Я бы классифицировала все негативное и сложное, что с нами происходит, так:
1. «Печальки и грустишки»
2. Задачи
3. Настоящие серьезные проблемы.
Часто пишу на такие темы в Телеграм-канале, или в книге «Недодали» много есть. О том, как быть сильнее, счастливее, сохранять больше энергии.
1. Под «ПЕЧАЛЬКАМИ И ГРУСТИШКАМИ» я подразумеваю незрелые переживания обычных, достаточно нейтральных вещей, каких-то простых фактов. Незрелость все уводит в минус. Простые задачи превращает в проблемы и расстройства.
«плохая погода», «не хочу работать», «опять день прошел, я ничего не сделала», «бесит эта квартира», «опять нет денег», «хочу на ручки и платьишко», «не выспалась и устала», «поправилась опять», «я живу не свою жизнь», «меня не полюбил тот, кого я хотела», «я толстая и некрасивая», «все задолбало» и так далее.
Печальки могут быть в зоне влияния и вне ее.
За печальками в зоне влияния всегда скрываются какие-то задачи (это пункт 2 дальше). Решать их сейчас или нет — дело приоритетов и планов, что вы хотите увидеть в своей жизни дальше, мешаются ли они вам или просто поныли.
Все наши печальки и грустишки — от общей настройки «Недодали».
Просыпается человек утром….
Недодали выспаться
Недодали жизнь, где мужчина приносит кофе в постель
Недодали хорошее настроение
Недодали красивое лицо при пробуждении
Недодали день, когда не надо ничего делать
Недодали хорошую погоду
Недодали более чистую и комфортную квартиру
Недодали интересные занятия
Недодали отличную фигуру и отсутствие морщин в зеркале
Недодали отсутствие проблем, которые надо бежать решать
Недодали семью в хорошем настроении
И так далее.
Кошмар-кошмар, как выживать во всем этом…
И ходят все большими тетями и дядями с маленькими обиженными глазками, судьба и жизнь обидела, недодала, другие люди недодали.
Поправить точечно то, что в зоне влияния? Пусть не сразу, но постепенно. Но менять, а не продолжать ругать, и ничего не делать?
Радоваться тому, что есть?
Вспомнить, что бывает во много-много раз хуже?
Поблагодарить за все хорошее?
Улучшать свою жизнь?
Делать приятное близким?
Настроить свой фокус на радость и благодарность, на ОГОГО, сколько мне всего дали?
Забить на то, что вне зоны влияния, потому что ты не великий повелитель мира, и вселенная не крутится вокруг тебя?
Не, не слышали…
2. Есть ЗАДАЧИ — это все то, в чем мы плаваем, что нас окружает с утра до вечера.
У большинства людей еще есть ощущение, что многое решится как-то «само».
Поэтому они не меняют то, что не нравится, но ОЖИДАЮТ, что оно все-таки как-то «само» изменится (либо не меняют прикладываемые усилия, но ожидают новый результат).
Чем дольше откладываешь, тем больше в этом месте растет стресс. Его пытаются спрятать от себя за сладкой едой, соцсетями или другими зависимостями, «дешевым дофамином».
Большинство людей — незрелые в той или иной степени, отсюда этот и другие глюки. Пока их не отловишь, часто и не начнешь меняться.
У зрелых людей больше стрессоустойчивости и есть навык спокойного ПОСТОЯННОГО решения задач. Они совершенно спокойно относятся к тому, что «идеально не будет никогда».
И вместо «Уууу, опять задача, опять мне недодали спокойной жизни с белой полосой», они видят: «Огого, сколько мне всего дали! как круто мне живется! Сколько возможностей сегодня у меня!»
Поэтому для них задачи — нечто обычное, они многие просто не замечают.
3. НАСТОЯЩИЕ СЕРЬЕЗНЫЕ ПРОБЛЕМЫ — это что-то, что «врагу не пожелаешь». Что-то непоправимое, действительно серьезное, страшное, действительно сложное. У многих этого даже и нет.
Я долго прислушивалась к себе и присматривалась к другим, чтобы понять:
— В каких случаях человек рассказывает про свои проблемы, но остается приятен, интересен?
— А когда он быстро начинает раздражать, отталкивать, больше не хочется его об этом слушать или читать в его соцсетях, личных сообщениях?
И стало понятно, что есть 2 основных типа людей:
1.
ПЕРВЫЙ ТИП ЛЮДЕЙ. Постоянно озвучивает свои «печальки, грустишки», которые в основном про РАСХОЖДЕНИЕ С ОЖИДАЕМЫМ им (т.е. провал в опоре на что-то, им ЖЕЛАЕМОЕ).
Рассказывают, как им что-то не нравится, недодали, недовольства свои, что-то с ними не так происходит.
Тут плохо обслужили, тут погода подвела, там отпуск не идеальный, здесь случай что-то испортил, там заставили ждать, тут муж себя плохо ведет, там в печали, что что-то не так, как хотелось бы.
Иногда они делают это по злому, агрессивно.
А иногда бывает, вполне симпатичные в целом люди, и делают это даже смешно (или стараются подать смешно, и иногда даже да, вполне весело получается).
НО (!) и в том, и в другом случае они попадают в ловушку эгоцентризма.
В такое глючное ощущение, что у меня у одного вот так все происходит, а у других как-то проще, обыкновенно, плюс еще может быть ощущение, что ты один можешь это подать как-то весело или подметить какие-то детали, или что ты развлекаешь людей этим, что это прикольно, какие-то виртуальные или живые «аплодисменты» срываешь.
И вот этот глюк дает тебе зеленый свет, чтобы продолжать делать это часто. СЛИШКОМ ЧАСТО. Снова и снова развлекать людей своими «печальками». Или ныть, потому что у них якобы нет, а у тебя есть, и то вообще несправедливо, и что ж такое то. Все люди, как люди, а я одна такая вот с пачкой проблем тут и там. Самолеты вечно опаздывают, воду горячую отрубают, ребенок бьется в садике или болеет. Хотя У ВСЕХ ТО ЖЕ САМОЕ на самом деле.
И они начинают это делать чаще, чем стоило бы.
Все это превращается в постоянный поток рассказов, как у них что не так.
Через 4-5 раз слушать бывает невозможно. Вызывает легкое или сильное раздражение от того, что у него вечно все как-то не так.
Хотя, смотря, кем вам доводится этот человек, какая у него энергетика, связь с ним, значимость его. Сколько вам лет, и насколько вы зрелый человек, не ведущий пустые разговоры. В 30-35 еще обычно плохо ощущаешь чужую высокую концентрацию на себе. С возрастом и по мере собственного упрощения, облегчения, становится уже тяжело от таких людей, даже, если они «светлые человечки».
Одна из причин, почему я ушла из Фейсбука. И это нормально, думаю, и у вас такие знакомые есть, и возможно, тоже такое испытывали.
Главное, что они делают:
- Слишком раздувают, вместо того, чтобы упрощать, искренне не замечать многого и почаще молчать
- Слишком часто
- Носятся с этим
- Не собираются ничего в этом менять, наоборот ИЩУТ поводы, о чем бы еще таком рассказать.
- Считают, что это нормально — быть недовольным и расстроенным из-за этого.
- Искренне ощущают эти свои разговоры ценными для других, важными для себя, а эти «печальки» правомерными расстройствами. А если кто-то не хочет слушать или останавливает их — он как раз неправильный человек, задвигающий свои чувства.
- Их фокус становится заточен на поиске, что с ними происходит не так. И после разговора с ними ваш фокус тоже во многом смещается туда же. В слабость, в потакание расстройствам по таким поводам. В правомерность того, что это все — расстройства.
Фокус уходит не в конструктив и активность, а в: «И так сойдет», «Да у меня все хорошо, вон у него как все», «Да, у меня тоже постоянно какая-то фигня» и так далее. Уходит в обработку этого и поноситься с тем, что можно было бы и не заметить на 70%.
Это все занимает ту долю внимания, которая могла бы быть направлена на другое и сильно ослабляет.
2.
ВТОРОЙ ТИП ЛЮДЕЙ.
С ними происходят настоящие проблемы или серьезные задачи.
Они, конечно, о проблемах упоминают тут и там.
И делают это конструктивно, заканчивать всегда попытками найти решения, а еще стараются добавлять юмора, легкости. И вообще, больше опираться в этом рассказе на себя, а не на тех, кто слушает.
Ну и стараются делать это пореже, руководствуясь тем, что это все обыкновенно, и у тех, кто вас слушает прямо сейчас, тоже есть пачка задач или проблем, и если они молчат — это не значит, что этого нет.
Хотя есть такие крутые сильные люди, которые вообще молчат о проблемах или говорят один раз.
Но я не считаю, что надо прям становиться таким вот человеком, если вам нужна помощь и поддержка — как раз говорить, проговаривать и думать ОБ людей НАДО. Это поможет вам быстрее все принять, быстрее увидеть какие-то решения, обработать ситуацию, разделить трудности с людьми, почувствовать себя лучше и поверить в себя, что вы все решите, справитесь.
Но стараться вести такие разговоры с правильными людьми, в правильном окружении (типа как чаты моих курсов и другие хорошие позитивные конструктивные места).
В результате, вроде бы ноют те и другие. Но:
1. Первые считают правомерным печалиться, что что-то просто пошло не так и интересным обсудить это. Ноют в мелких простых ситуациях, которые часто со всеми случаются. Сразу или со временем начинают напрягать.
2. Вторые рассказывают о трудностях там, где действительно все сложно и плохо, и просто обрабатывают с надеждой выйти из них. Поэтому воспринимаются в целом приятно и позитивно.
Нытье — вообще саморазрушительная очень штука. И вешает на вас ярлычок «Я слабый». А это все отталкивает. Быстро или со временем.
Героическая Бедняжечка особенно отталкивает.
Как я отловила свою Бедняжечку
Был у меня какой-то период после развода, когда полгода по ночам работала, а в 7 утра уже просыпался сын. Ему было 2 и надо было с ним ходить везде, следить. Я была одна, няню нанять тогда было не на что.
Обычная ситуация, у многих такое бывает.
И да, она была довольно-таки разрушительна для здоровья, поэтому я зарабатывала на няню, и как только смогла нанять на полный день, сразу перестала не спать по ночам, начала днем работать эффективнее и зарабатывать на жизнь + на няню на следующий месяц.
И да, многие мамы делают выбор в пользу работать по ночам, принимая разрушения и накапливаемую усталость как неизбежную плату за те несколько часов без детей, которые они могут провести наедине с собой. Я вполне нормально отношусь к этим периодам, лишь бы они не затягивались. Поэтому всегда рекомендую использовать их для построения себе других условий, а не просто так, отдохнуть от детей.
Но что интересно, я поймала себя года через 3, как я рассказываю эту историю другу.
И говорю ему: «Полгода тогда я всю ночь не спала, до 5 работала, в 7 уже просыпался сын, и я уже с ним».
Потом поймала себя, что другому человеку через какое-то время повторяю эту же историю. И тут она уже была для меня более выпуклой, и я себя спросила:
— Стоп, Ань, ты спала вообще?? )))) Ты по 2 часа полгода спала что ли? Что за драматизация и усугубление? Наверное, ты не каждый день работала до 5, ты досыпала с сыном днем, что-то где-то как-то еще?
Что это было?
Это обычная штука, свойственная Спасательницам, Героиням, «могучим женщинам», которые склонны много на себя брать, но и выпячивать эти штуки для себя и других, чтобы показать «Смотрите, как я много всего делаю!». И, кстати, обычно это все из детства (так что вы не виноваты в том, что выросли такими).
Но не только женщинам! Мужчины тоже могут найти у себя такого «Бедняжку» там и тут.
У таких людей ВСЕГДА будет перекос в другую крайность. Качели «Героиня — Бедняжечка». «Я крутая — я очень устала» — помните такую статью у меня? Спасательница всегда уйдет в Жертву, всегда тут или там расскажет, как ей тяжело. Хотя буквально через секунду может снова рассказать, какая она крутая.
Они будут проговаривать свои невероятные подвиги либо в своей голове, либо другим людям, хоть кому-то. Самоутверждение и придумывание, что история еще более грандиозная, чем она есть на самом деле.
Я, честно, была в шоке, потому что думала, что на тот момент у себя более-менее такое все уже отловила ) Но все эти психозащиты хорошо прячутся, и еще надо знать, ЧТО именно и как ловить. В частности, обращая внимания на перекосы.
Ваша усталость — ваша ответственность.
Ваш режим и ваша жизнь — ваша ответственность.
Все это МОЖНО И НУЖНО спокойно прорабатывать.
Нет ничего необыкновенного и грандиозного в том, чтобы много работать в разных жизненных ситуациях. Всякое бывает. Родители болеют, дети, животные болеют, дети рождаются, аврал на работе. У всех то же самое.
Многие работают ровно столько же или больше, но при этом не делают из этого подвигов и не крутят в своей голове эту заезженную пластинку.
Кому знакома такая история?
Крутите в голове пластинку, как много вы всего делаете, и как много работаете?
У вот у этой Героической Бедняжечки 2-3 составляющих, с которыми надо разбираться:
1. Психологическая — это всегда незрелость личности, высокая концентрация на себе и своих особенных подвигах (эгоцентризм), неадекватность в плане того, что есть люди в гораздо более сложных ситуациях, а у тебя вполне обычная, да еще и ты САМА ее выбираешь — часто сама ставишь такие высокие планки, например.
Поэтому такой человек всегда отталкивает других — нытьем, хвастовством, тяжелостью своей, самоутверждением рушит отношения. Мало или много отталкивает — сильно зависит от всего остального, какой это человек, в чем подвиг, кому и сколько говорит, и так далее.
Отпусти руки от своих подвигов, разожми, не держись так за них. Увидь обыкновенность своей ситуации, прекрати воспроизводить эту пластинку, увидь свою тяжелость и неприятность в глазах других людей. Начни видеть кого-то еще кроме себя. Прекращай считать себя в чем-то самой-самой. Упрощай! Облегчись! Выкинь это все! И выйдешь из замкнутого круга.
Я говорю «она», но естественно, и мужчины себя так тоже могут вести, быть Героической Бедняжкой, но пореже.
2. В плане управления своей жизнью — что она не разбирается со сном, отдыхом, здоровьем, поэтому всегда уставшая. Или не прокачивает грамотно и осознанно некоторые вещи, которые помогут ей жить легче, не прорабатывает базовые сферы жизни.
Если прокачать финансовые привычки, начать откладывать и разумнее ко всему относиться — и можно уже НАСТОЛЬКО много не пахать.
Я тоже все это прорабатывала.
Прокрастинация, продуктивность, привычки, структура жизни и дня — много с чем можно разбираться. Всегда что-то можно улучшить, в любой ситуации. Мы именно с этим всем разбираемся в «Управляй своей жизнью».
3. Ну и очень часто там трудоголизм — т.е. зависимость, кайф от большого количества работы. А также кофемания, зависимость от людей и оценок, другие зависимости.
Все по моей системе из трех ключей, по которой я работаю с жизнью — своей и любого человека.
Сегодняшняя статя была навеяна нашими разговорами во втором потоке «Управляй своей жизнью 3.0» )
У нас первый урок — психологический, про сильных и зрелых людей, у которых совершенно иначе проходит их день, жизнь, строится планирование, вкус от каждого дня, и много энергии. Вот там мы как раз с участниками обсуждали их инсайты по поводу того, что большинство происходящих с нами вещей — не проблемы, а просто задачи. Легкий, приятный человек — который так относится к жизни.
Вступить в УСЖ 3.0 пока еще можно, на той неделе вход закрывается!
Программа первого урока, про который я говорю:
Жизнь сильного человека: сила, кайф, благодарность
● Образ жизни и ощущения сильного человека: его жизнь и планирование дня; в чем секрет его стабильности и высокой энергии, позволяющей идти вперед без провалов и откатов, в удовольствие.
● Что такое сильные системы, и зачем они нам нужны.
● Слабые, самоуничтожающиеся системы, построенные на давлении – как их найти и определить в своей жизни. Как найти и починить источники самосаботажей.
● 12 качеств и навыков зрелого, сильного человека, без чего не будет стабильности, энергии и удовлетворенности своей жизнью и каждым днем.
● Как убрать лишнюю борьбу и добавить Игры, авторской, хозяйской позиции в жизни.
● Как убрать жалость к себе, провалы в Жертву, Бедняжечку, качели «Я крутая – я очень устала» и другие ощущения, что у тебя все плохо и ты несчастен.
● Авторский алгоритм эффективного планирования
● Какие проявления незрелости личности (эгоцентризма и инфантилизма) портят нам все планы и их реализацию в жизни, и как это изменить?
● Как быстро вернуть себе силы и встать на ноги в сложной ситуации.
● Как быть полным сил, заряженной батарейкой каждое утро, и видеть, как все важные цели достигаются.
● Как постоянно помнить про благодарность за все и добавить ее силу в свою жизнь.
● Как ясно осознать быстротечность жизни, встряхнуться и начать действовать уже сейчас, чувствуя полноту жизни.
И многое другое.
В результате вы:
● Перестанете бояться, переживать, стыдиться, винить и ругать себя, тормозить, испытывать комплекс самозванца
● Начнете активно действовать каждый день и ощущать полноту жизни
● Получите «пинок», заряд энергии
● Будете каждый день чувствовать благодарность за все, что имеете прямо сейчас.