Осуждение других как уничтожение самого себя

Апдейт поста. Этот пост я бы немного переписала, т.к. какой-то он слишком сумбурный и все в кучу. Но времени пока нет, поэтому оставлю как есть, информации ценной тут много.

 
Тема не осуждения — одна из самых сложных для претворения в жизнь. Сколько ни прорабатывается, все равно снова и снова по спирали выходит в новых ситуациях, и начинает портить настроение и съедать энергию.

А ведь часто осуждение годами сидит в нас по отношению к близкому человеку — к родителям, детям, партнеру, друзьям.

Наверное, близких или тех, по отношению к кому мы выступаем как спасатели, мы осуждаем чаще и сильнее всего. Самое распространенное — за то, что они живут не так, не с тем, занимаются не тем, за то, что портят себе жизнь, за то, что мало нас любят или любят не так.

Но у спасателей там свой адский треугольник — Кармпана «Спасатель — Преследователь — Жертва», по которому они могут ходить по граням хоть несколько раз за день, хоть раз в полгода. И Спасатель, и спасаемый.

И даже если вначале были вроде бы безобидные мотивы спасения без явного осуждения, то все равно потом появляется осуждение более явное, т.к. спасатель всегда считает другого по умолчанию более ущербным. Бывают и такие выверты сознания, психозащиты, что другой сильнее и прокаченнее, но спасатель чувствует себя сильнее. И часто бывает не только осуждение за то, что другой ведет какой-то саморазрушающийся образ действия, не за поступки того человека как таковые, а за отношение к нему, спасателю, которое ему не нравится.

Часто бывает так: люди САМИ косячат — находятся в зависимости в отношениях, пытаются построить отношения с тем, кто не хочет с ними иметь что-то общее, учат жить, устраивают споры, ссоры и скандалы, а потом в ответ получают такое поведение, которое им не нравится, и начинают осуждать этого человека.

Тема осуждения много с чем связана. Главное — с собственным эгоцентризмом («я мерило»), категоричностью, гордыней (чувством собственной важности). Связана и с нашей емкостью, и с неумением переключаться.

Обычно человек, которого мы осуждаем и с которым ведем в голове диалоги — тот, от кого мы сами зависим, тот, чья фигура достаточно велика. Некоторые пытаются заниматься практиками прощения по отношению к тому, кого осуждают, то есть как бы встать сверху над ним в короне (если говорить терминами Эволюции, т.е. психозащите) «Я сильнее», но часто еще сильнее привызываются к человеку и всей этой ситуации внутреннее. Вообще, если вставать сверху и одевать «белое пальто», что-то вроде «объективно я прав, он не прав, но я умнее, именно поэтому я не буду докапываться до него со своей правдой» — это значит, закрыть от себя кучу настоящей правды, а не вот этой вот «объективной». А когда не видишь правды — не с чем работать. Например, почему жена осуждает мужа — это огромный вопрос с кучей нюансов. Но поможет просто правка локуса и разделение границ, даже без понимания, что и как обстоит на самом деле.

 
Мне очень нравится такой кусок от Марины Комиссаровой:

«Почему же из раза в раз людьми с пограничными багами мне приписываются призывы «простить родителей».

Я ни разу к этому не призывала, вы меня перепутали с каким-то святошей.

Вы что, судья на Страшном Суде, чтобы ваше высочайшее прощение чего-то стоило?

Не надо прощать родителей, это тоже слияние границ, отвяньте просто от них, если по какой-то причине не получается с ними нормального общения, если они мучали вас раньше или мучают сейчас. Родителям немощным лучше помогать, если они заботились о вас в детстве, это норма для взрослого человека. Но если вас держали в шкафу и били, не надо заботиться о таких родителях, ну их к черту.

И прощать их тоже не надо. Надо просто отвять.»
Это из статьи «Родители-садисты».

 
Вот, кстати большие изменения насчет осуждения в себе я заметила, когда постепенно после чтения статей Марины Комиссаровой (Эволюции) мой локус стал как-то сам выправляться, сильнее меняться со внешнего на внутренний. Привычка стала постоянной, а вместе с этим стало все страннее осуждать других.

 
Сильно связана эта тема и с границами — мы считаем, что, если нам кажется, что мы знаем, как лучше, то мы вправе вмешиваться в жизнь других людей, диктовать им что-то «сверху». Или молчать, стесняться или бояться сказать, но при этом осуждать и диктовать внутри себя.

Разделение границ начинается с благодарности и уважения. И помогает принять без негодования любое поведение другого человека.

 
Как отлично сказал Александр Нилл, автор моей самой любимой книги по детям «Саммерхилл — воспитание свободой» (о ней я обязательно сделаю отдельный пост и очень ее рекомендую всем родителям и просто всем-всем):

Мой девиз для семьи — и в образовании, и в жизни — ради всего святого, дайте людям жить своей собственной жизнью. Он годится для любой ситуации.

и

«…то, что исправляет и излечивает, — это любовь, приятие и свобода быть самим собой…»

 
Очень хорошая штука на тему границ — «гештальт-молитва» Фрица Перлза:

«Я – это Я, а ты – это ТЫ.
Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я живу в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
И если мы случайно нашли друг друга, это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь».

 
Мне очень нравится, как говорит про все это Марина Комиссарова (Эволюция).

Из одной из ее статей (про локус контроля, который я упоминала выше):

«Смотрите, как плохой локус контроля мешает выйти из минуса. И вообще, из любой ситуации мешает.

Под прошлым письмом многим захотелось обвинить мужчину. Вот он де, такой-сякой, безответственный, инфантильный, эгоист, а может даже хищник. Порассуждать захотелось о его мотивах.

А уж попав в такую ситуацию, все почти думают исключительно о «ну почему он так себя ведет?».

И ломают, ломают свою головушку. Паразит? Нищеброд? А может просто человек в сложной ситуации? Или карточный долг? А может не понимает, что женщине с ребенком нужна еда? Не, ну а вдруг? Или нет? Ну как так можно вообще, а? Почему он так? Ну нехорошо же. Не по-людски. Или дурак он? Может просто дурак?

Пока вы разгадываете загадки чужой души, изо всех сил ища оправдание чужому поведению, значимость этой фигуры растет и растет.

Она (фигура) как Васька в басне слушает и ест. Вас ест.

Не надо мучиться и страдать над чужой порядочностью и непорядочностью. Какая разница, человек подлец или просто плевать на вас хотел? Вы не судья на Страшном суде, которому принесли его душу, чтобы вынести приговор, в какой круг Ада его отправить.

Надо поправить локус и подумать, что лично вы можете сделать с ситуацией, которая вас не устраивает.

Чем больше вы думаете за другого, тем больше теряете себя. Это ничего общего с эмпатией не имеет, это внешний локус контроля. Вы пытаетесь сложить лапки и переместить локус контроля в тело другого человека. И делаете вы это с единственной целью — оправдать его поведение и ничего не менять. Эмпатия начинается с разделения границ и признания за субъектом его собственных интересов, а за собой — субъектности.

Вопрос «почему он так со мной поступает?» полностью лишен эмпатии и субъектности. Вы не вещь, чтобы с вами поступать. Поступайте с собой сами. А он пусть поступает с собой. Эмпатия может быть только когда ваш локус контроля на месте. И вы его держите. Вот тогда вы можете понять, чего хочет человек. И это будет очень просто, намного проще, чем кажется.

Почему он не звонит? Не хочет.

Почему он так ответил? Захотел.

Что он имел в виду? То, что сказал.

Все остальное, что вы придумываете, не эмпатия, а фантазии ваши в попытках снять стресс, ничего не поменяв в ситуации.

Надо привыкнуть смотреть на свою ситуацию так, как будто другие люди имеют право поступать как угодно, ну вот вообще как угодно, и вы должны строить свои отношения с ними так, чтобы вас это не задело. Задевает? Переместите в этой ситуации что-то. Свое внимание или свое тело, смотря насколько сильно задевает. Если сильно, тело переместите.

Нет, вы можете спросить человека, что и как. Но в целом вопросы бесполезны.»

© Эволюция

 
Много говорит про осуждение с эзотерической точки зрения и Александр Палиенко.

И он тоже хорошо доносит эту мысль, почему не нужно осуждать других (а также и самого себя). Почему вот прям совсем это не нужно в жизни.

Вот как эта тема раскрывается у него:

 

Почему осуждение — это уничтожение себя?

Самая главная мысль, которую Александр Палиенко пытается нам донести — когда мы осуждаем кого-то, мы берем его проблемы и грехи на себя.

Мы уничтожаем себя, свое здоровье, свое будущее, приближаем свою старость.

Вместо того, чтобы решать свои проблемы, приближаясь к реализации своей собственной задуманной программы, мы решаем проблемы чужие и сокращаем себе жизнь.

 
Поэтому я в последнее время стараюсь помнить и задавать себе вопрос — точно ли я хочу вот прямо сейчас взять его проблемы на себя?

В своем эгоизме и чувстве собственной важности, мы считаем, что есть какое-то универсальное решение, которое одинаково хорошо и для нас, и для того, совершенно другого человека. И пытаемся привести его к нему, или же просто осуждаем, когда он ведет себя по другому — например, обманывает, причиняет боль, как-то еще, по-нашему, плохо поступает.

Но на самом деле у каждого человека есть его собственный, уникальный путь — который задуман задолго до его рождения на этой планете (в это я верю). Он имеет свои гены, свое детство, набор своих качеств и недостатков, которые, развиваясь, он должен преобразовать в достоинства. Не сравнивайте себя с ним. Все абсолютно по разному начиная с зачатия и даже до него. Каждую-каждую минуту его и вашей жизни.

Это — его программа, по которой он идет, плохо или хорошо. Его шишки и уроки. Его гигантский путь, который состоит из миллионов секунд, многие еще до его рождения. Собственный путь и уровень сознания, о которых вы и понятия не имеете даже близко.

Задать себе вопрос: точно ли я, не зная, какой путь он проходил, как он его проходил, какие у него задачи на этой земле, с какими людьми он сталкивался все эти годы, считаю себя вправе диктовать ему, как поступать, или просто вправе судить его?

Точно ли я считаю себя таким глобальным супер экспертом, что в этой вот точке его жизни я сейчас был бы гораздо лучше, чем он, и поступил бы за всю огромную цепочку его жизни во всех этапах как-то лучше и эффективнее?

Ну, если да, если вы считаете, что вы считаете, что после всего этого поступили бы точно лучше, чем он в такой ситуации, пройдя весь путь… То тогда, наверное, вы вправе получить его проблемы и показать этому человеку и всем, как их надо проходить )

Какой-то такой вывод я пока сделала из того, о чем говорит Александр.

 
Вот от него:

«Когда мы

осуждаем
подстраиваемся
обижаемся
советуемся
оправдываемся
спешим (относительно кого-то)

мы начинаем жить законами этого человека и того, перед кем мы оправдываемся, под кого подстраиваемся, кого осуждаем.»

 

Оставаться на высокочастотной энергетике

Кроме того, что мы забираем чужие проблемы на себя, мы еще и переходим на низкочастотную энергию — значит, формируем в своей жизни не самые приятные события вместо тех, которые бы могли быть, если бы мы сохраняли нейтральное отношение и позитив.

Помните фильм «Секрет»? Есть еще отличная книга «Сила» — про нее я тоже обязательно сделаю отдельный пост, в ней много цитат известных физиков и Нобелевских лауреатов о том, как на самом деле устроен этот мир и логически обосновано, почему не стоит переходить на низкочастотные волны.

 
Вот и 4-е «волшебное» правило Александра Палиенко именно про это.

 
«Поиск во всем хорошего. Умение говорить созидательно, и думать, тогда идет программа созидания».

«Наше общество воспитало нас так, что мы привыкли во всем искать недостатки и осуждать окружающих. Вспомните, о чем вы говорите, когда собираетесь в компании? Как правило, идет выражение недовольства всем: от соседей до правительства и президента. А организм настраивается на ту энергетику, которой мы постоянно пользуемся. Ведь если у курильщика забрать сигарету, то организм по привычке будет требовать ее, хотя это и вредно. 

Когда мы живем на уровне осуждения, то переходим на низкочастотные вибрации, которые формируют негативные события. Необходимо научиться видеть во всех ситуациях что-то позитивное: солнечная погода, красиво поет птица, на прохожем прекрасно сидит костюм и т.д. 

Делая это регулярно, мы программируем подсознание на позитив, и мозг начинает выхватывать из окружающего мира позитивные события. Заложенное в подсознание умение искать в мире прекрасное, будет вести вас по жизни. 

Приходя в магазин, вы найдете самые лучшие туфли, а ища работу, выберете самую интересную и высокооплачиваемую и т.д. 

Когда вы научитесь видеть в жизни позитив, то что бы не происходило, вы будете понимать, что с плохим приходит и хорошее. У С.Лазарева (автор книг «Диагностика кармы») есть фраза: «Если вам сегодня хорошо, то поглядите назад. Вот там, когда вам было плохо, закладывалось ваше хорошее».»

 
И вот еще из одного из последних выступлений Александра:

«Когда я смотрел людей, у которых большие долги и на них висит много кредитов, оказалось, что у них есть три момента в поведении: хвастовство, раздача советов и осуждение. Эти три пункта загоняют нас в кредиты и долги.»

 

Потеря энергии

Осуждая кого-то, мы подключаем внутренний диалог, ходим и много-много раз проговариваем все, что осталось невысказанным и что мы думаем по отношению к человеку. Мы забираем огромное количество энергии у себя самих совершенно впустую. И чем больше растет значимость этого события и фигура этого человека, тем больше энергии утекает в эту дыру.

 

Мы видим это в себе

Есть еще очень распространенное мнение (которое мне пока с трудом дается для понимания ) ). Что все вокруг нас — люди-зеркала. Что если бы в нас не было какого-то качества, мы бы не увидели их в другом. Что большинство людей в нашей жизни появляются специально, чтобы указать нам на что-то.

Ну то, что как минимум эгоцентрик притягивает к себе эгоцентрика, инфантил — инфантила — в это я верю.

И Александр Палиенко тоже говорит про это:

«Если мы кого-то типа простили, а он делает еще раз, значит в прошлый раз мы его не простили. Простить — это значит принять себя в такой ситуации. Принять себя такого же. Принять это в себе.

Если нас что-то раздражает или злит — мы злимся или осуждаем это в самом себе.

Как только мы это все проработаем, подсознание начнет давать другие ситуации, где нам надо проработать нашу категоричность и вывести ее в многозадачность.»

 

Про слабых людей (вампиров)

Обычно крайне сложно не осуждать слабых людей или тех, кто постоянно пытается вызвать вас на негативные эмоции и подпитывается ими.

«Слабые люди (вампиры): их образ жизни – жаловаться, вести пустые разговоры, говорить о прошлом, подстраиваться, обижаться, оправдываться, испытывать чувство вины, осуждать всех вокруг, испытывать жалость к себе.

Когда мы помогаем слабым – то становимся и сами слабее, и делаем этих людей еще более деградирующими.
Когда мы помогаем сильным – то становимся сильнее.

Отличие СЛАБЫХ и СИЛЬНЫХ. На самом деле все слабые, но СИЛЬНЫЕ — могут признаться себе в этом, и пытаются брать на себя ответственность и менять то, что происходит с ними. То есть, сильные тоже вампирят время от времени, так или иначе, но слегка и признаются в этом.

СЛАБЫЕ – те, кто не собираются что-то менять, брать на себя ответственность и признаваться себе в том, что они себя так ведут. Пытаются оправдываться или обвинять всех вокруг в том, что у них так плохо. У слабых это конкретно образ мыслей и жизни, и именно отсюда они черпают энергию для себя.»

 
Про слабых людей еще отдельно будет пост, но пока суть такая, что от большинства слабых людей, насколько это возможно, лучше вообще избавиться в своей жизни. И тогда осуждение тоже оставит вас. Все равно все осуждение из жизни не уйдет, хватит для проработки ) Но зато жить станет гораздо легче и приятнее.

Но вообще, я с трудом представляю себе такого сильного человека, который долго терпит слабого и ноющего. Разве что сильный в короне Спасателя и тогда ему эта ситуация довольно полезна, чтобы этот момент осознать. А так — всегда хочется поскорее избавиться и больше не общаться с такими людьми.

 

Что делать

Я пока для себя делаю такие выводы:

— не зацикливаться и научиться быстро переключаться, учиться разделять границы и отвять от человека СОВСЕМ. Принять его право поступать как угодно.

— править локус контроля на внутренний — не опираться в своей жизни на других людей и не обдумывать излишне их жизнь, поступки, не преувеличивать, не зацикливаться на влиянии и ЯКОБЫ влиянии (которое наверняка гораздо меньше, чем кажется) чужих действий на тебя. Осознавать и признавать, озвучивать себе, что обвиняю, осуждаю, ругаю другого человека и останавливаться, и думать о том, что Я могу сделать по поводу этой ситуации, чтобы МНЕ стало лучше

— делать свою жизнь более насыщенной, прокачивать СВОИ ресурсы, так, чтобы некогда было концентрироваться на мелочах. Хорошо помогает снизить градус эгоцентризма помощь другим людям, альтруизм

— осознавать свой инфантилизм и эгоцентризм, свое желание «залезть на ручки», которое, возможно, кому-то не понравилось и в ответ мы получили поведение, которое осуждаем, СВОЮ зависимость от человека, свое желание получить что-то от него — в том числе его одобрение, свое неадекватное поведение

— учиться благодарности и уважению к людям и их вкладам в нашу жизнь, по их доброй воле

— если кого-то осуждаешь и не можешь остановиться — постараться или убрать это общение или этого человека из своей жизни, если он не несет пользы и если это возможно, переключить свое внимание на другие интересные дела.

— снизить градус трагизма.

В общем, работать исключительно над собой.

 
В этой статье я все свалила в кучу ) Эзотерику, психологию, собственные выводы. Может, кому-то что-то одно поможет снизить количество осуждений в своей жизни, а кому-то — что-то другое.