«Я крутая — я очень устала». Как выйти из цикла и перестать ощущать себя уставшей и несчастной

 
Есть такая частая тема — женщина много тянет на себе.

И даже, когда это объективно на данный момент приходится много работать, и иначе никак, тут все равно существует коварная ловушка в том, что она дополнительно САМА себя расшатывает и обессиливает.

При этом еще отпугивает людей вокруг, портит отношения, погружается в расстройства вместо того, чтобы проживать свою жизнь более счастливо. 

Это те качели, которые она САМА себе устраивает.

То хвастливо рассказывать мужу или окружающим: «Я могучая, крутая, смотри, сколько я всего сделала тут и тут! На работе сказали, что я лучший специалист, а еще у меня такие планы, а еще поедем в отпуск, сделаем ремонт, я иду на курсы по вокалу, учу еще японский, хочу еще одного ребенка».

И тут же поныть: «Я устала, все надоело», обрушиться на близких, что никто не помогает или делает меньше, чем она. «Я не хочу ничего делать, почему я все должна?».

Одновременно и гордится этим (чрезмерно), хвастается, озвучивает, выпячивает, не может промолчать, хочет восхищения своими подвигами, признания заслуг. Хочет, чтобы знали обо всем, одобрили, наградили, сказали, что она героиня. Чтобы ее хвалили. Чтобы ею гордились. Хотя бы замечали. А вдруг не увидели, не заметили, не осознают масштаб всего того, что она делает? Вытягивает и принуждает людей хвалить, поддерживать, обсуждать ее подвиги.

А после постоянно жалуется: «Я устала, я вся такая бедная несчастная».

И, когда воспитывает детей одна, и когда есть семья и муж, и, когда нет детей. И даже, когда одна, без мужчины и детей, просто много всего делает и много работает.

Мужчины тоже так делают, но реже.

Когда ей говорят «делай меньше», то в любой момент — и, когда на волне, и когда внизу, — она всегда будет возражать и возмущаться. «Как это работай меньше? А кто тогда за меня работать будет, ты что ли? А кто все это сделает? Кто все это оплатит?» или «Это у вас мечты и планов нет, вы не целеустремленные, что я, должна, как вы жить, что ли?».

Это вот все проявления перекосов от тех же самых инфантилизма и эгоцентризма.

Как выйти из замкнутого цикла?

На самом деле узкое место для выхода из этих качелей тут даже не в том, чтобы работать меньше.

А в том, чтобы:

ШАГ 1. Нормально организовать свою жизнь, успевать отдыхать, высыпаться, прокачиваться осознанно, оптимизировать системы, убрать разрушающие зависимости. Не накидывать на себя лишнее, не играть роль Бога, не спасать тех, кого не надо бы спасать, не кидаться за все подряд задачи, учиться делегировать и так далее.

ШАГ 2. Убирать самоутверждение, хвастовство и нытье, не выпячивать каждый раз свои заслуги.

Опираешься на себя, делаешь все ДЛЯ СЕБЯ в своей жизни — и сразу все становится гораздо спокойнее, удовлетвореннее, без этих вот «я несчастная, меня не ценят, никто мне не помогает, мужчина рядом спокойно смотрит, как я пашу как конь».

Ну не паши, как конь. Или паши, но с удовольствием ДЛЯ СЕБЯ. Другой человек то тут при чем? Он подписывался на это — чтобы обслуживать твое неумение организовать твою жизнь, неумение отдыхать и жить в балансе?

Это неадекватное самоутверждение, обвинения близких в отсутствии помощи сильно бесят другого человека (или людей) рядом с ней и расшатывает саму женщину.

И восхваление себя, и нытье неприятны, даже часто отвратительны (хотя ты и не сможешь этого понять, пока не представишь на этом месте другого человека, который так постоянно себя ведет и нагружает этим тебя).

Вам кажется, что то, что вы делаете — подвиг. Хотя это обыкновенные дела. Как у всех. Как у миллионов людей на планете, у десятков и сотен миллионов.

У многих гораздо хуже, так они еще и другим помогают. И не бьют себя кулаком в грудь. Еще и ходят легкие в общении, веселые, на позитиве. А они такие же люди, как и вы.

Каждый взрослый человек в состоянии улучшить свою жизнь. Организовать ее, дать себе больше отдыха, работать грамотнее, эффективнее, развиваться и все улучшать.

Если вы просто трудоголите или у вас есть другие зависимости (кофе, алкоголь, пищевая, соцсети и прочие), вы сливаете много энергии и сил на них, не следите за своим здоровьем, не высыпаетесь, у вас много негатива внутри — так это ваша личная проблема.

Вам и решать ее — где, как и почему вы слишком устали и слишком себя перегрузили. Вам снижать давление на себя. Вам оптимизировать системы своей жизни и процессы. Вам получать новые навыки, чтобы быть более востребованным специалистом и зарабатывать больше, работать меньше. Вам учиться общаться и менять свои внутренние настройки. Вам учиться быстрее и легче засыпать или не пить 3 чашки кофе.

Если у вас есть высокая планка и какие-то крутые планы на жизнь — ну воплощайте спокойно, без качелей «я крутая — я несчастная». Другие то тут при чем? Почему они должны это все выслушивать? У них вполне может не быть наполеоновских планов, им и так нормально. Они не подписывались соответствовать вам. У них свое.

Вы сами выбрали себе, с кем строить отношения, от кого рожать детей, сами построили именно вот эти конкретные отношения с этим человеком. И этому человеку да, всегда нужно было меньше. Либо он устал от вас и этой вашей тяжести бытия, и отмахивается уже от всего, вы его забили своим этим давлением, ему стало ничего не нужно рядом с вами.

Куда ни глянь — везде ваша ответственность.
И это нормально. Обыкновенно.
Иначе — никак, если хочешь быть счастливым, зрелым человеком.

Такие циклы «Я героиня — ты никто по сравнению со мной» убивают любовь, уважение к вам и отношения с людьми. Эти заезженные пластинки насчет того, что вы невероятная могучая женщина, которая подняла ребенка одна, или училась по ночам, а днем работала, они отталкивают от вас людей, а не заставляют их к вам тянуться из-за большого уважения к вам и вашим поступкам. Все с точностью наоборот.

Еще хуже, когда начинаются намеки и прямые претензии — «А ты ничего не делаешь (по сравнению со мной)» и «Ты меня не поддерживаешь, не жалеешь, обесцениваешь».

Несколько месяцев или лет — и все, отношения закончены.

Кратко, что делать:

Достаточно очевидно из текста выше. 

1) Переставать считать себя особенной и героиней. Понять, КАК это выглядит в глазах других людей — в лучшем случае неприятно. Начинать повторять себе, что это все обыкновенно, обыкновенные дела взрослого человека. УПРОЩАТЬ. А не драматизировать и преувеличивать.

Важность ваша только делает вас тяжелым человеком. Она отталкивает от вас людей.

Добавлять простоты и скромности. Почаще молчать о своих «подвигах» и учиться интересоваться чужими, видеть чужие. БЫТЬ ПРОЩЕ. Не превозносить себя за каждый успех, постараться убрать из своей жизни претензии к другим.

Не опираться на другого в том, чтобы получить поддержку и признание. Давать себе все это самой или в нужных сообществах. Не истощать другого тем, что он должен тебе все это давать — то, что нужно тебе. Пусть сам хвалит или замечает, когда сам увидит, и захочет похвалить — только это естественно и правильно.

2) Организовать вашу жизнь, режим дня, питание, отдых, сон и прочее — ваша ответственность. Любой взрослый человек может и должен все сам оптимизировать и улучшать.

Все поддается улучшению, даже если кажется, что это не так.

В первую очередь стоит поработать над физикой тела — сон (высыпаться), питание, движение, сдать анализы на микроэлементы и пропить качественную базу по БАДам, небольшую зарядку, воздуху. 

Начните с чего-то одного малого, не пытайтесь все и сразу. В «Мастерской оосзнанной жизни» мы достаточно плотно прорабатываем физику тела, кроме долгосрочного планирования, организации дня и прочего.

3) Чаще всего нагрузивший себя чрезмерно человек инфантилен, эгоцентричен (незрел) и имеет еще ряд зависимостей, которые сильно его истощают и разрушают его жизнь. К примеру, алкогольную, пищевую, кофейную, соцсети и сам трудоголизм, который не может быть приравнен к просто много работать.

Трудоголизм — это работать как попало, слишком много, запойно, ловить свой кайф от погружения в работу и только работу, и чтобы никто не мешал и не заставлял заниматься чем-то еще.

Зависимости надо прорабатывать отдельно. Надо увидеть структуру того, что у вас в жизни. .

4) Признать и увидеть свою слабость. Сильный человек никогда не захочет стать слабым. Не попросит забрать его силу. Ему круто с его силой, хорошо и приятно. Он улучшает свою жизнь шаг за шагом и еще находит силы радовать близких.

А вот слабый, который себя перегрузил (во многом из-за зависимостей и плохой организации всех систем жизни) — да, будет хотеть «стать слабым» (хотя он и так слабый). 

Тут нужно понять, что опора на себя и нести за все ответственность — это не сложно, не печально, не несчастье. Это удовольствие, радость и сила.

5) Вы в состоянии сами поскидывать с себя лишнее давление. 

6) И уж точно вы в состоянии перестать считать себя мерилом для другого человека, постоянно считать себя лучше, выше другого, круче, важнее.

Переставать высказывать ему претензии, считать, что он должен все делать так и сколько, как считаете вы. Переставать учить другого жизни, спасать его, считать его ущербным и переставать ныть, хвастаться, самоутверждаться.

Просто прекратите это.

Учитесь видеть хорошее. Учитесь считать себя на равных. Он — такой. Вы — такая.
Ну или не живите с тем, кого вы считаете настолько плохим. 

С чего начать?

Очень рекомендую начать с организации плана и проживания вашего ДНЯ.

Ведь именно тут находится главная проблема повального большинства людей. Например, все пропускают свое самое сильное время, тратят его на ерунду, на маловажное.

Потом пытаются в слабое время дня подстегивать свою дохлую лошадь кофеином.

Вечером не могут заснуть, многие расслабляются алкоголем или просто не высыпаются.

Многое из этого вы можете найти в моей «Мастерской осознанной жизни». Я тоже там меняюсь каждый день вместе с участниками.
Мои примеры, теория, советы и лайфхаки — вся моя система в одном месте.