«Глянцевая жизнь». Как обрести свободу быть собой и перестать зависеть от чужих оценок и чужих жизней

Очень часто мы видим вокруг других людей, чья сформированная в интернете или внешне картинка жизни нам кажется успешной, отличной. И на их фоне мы себе кажемся никчемными, неуспешными, неудачниками, слабаками, провальными, лузерами, людьми без талантов, без успехов вообще, некрасивыми, плохими родителями. Кажется, проще все бросить, чем что-то начинать, потому что такого уровня мы никогда не достигнем.

Но я очень хорошо знаю, какое количество с виду успешных людей, с прекрасными инстаграмами и постами в соцсетях, с картинкой красивой семьи в реальности являются совершенно обычными людьми, с кучей проблем, забот, с проблемами со здоровьем, в личной жизни, в работе, с теми же самыми страхами и считающими себя неудачниками.

Я говорю не столько про те фото, которыми делится каждый из нас время от времени, я скорее про те посты про красивую жизнь, которые отдают чрезмерной прилизанностью, излишним хвастовством, «светятся» необычайной увлекательностью жизни, сопровождаются некоторой истеричностью.

А есть и большие исключения — просто стабильные счастливые люди, транслирующие свою жизнь или осознанно формирующие свой бренд в сетях. Но чаще они делают это немного под другим углом — с пользой для других, с юмором.

 
Я это не к тому, чтобы осуждать тех, кто рисует глянцевую внешнюю картинку своей жизни.

Они это делают с той же целью — доказать самим себе, что они лучше, чем сами о себе и другие о них думают. Это попытка сначала нарисовать свою жизнь, потом поверить, что все хорошо и прикрыть все, что беспокоит.

Самоутверждаться и хвастаться зачастую хочется там, где что-то не так. И где не хватает емкости. Это стоит осознавать про себя.

Если ты себе действительно просто нравишься, если у тебя все хорошо в личной жизни, ты не будешь постить постоянно букеты цветов и подарки, или себя красивую, чтобы всех убедить в этом. Если у тебя насыщенная жизнь и все равно на оценки других людей, то вообще в принципе не будешь рисовать все эти картинки своей особенной жизни яркими мазками в соцсетях.

Всегда стоит пытаться осознать, зачем хочется «накрутить» признание вашей красоты или вашей увлекательной жизни оценками других людей?

И лучше ли вложить эту же энергию не в мыльный пузырь, а в реальные изменения?

«Ты можешь быть либо сильным, либо жалким — количество работы одно и тоже».

Кастанеда.

 
Еще, наверное, те, кто так делают — часто оглядываются и понимают, что им уже 30-40 лет, а жизнь все еще не приблизилась к той, какую они хотели, и единственный шанс — хотя бы внешнюю видимость создать, потому что думают, что у других то точно все супер, все успели всего достичь, а я один не успел, надо и мне соответствовать потоку.

Честность с собой и другими, к сожалению, не является большой ценностью в нашей жизни, бонусы от нее слишком неосознаваемы большинством. И выкладывать людям на всеобщее обзорение любые свои беспокойства, печали и проблемы — тоже не самое правильное и довольно инфантильное действие. Поэтому остается хвастаться всем лучшим, что происходит, получать высокие оценки своей жизни и успокаиваться, что все хорошо.

У Эволюции были интересные статьи, например про аддикцию и голод в ресурсе Имидж, и про привычку к потоку легких вкусных оценок от других людей вместо самоуважения (см часть статьи ниже). Потом как-нибудь соберу ее цитаты и статьи на эту тему в отдельный пост. Очень полезно для осознавания, в наше время, когда это все так распространено.

 
НО.

Я не к тому, чтобы ругать или осуждать тех, кто так делает очень активно. Это их дело.

Нет.

Я к тому, чтобы осознавать это все для себя.

Снизить свою собственную зависимость от чужих жизней и от чужих высоких оценок вашей жизни.

Притушить желание соответствовать заданным соцсетями и общественными мифами стандартам идеальной жизни.

Убрать привязку к чужим жизням. К чужим «успехам». К чужой высокой по сравнению с вами ступеньке, как вам ее пытаются преподнести.

Если вас волнует, как вы выглядите в глазах окружающих, либо даже одного конкретного человека, от которого у вас зависимость, вы — на веревочке. Боитесь сделать лишний шаг, который заслужил бы неодобрение, боитесь пойти по своему пути, боитесь совершить некрасивое действие по меркам того человека или общественности, боитесь стыда, боитесь ошибок.

И это ужасно. Потому что жизнь очень короткая, и вы на поводке.

 
Ценить себя и свой опыт. Любить свои ошибки. Нести ответственность ПЕРЕД САМИМ СОБОЙ за каждый шаг в своей жизни и знать, почему и зачем вы здесь и сейчас, почему вы занимаетесь именно этим, выглядите именно так и получаете удовольствие именно от этого.

Осознать, что все люди ОЧЕНЬ сильно разные. И у каждого в жизни своя программа, свой путь, своя судьба, свои задачи, своя миссия, свои сложности. Не желайте чужой жизни и не получите чужих проблем.

Я предлагаю СВОБОДУ.

Весь этот пост — к тому, чтобы получить СВОБОДУ.

И право на то, чтобы ваша жизнь была любой, такой, какая есть, какую ведете и строите ее вы, а не такой, как принято в инстаграмах подруг, друзей, в соцсетях.

 
Если вы чувствуете стыд за что-то, если у вас что-то идет не так, то полно людей вокруг, которые делают то же самое и так же себя чувствуют, просто скрывают это. Я читала много форумов, где люди делились своей проблемой, находили таких же и говорили «уффф, я думала я одна такая». Они реально, на полном серьезе, думали, что они уникальны со своей проблемой или зависимостью, жизненной ситуацией, со своими эмоциями, переживаниями происходящего.

Открыть правду и сказать ее вслух про себя сильно помогает, как отправная точка в решении вполне конкретных проблем. Прикрывая от себя правду в чем-то, делаешь только хуже — заметая мусор под диван, ты его вроде бы не видишь, но потом его там будут горы.

Быть честным с самим собой — это самое большое благо и подарок, который вы можете себе сделать.

А то пойдет всякая психосоматика, болезни, потому что тело то ваше знает правду. Оно вам надо?

Есть, кстати, такая хорошая книга как «Все из-за меня (но это не так). Правда о перфекционизме, несовершенстве и силе уязвимости» Брене Браун.

 
Не надо прикрывать красивыми картинками свою жизнь в надежде на то, что все, что не устраивает, само рассосется.

Под психозащитами и иллюзиями все НЕ остается таким, как было 5 лет назад — все постепенно ухудшается.

Если вам что-то не нравилось 5 лет назад, посмотрите правде в глаза и меняйте. Или дальше будет только хуже, потом наступит момент, когда уже не прикроешь. В помощь пост про 12 ресурсов и осознанные изменения в жизни.

Здесь как раз есть ловушка — прикрыть нежелание менять что-то, нежелание шевелиться тем, о чем я пишу в этом посте — «да мне плевать на мнение других людей, буду мало зарабатывать, без денег, друзей, семьи и мне и так хорошо». Это я усугубляю, но мысль, думаю, понятна. Прикрывать реальные дыры, которые вы хотели бы закрыть и изменить свою жизнь тем, что вам безразличны чужие оценки — тоже не выход.

Но если вас все устраивает, как все сейчас идет — осознавайте тлетворное влияние глянца чужих жизней, живите свою, дышите своей полной грудью.

Не надо делать что либо потому, что на вас давит то, что у всех окружающих все хорошо. Это коллективная иллюзия. Не надо никого идеализировать, у всех обычные жизни тоже с разными задачами и проблемами, ситуациями.

Не нужно оглядываться на других.

Не нужно ругать себя.

Все изменения нужно проводить, опираясь на себя и с любовью к себе, а не ругая себя, что у всех все отлично, а ты все проматываешь в жизни. Понимать надо, что 80% тут — напускного.

Если себя ругать, то на силе воли без любви к себе изменений не получится. Сила воли конечна. Как только она закончится, начнется апатия, пустота, бессмысленность.

Положительное подкрепление очень важно. Будете подкреплять свое хоть маленькое движение к изменениям отрицательно — получите обратный желаемому результат.

Честность, любовь к себе такому, какой есть сейчас и ответственность за каждый свой шаг в прошлом и будущем — основа любых изменений.

Все справедливо в этой жизни. Вы имеете свое, они свое. Сравнивайте все только с собой, и действуйте исходя из любви к себе, а не жесткости.

Жизнь то одна, своя, а не чужая. И она очень короткая.

 
И под конец замечательное видео от Гари Вайнерчука.

Большая ошибка — быть привязаным к тому, что о вас думают другие. И думать, что то — чего хотят ваши друзья, что и вы хотите этого же самого — БОЛЬШАЯ ОШИБКА.

 
И большой кусок из статьи Эволюции (Марины Комиссаровой) «Питание самооценки»

 
Как начать правильно питаться?

Начинать надо с осознания. Подойдите к зеркалу (свое зеркальце отложите, подойдите к обычному, физическому). Посмотрите на себя и скажите, что вы – обычный человек, не хуже и не лучше других, и с этим придется смириться, чтобы начать жить в реальности, а не в своем мирке.

После этого скажите себе, что таланты есть и у вас, только их надо развивать и ими заниматься, сами по себе они ничего не принесут, только если вкладывать в них труд, сознание и волю. Именно труд, сознание и воля делают одного человека сильнее, чем другой. Больше ничего.

Скажите себе, что вы хотите стать сильнее, а для этого будете питать самооценку не восхищениями, лайками и пустым звоном слов, не иллюзиями своими из зеркальца, а своей реальной пользой для людей, своей реальной работой (и в отношениях тоже).

Поэтому вытягивать и собирать слова нет никакого смысла.

По словам можно только немного откалибровать, насколько вас ценят (хотя лучше знать без калибровки), но сами по себе они не значат ничего. Они бывают сказаны из вежливости или просто так. Относиться к словам серьезно не нужно.

Потом скажите себе, что любые поглаживания – выражения симпатии, то есть воли другого человека, зависеть от этого нельзя, слишком сильно ждать этого не нужно, иначе вырастает внешний локус. И своей воли у вас не останется.

Очень многие путают вот это вот волчий голод «погладь меня» и естественное желание близости. Близость естественная должна быть взаимна. Если вы ждете от человека поглаживаний, а он не хочет, ваше желание неестественно, вам плевать на отсутствие обратной связи, вам нужно получить свое, заставить его, изнасиловать. Что естественного в этом? Полное игнорирование субъектности того, от кого вы якобы хотите близости. Он ведь не вещь. Что за радость от принуждения?»

 
«Но главное разобраться со своей самооценкой и слезть уже с этого сахара, не питать самолюбие каждые два часа иллюзиями, приучить себя к нормальному питанию, перестать считать поглаживания и восторги – нормальным питанием, это сахар рафинад, его надо очень мало, а можно вообще обойтись, сахар есть в естественных продуктах, то есть польза, которую вы приносите, будет содержать необходимый процент одобрения.

А много лести – это отрава.

Иногда синтетическая, канцерогенная, если лесть искусственная и фальшивая.»

 
Остальное из этой статьи читайте тут.