Обсуждали вчера с подругой тему развода, детей, обид и прощений. О том, что делает она техники прощения, к психологу ходит, род проработала, что-то еще, чего только ни делает, а он опять себя ведет плохо, грубит, обесценивает ее усилия, вышибает из колеи, и никак не получется ей подняться в более-менее стабильное состояние.
Вот это вот «но я же объективно права, а он объективно плохо себя ведет» вообще не дает ей решить эту проблему, уже более 10 лет. Бьется с ним, пытается заставить его измениться, извиниться, признать ее правоту. Как говорит Эволюция, — «цепляется зубцами короны».
А отношения портятся все сильнее, снежный ком обид и претензий растет, дети страдают и впитывают примеры плохих внутренних настроек.
И на основе того разговора, я еще немного систематизировала свой собственный опыт по быстрому и достаточно спокойному выходу из развода и проработки разных обид после чтения Эволюции. Мне до сих пор удивительно, насколько эффективны в деле ее теории. У нее есть ключики к решению многих проблем и изменению себя.
А также почему нельзя просто сказать «он козел» («она дура»), перешагнуть и пойти дальше с гордо поднятой головой. Почему так не получится, и чем это чревато в следующих отношениях.
Эволюция про все это пишет, но часть информации была в ее прошлых статьях, которых тысячи. И подруга, например, вроде пыталась читать, но и времени нет с двумя детьми, и яма энергетическая, как-то совсем не до архива прошлых постов.
Поэтому я делаю время от времени такие краткие размышления и свои пересказы на отдельные темы, упоминаю старые статьи. Но читать нужно первоисточник. И по тегам, и у нее еждневно выходят очень крутые статьи в ЖЖ.
Почему я больше не верю во все эти радикальные и другие прощения.
Раньше я тоже этим увлекалась. Александр Свияш, например, говорит, что у него самая эффективная техника прощения через дыхание.
Но знаете, что? Не помогало. Чуть-чуть отпускало, эмоции подутихали, но не помогало полностью.
Александр говорил, что ему много лет (!) понадобилось так дышать, чтобы простить жену.
Потому что корень не убирается.
Корень возникновения обид, осуждения, желания переделать другого человека. Корень иррациональной веры, что ты добьешься того, чтобы другой повел себя так, как хочешь ты.
Недавно у Эволюции был отличный пост про то, что в основе любых затяжных обид — СЛИЯНИЕ и желание получить КОМПЕНСАЦИЮ.
Убираешь то, что рождает это желание — уходит обида.
«Обида — это осознание, что вас недостаточно ценят и та близость, на которую вы рассчитывали, является односторонней, только с вашей стороны. Такая обида тоже может быть неадекватна, если вы вообразили себе близость и никто повода не давал. А может быть и адекватна, если у вас были основания. Но в любом случае кратковременная обида, служащая для переустановки дистанции, для выбора дистанции больше, нормальная реакция на дисбаланс, тем более на обман или предательство.
Разрушительной становится обида только для тех людей, которые в ней застревают.
А застревают люди в обиде только по одной причине: они не хотят выходить из слияния, они хотят получить компенсацию и оставаться в слиянии дальше.
Это единственная причина застревания в обиде.
Даже если стремление получить компенсацию и оставаться в слиянии камуфлируется подо что-то другое, все равно это оно.
Обиженный не может просто так оборвать связь, ему кажется, что он останется тогда обделенным, обобранным. Он хочет получить компенсацию, хочет вытянуть или выбить из обидчика то, что тот ему недодал и обидел, хочет заставить его раскаяться и возместить ущерб.
Отсюда и возникают жалобы: «Очень хочу простить, но не могу».
(С) Эволюция
Источник — статья «Обида»
Но откуда это желание? От попыток опоры на другого человека. От того, что он тебе что-то должен.
Желательно видеть еще все процессы, которые стоят за регулярными или длительными обидами — что там было до этого, что происходит в целом.
В отношениях МЖ чаще всего стоит дисбаланс — любовная зависимость, невзаимная любовь, когда один пылает, другой холоден (или один любит больше, другой меньше).
Там еще есть такая фишка, что когда зависимый вдруг начинает обижаться, ставить ультиматумы и требовать иного отношения — начинает как бы заходить сверху, то другой бесится от этой неадекватности. Что слабый внезапно с какой-то стати посчитал себя сильным и выше. Что такое вдруг случилось, что еще вчера зависимый был на все готов, а тут вдруг диктует правила?
И это может выражаться в новой агрессии плюса, новых обидах минуса (зависимого). Плюс на чувстве вины может попросить прощения, приблизиться, но потом осознает, что его прогнули там, где он этого не хотел и не считал правильным, и качели качнутся в обратную сторону и снова в агрессию.
Тем более, что слабых (на уровне природных инстинктов) хочется хоть немного пнуть, а уж тем более поставить на место, если они «попутали берега». Там много всякого происходит в этих процессах, нужно читать статьи Эволюции в ЖЖ по тегу Дисбаланс или вот лучше начать со статей в поиске в ее ЖЖ на тему дисбаланса. Желательно перемотать на самые первые статьи, начинать со старта теории.
Или дефолт — когда оба охладели, но остаются вместе. В этом тоже нужно разбираться.
В дефолте (в котором находятся большинство пар, которые вместе по несколько лет) есть такая «стадия жадности», после которой обязательно начинаются обиды.
«Если вы начинаете брать все, что вам предлагают, то человек начинает предлагать меньше, потом еще меньше. Потом перестает предлагать.
Начинается вторая стадия дефолта. Стадия щипцов. Вам ничего уже не предлагают, все, что вы хотите, надо просить.
На просьбы сначала откликаются, потом все меньше и неохотней. Намеки ваши вообще не понимают, а на просьбы отвечают уклончиво. На этой стадии люди активно пользуются щипцами.»
(С) Эволюция
Источник — статья «Стадия жадности»
В общем, проблемы в отношениях — это всегда много косяков и на твоей тоже стороне, многие из которых в слепой зоне, не видны совершенно, если не знать теорию.
И именно про свои косяки и слабости надо узнавать и над ними работать, а не «работать» над другим человеком.
Причем все мобильно. Исправив свои плохие внутренние настройки, можно легко улучшить отношения с тем же самым человеком (который тоже начинает меняться, и ваша значимость для него именно от вашего более экологичного и красивого, самоуважительного отношения начинает расти).
В дружбе тоже часто зависимость тому виной.
Потому что в основе всего внешний локус контроля — желание опираться на другого человека и отсутствие разделения границ — не видишь ни интересов другого, ни что он просто другой, ни что он может поступать, как захочет, а в слиянии гнешь свою линию, что он должен поступать так, как ты считаешь правильным.
Слияние границ — это когда не видишь, что другой имеет другие чувства и мысли чем ты.
Наоборот — ваши мысли и чувства кажутся одинаковыми, едиными. Поэтому если он вдруг обидел, значит, просто немного заплутал, надо ему растолковать, как быть. Вы едины, одно целое. Рука взбунтовалась, не слушает тело, сейчас тело ему объяснит, и скоро все будет в порядке. Когда человека не видишь, как полноценного субъекта отношений, а видишь как объект, который тут, чтобы тебе служить, и должен по идее подчиняться тебе. Надо продавить, заставить его признать, что он не прав, заставить его измениться, и остаться в слиянии с этим человеком.
А разделение границ — это видеть другого отдельным, видеть его другие интересы, уважать его право поступать как угодно, быть благодарным за его добровольные вклады.
Вот цитата Эволюции про разделение границ:
«Многие думают, почему иные авторы писем ходят по кругу, читают блог, но без толку, не могут выйти.
Потому что без разделения границ и полного осознания своей и чужой субъектности, выйти из круга нельзя.
Если разделить границы, ни скалкой не захочется колотить и требовать поклонения, ни сливаться не захочется и угождать, забыв про себя.
Чем больше вы наступаете на чужие границы, тем больше вы сольете свои». (С) Эволюция
Источник — статья «Раздел границ»
Попытка простить другого — это попытка встать выше, НАД НИМ.
Это мысль о том, что твое прощение очень важно.
Это отказ признать, что вы в целом равны. А если отношения сложились как-то не так, то или так получилось, и ладно, или в этом есть доля твоей ответственности тоже (обычно всегда есть, и большая).
Это отказ признать, что что-то может развиваться в жизни не так, как тебе хочется.
Попытки простить другого уводят не туда. Они прицепляют тебя к человеку и держат. Кажется, что ты должен найти силы его простить. А на самом деле ты должен найти силы от него отстать.
Использование техник прощения может выглядеть так — один раз напрягся, подышал, вроде простил одного, а схемы, как ты мыслишь и действуешь остались те же. И ты будешь повторять их раз за разом — и снова будешь обижаться с новым человеком, вроде бы на новое, а на самом деле — все это одно и то же.
Вроде бы простил, и эйфория в короне унесла тебя высоко, идешь вроде с гордо поднятой головой какое-то время, а падать будет больно при следующей реальной ситуации. И снова блуждать меж трех сосен. Потом прощать надоест, и корона отрастет еще больше — «это мне просто все такие .удаки попадаются, я одна королева».
Попытка в обидах встать выше над другим человеком выражается так:
«Я умнее тебя, осознаннее, духовнее, я то знаю, «как надо обращаться с хорошим человеком», «быть верным», «быть настоящим мужиком/женщиной/родителем». Я сильнее, поэтому я пытаюсь тебя простить, пока ты там равнодушный холодный тип занимаешься своей жизнью. Я буду обижаться и всячески продавливать тебя, пока ты не придешь и не дашь компенсацию».
А на самом деле это все короны (в терминах Эволюции), т.е. психозащиты. Которые все время делают перевертыш в голове.
Ты зависишь, мучаешься, бесишься, считаешь себя несчастным, жертвой. Не можешь мыслями отлепиться годами. А другой живет спокойно своей жизнью.
Но при этом в своей голове ты сильнее и умнее и во время всех этих практик прощения снисходишь до него тем, что его прощаешь. Как будто ему это нужно вообще.
Это корона и Победителя — я буду дуться или его презирать и показывать ему это (или просто буду делать это в голове), пока его не победю! Пока он не заметит, не поймет, что я права, не придет, не извинится. Хотя нет никакого 100% влияния на другого человека, и он может никогда не извиниться, а ты будешь годами подвисать. А если он и извинится, то ваша значимость для него станет ниже, она и сейчас уже низка после этих обид. Может, он никогда не захочет общаться и ему будет противно при мысли о вас. А сколько историй, когда люди обижаются на кого-то десятками лет.
Это и корона Сокровища — я умнее его, мудрее, духовнее, правильнее, я знаю, как люди должны общаться, я его научу или буду намекать при случае, или через знакомых передам.
И корона Спасателя — я сильнее его, он ущербен (например, придумывается, что причина в том, что его недолюбили в детстве, или прошлая жена сделала его таким), я его прощу, если уж он так слаб и так поступил по отношению к человеку, который его любил.
Короны (психозащиты) дают тебе разрешение продолжать атаковать человека (мысленно или делом).
Вместо своего собственного счастливого родительства начинается война.
Вместо осознания СВОИХ слабых мест, начинается поиск причин, почему тот обидчик такой слабый, плохой, козел, обесценивание.
Про то, чем грозит обесценивание бывших, как это потом ведет к сильному ГОЛОДУ, и почему это приводит к быстрому краху в будущих отношениях, Эволюция недавно писала тут.
Не фига обиды не уходят при сохранении этого всего хлама внутри.
Это все будет сидеть внутри и проявляться либо с каждым новым витком отношений конкретно с этим человеком (когда он снова появится, и что-нибудь скажет или сделает новое, неожиданное, грубое), либо во всех новых отношенях с другими людьми.
Вот в чем фокус, фишка.
Когда делаешь примочки, то потом приходится возвращаться к проблеме снова и снова.
А там уже и солнце село, уже и старость, и с детьми и внуками тоже обиды и претензии.
И если была сильно обижена на бывшего мужа, и прорабатывала это с помощью прощений, а не изменения внутренних настроек и понимания, что реально было в отношениях, то В СЛЕДУЮЩИХ отношениях тоже почти гарантированно будет все плохо довольно быстро.
Еще и потому, что в новых, обязательно счастливых (в своей голове, и не важно, что там думает другой) захочется получить какую-то компенсацию за старые несчастливые. И людям картинку красивую нарисовать. И там сразу будет идеализация, и очень быстро начнется выпрашивание и выколачивание знаков внимания и нужного отношения. А потом снова разрыв и обесценивание.
Нарочитая обида, ультиматумы, скандалы — это давление, манипуляции, это варианты пыточного орудия, щипцы и скалки.
На самом деле просто убирание пыточных орудий в любых отношениях — на старте, в середине, после развода — творит чудеса. Точечно можно работать именно над этим для начала. Даже без чтения других статей.
Все они снижают значимость в глазах другого человека, убивают любовь и дружбу, ведут к охлаждению и нежеланию другого контактировать и что-то делать по собственному желанию.
Именно поэтому «на обиженных воду возят». Потому что именно обиженные — слабые, и именно им надо над собой работать, а не тому, кто якобы обидел. Сами обиделись. Потому что внутри бардак.
«Петя с тобой подрался и отобрал твои игрушки? Ууу плохой мальчик Петя. Куда смотрят воспитатели? Что они сказали? А его родители что сказали? И он даже не извинился? Как он так мог! Нет, ну как воспитывают своих детей! Что у них творится в семье, что за агрессия у ребенка! Что там за родители. Ты на него обиделся? Ну и правильно, я тебя понимаю. Иди ко мне, мой хороший, мама тебя любит. Все плохие, зато у тебя мама хорошая. Я поговорю с его родителями, чтобы они на него повлияли».
Как я разговариваю с ребенком после Эволюции:
«Петя с тобой подрался и отобрал твои игрушки? Ну и нафига тебе такой Петя? Не общайся с ним и все. С кем тебе нравится общаться?».
Нас учат продавливать, пытаться повлиять, менять других людей, возмущаться их поведением, пытаться добиваться того, чего хочется — чтобы с тобой все и всегда обращались хорошо, ждать, манипулировать, изображать жертву.
Нас не учат перемещать свой зад от этого человека, дистанцироваться, пожимать плечами, спокойно отставать сразу же в мыслях и делах.
Нас учат приклеиваться к нему, осуждать, обижаться, страдать.
Общаться стоит с теми, с кем взаимная симпатия. Чем больше процент таких людей — тем лучше. Ты будешь стабильнее, больше энергии, выше самооценка.
С теми, кто относится к тебе плохо, проявляет агрессию, пытается тебя спасать или учить жить, продавливает, хочет изменить, для кого твоя значимость близка к нулю или отрицательна, а также с теми, насчет кого у тебя у самого срабатывают непроработанные короны и хочется поучить, спасать, улучшать — стоит убирать или хотя бы уменьшать количество контактов. Даже не сглаживать, а желательно просто убирать, если это возможно. И забывать про них. Заниматься собой и своей жизнью.
Все эти радикальные и прочие прощения — примочки к больному месту, когда очаг заболевания — внутри.
Как я вижу — всякого рода прощения, пестования своего внутреннего обиженного ребенка — это путь в никуда, в ЛЕГАЛИЗАЦИЮ КОРОН (психозащит) и плохих внутренних настроек.
Это путь в легализацию такого видения мира, где ты не видишь в упор другого человека, а видишь только себя и свои желания и проекции, где живешь в иллюзиях, а не в реальности.
И ты так же не будешь видеть в упор не только того, кто тебя сейчас обидел, но и друзей, родителей, детей, партнеров, следующих любимых.
Будешь видеть только свое эгоцентричное «хочу».
«Хочу, чтобы ко мне относились так то и так то, по списку. Всегда, с утра и до вечера, и хоть бы что происходило в жизни, и не зависимо от того, как я себя веду. Интересы другого могут быть, пока не пересекают мои.».
Поэтому эффективное прощение — это отсутствие внутренней необходимости прощения.
А учитывая, что эгоцентрики привлекают эгоцентриков, то шанса выстроить хорошие отношения в будущем после этих практически нет, если не снижать эгоцентризм, не работать над собой.
— Если убрать опору на другого, на его желаемое отношение к тебе (опираться на себя)
— Если увидеть другого равноценным тебе, отдельным человеком со своими интересами, любыми мыслями и действиями (разделить границы)
— Если не идеализировать и не обесценивать
— Если увидеть свою ответственность за то, что привело к тому поступку, из-за которого случилась обида (например, твоя же собственная зависимость в отношениях, которая другому надоела и начала его раздражать)
— Если не вставать сверху, а просто отцепиться и заняться собой, заняться делами
— Если побольше почитать Эволюции про все эти темы
то ситуация изменится именно в корне.
Уберется источник обид. Реально раз и навсегда в большей степени. В плане обид потом останутся разовые и более короткие ситуации, которые нужно будет осознавать, но в целом все станет достаточно ровно и чисто.
Отвять просто надо от человека, который тебя послал, осознать свой инфантилизм и эгоцентризм, свой паразтизим, и заняться собой и своей жизнью, делать ее более насыщенной, независимой и интересной для себя.
Это и есть настоящая свобода, а не костыли в виде техник прощения.
У меня был ранее еще другой большой пост про обиды, где ряд моментов я прописывала еще подробнее, с примерами. Если интересует эта тема, почитайте еще и эту статью. Там в конце есть четкие списки статей Эволюции именно про обиды, слияние границ, липкость и другое.
Прощать нужно в любом случае, мы все люди и имеем право на ошибку. Любимого человека всегда нужно простить .
если был косяк с его стороны и просит прощения — конечно..
а вот если ходить днями, месяцами, годами мучиться «как простить» — тут явно что-то не так в ситуации и в отношении к ней, тут нужно убирать сам корень
Не знаю почему, но я не умею прощать! Зло копиться во мне, потом я взрываюсь и ору на того, кто меня раздражает.
ну это конечно разбираться надо, кто и почему раздражает.. а так — похоже на малое уважение к людям и малое приятие, гордыню, эгоцентризм — я особенный, я умнее, я знаю как жить, как все делать лучше их, я имею право орать, мир крутится вокруг меня
С моим бывшим была такая история. В отношениях все было очень тяжело, сложно, вечные ссоры, недовольства. Я целый год пыталась удержать эти отношения. Чувство обиды сжирало меня. Я не могла простить его за все эти поступки, в тоже время любила его безумно, с этой ситуацией не могла разобраться, так как он не шел навстречу. В один день, после бурного скандала, меня отпустило, я собрала вещи и ушла, чувство обиды исчезло, просто потому что он меня достал до такой степени, что любовь и вечные страдания и следовательно ОБИДА, все это ушло в один миг. Чувство обиды в нас держится, пока мы эмоционально связаны с человеком. Надо просто его отпустить и начать жизнь заново.
У меня по поводу обид тоже есть свое мнение, чтобы не возникало претензий, чтобы не разочаровываться, что кто-то не оправдал ожиданий, просто нужно любить себя, даже не просто, а в первую очередь любить только себя. Тогда будет не до обид, не до выяснений отношений.
Нужно прощать обязательно! У меня была тоже история с бывшим, из которой я извлекла этот урок. В его отношении ко мне было и неуважение и ложь, даже деньги занимал, естественно безвозвратно. Отношения непонятно как закончились. В итоге целый год во мне сидела обида. Я думала только о том как бы ему отомстить или сделать больно, хотя уже и расстались и предъявить было нечего. В один момент я начала мыслить по другому. Я просто простила его и жить стало гораздо проще!
Простить обиду не всегда получается, хотя конечно же надо уметь это делать. В моем случае не получается и я порой на долгие года не связываюсь людьми, которые хоть раз меня обидели(