Про вред хвастовства

Хвастовство и нытье — это оружие поражения самого себя.

И это совсем не пустяки, как может показаться, работает оно мощно.

Хвастовство — это отсутствие достаточной емкости, чтобы спокойно принять то, что сейчас с тобой происходит, слабые собственные эмоциональные опоры, привычка опираться на оценки других людей и завязывание своей самооценки на чужих оценках.

Есть тонкая, сложно уловимая грань между хвастовством и личным позиционированием, прокачкой личного бренда в сетях.

И между хвастовством и публичной декларацией, которая делается, чтобы помочь тебе сдержать слово, а не ощутить, как будто ты это уже выполнил, как обычно происходит при хвастовстве.

Во многом все построено на том, что в нашей системе сравнение — это норма взаимодействия между людьми. И попытки показать другим, что ты выше, что у тебя «есть доступ к гораздо более престижному потреблению, чем у других» (Пелевин) — это тоже единственный доступный способ, с помощью которого мы нравимся себе. Подробнее можно почитать в посте «Выйти из матрицы».

И редко у кого выходит без перекосов — поделиться тем, где сейчас находишься — физически или в какой точке развития, или что потребляешь, но так, чтобы не было заметно желание возвыситься над остальными. Обычно это свойственно скромным, прокаченным или не инфантильным людям.

 
После того, как похвастаешься, происходит одна из следующих вещей, а чаще все одновременно:

 
— уходит куча энергии на то, чтобы ожидать ответа, отследить эффект, который твой посыл произвело на других людей

— начинаешь чувствовать себя неудобно, что был таким нескромным — еще куча энергии на переваривание этого всего

— хочется похвастаться еще сильнее, т.к. маловато было лайков

— не хочется делать то, о чем рассказал — идти в тренажерный, прочитать книгу, пройти курсы.

— ты открываешься, становишься уязвимым, открываешь дыру, и это инстинктивно может вызвать у ряда людей агрессию, которая будет направлена на тебя в тех же комментариях в соцсетях или в разговоре. «Наблюдая чужое хвастовство, люди чувствуют, что им бросают вызов, им пытаются продемонстрировать свое превосходство безо всяких оснований.» (Эволюция)

— после того, как похвастался, через какое-то время хочется пожаловаться на что-то, типа показать «да ладно, чуваки, у меня не все так супер, я такой же простой, как и вы. Я не какая-то там элита, у которого всегда все прет, ну что вы». А потом опять похвастаться. Я почти не видела тех, кто избежал бы этой цепочки. Хотя и пожаловаться в данном случае — покрасоваться в своих падениях, как красиво и интересно у тебя это получается. Это мощный отсос энергии- вся эта система похвастаться-похвастаться-поныть-похвастаться. Об этом ниже в цитатах Эволюции. Подкармливаешь свое чувство собственной важности. Вносишь перекос энергетический, который потом часто нивелируется чем-то другим — какими-то событиями в жизни, которые многие даже не связывают с тем, что только что хвастались.

Особенно сильно негативно влияет хвастовство на планы и неокрепшие привычки. Все уходит в пар.

Как говорит Александр Палиенко, «хвастовство обнуляет». Александр часто говорит — если вы получили какие-то знания (прочитали пост в соцсетях, книгу получили прочитали) и вам хочется поделиться этим с другими или похвастаться — значит вы не намерены использовать это знание во благо себе. Вам хочется слить и забыть. Не развиваться в связи с полученным, не использовать его, не работать над собой. Поэтому если вы что-то прочитали, пошли на обучение, пошли в спортзал, и хотите использовать это себе на пользу, а не промотать такой шанс — молчите.

 
У меня было такое, что написала пост про привычки, где написала, что внедряла месяц одну. На следующий месяц она не подкреплялась — она отвалилась. Я не могла себя заставить ею заниматься, т.к. казалось, что все уже выполнено. Было и разное другое такое. Когда заявишь, что проходишь тренинг, кажется, будто ты его уже прошел или он проходится как-то сам, нет желания сидеть и делать задания.

 
После чтения Эволюции я стала довольно сильно чувствовать хвастовство как дыру, и весь этот перекос. И часто ощущать другие последствия, какие-то стечения обстоятельств внезапные, казалось бы, с ним не связанные. Многие акты хвастовства стали ощущаться прямо как ранение — пробоина в энергетической оболочке. В которую потом сквозит не только ветер, но и затаскивает всякую грязь. И делать это хочется все меньше и меньше. Чувствуешь, что сделал что-то вредное для себя. А ведь иногда так тянет, руки буквально сами делают, емкости и силы не хватает этого не делать. А потом чувствуешь себя не хорошо.

Когда мы хвастаемся — мы еще часто хотим «слить энергию», потому что не готовы. Не готовы перейти на следующий уровень, не готовы много работать над этим. Если не готовы, то мы получили большую предоплату, и хочется слить, слить, слить энергию. Похвастаться другу, отпраздновать, выпить. И остаться на том же уровне и не идти выше.

 
Очень круто пишет про хвастовство Марина Комиссарова (Эволюция):

Ее статьи на эту тему:

— «Хвастовство»
— «Самопродвижение» (про разницу самопрезентации и хвастовства)
— «Дыра в границах»
— «Эгоцентричная речь»

«Представьте: даже просто ждать похвалы — это уязвимость, зависимость от оценки других, голод энергетический, недостаток реального результата и нормального вознаграждения.

От ожидания похвалы появляется липкость границ, вы все время заглядываете другим в глаза, намекаете, подталкиваете, тянете.

А хвастун похвалы дождаться уже не может, сил нет, поэтому сам себя активно нахваливает. Он ждал, ждал, понял, что не дадут, и стал сам вслух произносить то, чего так хотелось услышать. Я классный, я важный, я лучший, все от меня без ума!

Когда ждут, но дождаться не могут, достают щипцы. А когда уже поняли, что не вытянешь ничего, а получить хочется, достают… не скалку даже, а молоток.

Вот хвастовство — это молоток. Внимание, внимание! Удары своей самопрезентацией. Безо всякого запроса чаще всего. Используя любой повод или даже без повода.

Вот тут я лучший, вот здесь я молодец, вот там у меня успех и здесь большие перспективы. Да, я еще вот это о себе не рассказал, и вот тут у меня есть кое-какие достоинства, обратите внимание. Нет, вы не поняли, более того! И это еще не все.

Чем это опасно для хвастуна, кроме как обесцениванием его реальных достоинств? (Все чем вы хвастаетесь, резко понижается в цене)»

«Люди хвастаются везде, особенно в соцсетях, вовлекая в этот процесс друг друга. Кажется, что социальные сети словно созданы для этого. (На самом деле нет, конечно, у них есть и полезные функции).

Вот я, проснулась и чищу зубы, а выгляжу уже на все сто, вот букет роз, который мне муж подарил, нет, повода не было, только его бесконечная любовь, вот наша дочка, настоящий ангелочек, вот ее рисунки, она у нас маленький гений, вот моя кухня, в ней так удобно готовить, (и фартук на плитке за 200 к), а вот мой завтрак из соевых ростков и земляники, я кушаю только самое полезное, ведь я люблю себя, ну а как такую не любить, вы бы разве смогли?

В заметках тоже — сплошное хвастовство, прямым текстом, в крайнем случае между строк. Гедонисты, эстеты, интеллектуалы, живущие насыщенной и яркой, а главное осмысленной жизнью. Иной раз какие-то специальные флешмобы объявляются, типа «Десять дней на позитиве!» официальное разрешение для хвастовства. Хотя ведь без этого каждый день — сплошной флешмоб «Опиши себя как можно лучше» или «Расскажи, какое солнышко потеряли те, кто тебя не взял на работу!»

Иногда бывают и жалобы, конечно. Нытье или даже приступы рыданий, за которыми подтекстом всегда сожаление, что такой талантливой, прекрасной личности чего-то там не досталось. «День рождения… стол завален цветами, телефон вибрирует от поздравлений, а у меня на глазах слезы. Мне уже 30, а я так мало добилась… » Или что-то гневное, политическое. «Посмотрел, во что они превратили мою страну! Сердце за Русь болит!»

А потом опять хвастовство. Я такой, а еще такой, у меня есть это, а еще вот то, вот я гуляю тут, вот я ужинаю там, завидуйте мне, пожалуйста, ну хоть немножко, нет сил смотреть на ваше хвастовство, я ведь тоже так могу.

Хвастовство — это самое глупое, что вы с собой можете делать.»

 
«Как только вы чем-то похвалились, вы привели доказательство, что этого нет вообще или это пока не ваше, вы боитесь это утратить.

Все, чем человек действительно обладает, кажется ему привычным и очевидным, не нуждающимся в презентации.

«Я красивая!» — доказывают стареющие красавицы или другие, переживающие о своем уродстве.

«Мой муж меня обожает!» — утверждают жены бабников и те, кто устал сомневаться в любви своих мужей.

«Я очень кайфово живу!» — демонстрируют те, кто считает свою жизнь слишком заурядной.»

 
«Когда человек хвастается искренне, то есть рассчитывает, что ему позавидуют, порадуются за него или просто высоко оценят его, он очень сильно подставляется.

Во-первых, он показывает свою уязвимость и выращивает ее.

Во-вторых, бросает вызов, то есть вызывает в свою сторону агрессию.

Агрессию вызывает, а защит не создает, наоборот, существующие ломает. Самое настоящее саморазрушительное поведение.

Обереги от сглаза в древности, в основном, напоминали самому человеку, что он не должен подставляться: хвастаться и слишком много болтать о себе. Так и защищали.

Некоторые рефлексируют вызов, но не рефлексируют уязвимость (это те, кто хотят вызвать зависть). А некоторые даже вызов не могут отрефлексировать, им кажется, что они «делятся позитивом», радуют других своей радостью.

Это, пожалуй, самые удивительные люди. Слияние их границ — на уровне раннего детства. Им искренне кажется, что если они объявят незнакомым или знакомым людям, что они успешны, людям станет за них так же приятно, как их маме. У мамы с ними в детстве было слияние границ, а люди сами по себе, они либо равнодушны, либо враждебны, либо хотят взаимовыгодного сотрудничества. Умиления и желания собой кормить в них вряд ли найдешь.

«Вот моя новая машинка! Ах какая!» У человека машина хуже или вообще нет, но он должен приступ радости испытать, что у вас она есть? А если у человека машина лучше, ему что надо испытать? Гордость? А что, если он считает вас лохом и сравниваться с вами не хочет?

«Муж меня очень любит. Моя пуся!» Ну допустим даже если и так. И как незнакомая женщина или даже знакомая должна этому порадоваться? Ей это зачем? А мужчине знакомому зачем?»

 
«Так вот, когда вы пытаетесь поднять свою ОЗ (объективную значимость) хвастовством, особенно без всяких фактов и ссылок (если факты и ссылки есть, пусть они сами за себя говорят, не обесценивайте их болтовней), когда вы просто сообщаете на словах что-то о своих достоинствах, вы выглядите клоуном. Буквально дураком на базарной площади выглядите и ваша ОЗ опускается под плинтус. А где еще может быть ОЗ дурака?»

 
«Многие до сих пор не понимают, что хвалить себя — сродни «детской неожиданности»: не удержался и вывалил то, что так мечтал услышать о себе от других!»

«Это опасно еще тем, что каждый акт публичного хвастовства — это по сути истерика (прорыв накопленного напряжения) и он создает в вашем поле большую дыру. Нарушает вашу целостность и чувство собственного достоинства.

Недаром у многих после такого акта вскоре возникает желание пожаловаться, поплакать на публику или близким.

У большинства возникает чувство тревоги, беззащитности, слабости.

Многие не отслеживают, но состояние между актами самопрезентации может становиться хуже и хуже. Неуверенность растет, настроение ухудшается, хочется опять пойти и похвастаться чем-нибудь, чтобы почувствовать себя в этот момент на высоте, выбраться из ямы, куда провалился.

Так формируется круг зависимости. Выступление с балкона, падение, потребность в новом выступлении. А некоторые даже прорывов не замечают, потому что не сдерживают себя: из них все время льется, льется, как будто у них недержание.

И энергии на какие-то реальные дела совсем мало.

Если вы хотите избежать дыр в своем поле, вы должны поддерживать свое Я в стабильном состоянии. Ни жаловаться, ни хвастаться нельзя (особенно хвастаться вредно, вредней этого нет ничего).»

 
Вся статья «Хвастовство» с комментариями и ответами них от Эволюции тут.

 
Еще пара цитат из нее же:

 
«Вы вот когда хвастаетесь, сокровища, вы даже не хотите прикрыть корону.

Неужели никак нельзя понять, что в моем блоге нельзя рассказывать истории с подтекстом, как вас обожали?

Их вообще лучше нигде не рассказывать, вы жалко выглядите при этом, но у меня нельзя, мы ведь здесь обсуждаем отсутствие багов и корон.»

«А баланса между полюсами — хвалить себя и ругать себя — вообще нет.

Баланс в другом месте, там, где вам вообще про себя ничего рассказывать не хочется. Про что-то интересное, связанное с собой, да, а именно про себя и свои переживания — нет.

Не хочется отжать ничего для своей самооценки.

Хвастаются и жалуются люди, чтобы подкормиться.

А баланс вообще в другом месте, где вы не ходите и не собираете со столов чужую еду.»