fbpx
Лучшее Саморазвитие

Про вред хвастовства

Хвастовство и нытье — это оружие поражения самого себя.

И это совсем не пустяки, как может показаться, работает оно мощно.

Хвастовство — это отсутствие достаточной емкости, чтобы спокойно принять то, что сейчас с тобой происходит, слабые собственные эмоциональные опоры, привычка опираться на оценки других людей и завязывание своей самооценки на чужих оценках.

Есть тонкая, сложно уловимая грань между хвастовством и личным позиционированием, прокачкой личного бренда в сетях.

И между хвастовством и публичной декларацией, которая делается, чтобы помочь тебе сдержать слово, а не ощутить, как будто ты это уже выполнил, как обычно происходит при хвастовстве.

Во многом все построено на том, что в нашей системе сравнение — это норма взаимодействия между людьми. И попытки показать другим, что ты выше, что у тебя «есть доступ к гораздо более престижному потреблению, чем у других» (Пелевин) — это тоже единственный доступный способ, с помощью которого мы нравимся себе. Подробнее можно почитать в посте «Выйти из матрицы».

И редко у кого выходит без перекосов — поделиться тем, где сейчас находишься — физически или в какой точке развития, или что потребляешь, но так, чтобы не было заметно желание возвыситься над остальными. Обычно это свойственно скромным, прокаченным или не инфантильным людям.

 
После того, как похвастаешься, происходит одна из следующих вещей, а чаще все одновременно:

 
— уходит куча энергии на то, чтобы ожидать ответа, отследить эффект, который твой посыл произвело на других людей

— начинаешь чувствовать себя неудобно, что был таким нескромным — еще куча энергии на переваривание этого всего

— хочется похвастаться еще сильнее, т.к. маловато было лайков

— не хочется делать то, о чем рассказал — идти в тренажерный, прочитать книгу, пройти курсы.

— ты открываешься, становишься уязвимым, открываешь дыру, и это инстинктивно может вызвать у ряда людей агрессию, которая будет направлена на тебя в тех же комментариях в соцсетях или в разговоре. «Наблюдая чужое хвастовство, люди чувствуют, что им бросают вызов, им пытаются продемонстрировать свое превосходство безо всяких оснований.» (Эволюция)

— после того, как похвастался, через какое-то время хочется пожаловаться на что-то, типа показать «да ладно, чуваки, у меня не все так супер, я такой же простой, как и вы. Я не какая-то там элита, у которого всегда все прет, ну что вы». А потом опять похвастаться. Я почти не видела тех, кто избежал бы этой цепочки. Хотя и пожаловаться в данном случае — покрасоваться в своих падениях, как красиво и интересно у тебя это получается. Это мощный отсос энергии- вся эта система похвастаться-похвастаться-поныть-похвастаться. Об этом ниже в цитатах Эволюции. Подкармливаешь свое чувство собственной важности. Вносишь перекос энергетический, который потом часто нивелируется чем-то другим — какими-то событиями в жизни, которые многие даже не связывают с тем, что только что хвастались.

Особенно сильно негативно влияет хвастовство на планы и неокрепшие привычки. Все уходит в пар.

Как говорит Александр Палиенко, «хвастовство обнуляет». Александр часто говорит — если вы получили какие-то знания (прочитали пост в соцсетях, книгу получили прочитали) и вам хочется поделиться этим с другими или похвастаться — значит вы не намерены использовать это знание во благо себе. Вам хочется слить и забыть. Не развиваться в связи с полученным, не использовать его, не работать над собой. Поэтому если вы что-то прочитали, пошли на обучение, пошли в спортзал, и хотите использовать это себе на пользу, а не промотать такой шанс — молчите.

 
У меня было такое, что написала пост про привычки, где написала, что внедряла месяц одну. На следующий месяц она не подкреплялась — она отвалилась. Я не могла себя заставить ею заниматься, т.к. казалось, что все уже выполнено. Было и разное другое такое. Когда заявишь, что проходишь тренинг, кажется, будто ты его уже прошел или он проходится как-то сам, нет желания сидеть и делать задания.

 
После чтения Эволюции я стала довольно сильно чувствовать хвастовство как дыру, и весь этот перекос. И часто ощущать другие последствия, какие-то стечения обстоятельств внезапные, казалось бы, с ним не связанные. Многие акты хвастовства стали ощущаться прямо как ранение — пробоина в энергетической оболочке. В которую потом сквозит не только ветер, но и затаскивает всякую грязь. И делать это хочется все меньше и меньше. Чувствуешь, что сделал что-то вредное для себя. А ведь иногда так тянет, руки буквально сами делают, емкости и силы не хватает этого не делать. А потом чувствуешь себя не хорошо.

Когда мы хвастаемся — мы еще часто хотим «слить энергию», потому что не готовы. Не готовы перейти на следующий уровень, не готовы много работать над этим. Если не готовы, то мы получили большую предоплату, и хочется слить, слить, слить энергию. Похвастаться другу, отпраздновать, выпить. И остаться на том же уровне и не идти выше.

 
Очень круто пишет про хвастовство Марина Комиссарова (Эволюция):

Ее статьи на эту тему:

«Хвастовство»
«Самопродвижение» (про разницу самопрезентации и хвастовства)
«Дыра в границах»
«Эгоцентричная речь»

 

«Представьте: даже просто ждать похвалы — это уязвимость, зависимость от оценки других, голод энергетический, недостаток реального результата и нормального вознаграждения.

От ожидания похвалы появляется липкость границ, вы все время заглядываете другим в глаза, намекаете, подталкиваете, тянете.

А хвастун похвалы дождаться уже не может, сил нет, поэтому сам себя активно нахваливает. Он ждал, ждал, понял, что не дадут, и стал сам вслух произносить то, чего так хотелось услышать. Я классный, я важный, я лучший, все от меня без ума!

Когда ждут, но дождаться не могут, достают щипцы. А когда уже поняли, что не вытянешь ничего, а получить хочется, достают… не скалку даже, а молоток.

Вот хвастовство — это молоток. Внимание, внимание! Удары своей самопрезентацией. Безо всякого запроса чаще всего. Используя любой повод или даже без повода.

Вот тут я лучший, вот здесь я молодец, вот там у меня успех и здесь большие перспективы. Да, я еще вот это о себе не рассказал, и вот тут у меня есть кое-какие достоинства, обратите внимание. Нет, вы не поняли, более того! И это еще не все.

Чем это опасно для хвастуна, кроме как обесцениванием его реальных достоинств? (Все чем вы хвастаетесь, резко понижается в цене

 

«Люди хвастаются везде, особенно в соцсетях, вовлекая в этот процесс друг друга. Кажется, что социальные сети словно созданы для этого. (На самом деле нет, конечно, у них есть и полезные функции).

Вот я, проснулась и чищу зубы, а выгляжу уже на все сто, вот букет роз, который мне муж подарил, нет, повода не было, только его бесконечная любовь, вот наша дочка, настоящий ангелочек, вот ее рисунки, она у нас маленький гений, вот моя кухня, в ней так удобно готовить, (и фартук на плитке за 200 к), а вот мой завтрак из соевых ростков и земляники, я кушаю только самое полезное, ведь я люблю себя, ну а как такую не любить, вы бы разве смогли?

В заметках тоже — сплошное хвастовство, прямым текстом, в крайнем случае между строк. Гедонисты, эстеты, интеллектуалы, живущие насыщенной и яркой, а главное осмысленной жизнью. Иной раз какие-то специальные флешмобы объявляются, типа «Десять дней на позитиве!» официальное разрешение для хвастовства. Хотя ведь без этого каждый день — сплошной флешмоб «Опиши себя как можно лучше» или «Расскажи, какое солнышко потеряли те, кто тебя не взял на работу!»

Иногда бывают и жалобы, конечно. Нытье или даже приступы рыданий, за которыми подтекстом всегда сожаление, что такой талантливой, прекрасной личности чего-то там не досталось. «День рождения… стол завален цветами, телефон вибрирует от поздравлений, а у меня на глазах слезы. Мне уже 30, а я так мало добилась… » Или что-то гневное, политическое. «Посмотрел, во что они превратили мою страну! Сердце за Русь болит!»

А потом опять хвастовство. Я такой, а еще такой, у меня есть это, а еще вот то, вот я гуляю тут, вот я ужинаю там, завидуйте мне, пожалуйста, ну хоть немножко, нет сил смотреть на ваше хвастовство, я ведь тоже так могу.

Хвастовство — это самое глупое, что вы с собой можете делать.»

 
«Как только вы чем-то похвалились, вы привели доказательство, что этого нет вообще или это пока не ваше, вы боитесь это утратить.

Все, чем человек действительно обладает, кажется ему привычным и очевидным, не нуждающимся в презентации.

«Я красивая!» — доказывают стареющие красавицы или другие, переживающие о своем уродстве.

«Мой муж меня обожает!» — утверждают жены бабников и те, кто устал сомневаться в любви своих мужей.

«Я очень кайфово живу!» — демонстрируют те, кто считает свою жизнь слишком заурядной.»

 
«Когда человек хвастается искренне, то есть рассчитывает, что ему позавидуют, порадуются за него или просто высоко оценят его, он очень сильно подставляется.

Во-первых, он показывает свою уязвимость и выращивает ее.

Во-вторых, бросает вызов, то есть вызывает в свою сторону агрессию.

Агрессию вызывает, а защит не создает, наоборот, существующие ломает. Самое настоящее саморазрушительное поведение.

Обереги от сглаза в древности, в основном, напоминали самому человеку, что он не должен подставляться: хвастаться и слишком много болтать о себе. Так и защищали.

Некоторые рефлексируют вызов, но не рефлексируют уязвимость (это те, кто хотят вызвать зависть). А некоторые даже вызов не могут отрефлексировать, им кажется, что они «делятся позитивом», радуют других своей радостью.

Это, пожалуй, самые удивительные люди. Слияние их границ — на уровне раннего детства. Им искренне кажется, что если они объявят незнакомым или знакомым людям, что они успешны, людям станет за них так же приятно, как их маме. У мамы с ними в детстве было слияние границ, а люди сами по себе, они либо равнодушны, либо враждебны, либо хотят взаимовыгодного сотрудничества. Умиления и желания собой кормить в них вряд ли найдешь.

«Вот моя новая машинка! Ах какая!» У человека машина хуже или вообще нет, но он должен приступ радости испытать, что у вас она есть? А если у человека машина лучше, ему что надо испытать? Гордость? А что, если он считает вас лохом и сравниваться с вами не хочет?

«Муж меня очень любит. Моя пуся!» Ну допустим даже если и так. И как незнакомая женщина или даже знакомая должна этому порадоваться? Ей это зачем? А мужчине знакомому зачем?»

 
«Так вот, когда вы пытаетесь поднять свою ОЗ (объективную значимость) хвастовством, особенно без всяких фактов и ссылок (если факты и ссылки есть, пусть они сами за себя говорят, не обесценивайте их болтовней), когда вы просто сообщаете на словах что-то о своих достоинствах, вы выглядите клоуном. Буквально дураком на базарной площади выглядите и ваша ОЗ опускается под плинтус. А где еще может быть ОЗ дурака?»

 
«Многие до сих пор не понимают, что хвалить себя — сродни «детской неожиданности»: не удержался и вывалил то, что так мечтал услышать о себе от других!»

 

«Это опасно еще тем, что каждый акт публичного хвастовства — это по сути истерика (прорыв накопленного напряжения) и он создает в вашем поле большую дыру. Нарушает вашу целостность и чувство собственного достоинства.

Недаром у многих после такого акта вскоре возникает желание пожаловаться, поплакать на публику или близким.

У большинства возникает чувство тревоги, беззащитности, слабости.

Многие не отслеживают, но состояние между актами самопрезентации может становиться хуже и хуже. Неуверенность растет, настроение ухудшается, хочется опять пойти и похвастаться чем-нибудь, чтобы почувствовать себя в этот момент на высоте, выбраться из ямы, куда провалился.

Так формируется круг зависимости. Выступление с балкона, падение, потребность в новом выступлении. А некоторые даже прорывов не замечают, потому что не сдерживают себя: из них все время льется, льется, как будто у них недержание.

И энергии на какие-то реальные дела совсем мало.

Если вы хотите избежать дыр в своем поле, вы должны поддерживать свое Я в стабильном состоянии. Ни жаловаться, ни хвастаться нельзя (особенно хвастаться вредно, вредней этого нет ничего).»

 
Вся статья «Хвастовство» с комментариями и ответами них от Эволюции тут.

 
Еще пара цитат из нее же:

 
«Вы вот когда хвастаетесь, сокровища, вы даже не хотите прикрыть корону.

Неужели никак нельзя понять, что в моем блоге нельзя рассказывать истории с подтекстом, как вас обожали?

Их вообще лучше нигде не рассказывать, вы жалко выглядите при этом, но у меня нельзя, мы ведь здесь обсуждаем отсутствие багов и корон.»

 

«А баланса между полюсами — хвалить себя и ругать себя — вообще нет.

Баланс в другом месте, там, где вам вообще про себя ничего рассказывать не хочется. Про что-то интересное, связанное с собой, да, а именно про себя и свои переживания — нет.

Не хочется отжать ничего для своей самооценки.

Хвастаются и жалуются люди, чтобы подкормиться.

А баланс вообще в другом месте, где вы не ходите и не собираете со столов чужую еду.»

Получайте анонсы подобных постов себе на почту

Подпишитесь и получайте время от времени что-нибудь действительно (!) интересное из сферы саморазвития, отношений, развития ресурсов

Я фильтрую для вас только лучшее!

Ваши вопросы, комментарии и отзывы, оставленные ниже - самая большая благодарность для меня, если эта статья была вам полезна.

Возможно, вас заинтересует

14 комментариев

  • Ответить Адель 11.02.2018 11:02:37

    А я заметила, что есть люди, которые постоянно хвастаются, а другие — постоянно жалуются на что-то. Причем, и у тех, и у других все хорошо. Я считаю, что оба эти случая не приемлемы. Все равно в итоге у окружающих это будет вызывать неприязнь, а может даже и агрессию. Для меня это даже какая-то манипуляция. Правильно говорят, не к чему хорошему это не приведет и ожидаемого эффекта уж точно не будет.

  • Ответить Иван 11.02.2018 13:02:00

    Согласен с Вами, Анна. Хвастовство это удел слабого легкоуязвимого человека, в основном, свойственно подросткам и закомплексованным личностям, которые таким образом пытаются показать свою значимость.

    • Ответить Анна Ященко 11.02.2018 13:02:00

      да не, все-таки каждый хвастается, кто-то если не напоказ, то доверенным лицам. Та же емкость и приятие не может ведь расти так же быстро всегда, как и новая планка, которую неожиданно или наконец-то заслуженно взяли. Поэтому говорить только про закомплексованных личностей — это тут белое пальто уже, всем нам свойственно и хвастовство и нытье, за очень маленьким процентом личностей. Но некоторые хвастаются неумеренно и не понимают, почему у них нет сил на изменения или вообще просто сил нет особо ни на что. Или день пролетел и непонятно куда.

  • Ответить Юлия П. 12.02.2018 13:02:41

    Анна, спасибо! Никогда не думала об этом в таком ключе, а воспринимала как то, что в основном людям хочется «делиться». Сама редко грешу хвастовством, но теперь буду сознательней.

  • Ответить Валентин 11.10.2018 08:10:42

    Анна, я Вас люблю! Вы самая лучшая и классная! Каждый Ваш пост это бриллиант мудрости и океан света и добра. Уже перечитываю многие посты и нахожу все новые и новые грани и детали и рефлексирую.

    • Ответить Анна Ященко 11.10.2018 08:10:45

      )))) спасибо
      в моих постах много цитат Эволюции, других авторов — во многих моих осознаниях они первопроходцы, без них не было бы моей «мудрости»

  • Ответить Стэфани 12.10.2018 12:10:26

    Благодарю вас! Вот именно тот что я чувствовала, но не могла сформулировать. Последние три года я борюсь хвастовством, стараюсь))) И эта статья подкрепила меня в моих начинаниях, я не хочу больше терять свою жизненную силу подставляясь под чужую зависть.

    • Ответить Анна Ященко 12.10.2018 12:10:19

      ну тут немного другой упор надо делать, чтобы все легче ушло и понять реальность. это ВАША дыра, ваша эмоциональная нестабильность, отсутствие эмоциональных опор, ваше желание одобрения, ваше желание подпитки от оценок и от внимания, это ваша слабость, что вы зависимы от этой публики, хотите чтобы все знали, боретесь, а никак.
      а не вы белая и пушистая с кучей жизненной силы подставили по незнанию свою энергию нехорошим людям

      а то с таким подходом только корону сокровища (по терминам эволюции) растить, если думать это как «подставляюсь под чужую зависть».
      там часто совсем не в зависти все дело, и часто не завистью, а другими эмоциями вызваны молчание или негативные комментарии
      это просто такой расклад, как лично я его вижу

      • Ответить Стэфани 12.10.2018 13:10:40

        Анна, благодарю что вы ответили мне. Первым моим желанием было резко опровергнуть ваше сообщением, но прочитав третий раз я поняла, что вы правы. И тут мне стало стыдно за себя, за свою не самодостаточность, ждать вечной пахвалы и одобрения это так….(((( Рощу детей и вижу как они всё время нуждаются в похвале и одобрение. Для них это как вода и воздух. Значит ли что я должна перерасти своего внутреннего ребёнка….

        • Ответить Анна Ященко 12.10.2018 22:10:03

          это хорошо, что перечитали ) если есть дети и внутреннее желание меняться, то надо меняться )

          да он не переращивается, тут скорее инфантилизм переращивается, слияние с миром и другими людьми, неосознаваемое желание, чтобы все вокруг стали тебе мамой.. а внутренний ребенок это немного другое. но я не психолог, мне такими понятиями не так просто рассуждать, как они соседствуют ) мне очень сильно во всем этом нравится подход Эволюции, он хорошо прочищает мозги от всякого мусора, и реально начинаешь чувствовать, как затыкаются дыры, из которых утекала энергия. бац, и много ее почитав, ты уже практически цельный человек без утечек ) ну это мой опыт, хотя у пары моих подруг и нескольких знакомых, по отзывам, примерно так же.

          если найдете время вдумчиво вот эти 3 статьи прочитать (а желательно еще перейти по ссылкам из первой к Эволюции на сайт), то станет многое понятнее, о чем я выше писала. Первая — с моим опытом от переработки этой темы, а дальше просто статьи Эволюции

          https://gettingclose.ru/emocionalnye-opory-v-sebe
          https://gettingclose.ru/kak-sebya-polyubit-nastolko-chtoby-nikakie-illyuzii-ne-trebovalis
          https://evo-lutio.livejournal.com/476363.html

          ну и на всякий случай про корону сокровище оставлю, если будет желание разобраться. хвастаться, хвалиться — это обычно оно, как мне кажется. у меня желание хвастаться очень сильно отпало после всех этих пониманий, и жить стало гораздо легче, но изредка бывают шевеления
          https://gettingclose.ru/ludi-sokrovisha
          https://gettingclose.ru/mantra-ya-obyknovennyj

  • Ответить Лана 16.10.2018 23:10:10

    Спасибо. Я специально нашла и прочитала вашу статью. Потому что стараюсь искать объективное подтверждение/опровержение своим интуитивным предположениям. Вот и на этот раз мне подумалось, что женщина, у которой хорошие отношения с мужчиной, не будет в Инстаграм, незнакомым людям об этом сообщать. В стиле «он так себя ведёт, потому что обожает меня. Признайтесь, у вас же не так». При этом, поведение описываемого мужчины не обязательно говорит об обожании женщины, а скорее об особенностях его психотипа. Очень люблю психологию (не знаю почему). И хотела понять — правильно ли мне кажется, что такая женщина скорее не уверенна в своих отношениях. Ведь иначе она бы сказала ему, а не другим людям, что он лучше них.

    • Ответить Анна Ященко 17.10.2018 00:10:42

      ага ) но тут много моментов, если Эволюцию почитать, многое становится понятно
      с короной сокровище (комплекс психозащит), и другим, и своему пойдешь рассказывать, что он лучше других
      только вот зачем тебе «лучше», почему бы не удовлетвориться обычными отношениями — хорошими, но как вполне бывают и у других людей, не только у тебя, зачем тебе рисовать особенную красивую жизнь в инстаграме, почему она тебе кажется такой, про которую все должны знать, примером для других или ты уговариваешь себя саму — вот это уже вопросы к психозащитам
      а любящий мужчина любого психотипа будет стараться сделать хорошо своей женщине. но да, есть более прокаченные по деньгам, и привыкшие делать подарки, например
      про сокровища тут был пост https://gettingclose.ru/ludi-sokrovisha

      • Ответить Лана 17.10.2018 06:10:37

        Полностью соглашусь с вами, что идеальное счастье самодостаточно. Напоминает мне философское отрицание бога. Если бы он был и был совершенством, он был бы самодостаточным и ему не понадобилось бы создавать людей. Так же и настоящее счастье не нуждается в создании других, виртуальных миров. Но!!! И тут мы перейдём к практике. Особенно к российской практике, в которой самая сильная демографическая нехватка мужчин в мире. Зачем вы спрашиваете своему мужчине говорить что у вас все особенное и нахваливать его? Это и есть «оружие любовниц». Тех самых женщин, которые тоже знают что бога нет. И благополучно, пользуясь такими техниками уводят мужей. То есть это работает. И работает со многими мужчинами. Также я наблюдала семьи, в которых при муже восхваляется жена ее матерью. Создаётся миф исключительности. И это тоже положительно влияет на веру мужчины в то что у него выдающаяся жена. Такие браки крепкие. Надо учитывать уровень интеллекта/недалёкости мужчины. Вообщем очень интересная тема. Психологам свойственно иногда все подводить под одну золотую схему. Но я бы не стала.

        • Ответить Анна Ященко 17.10.2018 06:10:04

          ну тут есть, конечно, разница между регулярно хвастаться своей жизнью и хвалить любимого человека.. да и хваление может превратиться в щипцы, если делать это как «я у тебя такая замечательная, да же?» или «я у тебя такая замечательная и так люблю, когда ты мне делаешь такие подарки». а если поровнее искренне хвалить, ну это же конечно хорошо, кто же спорит ) поэтому да, тут конечно нюансов много

          но в статье скорее речь про то, когда тебя распирает, хвастаешься, и всем рисуешь еще свою чудесную жизнь, а потом мучаешься от оттока энергии то от отсутствия желаемого отклика, то от того, что его мало, то что он не такой, то что ты вообще это сделала и не стоило и так далее

    Оставьте ваш отзыв или комментарий

    Получайте свежие посты
    по психологии, саморазвитию и эффективности жизни

    ПРОВЕРЕННЫЕ ТЕХНИКИ ДЛЯ ДОСТИЖЕНИЯ СЧАСТЛИВОЙ И СТАБИЛЬНОЙ ЖИЗНИ