Эгоцентризм и инфантилизм

Это мега-тема, потому что есть у повального большинства из нас, и является источником всех основных других проблем, съедающих очень много энергии. Эгоцентризм идет рука об руку с инфантилизмом.

Эгоцентрику и инфантилу тяжело живется — все время какие-то непонятки, неприятности, жизнь все время идет как-то не так, люди ведут себя постоянно неправильно, плохо. Или просто все вокруг — дураки и идиоты.

Практические примеры ниже я писала в том числе и с себя, потому что все это в себе отловила и отлавливаю. Хотите прорабатывать все в деле, и вместе со мной и другими заинтересованными в этом людьми? Вступайте в «Мастерскую осознанной жизни».

Эгоцентрик и инфантил — в данном случае не ругательство. Ведь это большинство из нас. По моим оценкам, процентов 90-95. Это просто термин для обозначения незрелости личности, определенного перекоса во внутренних настройках, которые можно и нужно менять. Да, сегодня все мы по-прежнему незрелые и в 35-45 лет. Нас никто не учил этому всему.

Рефлексируя все это в себе, мы начинаем меняться. Называя, признавая то, что поисходит — мы уже имеем доступ к переделке себя. Это все обыкновенно! Бояться этого не надо. Раньше начнешь — раньше начнешь жить хорошо.

Даже немного изменив свое мышление и отношение, жизнь становится гораздо проще и приятнее, счастливее. У нас появляется гораздо больше энергии — ведь эгоцентризм и инфантилизм дико выматывают, лишают сил, дают бессоницу. А еще мы учим своих детей своим примером более правильному и эффективному подходу к жизни, избавляем их от лишних страданий.

Один из отзывов участницы «Мастерской осознанной жизни»:

«Вчера заглянула в уже пройденный ранее интенсив «Порядок в голове», что бы освежить теорию в зоне/вне зоны влияния. Очень удивилась своим ответам там — сплошной депресняк и 80% недовольства вне зоны влияния. Так вот откуда ноги росли…

Посмотрела сейчас, и не могу понять, как так?! Вроде меньше полгода прошло, а сейчас все недовольства вошли — в зоне или смешано) там правда прилично задач, но я приятно удивилась. Вот ту женщину (прежнюю меня) почитать со своими недовольствами — очень неприятно становится, сегодня я намного симпатичнее))) я в шоке)) спасибище за изменения тысячу раз»

 
Инфантилизм, эгоцентризм — корень порушенных или несозданных отношений, конфликтов, ссор, обид, зависимостей, слабости, потерянности, уныния, депрессий, психосоматики, ранних уходов из жизни.

 
Чем человек скромнее, проще, эмпатичнее — тем он обаятельнее, привлекательнее, это касается и его внешности. У человека с сильным проявлением эгоцентризма, инфантилизма постепенно проявляется отпечаток на лице. Он может быть самым разным, но всегда подсознательно считывается другими, как что-то отталкивающее, неадекватное — взгляд свысока, надменность, поджатые губы, нахмуренный лоб, слишком самодовольная улыбка, недовольный вид, потерянность во взгляде, бегающий взгляд, чрезмерно восторженный взгляд, сгорбленные плечи.

 

Содержание: 1. Вступление 2. Эгоцентризм в отношениях 3. Эгоцентризм в разговорах 4. Инфантилизм 5. Эгоцентризм и инфантилизм в жизни 6. Невзаимная любовь 7. Опыты с горами Жана Пиаже 8. ЧСВ, гордыня

 

В тексте ниже я пишу свои мысли и понимания, наблюдения за собой и другими людьми. Статья большая и трансформационная. Но у меня есть и платные продукты, посвященные этой теме, где все глубже, шире и структурнее, другой уровень теории — это небольшой интенсив «Обиды и претензии: как избавиться» и большой тренинг «Настройки счастливого человека».

Я читала самых разных авторов на эту тему. Но первоисточник самых крутых пониманий — в статьях в ЖЖ Эволюции (Марины Комиссаровой). Их можно найти, например, по поиску «эгоцентризм», «инфантилизм».

Корона Сокровища (комплекс психозащит) по Эволюции — это, по другим ее названиям, как раз корона Царя, эгоцентрика. Это базовая корона, остальные — Спасатель, Победитель и другие — являются ее модификациями, по сути то же самое, с надстройками. Корона Сокровища — это высокая значимость себя для всех по умолчанию. Поэтому все статьи Эволюции на тему корон — это тоже изучение и улучшение своей ситуации с эгоцентризмом. Как и тема с ее мантрой «Я обычный человек» — для приведения самооценки в более адекватное состояние.

 

 
Если у вас есть какая-то зависимость — любовная, пищевая, алкоголь, от соцсетей и Инстаграма — это тоже во многом по той же причине.

Пока не начинаешь читать на эту тему, не подозреваешь даже, насколько сильный у тебя эгоцентризм и инфантилизм, и в чем конкретно это все проявляется. Кажется, у тебя этого практически нет. «Я хороший, добрый человек, все у меня в порядке». Слепое пятно. Об этом, в частности, хорошо говорит Александр Палиенко на видео «Гордыня и значимость» в конце поста.

 

Не видишь реальных интересов других людей, их жизни, их отношения к тебе, своей настоящей значимости для них, их желаний, не слышишь их слов. Тебе это не интересно.

Тебе интересен в основном ты сам и твоя точка зрения.

На встречах тебе интересно, как реагируют на тебя, и кажется, что все тебя замечают и смотрят. В разговорах — услышали ли твою точку зрения, как к ней отнеслись. Услышав чужую точку зрения, первые мысли — в чем она не права и как ее опровергнуть, как лучше донести автору, что ты правее.

Ты сконцентрирован на себе, кажется, что ты – всегда в центре всего, что происходит, ты всех собой осчастливил и одарил, другие люди – это скорее твои эмоциональные и физические костыли, существующие в этом мире для того, чтобы тебе давать то, что ты хочешь.

Уважения и благодарности к другим минимум. Тебе может казаться, что ты очень хороший человек, и всех уважаешь, но на самом деле это не так. Ты не видишь их вклады, они все идут для тебя с уценкой или не замечаются вовсе. Все люди должны тебе больше, чем дают.

 

 

Эгоцентризм в отношениях

Другие люди – это объекты (а не равные, полноценные субъекты отношений, со своими интересами и желаниями). Ты привык ими повелевать в своей голове и пытаешься продавить и в реальной жизни, если они сопротивляются. Чужие интересы просто отметаются, в упор не замечаются, игнорируются. У объекта не может быть своих интересов и своих мыслей, отличных от твоих. А если и есть, это все поправимо.

Повелевать другими людьми или изменить их так, как тебе кажется нужным, воспитывать, рулить поступками других людей и особенно их отношением к тебе – это вполне возможно, реально, норма в твоей голове.

Вот это вот:

— Не смей мне указывать
— Уважай меня
— Я хочу, чтобы ты меня любил так то и так то
— Опять не принес цветы, ну что такое
— Делай, как я считаю нужным
— Относись ко мне, как мне хочется
— Не пишите мне таких комментариев

Вместо того, чтобы увидеть, почему человек так себя ведет, как он реально к тебе относится и чего он сам хочет от себя, от тебя, от других, от отношений, от жизни. И понять, что в принципе он может делать все, что угодно. Но если он делает что-то совсем неуважительное в отношениях — возможно, их нужно завершить.

Иначе все эти попытки рулить тем, что вне твоей власти — это огромный слив энергии, себя.

И только с проработкой инфантилизма, эгоцентризма пропадает потребность переделывать или направлять других людей.

А пока все не проработано, то муж обязательно должен поддерживать, вставать на твою сторону, видеть, как тебе тяжело, жалеть тебя, тоже хотеть тратить деньги на то, на что и ты.

А если он не согласен – надо обидеться, манипулировать, тянуть, ругаться. Но ни в коем случае не попытаться увидеть его интересы и его точку зрения. Не пытаться думать о нем и о том, как бы сделать ему хорошо, или найти компромисс.

 

 
Мама должна помогать с внуком, подстраивать свой график, мыслить и действовать так, как мне нужно. Она не может и не должна иметь своего мнения. Ее жизнь должна строиться под мои интересы.

Подруга должна поддерживать — иначе зачем она нужна? Должна хотеть ездить к тебе на день рождения на дачу, даже если ей не хочется и не удобно. Должна занимать денег и выслушивать твои многочасовые разговоры, когда тебе плохо, не съезжая с темы. Иное принимается с обидами.

 
Если делаешь какие-то вклады со своей стороны, то они делаются обычно с тем, чтобы в своей голове создать нужный тебе образ себя, своего персонажа (я хорошая жена, я умница красавица, я лучше всех и лучше тебя, смотри, как я умею любить), а потом после этих вкладов пытаться стребовать на другого человека тебе причитающееся за то, что ты одаривала его всем этим, за то, что ему повезло так в жизни, да еще и с процентами.

 
Есть еще такой момент, что инфантилы и эгоцентрики привлекают точно таких же людей. «Скажи мне, кто твой друг и я скажу тебе – кто ты».

Если ты жалуешься на высокую эгоцентричность другого человека рядом с тобой – мужа, друга, то это значит, что у тебя тоже высокая степень эгоцентризма, и работать нужно над собой. Да и в любом случае всегда работать нужно только над собой.

Никогда нельзя говорить человеку, что он инфантил или эгоцентрик. Даже если вы все поняли и кажется, что знаете, как ему помочь. Можно понять, что ты таков сам, и молча работать над своими настройкам. Остальное — производное твоего собственного эгоцентризма и принесет тебе только вред, конфликты, испорченные отношения с человеком, ты сольешь кучу энергии, получишь какой-нибудь гештальт, о котором постоянно будешь думать и так далее.

Эгоцентрики чувствуют себя по разному — им может быть нужна свита, могут чувствовать, что никто им особо не нужен (потому что интереснее себя никого нет), но в любом случае обычно вступают в отношения с такими же эгоцентриками, и много мучаются в таких отношениях и страдают по этому поводу (потому что тем тоже особо никто не нужен кроме себя, и они тоже не видят других людей, сконцентрированы на себе).

Зрелые люди ищут себе в спутники зрелых, сильных.

Эгоцентрик обычно не видит мир вокруг, не замечает очень многого интересного, хорошего, часто бывает сконцентрирован на «ударах судьбы», его мир серый, туманный, мутный, сложный, хаотичный.

В целом не любопытен насчет других людей, они ему не интересны как личности, только как костыли для своего развлечения или своей самопрезентации или самоутверждения. Чаще склонен осуждать их, видеть плохое в их поступках, считать других недалекими, идиотами, скучными.

 
Эгоцентрик считает себя особенным. Это маркер. Не важно — на коне он или в яме, занимается самоуничижением или самовозвышением — он особенный, уникальный, эксклюзивный, в чем-то грандиозный.

И именно по тому, несете ли вы посыл своей «особенности», своей важности, высокой важности именно вашей точки зрения в своих разговорах, соцстеях, мыслях, можно отловить свой эгоцентризм и править его.

 

 

Эгоцентрик на полном серьезе ощущает, что у других такого нет – таких чувств, мыслей, как у него, такой жизни, таких переживаний.

Хоть рисует свою красивую интересную жизнь в соцсетях, хоть молча страдает от бренности мира и своей никчемности – но все не такое, как у других, никто до него на самом деле не дотягивает.

Когда выкладываются фото в сеть – он на полном серьезе ощущает, что у него самый лучший ребенок, самый лучший он сам, самое красивое платье, самая интересная еда, самый необычный закат, самые умные мысли, самые тонкие чувства, самые неожиданные ассоциации, самый крутой отпуск, самая-самая жизнь.

Он не может не поделиться – ведь иначе другие люди никогда ничего подобного не увидят.

Например, часто хочется поделиться тем, что нашел — музыкой в соцсетях, дать другу какой-то курс, книгу, видео, статью, что-то еще. Если такое желание возникает часто, ежедневно — это тоже маркер эгоцентризма. У тебя есть ощущение, что именно ты находишь все самое лучшее. А другие, если не выкладывают, — значит, просто не находят, значит, прозябают без твоих рекомендаций.

А то, что другие переживают все то же самое, и все у него вполне в рамках нормы и обычное, и многие другие тоже видят свои супер закаты, еще лучше, но молчат и просто наслаждаются – это как-то упускается из виду. Хочется похвастаться и донести миру – «я особенный».

То же самое и с нытьем – у эгоцентрика особые проблемы, его как-то по-особенному плохо обслужили в очереди, он «попал» не как все, а «как только он может», именно он перестал верить в Бога, потому что тот его не услышал. И всем этим нужно поделиться, а то миру скучно без его интересной жизни и без его персоны.

 
Все люди для эгоцентрика – зрители того, как он живет свою невероятную жизнь.

 
Все эти Инстаграмы с красивой жизнью, фото своего завтрака и постоянная трансляция всех своих событий — это вот эгоцентризм, а также и инфантилизм — в том числе, бывает искреннее ощущение, что мир с тобой вместе порадуется. Отжимает огромное количество энергии, буквально оставляет своих носителей без сил.

Материться при выражении своих эмоций тоже обычно любят эгоцентрики – потому что обычный язык не передает их сильных, особенных, эксклюзивных чувств и ощущений насчет того, что их окружает и с ними происходит.

У других жизнь как жизнь, а тут только охренеть можно, другими словами не скажешь.

Это часто превосходные степени и преувеличения — «ненавижу», «обожаю» (особенно, когда речь идет о чем-то самом обыкновенном), «катастрофа», «я умираю» и так далее.

Но правда, этот момент скорее касается женщин, чем мужчин. У мужчин бывает просто разговор с матами, потому что им так удобнее, и об сильном эгоцентризме это может не говорить.

 
Если спросить об этом человека, он может сказать — «Да ну, это неправда, какая у меня невероятная жизнь, это не про меня». Но на самом деле он ощущает себя по-особенному, считает, что он выделяется среди других людей — мыслями, переживаниями, жизнью и меряет все по себе, как по мерилу.

Это сложно — увидеть в себе энгоцентрика, инфантила. Сразу в голове появляется «Да ну я вроде нормальный, я получше всех этих». Психозащиты сразу встают строем. Легко опознать эгоцентрика в снобе, в человеке, который смотрит на людей свысока, поджимает губы, часто жалуется, что его плохо обслуживают, презирает какую-нибудь категорию людей — толстых или бедных, себя относит к определенной «высшей касте». А вот попробуй в себе. Сразу «нет, это не про меня. Ну и что, что я не вижу чужой точки зрения, ну и что, что требую, чтобы мне дали, и мне точно все не додали! Так это же объективно так. Моя точка зрения объективно верная, и мне объективно должны и не додали — муж жене должен любовь, заботу и помощь по дому, вот я и пытаюсь его к этому привести, иначе зачем он мне нужен».

 
В эгоцентризме происходит слияние границ – когда своего мужа/жену/друга/знакомого ты считаешь частью себя, продолжением себя – как своей рукой, ногой. Ты не в состоянии увидеть его отдельным, равным тебе человеком, со своими интересами. И наделяешь его своими мыслями, желаниями, чувствами. Обо всем этом детально пишет Эволюция в своих статьях про слияние границ и «плохое мы».

 

 
И если вдруг он ведет себя как-то не так – как так? Моя нога взбунтовалась, не хочет вести себя, как я считаю нужным? Не хочет меня обнять, не беспокоится обо мне, не дает мне денег, не приехал вовремя, ему плевать, он не видит, как мне трудно, он забыл про годовщину? Что происходит, как так? Какие еще «обстоятельства» и собственные интересы у части меня? Как это кто-то может любить меня не в той степени и не тем образом, как я этого хочу? Нет, все должно быть в одном ключе – как я думаю, так и он, как я чувствую, так и он! Надо что-то сделать, призвать к порядку, если случилось какое-то отклонение от «нормы»!

 

 
Или, к примеру, такой частый вид слияния – познакомились в соцсетях с новым человеком, который очень заинтересовался нашей жизнью, похвалил, восхитился чем-нибудь, и вообще вы с ним очень похожи, много общего.

И начинаются ежедневные разговоры, которые постепенно набирают обороты. Постепенно хочется начать ему рассказывать обо всех нюансах и мелочах своего дня и жизни, и даже личных, интимных моментах – «Вот я сейчас пью кофе с сырниками, удались сегодня! Вот я поехала сегодня к гинекологу. Вот муж сегодня меня так-то обидел, в сексе у нас с ним проблемы начались. Вот мама меня не понимает, она у меня вообще диктатор, детство мне все испортила. Вот я поправилась на 5 кг. А на ноге грибок появился. А какой у меня тренер в спортзале красавец! А еще у меня такие мечты и планы!».

У эгоцентрика есть ощущение, что, если другой человек проявил внимание, то значит нужно его собой осчастливить и развлечь. Можно все. Ничего не является жалким или неуместным, если исходит от тебя, такого особенного и интересного. От тебя любые детали твоей жизни – это шоу, увлекательнейшее событие, которое случилось с твоим слушателем за этот день. Он счастлив открывать твои сообщения и ждет их с нетерпением.

Чувствуешь внезапно чужого человека почти родным. Начинается день, а ты думаешь, чем бы его еще порадовать из своей жизни.

 

 
И тут надо говорить себе СТОП, СТОП.

Включать адекватность и останавливать этот свой поток мыслей, фонтан.

Понимать, что, во-первых, не стоит начинать рассказывать потоком все подряд, что чувствуешь, и личную жизнь.

Во-вторых, на том конце есть другой человек. Сколько рассказывает он о себе? Сколько идет от него вообще, какое у вас соотношение – ты говоришь, и он говорит. Видишь ли ты его вообще, слышишь ли? Каковы его интересы в этом всем? Каков был его запрос в начале разговора? Насколько он открывается? Нужно ли это твое открытие кому-то тут? Ничего, что это совсем чужой человек, и это лишнее? Точно ли ему это интересно или он из вежливости поддакивает и не знает, как избавиться?

 

Эгоцентризм в разговорах

Психологические вампиры, от которых стоит держаться подальше, — это как раз эгоцентрики и инфантилы.

То, что мы судим других людей относительно того, кем МЫ САМИ являемся В ДАННЫЙ МОМЕНТ, — является признаком эгоцентризма.

1) Сравниваем С СОБОЙ, как будто, ты — мерило правильности, осознанности — правильного отношения ко всему.

2) Сравниваем с собой СЕЙЧАС — как будто, тот пункт, куда ты пришел сейчас, — тоже мерило. Все, кто хуже, ниже этой черты, — ущербны. Даже если ты всего месяц назад сам думал противоположно.

Обязательно отстоять свою точку зрения как единственно возможную и правильную. Пусть даже через ссору и конфликт, с помощью агрессии.

Забить его своими «Я умнее», «Я же говорил!» «А вот у меня», «Мое важнее», «Мое круче», «У меня все интереснее».

Бесконтрольный поток наших размышлений, чувств, оценок всего и вся, как будто другой человек — это просто пластиковые УШИ, всегда к нашим услугам.

Расказать кому-то историю. И если спросить себя — «И что? Зачем ты ее рассказывал? С какой целью? Чтобы восхитились, какой ты молодец или поразились, какая у тебя интересная жизнь?». И честный ответ часто будет «Да». А думал ли ты хоть немного о другом человеке? Знаешь ли ты, чем он сейчас живет? Что переживает? Спросил ли ты его о чем-либо? Интересно ли тебе это? И ответ часто будет «Нет».

Резко наехать на кого-то с претензией и даже не подумать, что, возможно, это вообще твоя вина! Или просто случайность, или форсмажор, несчастный случай, или еще что — и этот человек совершенно ни в чем не виноват.

На простой вопрос «Как дела?» вываливаем человеку сразу всю подноготную. Все, что беспокоит, расстраивает, кто обидел, разозил сегодня, что не ладится.

 
Увидев чей-то пост в соцсетях или услышав чью-то речь, эгоцентрик сразу думает – «Что мне есть сказать по этому поводу?».

Ему интересно СВОЕ собственное мнение на любой счет. Он сам. А кто там что говорит, что там за этим стоит – вообще не интересно.

 

 

И обычно это «что есть сказать» говорится с одной целью – встать выше над тем человеком. Показать, что ты умнее, твой опыт интереснее, особеннее, разностороннее, чем у автора поста. «А у меня, а у меня».

Все эти категоричные комментарии в интернете (или в живом разговоре), типа «а у меня вот так», «Автор, это не работает!», «Что за чушь», «Где вы учились?», «Как можно так жить», «Надо жить так», «Попробуйте вот это», «Обратитесь к этому специалисту», «Хочу вам посоветовать» делаются вообще без малейшего понимания и желания понять, какой посыл был у автора, что именно он хотел донести, зачем в принципе делал пост, что он мог его делать в своем определенном текущем эмоциональном состоянии. Может, вообще, может, пост сделала женщина, чтобы тот, кого она любит, увидел в соцсетях и считал ее настроение, а ему лично она писать не может, считает себя выше этого, и вот хочет ему что-то донести таким образом. И не ваше это вообще дело.

Но мир эгоцентрика крутится вокруг него, и любые посты в зоне видимости касаются его напрямую.

У всех людей разные стадии жизни, развития, прокачки отдельных сфер жизни, разные моменты своих каких-то собственных уроков и ситуаций. Все мобильно, и ваше сверхценное мнение скоро тоже наверняка изменится, и не стоит его высказывать так категорично, как единственно возможный вариант.

А, может, человеку нажна чья-то поддержка сейчас, а не натация и совет.

Эгоцентрик этого не заметит, не увидит, не задумается ни о чем кроме собственной, самой лучшей и самой важной, сверхценной ТЕКУЩЕЙ точки зрения, которая может быть очень неуклюжа и неуместна в данном контексте. Но для него только она является мерилом всего.

Получив резкий ответ от автора, эгоцентрик может начать оправдываться или насмехаться, высказываться лаконично с заходом сверху типа «ага ага, точно». Опустил и ушел.

По моим наблюдениям, частый смайл у эгоцентрика в сети при заходе сверху к кому-то вот такой –

Типа – «Все такие дураки, это же просто очень смешно, что никто не видит того, что вижу я. Это же очевидно. Я один что ли тут опять умнее всех?»

Часто можно увидеть, как эгоцентрик сначала рассказывает, как нужно жить, а часто и хамит, а потом вставляет картинку с молитвенно сложенными ручками типа

Что обычно несет примерно такой смысл: «Да, вы идиоты. Я вам все сказал. Но я не такой уж ужасный. Настолько умный человек, как я, не может быть злым, я просто вижу все насквозь, но я не злой, я правдивый, да еще и добрый, и щедрый. Я открыл вам глаза на все, а теперь еще вам от меня подарочек на конец – пожелание счастья и сглаживание конфликта. Мир вам, бедолаги, берегите себя, всем удачи, во благо».

Часто в разговорах хамство и грубость, залезание в чужие границы, необоснованное сильное вставание сверху над другим человеком выдается за честность и смелость – за особенность, достоинство.

Не раз видела такие реплики от склочных девушек в сети «я просто смелая и люблю правду в отличие от вас», когда она предварительно практически обматерила кого-то ни с того ни с сего. Это называется иметь характер, быть яркой личностью со сложившейся точкой зрения.

В общем, что бы ни случилось — продолжать поддерживать установку, что ты выше и лучше. Не равный, не готовый рассмотреть чужую точку зрения или чужую ситуацию. Не готовый увидеть. Твоя всегда правильнее всех, но ты готов отступить, потому что ты типа мудрый и не хочешь зря тратить свое драгоценное время, которое и так тут растратил, перед свиньями бисер метал. Ты прав и до свидания.

 

 
Некоторые пишут комментарии в обсуждениях артистов, например:

«Кто это? Я такого вообще не знаю»

Как будто их знание о ком-то — единственное мерило, можно ли вообще такого человека обсуждать, а ему чем-то заниматься. Мир вокруг них вертится. Не знаю – уберите его отсюда. Какой смысл писать про него, если сам Я про него не слышал?

Конечно, вся эта неадекватность и агрессия вызывает много ответной агрессии.

Это все приводит к серьезным утечкам энергии, времени и сильно ослабляет самого человека.

И сами эти процессы и ситуации, и производные от них, и то ощущение, когда иногда позже чувствуешь себя дураком или стыдно, неудобно.

И ощущение, что твой поступок был некрасив, мелок, жалок, и сам ты такой. Энергия тратится и на переживания этих ощущений, и на то, чтобы найти оправдания, уменьшить их для себя, как-то скрасить, попытаться забыть.

И то, что потом ходишь и перерабатываешь все это в голове и убеждаешь себя, что ничего страшного не говорил и не делал.

Или как надо было сказать по-другому.

Или (если ты скрываешь от себя правду, что поступил не верно и вредно для себя) продолжаются твои возмущения, что тот, с кем ты спорил, – идиот и снова, и снова заходы сверху в голове.

У эгоцнетриков обычно достаточно долго идет шлейф от контактов с людьми.

Сразу же после контакта идет обдумывание, вспоминание своих фраз – как я выглядел, что говорил, что обо мне подумали, хорошо ли я себя подал, донес ли в лучшем виде, какое обо мне осталось впечатление. Они кажутся себе очень важной особой и аконтакты людей с собой тоже важным для них событием. Любуются или самоуничижают себя, оценивают других и себя. И этот энергетический шлейф тянется и тянется. Ты вроде должен чем-то заняться, а все еще в том моменте.

Все это тянет энергию.

 
Статьи про инфантилизм и эгоцентризм в речи от Эволюции:

— «Сила слов»
— «Эгоцентричная речь»
— «Дыры в границах. Стадия решета»
— «Диалог в границах»
— «Границы-сито»
— «Сито и пороги»
— «Диалог и решето»

 

Инфантилизм

Инфантилизм — такая же незрелость личности, как и эгоцентризм, проявляется наиболее заметно в том, что ты ждешь, что о тебе кто-то позаботится, даст опеку, будет тебе помогать, нести тебя где-то по жизни. И если этого не происходит – ноешь, выпрашиваешь, ожидаешь, страдаешь, высказываешь претензии.

 

 
И чем слабее ты себя показываешь и чувствуешь, тем слабее становишься в реальности, теряешь силу, опоры, теряешь независимость. Жизнь твоя разрушается, а ты этого и не видишь.

А потом «внезапно» скандал, развод, измена, отказ, напряг. Тебе не хотят в чем-то еще помочь, тебя обидели недостаточным вниманием, тебе испортили настроение, тебя не любят, о тебе мало заботятся.

Ну конечно, кому охота вечно возиться со слабым спутником. Все себе хотят сильного партнера. А слабого рано или поздно захотят скинуть. Слабость не является привлекательной. Привлекательна сила — скромная, не выпячиваяющая себя, не ставящая себя выше остальных. Сильный способен все себе организовать сам, он автономен. И работу, и деньги, и поддержку, и развлечения, и друзей, и увлечения, и хорошую жизнь — сам сделает себе, еще и с другими поделится.

А нытье — не милое и не приятное, как бы оно таким не казалось. Оно утомительное (по крайней мере через какое-то время). Оно обескураживающее своей слабостью. Про разрушительную силу нытья есть отдельная статья.

Я стала гораздо лучше осознавать в последнее время, почему мне хочется проводить время с одним человеком и не хочется с другим. Первый просто не ноет и воспринимается как сильный, интересный. Нытик рано или поздно начинает напрягать, становится скучно.

 

 
Так, например, родительской фигурой в голове часто становится муж – он должен тебе дать все, что тебе нужно. И эмоционально поддерживать, и физически, материально. Если что-то не дал, отказал, не заметил, не услышал – возмущение, попытки донести, выбить, вытребовать – очень похоже на маленького ребенка.

О том, чтобы дать себе и эмоциональные опоры самой, и физически опираться на себя мысли даже не приходит.

Как так, зачем? Если вот – рядом есть он!

Я его «наградила» таким качеством, этой ролью, пусть старается. А если плохо делает – «накажу», обижусь.

Происходит разрушение всего — себя, другого человека, отношений, своей значимости в его глазах, но гнется эта линия.

Или это может быть страдание, что жизнь, вселенная, Бог мало дали, жизнь была несправедлива, ожидание, что даст больше. Ожидание, что родители будут тебе помогать, и когда ты уже вырос. А друзья нянчиться с тобой, и это для тебя нормально. Хотя после 30-40 уже надо помогать своим родителям, а не наоборот.

Увидеть свой эгоцентризм, инфантилизм, желание приспособить другого человека для улучшения своей жизни, желание повелевать другим, одарить собой – все это одни из самых неприятных, шоковых, жестких, стыдных переживаний.

Их тяжело увидеть и принять.

Но сделать это нужно.

Без этого не будет глобальных изменений внутреннего состояния, ослабления накала жизни, появления энергии, легкости и силы.

Я это все и проходила, и прохожу дальше, много еще работы впереди, поэтому точно могу сказать – штуки больные, но очень целительные.

Это очень и очень распространенные внутренние настройки у людей в наше время, у многих достаточно высокая степень и эгоцентризма, и инфантилизма.

Это нужно понимать, и докапываться до проявлений у себя.

Не игнорировать и не закрывать их от себя, не отрицать, говоря «у меня такого нет».

 

Эгоцентризм и инфантилизм в жизни

Инфантилы и эгоцентрики не берут на себя ответственность за происходящее. Вроде бы приняв решение, они на самом деле в любой момент откажутся от него и найдут виноватого, либо не будут ничего объяснять. Часто просто исчезнут.

Например, считают нормой «передумать».

Взять на себя ответственность, обязательства, пообещать что-то человеку, обнадежить его, чтобы тот свои планы построил, свой график. А потом взять и молча изменить свои планы. Согласиться на проект, а за 3 дня до запуска, когда другой человек изо всех сил готовился, решить, что ты не потянешь, настроение у тебя изменилось. Или молчать и не брать трубки, зная, что подводишь кого-то. Потому что ТЕБЕ тяжело или неохота с человеком разговаривать. Или потому что не знаешь, как ему это все объяснить – и этого достаточно для тебя. Разорвать в одностороннем порядке контракт, зная, что твой партнер останется при этом без денег, а ему они очень нужны, и он очень на них рассчитывал. Или вообще обвинить другого, что он тебя втянул в это все.

 
Обвинять родителей в чем-либо — тоже очень частая тема эгоцентриков и инфантилов. Детство давно уже прошло, но почему бы и в 40 лет не считать, что мама была виновата, что мало обнимала, поэтому у тебя и прямо сейчас все наперекосяк.

 

 
«Сильная женщина, мечтающая стать слабой» — это феномен, происходящий именно из эгоцентризма и инфантилизма. Можно прочитать больше по ссылке. Так же, как и «сильный мужчина, который мечтает стать менее сильным».

На самом деле это человек, который понабрал на себя лишних обязательств и тащит все на себе либо потому, что хочет быть лучше, выше других, либо потому, что находится в каких-то зависимостях, в частности, в любовной зависимости, не видит реальности, не видит настоящего отношения к нему других людей, не в состоянии опираться на себя сам, ему нужны другие люди для удовлетворения его потребностей (в первую очередь эмоциональных), пусть даже и люди, которые его не любят, но он пытается купить их любовь вкладами и повышенными объемами работы. Готовы тянуть на себе других эгоцентриков и инфантилов, лишь бы создавать видимость нормальных отношений, семьи, счастья, сами паразитируют на других людях в своей эмоциональной зависимости и не могут оторваться и прервать этот бег.

 

 
Из-за инфантилизма и эгоцентризма очень многие уходят в любые зависимости – алкоголизм, наркомания, пищевая, игромания и прочие.

Потому что не способны спокойно решать проблемы и хотят легкого кайфа, легкого признания.

Все на надрыве, все грандиозно, из любой жизненной ситуации – трагедия, депрессия, апатия, внутри черная дыра. «У меня у одного черная дыра».

 

 
«Вот все развелись с женами и после этого строят как-то свою жизнь. А я не могу – я уйду в запой на месяц, потеряю работу, заброшу детей, наберу долгов, пропаду для родителей, буду приезжать ночью к друзьям и «развлекать их своей жизнью», ходить по барам и открывать свою душу пьяным незнакомцам, потому что мое сердце разбили на тысячу осколков. Я больше никому не доверяю. Я больше не верю в любовь! Иногда я хочу сдохнуть. Как другие могут быть такими бесчувственными? Никто меня не понимает. А я вот не могу, как они! Я такой чувствительный, я другой, я только так могу проживать эту страшную боль» — это обычное мышление инфантила и эгоцентрика.

Типичный алкоголик – это человек, который чувствует себя жертвой других людей и обстоятельств, незаслуженно обиженным и обкраденным, обеделенным.

Но при этом делать ничего не хочет, решать и менять что-то в жизни не хочет и считает себя при этом выше многих других – более чувствительным, умнее, каким-то еще более особенным, чем другие. И это его оправдание.

А аддикции жрут еще больше энергии, сил, здоровья и все разрушают. «Крыша едет», эгоцентризм и инфантилизм увеличиваются в разы и приносят еще больше проблем.

 

 

Именно эгоцентрики и инфантилы обычно находятся в созависимых отношениях – рядом с человеком, сильно зависимым от чего-то.

Во-первых, потому что он тоже обладает такими же качествами, они мучаются одними проблемами, конфликты со средой и с другими людьми одинаковые. Видят что-то родное, подходят как шестеренки.

Во-вторых, потому что считают себя особенными. И поэтому «Я смогу сделать так, чтобы он меня полюбил, не смотря ни на что, я смогу его спасти, долюбить, превратить его жизнь в праздник, я смогу его улучшить переделать, ради меня он все бросит, ради меня он изменится, потому что моя любовь такая вот особенная и сильная».

Нахождение в созависимости дает определенные бонусы. Ты смотришь сквозь пальцы на его зависимость, а он в ответ прощает тебе что-то еще (лишний вес, отсутствие работы, плохой характер, другую зависимость – тот же алкоголизм).

Ты можешь выглядеть еще более хорошей, еще выше на контрасте – ты святая дева Мария, чудо-женщина, а он негодяй и подонок (или наоборот по гендеру – часто и мужчины спасают женщин).

Там еще много других механизмов. Но смысл в том, что зрелый человек со здоровой психикой, с самоуважением, без комплекса Спасателя и других, без сильного эгоцентризма просто не захочет долго находиться рядом с подобным человеком – слабым, зависимым, инфантильным, эгоцентричным. Ему просто станет скучно. Никакого развития, что за болото — сплошное ежедневное саморазрушение и спуск вниз? Что за нянька у взрослого человека?

 

Невзаимная любовь

Именно эгоцентрики и инфантилы попадают в любовную зависимость — такие чувства, где нет взаимности.

И потому что влюбляются просто в абы кого — в того, у кого есть то, чего нет у меня, кто привлекателен для меня, подходит мне — такая потребительская влюбленность. Или же в первого встречного, кто сделал какие-то знаки внимания, даже просто улыбнулся.

И потому что не видят, как меняется отношение другого, что вообще происходит в отношениях, не хотят видеть, живут в своих иллюзиях, в тщательно оберегаемом параллельном мире.

Большинство вообще влюбляются в любого, с кем «закрутилось», от голода. Голод — невероятно коварная и часто совершенно незаметная штука. Свой аппетит он представляет за привлекательность другого человека. Изголодавшись, можно влюбиться вообще в неподходящего, например, уйти в сильный мезальянс.

«Какие глаза! Мускулы есть!» «Какой он теплый». «Какой он умный». «На гитаре играет, на мотоцикле катается». «Денег нормально зарабатывает». «Хочу себе такого!» — как игрушку хочешь.

Или вообще «Хочу принадлежать кому-нибудь, хочу не быть одна, хочу отношений, заботы, хочу поцелуев. А почему бы этому себя не отдать, не подарить? Нормально, этот подойдет, главное — будет у меня свой собственный целый мужчина». «Он мужского пола!» — этого уже вполне достаточно.

И потом продолжаешь цепляться «Я, мое, хочу! Отдайте! Верните! Как же так! Как он может?! Такого не может со мной происходить. Я что-нибудь придумаю. Он меня полюбит, потому что я так хочу! Потому что я хорошая! Я вообще самая лучшая. А если нет — я буду сидеть и страдать и пусть ему будет стыдно, а я останусь несчастной и преданной своей любви на всю жизнь!»

О том, как именно на пустом месте происходит рост фигуры другого человека, четко и доступно пишет Марина Комиссарова (Эволюция) в книге «Любовь: секреты разморозки».

Еще подробно про любовную аддикцию и быстрый выход из нее было здесь (с подборкой ссылок на статьи Эволюции).

Или, например, вот в ее статье «Настоящая любовь»:

 

 

Опыты с горами Жана Пиаже

Были такие известные опыты Жана Пиаже с детьми по поводу эгоцентризма мышления детей до 5-7 лет.

О том, что дети воспринимают мир только в данный момент и в конкретной ситуации, только из своей точки зрения.

В то время, как зрелое мышление обладает децентрацией — способностью видеть и воспринимать события со стороны, с разных точек зрения.

С двух лет ребенок постепенно тоже начинает обучаться децентрации – соотносить себя с разными точками пространства.

Здесь хорошо помогают игры, в которых он может вставать в разные, в том числе противоположные роли – те же прятки.

Эгоцентризм мышления ребенка выражается в том, что центром системы координат для него является собственное «Я».

Пиаже проводил много экспериментов, которые показывали, что до определенного возраста ребенок не может встать на другую точку зрения. Например, известный опыт с макетом из трех гор.

Горы на макете были разной высоты, и каждая из них имела какой — то отличительный признак – домик, реку, спускающаяся по склону, снежную вершину. Экспериментатор давал ребенку несколько фотографий, на которых все три горы были изображены с разных сторон. Домик, река и снежная вершина были хорошо заметны на снимках. Ребенка просили выбрать фотографию, где горы были изображены так, как он видит их в данный момент, в этом ракурсе. Обычно ребенок выбирал правильный снимок.

После этого экспериментатор ставил на другую сторону макета куклу и просил выбрать фотографию, где горы были изображены так, как видит их кукла. Ребенок выбирал снимок, где горы снова были изображены так, как он видит их сам. Если ребенка и куклу меняли местами, то снова и снова он выбирал снимок, где горы были изображены так, как воспринимает их он со своего места. Так поступало большинство испытуемых дошкольного возраста.

Ребёнок не мог представить, что кукла видит макет гор по-другому.

 

 
В этом эксперименте дети становились жертвой субъективной иллюзии. Они не подозревали о существовании других оценок вещей и не соотносили их со своей собственной.

По мере развития ребенка происходит внутренняя личностная трансформация и он начинает соотносить свою точку зрения с другими возможными, перестает рассматривать свою точку зрения, как единственно возможную.

Но интересный факт состоит в том, большинство людей вроде бы гипотетически понимают, что существуют другие точки зрения и другие люди, субъекты. Что у других людей по идее должны быть какие-то их интересы, нужды, свободная воля поступать и думать, как угодно.

Но при этом в реальности вроде бы взрослые люди не задумываются об этом, не учитывают этого в отношениях — на полном серьезе считают, что их точка зрения – единственно правильная или возможная в их мире и часто отчаянно ее отстаивают, не в состоянии принять другие точки зрения и варианты развития событий, варианты отношения к ним людей.

 

 

 

ЧСВ, гордыня

В религии, психологии, философии, литературе много говорится про эгоцентризм, инфантилизм, но все это может называться другими терминами. Самые известные — ЧСВ и гордыня.

 
Карлос Кастанеда

Чувство собственной важности (ЧСВ) — то, что жрет больше всего энергии у человека.

Причина нашей важности — это всего лишь фиксация внимания на себе. Та самая самопоглощеннность, о которой говорил дон Хуан.

 

 

 

 
Христианство, православие

Гордыня — смертный грех, источник многих проблем. Часто еще в том же контексте употребляют «гордость».

 

 

 

 
Что говорит о гордыне и значимости Александр Палиенко: