Как перестать ныть? Разрушительная сила нытья. Если хочется больше внимания, любви, заботы, поддержки

Под нытьем в этой статье я подразумеваю привычку изливать свое недовольство — другим людям, себе самому, вселенной, богу, жизни. Привычку делать это регулярно, мыслить таким образом, часто даже и не рефлексируя, не замечая, чем твои слова являются на самом деле.

То есть, я не про разовые моменты — они могут быть абсолютно у любого человека. В принципе, поныть иногда — в рамках нормы, особенно близкому другу и в сложной ситуации или каком-то редком состоянии, накопившейся усталости и злости.

Но разговаривать в форме нытья регулярно, ежедневно — это уже да, саморазрушительно для человека по самым разным причинам.

Как перестать ныть? Достаточно просто. Нужно просто кое-что для себя осознать. Читайте статью и станет понятнее. А на практике мы это все прорабатываем в клубе «Мастерская осознанной жизни». Все мои участницы перестают ныть или делают это очень и очень редко.

Что делает нытье?

1) ослабляет человека изнутри — от регулярной привычки он начинает казаться себе слабым, концентрируется на том, что плохо, чего он не может, чего ему другие или вселенная недодали, чем он оказался обделен. Появляется бессилие — если недодали, то как я могу это сам себе дать? Никак. Руки опускаются. Нытья еще больше.

2) считывается другими как слабость — в целом или как какой-то слабый период, такое временное состояние. Но всегда как слабость, УЩЕРБНОСТЬ. Под каким бы соусом ни подавалось, чем бы вам это ни казалось. А слабость в том числе вызывает агрессию.

3) как следствие из второго пункта, снижает значимость в глазах других людей, снижает уважение и желание что-то делать для того, кто ноет, вызывает неловкость за человека, снижает желание партнерствовать или вступать в близкие отношения — хотя бы по той причине, что слабому спину подставлять не хочется (это природный инстинкт), вечной нянькой быть тоже, да и просто не интересно это и скучно — не за кем тянуться в отношениях с таким человеком, драйва и высокой планки нет. Болото с нытиком. Отношения рушатся, если они есть, хочется дистанцироваться от человека с такой привычкой.

Хотите быть ущербным в глазах другого?

 
Формы нытья:

— Осуждение других, проговаривание своих обид, недовольств, проблем, забот, «хочух» в виде расстройства и претензии.

— Высказывание претензий в соцсетях к постам знакомых и особенно незнакомых авторов.

— Вытребование большего количества внимания, любви, заботы, одобрения у близкого человека, большей степени участия и интереса. Возмущение «ну почему ты так….!»

— Высказывания типа «мужиков нормальных не осталось», «все идиоты», «в России жить невозможно».

В большинстве случаев, за редким исключением, все это — нытье. Даже если говорится оно как бы сверху с видом все знающего и повидавшего человека или милым голосом влюбленной женщины.

Нытье напрямую связано с привычкой не брать на себя ответственность за то, что происходит с тобой и не понимать своей доли участия и важности своего восприятия, своего мышления в любых просходящих событиях.

Это все (как и хвастовство) — орудие поражения самого себя. Если это норма общения, то это очень вредно для себя.

 

Как люди относятся к нытью

Нытье — от инфантилизма и эгоцентризма.

Как бы ты сам ни считал свое нытье донесением чего-то важного и даже конструктивом — что ты устал, чего тебе не хватает или там еще что, или чего-то милого — как ты соскучилась, другие люди (те, к кому оно обращено) считывают это именно как нытье, как напряг. Как щипцы (термин пыточного орудия по Эволюции) — из человека хотят вытянуть какую-то вполне определенную конкретную реакцию помощи или поглаживания.

Вытянуть силой. Это давление и насилие.

Если человек открыт и расположен, если значимость ваша велика, то он какое-то время будет относиться вполне нормально к любому нытью, он будет рад вашей высокой степени расположенности, что вы решили ему доверить что-то важное. Будет стараться измениться, дать нужное от него, соответствовать. Запас прочности в этом случае большой. Но всему есть предел.

Какой-нибудь Спасатель, услышав нытье, зацепится и начнет спасть. Но потому то у треугольника Карпмана и есть 3 грани — Спасатель — Преследователь — Жертва. Что рано или поздно слабость ноющего начинает бесить даже спасателя и он начинает давить сильнее, преследовать, за что получает ответную агрессию и превращается в жертву.

Как бы то ни было, вы ноете, а ваша значимость для другого человека падает, падает.

Вам может казаться, что вы мило поныли. Опять не сдержались и поныли слегка. Еще немножко поныли, но повод то объективно весомый, поэтому сойдет. А сегодня вам действительно, на самом деле грустно и одиноко, снова можно. А тут он правда обещал что-то и не дает, надо сообщить ему о этом. А вчера он сам спросил, в чем дело, чем расстроена — ну и рассказали подробно, как и почему поссорились с подругой.

А в это время отношение к вам и ваш образ в голове у того человека, на которого все обращено, меняется, меняется, меняется в худшую сторону..

А потом «неожиданно» измены, разводы, предательства (в крайнем случае), ухудшение отношения, уменьшение уважения и любви, уменьшение собственного желания что-то делать и давать.

Лучше всего это понимается с помощью «перевертышей». Ставить себя на место другого.

Если я вижу человека, который выражает недовольство или постоянно ноет — мне не хочется с ним чем-то делиться, заводить близких отношений, строить серьезных связей, завязанных на чем-то важном для меня. Не хочется связываться со слабым. Общаться тоже становится не интересно.

Так почему отношение людей ко мне должно быть иным, когда ною я?

Как бы мне (эгоцентрично) это ни казалось нормальным, это не нормально, не красиво, не мило, не умно, не сильно.

Но разово иногда да, это вполне все может иметь место быть.

 
И теперь я все более осознанно избавляюсь от нытья самого разного рода в жизни.

Чем заменять? Молчанием, конструктивом и позитивом. Я уже давно многое поменяла в мышлении и восприятии ситуаций, внедряя «7 волшебных правил, меняющих жизнь» от Александра Палиенко. Поэтому зачистка остального дается довольно легко.

Когда мы ноем, что мы делаем? Мы маленькими молоточками (или большими) вбиваем в голову другого человека и в его восприятие нас — «Слабый», «Слабый», «Слабый». Сами, своими действиями. Вредим себе.

Если свидетель нашего нытья нам не знаком, и он сильный — он, может, даже кивнет и посочувствует, но это вызовет у него отторжение и нежелание заводить более близкое знакомство, нежелание приближаться сейчас — пока у несчастного такой слабый период.

Если собеседник такой же слабый, то начнет играть либо в игру «Я тоже люблю поныть, все плохо», либо в спасателя.

Если свидетель нашего нытья нам знаком, и регулярно это все от нас выслушивает, то с каждым разом у него внутри будет созревать: «А не уйти ли мне от этого слабого человека, он же меня тянет за собой на дно». Хотя бы временно уйти, сейчас, дистанцироваться, чтобы ко мне это все не липло, и чтобы я не был постоянно что-то должен.

С ноющим может быть даже интересно какое-то короткое время — это же шоу.

Но к ноющему более сильные люди относятся сначала как к фрику, типа — «Неужели правда можно ныть по такому поводу? Интересно, и куда его это заведет? Как вообще его логика работает? Что ему прилетит от жизни? Что же будет дальше?». Потом с раздражением, если тот становится липким, либо потом у них просто заканчивается время, отведенное на такого рода короткое развлечение, надо и своими делами заниматься, жизнь кипит. А вот слабые обычно сразу видят «своего», и подключаются по полной.

НОЕШЬ = СЛАБЫЙ.

Всегда, без оправданий.

Уважающий себя человек не хочет, чтобы его считали слабым.

Иногда, конечно, можно побыть слабым, принять это в себе, относиться спокойно, но не регулярно.

Понятно, что бывают самые разные ситуации в жизни, бывают депрессии, бывает все плохо. Бывает, что долгие периоды никак не получается найти радость в жизни (хотя все-таки прокачанная личность не опускается так глубоко и не уходит в эти дебри эгоцентризма и жалости к себе).

 
Но все-таки нытье — это привычка. Привычка в такой форме транслировать то, что у тебя в мыслях — привычка так мыслить.

Привычка вываливать все наружу, все свои недовольства и расстройства, концентрироваться на них.

Выражать свои эмоции по поводу любой ситуации можно как-то еще, кроме нытья.

Если пока еще не научился, то это не значит, что это невозможно или это не так.

Всегда стоит наблюдать за сильными людьми, расслабленными, с чувством юмора и самоиронии, с упором на позитивные моменты и решение задач, учиться у тех, у кого нет этого мусора, — как реагируют они, от чего к ним тянет, по каким причинам они так привлекательны, что стоит моделировать?

Часто можно услышать вроде бы вполне обычные вещи, типа:

— «Ой, че так дорого то, вот там-то это все дешевле стоит»
— «Ну они совсем офигели, представляешь, заставили меня сегодня целый час ждать в очереди»
— «Мне все надоело, я устала»
— «У меня в этом месяце совсем нет клиентов, все плохо»
— «Цены опять поднялись»
— «Как же задолбала эта погода»
— «Ты меня совсем не обнимаешь»
— «Меня кинули, и это уже не в первый раз»
— «Терпеть не могу таких людей»

Лично мое «любимое» нытье сейчас, одно из немногих оставшихся (которые я у себя в состоянии увидеть) это — «Я ничего не успеваюююю». По факту, это такое кокетство, хвастовство в виде нытья. «Ой, у меня так много всего, такая насыщенная жизнь, я типа ною, а на самом деле вполне собой довольна, но на мозги вам чуть-чуть покапаю каждый раз при встрече и мне нужна какая-то ваша эмоциональная реакция в ответ». Не очень привлекательная штука, мягко говоря, если повторять регулярно одно и то же. Сначала прислушиваются, спрашивают, как помочь (принимают за выпрашивание помощи), потом отмахиваются, потом раздражаются, что сколько можно, почему я до сих пор ничего с этим не сделала.

Некоторые фразы даже не распознаются, как нытье. Но это все оно. И многое другое, что ежедневно говорится, тоже.

Все эти фразы приравниваются к:

«Я слабый и хочу жалости и поддержки, мне нужно вытянуть это из кого-нибудь».

«Я не в состоянии спокойно, а уж тем более с радостью или благодарностью, или ровным уважением относиться к происходящим вещам, на которые еще и никак не могу влиять»

«Я не в состоянии наслаждаться любой погодой, а любое возникшее обстоятельство в моем мозгу превращается в мою личную проблему»

«Мои дела регулярно плохи от действий других людей или от происходящих событий».

«Меня все задевает, меня все бьет»

«Я не в состоянии посмотреть на все под другим углом»

«Я не способна нести свои эмоциональные состояния сама, я слишком слабенькая, чтобы выдержать свою усталость»

«Мне нужны от тебя эмоции, поддержка, одобрение, дай, дай, мне даже плевать, как у тебя дела, главное — что у меня»

«Я не в состоянии сделать свою жизнь такой, чтобы купить себе все, что хочу, и буду ныть»

«Я не в состоянии организовать свою жизнь такой, чтобы быть счастливым, заниматься, чем нравиться, и спокойно ко всему относиться»

«Это вообще не мое дело, меня лично это никак не касается, но я хочу выразить свое мнение и претензию!»

«Это должно было быть моим! Недодали, обобрали!»

«У меня бардак с границами, поэтому много проблем с другими людьми, но я планирую и дальше обвинять всех подряд в своих проблемах».

Поныть обычно хочется кому-то, с кем ты слил границы, от кого ты видишь интерес к твоей жизни, думаешь, что он относится ко всему, как и ты, что ему интересны все твои чувства, поэтому вроде как можно. Но эффект одинаковый — слил ты сам свои границы или нет. Другому человеку это — твоя слабость.

Противная штука, в общем, нытье это. Стоит вспоминать примеры, когда тебе кто-то ноет, чтобы понять, что и твое нытье выглядит точно так же, и никак по-другому.

Даже если просто перестаешь ныть (убираешь следствие) — то уже это уберет отток энергии, убирает неприятные ответные реакции и агрессию других людей, сделает тебя более привлекательным для других людей, зарядит силой. И постепенно новые нейронные связи и новые модели изменят и мышление.

Просто отследить, что по привычке хотелось поныть, и промолчать, а, лучше, среагировать по-другому — УЖЕ ПОБЕДА.

Потому что, если не ныть, то что? Значит, что-то надо менять.

И начинаешь думать, что именно менять. Видеть возможности. Или просто расслабляешься.

Нытье — это официальная отмазка, оправдание, «объективная причина» ничего не делать.

Кто-то скажет — «Ой, я все диеты перепробовал, не помогает».
— «А движение, зарядка?»
— «Не, не мое это»

Другого спросишь — «Что тебе помогло похудеть?»
— «Разное задействовал, но в первую очередь самодисциплина».

Один искал отмазки, чтобы поныть. Ведь он такой особенный и ему не помогает ничего. Другой просто шел и делал.

Когда я раз за разом говорю одно и то же — «ой я ничего не успеваю» — это признание, что я не собираюсь ничего менять, я собираюсь продолжать в том же режиме.

 
Нытье — это не только инфантилизм, но и эгоцентризм. «Я такой особенный и у меня особенная ситуация. Я просто так чувствую, а они так себя не чувствуют. Именно поэтом я ною, а они нет».

Я ничего не успеваю, потому что я особенная, у меня куча дел, а у всех остальных — так, ерунда, поэтому я имею право как бы сверху так вот ныть.

Или кто-то ноет про погоду, а про себя думает «это просто я такой особенный, более чувствительный, чем все, на меня реально так сильно погода действует, сразу настроение портится». А что некоторые счастливы любой погоде, и это сила привычки, сила самовоспитания, определенной самодисциплины личности, и так и надо — не доходит.

 

Нет никаких особенных. Огромное количество людей чувствует то же самое, но концентрируется на другом, и не выносит мозг другим людям. Чаще всего у них даже мыслей этих не возникает. Или они держат их при себе.

Раньше даже близко не понимала, каким большим эгоцентриком я была (да и по-прежнему это еще во многом со мной).

Когда с короной Сокровища поработаешь не первый год, про инфантилизм и эгоцентризм лучше поймешь, как это проявляется из статей Эволюции — то начинаешь понимать, что и у того же нытья ноги оттуда же растут.

Надо же всем рассказать, как у тебя дела, каково твое отношение, что тебе что-то не нравится, мир же крутится вокруг тебя, все должны узнать, стать в курсе. Им же интересно про тебя так же, как тебе интересно про самого себя. Они будут рады услышать и поддержать. У них же просто ничего такого не происходит. А у тебя происходит, поэтому нужно рассказать. Они все к твоим услугам всегда для любых целей — как твой костыль, на него всегда можно опереться. С некоторыми людьми сливаешься, назначаешь их «мамочками» и там уже ноешь посильнее, типа можно, нормально, пусть несет все это.

В противовес эгоцентризму — начинать ВИДЕТЬ других людей. Что у них то же самое. Видеть их заботы и проблемы, интересоваться. А свои — нести самому, внутри себя, спокойно, растить свою емкость и свои эмоциональные опоры в себе.

 

Нытье по поводу нехватки любви, внимания, заботы

Еще немного остановлюсь на этом очень актуальном для многих женщин вопросе. Особенно сильно проявляется он в декрете.

В декрете усиливается зависимость женщины от мужчины, это нормально, естественно, но несет с собой ряд проблем — как и ощущение нехватки внимания, нытье, ссоры, выпрашивания, дистанцию от мужчины. Часто пара расстается именно во время декрета (ниже будет список статей именно на эту тему, и что делать).

Вообще, стоит почитать у Эволюции (Марины Комиссаровой) еще дополнительно про любовную зависимость, когда одному очень хочется любви, внимания и секса, когда есть голод по этому всему, а другому достаточно или даже много — это дисбаланс.

Так вот. Любят не слабых и беззащитных, зависимых, беспомощных женщин.

Любят сильных и умных, но (!) скромных.

Это еще одно открытие, которое появилось после чтения Эволюции.

О том, что именно сила и самостоятельность всегда были и будут привлекательны.

Но только у нас произошла подмена того, что такое сила и что такое женственность.

На большом количестве тренингов и в сети стало транслироваться, что быть женщиной = быть слабой, беспомощной и уметь просить, уметь быть «экологично, правильно зависимой». И что, если тебе не дают — ты или не умеешь просить, или недостаточно слабая, слишком сильная.

Но на самом деле от женщины, которая постоянно нуждается в помощи, внимании, интересе, одобрении, подарках, вкладах, подтверждениях своей значимости быстро устаешь. Ее субъективная значимость сильно снижается, появляется раздражение, агрессия, усталость, скука, желание дистанцироваться, отдохнуть.

 
Скромность сама по себе еще экономит огромное количество энергии, избавляет от кучи сложных ситуаций в жизни, не подставляет, а охраняет того, кто ею обладает.

Тот, кто выпячивает свои заслуги, красуется, тянет или выбивает силой восхищение, уважение, заботу, внимание — это не сильный, это слабый и зависимый. Зависимый от чужих оценок.

У нескромных часто бывает такая ситуация, например — похвасталась мужу, какая молодец (новые ногти, посуду помыла, ребенку массаж сделала, 500 рублей заработала в декрете) — а он молчит, не хвалит, какую-то не достаточно ощутимую реакцию дал в ответ, мало. И начинается вытягивание нужной реакции. А потом нытье, что от него постоянно мало внимания, мало интереса, мало одобрения и поддержки, что равнодушен.

И вот скромный и сильный как раз обычно не ноет, не имеет такой привычки. Он понимает, что другим не большого дела до него. Видит реальную картину, как обстоят дела, а не себя в центре мира. Он не ходит по качелям «хвастовство-нытье».

Сильный — этот тот, кто может сам себе все обеспечить — и работу, и заработок, и развлечения, и свободу, и жизнь, которую хочет, и хорошие отношения, и много друзей, и здоровье, и высокий уровень энергии, и независимость от всех, и при этом поделиться от избытка. Вокруг него всегда достаточно людей, которые хотели бы быть рядом.

Сильному не интересно быть паразитом и сидеть и ждать, пока кто-то придет и даст ему что-то. Не интересно быть зависимым и тянуть. Он сам все имеет в себе и создает себе нужные условия.

 

 
Очень часто вижу такое в парах (чаще всего там, где у женщины нет любимой работы или нет работы временно вообще):

— Желание одобрения, поддержки, благодарности от своего мужчины, близких людей, от кого-нибудь.

— Расстройство по поводу отсутствия одобрения, признания, поддержки.

— Попытки вытянуть, с переменным успехом. На самом деле «успех» тут один — ухудшение отношений, желание другого человека дистанцироваться, отдохнуть от притязаний и претензий.

— Ощущение одиночества, зыбкости всего, падение самооценки, неадекватное восприятие ситуации, качели от депрессии до воодушевления.

— Рост расстройства и депрессии от того, что не ценят, не любят, никого нет рядом, никто не поддержит, не на кого опереться.

 
Пишет мне один раз грустно подруга — «Представляешь, и никому ведь нет дела до того, чем я занимаюсь».

Так у меня тоже особо никому нет дела до того, чем я занимаюсь.

Но, во-первых, спасибо Эволюции, когда пошло понимание про опору на себя и особенно про эмоциональные опоры, делать ДЛЯ СЕБЯ — мне это стало особо и не нужно.

Во-вторых, я сама себе создаю разные окружения, которым интересно то же, что и мне — мне интересны они, я интересна им, в каких-то точках мы пересекаемся, делимся, поддерживаем друг друга.

Все рассеивается маленькими порциями в разные источники от меня и от них ко мне, и больше нет перекоса в одном месте.

И что-то как-то совсем не грустно.

Больше нет такого, чтобы один человек был в моей голове слит со мной полностью и был бы обязан интересоваться всем в моей жизни «от и до». Пришло понимание, что это не здоровая установка.

Это повиснуть на человеке с руками и ногами, обхватить за шею и не давать дышать, если ждать от него такого интереса и участия. Он очень быстро шарахаться и злиться начнет.

Есть те, кто поддерживают меня в чем-то одном, другие — в другом, и так далее. В каких-то узких точках.

Я сама нашла себе Стодневку, которая очень сильно поддерживает, и дает ежедневные гормоны счастья из-за социальной близости и социального признания.

Сама нахожу какие-то знакомства по своим интересам. Есть много подруг и друзей, с которыми общаемся на отдельные темы, но не про все подряд и постоянно.

Где-то научилась сама выдерживать свои события и эмоции — так, чтобы не было сильного желания с кем-то поделиться, чтобы не падать кому-то на уши по любому интересному для меня поводу — потому что это эгоцентризм, инфантилизм. Без обид к окружающим, что они не хотят стать твоей эмоциональной опорой, помочь тебе обработать происходящие у тебя события и волну твоих эмоций.

Если где-то вообще никто меня не поддерживает — я всегда поддержу себя сама.

Ведь это МОЯ ЖИЗНЬ, мои планы на нее, кому как не мне ими заниматься РАДИ СЕБЯ. Я делаю то, что делаю ради своего счастья, своей свободы быть кем я хочу и заниматься чем мне хочется, ради своих ништяков.

Это нормально, что до меня никому нет дела. Им есть дело до себя и своей жизни.

А вот женщины в декрете обычно считают нормой вылить на мужчину все, что их сопровождало весь день — все мелкие и крупные проблемы с ребенком и своим самочувствием, свой голод, свое отсутствие других интересов, требования дать больше всего. Потому что муж — единственный источник, который может дать утешение, счастье, удовольствие, дофамин, заткнуть эту дыру внутри. А что происходит у мужа — обычно игнорируется, не осознается, что у него идет какая-то параллельная и очень занятая своя жизнь. И что у него есть свои собственные интересы, в частности, его интерес — отдохнуть дома в тишине и покое от его проблем. Муж не видится как отдельный человек, только как примочка к своему больному месту, средство сделать свою жизнь краше.

Изменить ситуацию на самом деле можно моментально.

Осознать — что ты САМ можешь сделать для СЕБЯ прямо сейчас, чтобы почувствовать себя лучше сейчас или в ближайшее время? Отстать от других людей в плане каких-то ожиданий от них, отстать от ожиданий от ситуаций, перестать вспоминать и винить прошлое, свою ситуацию, физические недостатки или то, что было дано родителями.

И появляется стабильность, перестанет качать.

Потому что опора на себя — это стабильная штука.

Она может быть не крепкой (пока), но она никуда не денется, не вывернется, не изменится, как отношение, настроение или желания другого человека, которым нельзя управлять.

Внутренний локус контроля, опора на себя — это важнейший элемент счастья и силы.

И очень здорово, что Эволюция (Марина Комиссарова) все это подробно расписала и УЖЕ прямо сейчас достаточно материалов у нее в блоге и в книге, чтобы все это понять и поменять свою жизнь практически по щелчку.

 

Статьи и цитаты Эволюции (Марины Комиссаровой) по теме этого поста:

Про декрет у Эволюции есть отдельные статьи:

— «Опасности брака для женщин»
— «Кризис, связанный с рождением ребенка»
— «Главная ошибка женщин»
— «Декрет и дефолт»
— «Баги жен. Баг №1 «Слияние»
— «Ребенок в паре»

 
Статьи про боль:

— «Про боль»
— «Горшочек, не вари!»
— «Подружки-кукушки»

— «Самомнение»

 
Статьи про инфантилизм:

— «Как воспитать личность»
— «Ад с родителями»
— «Родители-садисты»
— «О людях-бревнах»

— «Мамонтятам»

— «Девочки»
— «Женская «независимость»
— «Недолюбленные»
— «Маленькие лялечки»
— «Вечные девочки и их статусы в социальных сетях»

 

Про слияние и разделение границ все статьи можно найти тут

 

Про липкость:

— «Три степени липкости»
— «Липкие люди»
— «Баги липких людей»
— «Любовный голод»
— «Девушки Суперклей»

 
Подборка статей Эволюции на тему подарков, просьб и вытягивания внимания:

— «14 февраля: щипцы или крючок?»
— «Упавшая корона»
— «Новогодние щипцы»
— «Волшебные щипцы»
— «Девайс для извлечения подарков»
— «Расставание под Новый год»
— «Подарки: вред и польза»
— «Бытовой паразитизм»
— «Волшебный шланг»
— «Любовь и забота»
— «Баг попрошаек»
— «Как вложения увеличивают любовь»
— «Не просить и не спорить»
— «Стадия жадности»
— «Истерики»

 

 

Статьи и цитаты про нытье:

 

 
Еще цитаты:

«Нытье — это прямой показатель плохого локуса контроля«.

 
«Привычка ныть — признак проблем с самооценкой и границами. Самооценка у нытиков зависимая, границы слиты. А значит нарушен весь энергетический обмен: постоянные спады, качели и ямы.

Нытик по своему личностному устройству всегда — инфантил.

Он привык опираться на внешнюю родительскую фигуру. Он ищет эту фигуру как мамонтенок маму и тратит всю свою жизнь на бессмысленные поиски.»

Источник — статья «Мамонтятам»

 

«Нужно ли говорить другим о своей душевной боли?

Сильную и продолжительную душевную боль терпеть нельзя, надо обращаться к врачу, чтобы назначал лечение. Такая боль не норма, особенно если продолжается давно и не имеет веской причины (недавняя утрата близкого, например). А вот умеренная непродолжительная боль — норма. И взрослый человек должен научиться переносить такую боль сам, не ища ничьей поддержки.

Почему-то многим эта мысль сложно дается. Кажется таким логичным — пойти и пожаловаться. В крайнем случае пост в блоге написать о своих страданиях. Выговориться близкой подруге. Поплакать на плече у супруга. В этом многие видят главную задачу общения — рассказывать о своей боли, ища поддержки и получая ее.

Нет, есть, конечно, идеал мужественности, согласно которому мужчина должен сам решать свои эмоциональные проблемы, не ныть. Но во-первых, женщин это вроде бы не касается, а во-вторых, идеал этот многим кажется устаревшим. Есть даже мнение, что благодаря отсутствию привычки жаловаться мужчины рано умирают и страдают сердечно-сосудистыми заболеваниями чаще женщин. А вот любили бы поныть, жили дольше.

Но нет. Нытики не живут дольше, друзья. Они живут меньше или столько же, но куда хуже по качеству. Лучше всех живут стрессоустойчивые люди. А стрессоустойчивость — это внутренняя способность, способность опираться на себя, которую нужно развить в себе. Протягивая же постоянно руку за помощью и поддержкой, внутри себя поддержку не разовьешь. Так и будешь все время шарить глазами вокруг себя, кому бы боль свою излить, на чье бы плечо опереться.

Эмоциональная замкнутость действительно вредна, эмоциональный обмен с людьми — это очень важно. Но обмениваться лучше позитивными эмоциями, а негативными не злоупотреблять. То есть суровый мачо, возможно, и правда лишает себя важного, но совсем не потому, что он не умеет ныть, а потому что он мало удивляется, смеется и сопереживает.

Кстати, слово «сопереживание». Многим кажется, что «переживания» подразумевают какое-то нытье и жалобы на жизнь. О том, что переживать счастье и удовольствие тоже можно, многие забывают.

Жизнь не состоит из одного лишь приятного, однако вы можете фокусировать внимание на разных аспектах своей жизни и вы можете выбирать, что вы хотите переварить сами, а чем вы хотите поделиться с другими.

Своими наблюдениями за окружающим миром хотите делиться или только личными драмами? Анализ своих драм хотите представить на публику или вываливаете весь сумбур, чтобы другие помогли разгребать?

Если выходит так, что вы очень часто жалуетесь, спросите себя, зачем?

Некоторые жалуются, чтобы отвести от себя беду. Пожаловался, признал себя неудачником, слабым, глупым, и невротическая тревога ослабла. Не за что тебя теперь жизни наказывать, облегчение пришло, а с ним и события какие-то, приятные. Правда если делать это часто, сам себя убедишь, что ты слабый и глупый по жизни.»

Статья «Нытики»

 

«Если выходит так, что вы очень часто жалуетесь, спросите себя, зачем?

Некоторые жалуются, чтобы отвести от себя беду. Пожаловался, признал себя неудачником, слабым, глупым, и невротическая тревога ослабла. Не за что тебя теперь жизни наказывать, облегчение пришло, а с ним и события какие-то, приятные. Правда если делать это часто, сам себя убедишь, что ты слабый и глупый по жизни.

Некоторые жалуются, чтобы получить поддержку. Люди на стон набегут, клевать не посмеют, а если кто и посмеет, его самого заклюют. Все будут сочувствовать, выражать любовь и говорить ободряющие слова. Так можно получить кучу комплиментов, которые в другое время не дали бы. Правда это все работает, когда жалуешься очень редко. Иначе и бегут не так активно и клюют чаще, мол, что ты все жалуешься, меняй что-нибудь в своей жизни уже.

Некоторые жалуются, чтобы отрефлексировать происходящее. Обратная связь помогает почувствовать, где верные ощущения, а где иллюзии или рационализации. Поговоришь о своей проблеме и вроде бы пути выхода наклевываются. Правда тут же возникает новый вопрос, с которым снова приходится обращаться к людям. Привычка мыслить самостоятельно не развивается.

Как все почти вредное, иногда, в малых дозах и уместно, жаловаться может быть и полезно. Но когда это принцип общения, это очень вредно.

Заядлые нытики даже не замечают, что они все время ноют.

Это их принципиальная позиция — во всем видеть плохое. Им кажется, что если они будут довольны, то им ничего больше и не дадут. Бог или кого они там видят в роли своей главной мамаши, судьба, правительство, супруг, увидит, что им нормально и закроет кастрюлю крышкой. А если ныть, то еще половничек сверх можно выцыганить и погуще зачерпнут. Так они примерно жизнь представляют. Они с миской стоят, а кто-то им наливает. И надо поэтому ныть «жыыдко» и «мааало», а еще «гооолодно» как сиротинушка. Быть довольным и сытым нельзя. Экономить на тебе начнут. В пользу других.

Поэтому вечное: погода плохая, дороги уродские, люди гадкие, работа унизительная, начальство тупое, коллеги наглые, бабы страшные, мужики еще страшней.

Все плохо у нытика и он спешит этим с вами поделиться. Не изредка, а каждый раз, как вы его видите. Он всегда сфокусирован на недостатках окружающего мира, как будто ему кто-то обещал комфорт. «Даа, в гейропе нормальный уровень жизни, а у нас?» «Агаа, в столице человеческие зарплаты, а у нас?» «Ыы, в кино классные мужики, а в жизни?» Кто-то обещал нытику, что он родится в самой богатой стране, поселится в столице, а в личной жизни его окружат красивые актеры. Почему у кого-то это есть, а у него нет?

Он тогда будет ныть. И пусть мировой маме будет стыдно. Нытье буквально означает следующее: «Мама, я тоже твой ребенок. Почему ты кому-то из своих детей больше дала? Не любишь меня, да?» И попробуй обрати внимание такого нытика на инвалидов, на тех, чья ситуация хуже, чем у него, намного, он тут же скажет, что да, ему плохо, а может быть еще хуже, он в курсе, и заноет еще сильней.

Все дело во внешнем локусе контроля. Кто-то ему всегда должен. Должен был дать, но не дал. А теперь и это еще отнять может. Хоть вешайся от такой жизни. С внешним локусом и правда — не жизнь, а мука. »

Статья «Нытики»

 

«Неуважение к себе при любви к халяве проявляется в отрицании своей личностной силы.

Мощь приписывается своему желанию, но отрицается способность реализовать это желание в своих границах. 

Человек не верит в то, что сам может сделать себя сильным, поэтому липнет к другим и пытается оттянуть. 

Все попрошайки и обиженки не уважают себя совсем. Они не верят, что могут встать на ноги и оказаться на уровне самых сильных. Они завидуют и хотят получить хотя бы крошку в ответ на нытье. 

Они хотят доказать свою ущербность и обделенность и поиметь какую-то социальную милостыню.

Называть эту милостыню могут по-разному. 

А уважающий себя человек не хочет чужого и не будет ни просить, ни требовать, ни ждать, ни рассчитывать, потому что не хочет, чтобы его признали ущербным. Он скроет свою слабость не из скромности, а потому что не хочет считаться слабым. Хочет сильным быть, к этому стремится.»

 

«Не нойте, нытики. Масштаб вашей беды и без нытья всем виден, но если вы ноете, никому помогать вам не хочется, потому что нытье — это претензия на чужой ресурс.»

 

«На что влияют ваши баги? Баги делают вас отталкивающим, липким, противным.

Но вы ничего не поймете в багах, если будете думать, что любое поучение = баг и любое нытье = баг.

Нет, вы можете обныться с теми, кто готов это слушать и тянется к вам. Конечно он может устать от вашего нытья и начать закрываться. Но пока он не закрылся, вы ноете в своих границах. Багов у вас нет. Можете хоть на голову встать, багов в общении не будет, если границы второго распахнуты.»
«Небаги»

 

«2. Выкинуть щипцы

Почти все сомнения в поступках и словах человека — следствие пускаемых в ход щипцов.

Вы так долго и пронзительно ныли, какая вы недоверчивая пугливая и трепетная лань, а теперь он принес цветы, и вам кажется, что это не цветы, а жалкая подачка. Он говорит вам о любви, а вам кажется, что это отмазка. Вы сначала выпросили это все, а потом обесценили несчастным видом. Двойной удар по желанию человека делать вам приятное.

Если щипцы все же были использованы (нытье, жалобы, слезки бегущие весенним ручейком по молчаливому скорбному личику), компенсируйте выражением восторга, если человек сделает то, что вы из него тянули. Даже если частично сделает, компенсируйте, подкрепите. Но лучше не использовать щипцов вообще. Прямо скажите: «Хочу видеть тебя чаще, ты мне нравишься». Или «Хочу замуж за тебя, очень люблю». Один раз скажите, он не глухой, но скажите прямо, он не обязан ребусы разгадывать, почему вы пригорюнились, когда мимо проехала свадебная машина, украшенная ленточками.

А. Вы же хотите видеть чаще и замуж только если он еще больше, чем вы хочет, да? Тогда успокойтесь. Он пока не хочет, иначе это было бы. Скажите о своем желании, возможно в будущем это поможет ему тоже захотеть. Если вы не будете тянуть щипцами и закидывать его тухлыми яйцами.»
«Как снять шоры иллюзий»

 

«В заметках тоже — сплошное хвастовство, прямым текстом, в крайнем случае между строк. Гедонисты, эстеты, интеллектуалы, живущие насыщенной и яркой, а главное осмысленной жизнью. Иной раз какие-то специальные флешмобы объявляются, типа «Десять дней на позитиве!» официальное разрешение для хвастовства. Хотя ведь без этого каждый день — сплошной флешмоб «Опиши себя как можно лучше» или «Расскажи, какое солнышко потеряли те, кто тебя не взял на работу!»

Иногда бывают и жалобы, конечно. Нытье или даже приступы рыданий, за которыми подтекстом всегда сожаление, что такой талантливой, прекрасной личности чего-то там не досталось. «День рождения… стол завален цветами, телефон вибрирует от поздравлений, а у меня на глазах слезы. Мне уже 30, а я так мало добилась… » Или что-то гневное, политическое. «Посмотрел, во что они превратили мою страну! Сердце за Русь болит!»

А потом опять хвастовство. Я такой, а еще такой, у меня есть это, а еще вот то, вот я гуляю тут, вот я ужинаю там, завидуйте мне, пожалуйста, ну хоть немножко, нет сил смотреть на ваше хвастовство, я ведь тоже так могу.

Хвастовство — это самое глупое, что вы с собой можете делать.»

«Хвастовство»