Про слияние и разделение границ

У Эволюции (Марины Комисаровой) в ЖЖ есть тег «Границы», по которому можно прочитать очень много ценнейшей информации.

Но там достаточно сложно выловить посты именно на тему разделения границ и слияния. Всего у нее сейчас по моим примерным подсчетам около 3 тыс постов и разборов писем. Поэтому я решила сделать эту более узкую подборку, разделив на тематические блоки — что я смогла найти и выделить.

 

Ссылки на статьи Эволюции:

— «Раздел границ»
— «Личные границы в браке»
— «Свое-чужое»
— «Главные пробелы»
— «Магический круг»
— «Субъектность»
— «Объективность границ»
— «Критерий поведения в границах»
— «Плохие границы»
— «Хорошие и плохие»
— «Границы диффузные и жесткие»
— «Границы рыбака»
— «Идеальные границы»
— «Деформация границ»
— «Удержаться в границах»
— «Еще раз о границах»
— «Эволюция границ»
— «Стадии формирования границ»
— «Пробелы в формировании границ»
— «Воля и границы»

Картинки — из инстаграма Эволюции

 
Упражнение на границы

— «Получение силы» — упражнение на границы «Крылья»

 
Работа над границами

— «Защита границ»
— «Защита границ в браке»
— «Как защищать границы»
— «Трудности при защите границ»
— «Обретение себя»
— «О «слабых» границах»
— «Как исправить «слабые границы»?»
— «Слабые границы и проблема выбора»
— «Этика и границы»
— «Разборки»
— «Как инфантилы работают над границами»

 
Границы в отношениях

— «Секрет баланса»
— «Гарантия баланса»
— «Семь бед — один ответ»
— «Границы и власть»
— «Отношения людей с плохими границами»
— «Ошибки жены лейтенанта»
— «Разделение в быту. Часть-1»
— «Деление территорий»
— «Закрыть лаз»

 
Границы и обаяние

— «Секрет обаяния»
— «Секрет шарма»

 
Границы и самооценка

— «Дырявые границы и нелюбовь к себе»

 
Слияние

— «Присвоение»
— «Слияние границ»
— «О слиянии»
— «Стадии слияния границ»
— «Слияние и близость»
— «Слияние и баланс»
— «О любви-слиянии»
— «Супружеское слияние»
— «Слияние и минус»
— «Любопытство»
— «Про эмпатию»
— «Подходит или не подходит»

 

Липкость

— «Липкость»
— «Липкие шары»
— «Три степени липкости»
— «Липкие люди»
— «Баги липких людей»
— «Любовный голод»
— «Девушки Суперклей»
— «Как снизить липкость»
— «Багфиксы против липкости»
— «Активно, но ненавязчиво»
— «Чем активность отличается от навязчивости?»

 
Ревность

— «Ревность и границы»
— больше по тегу «Ревность»

 
Границы и родители, дети

— «Ад с родителями»
— «Обида на родителей»
— «Родители-садисты»
— больше по тегу «Родители»

— «Границы ребенка»
— «Родители-штурманы»
— больше по тегу «Дети»

 
«Плохое МЫ»

— «МЫ»
— «ОНАС»

 
Практика

— «Задачи на границы»
— «Игра в границы»
— «Игра в подстройку»

 
Границы и жертва, обиды

— «Чувство вины жертвы»
— «О позиции жертвы»
— «Обида»
— «Чем вредны ненависть и обида и как обойтись без них»

 
Границы в речи

— «Сила слов»
— «Эгоцентричная речь»
— «Дыры в границах. Стадия решета»
— «Диалог в границах»
— «Границы-сито»
— «Сито и пороги»
— «Диалог и решето»

 

 

Немного цитат про границы из вышеперечисленных цитат Эволюции:

 
«Самый сложный, но и самый основной момент во всех отношениях — раздел границ.

Получится его понять и начать применять, проблем в отношениях не останется.

А пока не получается, создается ощущение, что задачи нерешаемы. И в жизни задачи нерешаемы почти и в блоге моем любой ответ на задачу неверный. Как будто я специально издеваюсь.

Некоторые люди искренне думают, что «как ни ответь, будет неверно». Но это происходит тогда, когда решая задачи на отношения (и в блоге, и в жизни) вы пытаетесь выбирать между своими интересами и интересами другого человека. А раздел границ — это учет тех и других интересов одновременно.

Если вы смотрите только на свои интересы, а интересы человека не учитываете, то вы опредмечиваете его, обезличиваете, и это слияние границ. Субъект — вы, а второй безучастный объект в вашем поле, который должен подчиниться вашим интересам или исчезнуть.»

 

«Понятие о границах для большинства людей настолько — пустой звук, что я не удивлюсь, если многих читателей от сочетания слов «разделить границы» скука охватывает. В других местах посты читаются поживей, а как доходит глаз читателя до «разделить границы», так зевота одолевает. Провал в восприятии и отказ мозга обрабатывать эту информацию.

Я это вижу по самой структуре запросов в бесчисленных письмах в рубрику.

99% запросов можно перевести так: как сделать, чтобы другой человек вел себя так, как нужно мне?

Вот ваши проблемы, уважаемые читатели. Все эти ваши проблемы можно объединить в одну: как заставить чужую волю подчиниться моей?

Как царить над другими, пока санитары не видят?

33 женщины и несколько мужчин написали мне письма в рубрику про корону на рогах, точнее корону они не отрефлексировали, только рога и спрашивают, а как заставить партнера компенсировать измену?

Да никак.

Или вот бесчисленные письма, которые мы разбираем: он не хочет жениться, как быть?

Да никак.

Он хочет уйти, как его остановить? Никак.

Как перестать быть ей просто другом, а стать любовником? Никак.

Как сохранить ребенку отца, который не хочет оставаться в семье? Никак.

Как отговорить мать лезть со своими советами? Никак.

На все эти вопросы ответ один: никак.

Никак другого не заставишь, не вынудишь, не обяжешь. Все подобные попытки — щипцы, которые снижают значимость вашу, вредят вам.

Другой либо хочет сам, либо нет. Вы можете только с собой что-то сделать, а с другим — нет.

Это и есть — разделение границы.

В ваших границах — то, что вы можете делать с собой, со своим, сами, у себя.

Определите эту часть, обрисуйте ее для себя и мимо границ не суйтесь. Это и будет то самое — разделить границы.»

 

«Магический круг границ — это то, что защищает вас от ваших демонов.

Вас — от ваших демонов, а иначе говоря — от ваших багов пограничных.

Не от каких-то плохих людей, не от каких-то агрессивных бесов, в лице других личностей или ситуаций, защищает вас круг границ.

От ваших багов, и от ваших корон. Короны растут в помощь багам.

Сформировать хорошие границы — это четко видеть свои реальные (не потенциальные, существующие) права, то есть свои возможности, свои рычаги, свою сферу влияния. Расширять эти реальные возможности, оставаясь внутри защитного круга границ, не заходя за него — это значит действовать в границах.

И провоцируют, искушают, нападают на вас ваши собственные баги.

Не чужие!

Ваши.»

 

«Многие думают, что сначала надо прокачаться, а потом уже можно поправить локус контроля. Что если опор собственных у тебя мало, ты вынужден опираться на других.

И это сказка «На коле мочало, начинай сначала».

Пока вы не поправили локус контроля, вы не можете прокачивать никаких своих опор. То есть прокачка начинается с того, что вы должны поправить локус контроля. Точнее одновременно это надо делать: поправить локус и ресурс качать, потому что если просто так поправить и сидеть, то это не локус вы поправили, а что-то другое. Если вы ничего не делаете, контролировать нечего. Локус контроля можно поправить только в процессе деятельности. Но если его не поправить, деятельность будет не в вашу пользу, а пользу тех, у кого ваш локус, а скорее всего — просто в черную дыру.

То же самое касается границ. Многие пишут, что сначала надо стать независимым и вот тогда уж получится границы разделить. Нет, сначала надо разделить границы, тогда и начнется какая-то независимость.

Слияние границы — это, по большей части, установка. Это та же самая настройка Эго, что и локус контроля. Границы связаны с локусом. По большому счету это одно и то же. Опираетесь на себя, видите, где вы заканчиваетесь, не сливаете ни с кем границ, делите.»

 

«Границы бывают хорошими и плохими.

Жесткие границы бывают хорошими и плохими, мягкие границы тоже бывают хорошими и плохими.

Хорошие границы — это когда человек при взаимодействии с другими людьми правильно определяет свое правовое поле: действует в своих границах, то есть на той территории, которая объективно его, а не субъективно в его искаженном воображении.

Границы эгоцентрика простираются на весь мир: все, что ему нравится, ему принадлежит. «Хочу — беру» помните? Формула инфантила. Максимум: «Хочу — прошу». Просить — это значит предполагать, что вещь тебе не принадлежит, но также считать, что ее хозяин заинтересован в том, чтобы угодить тебе, дать тебе все, чего тебе хочется, не взирая на свои интересы.

Другой вид плохих границ — невротические. Человек с такими границами не чувствует своих прав на то, что ему принадлежит: на свое тело, на свое время, на свои деньги. Он живет в мире, где все общее и любой, кто сильней, или наоборот слабей (и больше нуждается), имеет право взять у него то, что хочется. А ему лучше отдать, пока не прибили. Или просто не осудили, не изгнали за такую жадность и безнравственность. Вот в каком мире живет невротик.

Невротик — это слегка повзрослевший эгоцентрик, который уже сообразил, что он не один в этом мире, есть и другие люди, но решил, что все эти люди важней и сильней его, а ему лучше забиться в угол, пока не сожрали. Невротик — это инфантил, застрявший по пути взросления на первом же повороте, не прошедший инициацию взросления, не обретший силу.»

 
«Что такое плохие границы?

Это такие границы, которые вас все время подводят, все время разворачивают ситуацию общения или отношений против вас.

На работе, в семье, с друзьями, с любимыми.

Бывает, что в одной сфере границы у вас получше, в другой похуже, это зависит от значимости сферы и прокачанности ресурса.

Почти всегда, когда вы жалуетесь на плохие границы второй стороны, проблема — в ваших границах.

Если у вас хорошие границы, вас никак не побеспокоят чужие плохие границы.»

 

«Хорошие границы позволяют человеку НЕ ДЕЛАТЬ ЛИШНЕГО.

Люди с плохими границами все время делают лишнее. Лишнее именно для себя!»
 

«Что значит «не делать лишнего»?

Это значит:

— не говорить лишнего, говорить по сути,

— не совершать лишних движений, действовать эффективно,

— не думать лишнего, например, не лезть другому в голову, не лезть не в свое дело.

Некоторые думают, что человек, который будет учитывать все эти моменты, утратит спонтанность и превратится в робота.

Да, если границы у него очень плохие.

Если границы плохие, человека все время подмывает сболтнуть что-то вредное для себя, наговорить того, о чем он потом пожалеет, что будет использовано против него, он не может остановить диалог, когда уезжает вниз, не может не ответить ни на одно сообщение, даже если это смс-спам или троллинг. Спонтанность такого человека течет в дырявые границы, он отзывается на любой вопрос и вываливает все, что думает, он не может отлипнуть, пока вторая сторона не выкинет его из диалога сама. И если такой человек начинает «следить за базаром», он действительно чувствует себя роботом. Дырявые границы требуют неимоверных усилий для самоконтроля, каждый импульс приходится останавливать и проверять на предмет «полезно ли это мне?» «надо ли это мне?» Спонтанность утрачивается.»

 

«Секрет личных границ заключается в том, что никто не может ваши границы продырявить, кроме вас самих.

Пока вы держитесь в границах, вы неуязвимы по части личной силы.

Вот физически в какой-то мере уязвимы, на вас можно напасть с ножом. Но даже риск подвергнуться физическому нападению снижается, если личной силы в вас достаточно. Вы чувствуете себя уверенно, спокойно, не испытываете потребности напиваться и шататься по сомнительным местам, где риск, что на вас нападут намного больше. Вы не связываетесь с сомнительными личностями, вы быстро чувствуете любую угрозу и предупреждаете ее. Поэтому хоть вы и не становитесь полностью неузвимыми, но уязвимость ваша сокращается в разы.

Личная сила, накапливаясь, позволяет вам иметь мощный личностный каркас и обеспечивать себе наилучшую адаптацию. Это вы, наверное, видели в фильмах про супергероев. Но это и в жизни примерно так же, пусть и не с таким размахом.

И вот для того, чтобы сохранять личную силу, необходимо уметь держаться в границах.»

 

«Вроде многие поняли, а кое-кто и раньше понимал, что хорошие границы — сила.

Не просто безопасность ваша, но и сила. Вы не только неузявимы, но и энергия ваша копится, потому что не сливается, а значит вы становитесь сильней. Магнетизм ваш больше и влияние.»

 

«Три стадии можно описать в работе над границами (это как из рыбы делается рыбак, а из инфантила в других ресурсах — взрослая личность).

1. Осознание того, что другие люди — эгоисты.

2. Осознание того, что эгоизм других — это нормально для людей.

3. Отказ от собственного эгоизма ради роста.»

 
«Давайте немного про «защиту границ» поговорим.

Потому что сколько бы я ни писала, что защищать свои границы не нужно, многие остаются в скепсисе.

Ну как это не нужно? А как же?

Вот девушка из вчерашнего письма про надоедливого мужа.

Она считала и считает, что муж прессует ее границы своими звонками. Она и так спешит, а он названивает и нервирует. Телефонные звонки вторгаются в ее личное, как ей кажется, пространство и мешают спокойно собираться. Поэтому надо защищать границы как-нибудь, если не пикой, то скалкой, но нельзя же просто терпеть.

Или вот девушка из сегодняшнего письма. Парень обещал надеть презерватив, но не надел, и ей пришлось устроить истерику, чтобы свои границы защитить.

Без «защиты границ» многие чувствуют себя беззащитными, брошенными на съедение, и не верят мне, что границы защищать не нужно.

Давайте рассмотрим, откуда возникает потребность в защите границ.»

 

«Многие говорят фразу «отношения нужно строить», но не понимают, о чем идет речь.

На самом деле речь идет о выстраивании границ в отношениях.

Некоторые думают, что человек сперва уходит в минус и поэтому заваливает свои границы. На самом деле это происходит одновременно, минус — это и есть слив своей территории другому, постепенная передача прав. Благодаря заваленным границам человек уходит в минус больше и больше, а партнер его уходит в плюс, то есть охладевает к нему, теряет уважение, а с ним и влечение. Чем больше плюс тяготится минусом, тем больше он сдвигает границы в свою пользу.»

 

«Единственный эффективный способ защиты своих границ в близких отношениях — это дистанцирование.

Вы должны делать шаг навстречу (и вложения) при хорошем поведении с вами партнера, шаг назад — при плохом. Только так выстраиваются границы и никак иначе.

Дистанцирование бывает разным, в зависимости от тяжести нарушения ваших интересов партнером.

Вот три основные вида дистанцирования.

1. Отказ от русла общения.

2. Выход из пространства общения.

3. Уход из отношений.

Про эти три вида я сейчас расскажу подробней.»

 
«Самые ужасные личные границы у людей, которые очень хотят всем нравиться. Они не замечают переходов до упора, потому что испытывают смятение, когда понимают, что их границы переходят. Что делать? Отдавать? Так ведь будут брать и брать, пока все не заберут! Отказать? Обидятся, повернутся спиной, другим расскажут, какой ты жадный и высокомерный сухарь! Так и мечутся эти люди, то закрывают глаза, то мнутся, оправдываются, иногда даже сбегают и прячутся, чтобы не делать сложный выбор. Вы наверняка видели случаи, когда человек другому обещает помощь, а потом пропадает, выключив телефон. Не смог сказать «нет», но и делать не хотел, поскольку думал, что его поюзают и даже не заметят, ничем не возместят.

Обычно у людей есть те, кому они особенно хотят нравиться, и с ними их границы постоянно плывут, они диффузны. Чем сильнее нравится человек, тем более диффузны границы. С самыми любимыми границ как таковых вообще нет. И отсюда же нередко особая агрессия в сторону близких, когда те теряют берега (в нашем субъективном восприятии).

С чем вообще связана агрессия при защите своих границ? С тем, что человек замечает нарушителя слишком поздно, чтобы можно было ему вежливо отказать. Не на пороге замечает, а когда гость прошел в дом (как в приведенной статье). Теперь от него уже мягко не ускользнешь, теперь его приходится грубо выдворять. Он уже внутри территории, он освоился и от попытки его выгнать может получиться настоящий скандал.

Часто человек проявляет сильную агрессию, когда он уже успел вложился, его уже как-то поимели, то ли манипуляцией выманили его вложения, то ли он сам отдавал, надеясь на другие условия. В общем, оказалось вдруг, что он тратил свои силы, время, внимание на того, кто всего этого не достоин. И теперь ему важно не просто отгородиться, а еще и отругать второго, излить возникшую защитную агрессию, чтобы хотя бы обозначить утраченное, подчеркнуть, что он считает это несправедливым по отношению к себе. Агрессия выступает как способ восстановить справедливость хотя бы символически, если нельзя вернуть свое.»

 
«Многие уверены, что хорошие личные границы – это умение отказывать, которого у некоторых нет в силу слишком хорошего воспитания.

Дескать, есть такие сверхделикатные люди, которые отказывать не умеют, потому что очень вежливы. И будто бы необходимо этих чересчур мягких и открытых людей научить быть жестче. А чтобы научить их быть жестче, нужно объяснить им, что они имеют полное право себя защищать. И тогда эти милые люди научатся давать хамам отпор.

В чем вред этого мифа?»

 

«Если инфантил решил работать над отношениями, то он начинает с партнера. Он партнеру объясняет, как надо работать над отношениями.

Он говорит: «Работать над отношениями надо вместе, поэтому давай работай тоже, а я скажу, как». «А ты кто такой? — спрашивает партнер. — Почему ты будешь говорить, как мне и над чем работать?» «Ах я никто?» — спрашивает инфантил и начинает швырять вещи или сам кидаться в разные стороны и истерить, пока партнер не испугается и не пообещает ему работать над отношениями. Вытянутому щипцами — грош цена, партнер ищет повод отвязаться от всех данных под щипцами обещаний.

Так выглядит работа над отношениями у всех инфантилов.

Не менее любопытно выглядит работа инфантилов над границами.

Инфантил и не думает отлипать от границ партнера, но его начинает от своих отгонять. «Маи границы!» — кричит инфантил и борется за права, заставляя партнера все эти права обеспечивать. В результате он не просто прилипает, а полностью сливается с партнером. Он присваивает его с потрохами, а партнер конечно бунтует. Посмотрите как это выглядит.

Живет, допустим, парочка в тухлом дефолте. Муж приходит, жрет, что жена приготовила, потом в гаджеты утыкается, потом секса требует, но об оргазме жены не заботится, потом засыпает и громко храпит. И решает жена «отделить границы».»

 

«Разговоры онас — это чаще всего понос или его симптомы.

Вот как бывает решето у людей со слиянием границ, когда они мыслят вслух и не просто мыслят, а анализируют поведение партнера вслух, прямо перед этим партнером, чтобы он поучаствовал в обсуждении себя или просто мотал на ус, так и понос.

В отличие от простого решета, понос — это когда человека несет через все пороги и буераки, когда нужда большая выплескивается из всех границ, вместе с ядами и токсинами, прямо на партнера.

Если через решето вываливается то, что человек не хочет переварить самостоятельно, то понос — это прорыв дна.

Почему онас — это всегда почти плохо?

Потому что вы говорите онас с тем, кто является существенной частью этих нас, чаще всего — их главной частью, ведущей.

А вы отчуждаете онас от него и говорите с ним так, будто это ваше.

Реальным рулевым отношений является второй, вы зависимы от него и поэтому недовольны, но вместо того, чтобы попытаться занять более выгодное положение в отношениях, вы просто выливаете свое недовольство, изливаете яд и рассчитываете, что это изменит курс.

Вы говорите так, будто хозяин онас — вы, а второй создан выполнять ваши желания.»

 

«Разрушительной становится обида только для тех людей, которые в ней застревают.

А застревают люди в обиде только по одной причине: они не хотят выходить из слияния, они хотят получить компенсацию и оставаться в слиянии дальше.

Это единственная причина застревания в обиде.

Даже если стремление получить компенсацию и оставаться в слиянии камуфлируется подо что-то другое, все равно это оно.

Обиженный не может просто так оборвать связь, ему кажется, что он останется тогда обделенным, обобранным. Он хочет получить компенсацию, хочет вытянуть или выбить из обидчика то, что тот ему недодал и обидел, хочет заставить его раскаяться и возместить ущерб.

Отсюда и возникают жалобы: «Очень хочу простить, но не могу».»

 

«У людей с плохими границами постоянное словесное недержание.

А в нужный момент они не знают, что сказать. Испуганно молчат или что-то блеют.

Словесный понос и словесный тупик — это следствия плохих границ, но нет способа лучше работать над границами, чем «следить за базаром».

Вот как некоторые женщины следят и ухаживают за лицом, а мужчины — за бородой, так и за границами надо следить и ухаживать.

Тогда со временем они становятся лучше. А потом — еще лучше. И что самое приятное, не стареют и не седеют никогда.

Более того, хорошие границы даже морщинам на лице и седине в бороде придают благородство и породу.

Вот отродясь у вас породы не было, а благодаря хорошим границам будет, и еще какая.

Человек с хорошими границами не обязательно молчалив.

Он может быть и разговорчив, если это уместно, но речь его свободна от пограничных багов.

Баги — это атаки на чужую территорию и слив своей. Атакующий чужую территорию выглядит неприятно, если не сказать хуже. От него закрываются, с досадой или брезгливостью. А сливающий свою территорию выглядит жалко и липко, и от него закрываются тоже.

Видя закрытые границы, досаду и брезгливость в свою сторону, человек с плохими границами чувствует себя еще хуже. Он и так себя чувствовал плохо, шатко и неустойчиво, иначе бы его границы были лучше, а теперь совсем плохо чувствует и нуждается в поддержке еще больше. И он еще больше начинает атаковать чужую территорию или сливать свою, он хочет добиться участия и одобрения. И багов в его речи становится еще больше. Таков этот замкнутый круг.

Разорвать этот круг однажды и значит — начать работать над границами.»