Умение быстро переключаться

Одно из важнейших умений в жизни. Огромная польза от этой практики во всех ежедневных ситуациях.

Это тренируется. И реально меняет судьбу.

Когда натренируешься — ты просто больше не залипаешь ни на чем. Не залипаешь на людях, на событиях, на предметах, на мероприятиях, на кумирах, на своих ожиданиях.

А ведь минимум ожиданий — больше счастья по жизни.

К примеру, разбился новый Айфон. А ты уже давно натренировался быстро переключаться, емкость свою подрастил. И через 10 минут уже думаешь о том, какой следующий покупать. Все равно же с этим больше ничего не сделаешь, не так важно, кто виноват, а кто нет, важно — что ты сам можешь сделать дальше по этому поводу.

Или ты заболел или попал в какую-то неприятную ситуацию, и в этом виноват другой человек. Ну что ж теперь, забыли, проехали, выводы сделали. Думаем, что можно сделать.

Тебя обругали, но ты не можешь ничего с этим сделать — отвечать как-то глупо, тот человек в данный момент неадекватен, и вместо того, чтобы весь день ходить и портить себе настроение воспоминаниями, быстро опираешься на себя, делишь границы (ты — не он, у него все свое, а у тебя — свое), и переключаешься. Про то, что поведение другого человека чаще всего вызвано твоими же косяками, я много пишу с отсылками на подробности дальше.

Или давным-давно случилось неприятное событие. Тебя не любили родители, ты унизился перед друзьями, твои действия привели к тому, что вы расстались со все еще любимым человеком. Если ничего нельзя сделать, если рычагов влияния на ситуацию нет, то все — осознали, выводы сделали, забыли, проехали, целиком и полностью, движемся дальше, занимаемся чем-то полезным и интересным.

Не получается переключаться просто в мозгах силой воли? Осознаем, находим какое-то интересное дело, вовлекаемся во что-то, где точно забудем. В бассейн пойти, в гости к другу, с которым такое не обсудишь.

Практика быстрого и спокойного переключения ведет к росту емкости.

Что такое высокая емкость?

Это возможность легко и без лишних эмоций отпускать (терять) и принимать (получать) что-то крупное.

 
Высокая емкость невозможна без прокачки сфер жизни, саморазвития, без того, чтобы брать себя «на слабо», без прокачки силы воли, без стрессовых ситуаций и изменения своего отношения к ним. Именно поэтому емкость особенно хорошо растет в моей «Мастерской осознанной жизни» — там теория сочетается с практическим внедрением.

Когда теряешь — емкость хорошо растет.

Когда идешь на страх или вызов — отлично растет. У меня когда-то давно был большой скачок по емкости после того, как я планировала свое одиночное путешествие в США, познакомиться с Джаредом Лето и поездить по Калифорнии. Желание в какой-то момент исчезло, а понимание, что это вполне обычное дело — осталось. Я потом рассматривала варианты пожить в городке у Мачу Пикчу, в Англии и т.д. как тоже вполне реальные. Но потом поняла, что сферы жизни работы и финансов у меня не настолько хорошо прокачаны, чтобы сделать это все, не надрываясь. И решила спокойно дальше жить там, где комфортно, и заниматься их развитием. Путешествия будут позже.

Сейчас у меня много вызвов в сообществах более сильных людей. Где я вижу, что многие могут гораздо круче. Синхронизируюсь, тянусь выше, отпускаю старые схемы мышления, спокойно принимаю новые, делаю новые действия, принимаю любые результаты. Емкость быстро растет.

Высокая емкость — это достаточно простое отношение к любым проблемам.

Это постепенно формирующиеся новые, другие круги общения, с более интересными и емкими людьми.

Подросшая емкость — это когда для тебя сегодня на постоянной основе является нормой то, что раньше было нереальным.

Чем больше емкость, тем насыщеннее жизнь, потому что за один день успевает проходить больше событий, ты замахиваешься на большее, присматриваешься, примеряешь что-то, чего у тебя никогда не было, планируешь, боишься меньше, мечтаешь крупнее, достигаешь легко большего. И главное — быстро переключаешься и двигаешься дальше вперед. Жизнь то все-таки короткая.

Это норма в нашем обществе, когда люди годами не могут забыть человека, которому они не нужны, или переработать, что их мало любили в детстве, которое прошло уже 30 лет назад.

Все это взаимосвязано. Не умеешь быстро переключаться и осознавать, что происходит в твоей жизни — имеешь больше гештальтов и гештальтиков, которые тянут энергию и не дают почувствовать себя счастливым и удовлетворенным.

 
Генри Форд однозначно умел быстро переключаться. Пара моих любимых цитат:

Генри Форд

«Они есть повсюду — эти странные люди, которые не знают, что вчера — это вчера, и которые каждое утро просыпаются с прошлогодними мыслями в голове»

«Прошлое – это прошлое. Его больше нет. Если вчерашние методы не работают – пора придумывать новые»

 
Провалил «собеседование своей жизни»? Спокойно идешь на тренировку или улучшать резюме.

Парень продинамил со свиданием? Да ну и ладно, что там дальше из самых интересных ближайших дел?

Подвел один партнер? Ищем десяток других.

Потерял 10 тысяч рублей — думаешь, как заработать 50.

Быстро отпускаешь ситуацию и двигаешься дальше.

Если в голове постоянно какие-то диалоги-монологи, если хочется похвастаться чем-то или пожаловаться, срочно с кем-то обсудить, осудить кого-то — значит, не хватает емкости, залип на ситуацию.

К примеру, начал ходить в тренажерный зал и меняться. И так и прет с кем-то поделиться, выставить в соцсети, обсудить с друзьями. Не хватает емкости спокойно принять — слишком велико событие для тебя сейчас. Пройдет какое-то время, и для тебя это будет обычным делом.

Родился ребенок? Ну тут уж тем более, желание поделиться со всем светом зашкаливает — потому что новое, еще не совсем твое, не прижилось, поверить не можешь. Такое крупное событие, и еще не встроилось.

Или теряешь пару киллограммов. Но (!) если для тебя здоровое питание, спорт и поддержание формы не является нормой, а каким-то разовым событием, очень сильно радуешься и сливаешь энергию, которую можно было бы потратить на закрепление результата завтра. Мотивация продолжать движение уходит в пар, расслабляешься. А завтра набираешь килограммы и еще сверху. Насколько сложнее будет снова запустить этот цикл после регулярного слива энергии и провалов и отрицательного подкрепления? Потому что подвела низкая емкость в этом направлении. Были бы для тебя здоровые привычки нормой — не было бы никаких качелей, восторгов и расстройств.

Или, например, так же происходит полный слив энергии от сильной радости о потенциальном контракте, который потом не заключается.

Или так сильно радуешься своей активности, а на следующий день сляжешь с температурой.

Все в природе стремится к равновесию и равновесные силы вселенной, общества, твоего организма обычно стремятся как-то тебя прибить, чтобы слишком не фонтанировал — есть еще и такой момент.

Больше про емкость в отдельной статье.

На какие моменты стоит обратить внимание

 
Как я потом отследила, длинные зависания часто бывают вызваны таким интересным ощущением, как «нежеланием предать свою боль». Высокой ценностью своих ощущений, чувств для себя.

Вот именно бывало, что не хотелось предавать то состояние «несчастности», в котором ты оказался. Оно такое родное, делающее тебя таким особенным, ему можно предаться вволю, упиваться им. Оно может стать отмазкой чтобы чего-то не делать, не достигать успеха — это выгоды. О нем можно долго думать, обсуждать его с другими, ты такой невероятно глубокий в этом во всем, его можно долго раздувать.

Ну как можно взять и выкинуть такую важную боль и быстро переключиться?

А вот можно, и нужно. Именно тут — точка роста.

У Эволюции ее есть несколько шикарных, очень отрезвляющих постов про «боооль».

Кому-то может показаться, что, натренировав такой навык, можно превратиться в робота.

Но на самом деле жизнь становится гораздо интенсивнее и увлекательнее — появляется больше интересных друзей, занятий, событий, котрорых раньше и близко не было, в голову приходят более крупные планы, реализуются и приходят еще новые, заработки увеличиваются, общий фон жизни становится ровнее и позитивнее. Мышление становится созидательным. В мире очень много интересного, кроме инфантильных и эгоцентричных переживаний и деструктивной концентрации на себе любимом.

 
Человека сильно подвешивает его незрелость личности — эгоцентризм, инфантилизм, слияние границ с другими людьми, неумение опираться на себя в любых ситуациях, опора на желаемое в других, зависимая самооценка.

Например, тебя обругали где-нибудь, и ты подвис на полдня, отвечая в голове или оправдываясь в реальности. Или не можешь отпустить, что у другого сложилось о тебе плохое мнение. Или что кто-то не захотел тебе что-то дать.

Или навыку легко переключаться сильно мешает комплекс Спасателя — цепляешься к человеку, которого считаешь ущербным (может, и не осознаваемо), и его, как тебе кажется, надо спасти от его же жизни. И не можешь отстать, отцепиться. Потом могут разворачиваться какие-нибудь долгосрочные сценарии (стандартные ситуации треугольника Карпмана Жертва-Спасатель-Преследователь), где этот человек в итоге тебя же и ругает, преследует за твои «старания», потому что твоя липкость — это акт агрессии, и он тоже отвечает агрессией на агрессию. И в итоге ты ходишь целый день в плохом настроении, убеждая его в чем-то, как ему надо жить на самом деле, и сливаешь весь этот день в ж… А вот эта психозащита, что я сильный, а он ущербный, и я должен ему помочь, не отпускает. Хотя тебе бы надо своими делами заняться давно и себя спасать — у тебя мечты не реализованные и дети не выгулянные. Спасатели, созависимые люди и люди с зависимой самооценкой часто прилипают мыслями к действиям и настроению других.

Или осуждаешь кого-то. И не можешь никак прекратить, и от часов до месяцев в чистом виде уходит только на сам процесс осуждения. Я писала подробнее в этом посте, что можно сделать, чтобы перестать осуждать. Без разделения границ и опоры на себя невозможно перестать осуждать и обижаться.

Еще любая зависимость сильно подвешивает.

Ты можешь тренировать-тренировать умение быстро переключаться, но при этом будешь потакать своей зависимости публиковать свои фоточки в Инстаграме. И будешь весь день ждать лайков и сильно зависеть от мнения и похвалы или наоборот отрицательных отценок.

Или быть в любовной зависимости (а это и любая невзаимная влюбленность), и все твои мысли будут так или иначе скатываться на объект влюбленности.

Или быть в алкогольной или другой химической зависимости. Попробуй тут сильно попереключайся. С этим со всем, конечно, надо работать отдельно.

Категоричность сильно подвешивает.

Если у тебя есть жесткое видение в голове, как должны себя вести люди, как все должно происходить, как правильно и неправильно, как плохо и как хорошо, как с вами должны обращаться и так далее — то при любой ситуации, выходящей за рамки, ты будешь надолго залипать в осуждение и возмущение, негодование.

У Александра Свияша, например, есть очень хорошая «Энциклопедия идеализаций», с которой можно прорабатывать свои жесткие установки о том, как все должно быть устроено.

Категоричность = спешка + попытка опоры на кого-то или что-то кроме себя (на что-то желаемое в другом человеке или обстоятельствах).

Что-то случилось — Не можешь сделать более того, что было сделано, рычагов реальных повлиять на ситацию нет?

Что-то можешь сделать, чтобы тебе самому стало лучше сейчас?

Нет? Просто отвянь от ситуации, быстро переключайся.

Ну а еще проще переключаться, когда хоть как-то более-менее подключено и прокачано хотя бы несколько сфер жизни.