение позволяет клянчить чужую опеку и тянуть ее щипцами, самомнение помогает выбивать опеку скалками. «Я заставлю его уважать себя!» — говорят скалочницы, кидаясь в рукопашную на всякого, кто их где-то не уважил. Они читают лекции о том, как с ними надо себя вести. Или грубо огрызаются, чтобы дать понять, что с ними так нельзя.

Простой совет — дистанцироваться от того, кто их не уважает, отвернуться и отстать совсем, выключить его из поля своего внимания, кажется им невероятно сложным.

Ну как так — отстать? Хочется ведь уважение получить и даже любовь. Ну да, не дают. Ну так надо значит выбить скалкой!

Если не получится скалкой, можно стать жалкой, беспомощной и попробовать щипцами. Надоест щипцами, опять скалку достать и научить-таки себя уважать.

Мысль о том, что старается заставить себя уважать лишь тот, кто сам себя не уважает, кажется таким людям парадоксальной. Им кажется, что наоборот, они-то себя уважают и поэтому хотят заставить других. Но если бы они себя уважали, они не были бы в такой зависимости от других и не приходилось бы домогаться к ним с щипцами и скалками.

Высокомерно себя ведут те, кто чувствуют сильный голод по уважению.

Не будь голода, человек был бы независим и оттого прост и скромен, не пытался бы ничего доказывать про себя, он бы сближался с теми, кто воспринимает его с уважением, дистанцировался бы, если уважения мало, ни с кем не сливался бы, он был бы свободен и мобилен, как хороший работник на работе, у которого есть накопления, нет кредитов, и много потенциальных предложений на рынке труда. Он ничего никому не доказывает, верно? Не трясется, не цепляется, не унижается, но и не кидается убеждать всех в своей важности. Он просто работает, а если уважение к нему и зарплата покажутся ему недостаточными, спокойно уйдет (спокойно, поскольку подозревает, что работодатель потеряет больше, чем он).

И у такого работника куда больше шансов на хорошую зарплату и уважение, верно? Так и везде. Вот что значит самоуважение. Это уверенность в собственной ценности, которая не нуждается в доказательствах.»

Продолжение — в посте «Самомнение»

 

Получайте анонсы подобных постов себе на почту

Подпишитесь и получайте время от времени что-нибудь действительно (!) интересное из сферы саморазвития, отношений, развития ресурсов

Я фильтрую для вас только лучшее!

Ваши вопросы, комментарии и отзывы, оставленные ниже - самая большая благодарность для меня, если эта статья была вам полезна.

Возможно, вас заинтересует

Комментариев нет

Оставьте ваш отзыв или комментарий

Получайте свежие посты
по психологии, саморазвитию и эффективности жизни

ПРОВЕРЕННЫЕ ТЕХНИКИ ДЛЯ ДОСТИЖЕНИЯ СЧАСТЛИВОЙ И СТАБИЛЬНОЙ ЖИЗНИ