Завершение циклов общения

Я узнала про эту тему от Виктора Орлова. И первые несколько лет после этого часто думала «а что было бы, если бы я не знала сейчас об этом?». Это знание в какой-то момент интегрировалось в жизнь и значительно облегчало моменты, которые раньше вызывали бы отток энергии.

Потом, с получением новых знаний от Эволюции (Марины Комиссаровой), я уже и не могу так однозначно говорить о теме закрывания циклов общения. Да, это очень полезное понимание, особенно учитывая, что человек стремится внутри к завершению всего, хорошо прикрывать все хвосты, все циклы, все гештальты. Так — больше энергии.

Но ведь иногда человек может тебе не ответить, потому что ты стал слишком липким, тебя много, ты много хочешь от другого, и от тебя бегут, потому что твоя значимость очень низка, потому что ты слишком зависим от него, потому что не интересен, потому что не важно почему.

Или ты говоришь о том, о чем не стоит говорить или в таких количествах — например, рассказываешь постоянно подругам об одном и том же, жалуешься, ноешь или осуждаешь, говоришь о своей боли. Тут многие могут не ответить на такой поток или отреагировать не так, как ожидается.

Желательно отслеживать и понимать, стоит ли что-то более важное за всем этим, что-то, насчет чего вам стоит быть в курсе — например, ваша сильная зависимость от человека.

Если же ничего однозначного — то не важно, что именно за причина. Тут надо просто принимать полное право другого вести себя как угодно, не лезть к нему в голову, не пытаться понять никаких причин. Ну отвлекся, ну вы ему не так важны, как другое, ну спать пошел, ну что-то еще.

Тема интересная и больше я ее нигде пока не встречала, оставлю все как есть, с некоторыми комментариями.

В чем суть этой темы про завершение циклов общения:

Обычно у всех людей в течение дня происходит огромное количество контактов — особенно если это работа в офисе, или просто активная менеджерская и другая работа, плюс контакты в соцсетях.

И к концу дня накапливается масса мелких неосознаваемых (!) стрессов от того, что другие люди:

1) не завершили цикл общения
2) не корректно его завершили (не так, как вы этого ожидали или же негативно, не положительно).

Каждый день мы проходим через десятки или даже сотни таких циклов. Если большая их часть будет завершена и завершена корректно, то это принесет удовлетворение, сделает жизнь гораздо более приятной. Но правда жизни такова, что многие из них остаются незавершенными, и нужно приучить себя относиться к этому без оттока энергии и без переживаний.

Пример самой частой ситуации:

вы решили чем-то поделиться, что-то, что показалось вам любопытным или полезным.

вам в ответ тишина или мое «любимое» ок

Или:

жена пришла к мужу, рассказать о своем небольшом достижении с ребенком. Муж кивнул и тут же перевел разговор на другую тему.

Все. Абсолютно ничего особенного и страшного не произошло.

Но большинством людей это ощущается, что другой человек своей реакцией обесценил ваш порыв, как бы немного потоптался по вам. Начинаешь себя чувствовать дураком, внутри поселился мелкий незакрытый гештальт — к вам прилепилась маленькая пиявочка, которая стала незаметно отсасывать энергию, а к концу дня вы весь в таких вот пиявочках, а многие из них продолжают незаметно или заметно сосать и дальше, в последующие дни.

В общем, если таких событий набирается много, и все это неосознанно, то вся жизнь становится намного серее, чем она могла бы быть.

Но тут опять все очень двойственно. Если ты нестабилен сам по себе, зависим, твоя самооценка сильно привязана к оценке другими людьями и к их одобрению, то тяжесть незакрытых циклов общения будет очень велика.

Если с границами и самооценкой все более-менее нормально, то многие будут совершенно не замечаться, как незначительное событие — чем чаще всего такими наши ежедневные обычные циклы общения и бывают.

Если интересна эта тема, стоит почитать еще статью Марины Комиссаровой «Горшочек, не вари» про то что далеко не всем стоит делиться с другими людьми. Очень полезные у нее статьи про границы «решето» и «сито».

А в этой ее статье про самоуважение есть много отсылок на другие ее статьи, про то, чем нужно питать самооценку, а чем не стоит.

Что нужно делать?

— помним, что только что был совершен цикл общения (словами или еще и действиями). И конкретно случилось вот что: после вашего хода, человек не корректно выполнил свой или не выполнил его. По каким-то своим причинам, каким — не важно. Просто осознаем этот момент.

— другой человек — это другой человек. Не додумывать за других. Размышлять, почему он вам не ответил или ответил не так, как хотелось — только сливать впустую, в черную дыру свое время, энергию и настроение. Эту тему я поднимала в посте про осуждение. Но при этом важно и видеть правду, например, про вашу зависимость или что вы хотели бы чего-то от другого человека, а ему на вас плевать.

— корректно завершаем циклы со своей стороны (только если вы не ставите обратную цель — например, чтобы человек продолжал про вас думать, но это чаще всего неэкологичный ход, который так или иначе работает против вас). Корректное завершение вами циклов общения, во-первых, позволит стать более осознанным насчет циклов, во-вторых, будет дарить позитив людям, с которыми вы взаимодействуете, им будет приятно с вами общаться, для вас откроется больше возможностей благодаря этому, будете чаще на высокочастотной волне, эти люди будут чаще корректно закрывать циклы по отношению к вам. Плюсов много.

— почаще помним про такую штуку как эмпатия, и про границы — может то, с чем мы полезли к другому человеку, было ему не приятно, или не вовремя, т.к. у него много проблем, или еще какая-то ситуация, где вам стоило бы быть более чутким и тогда реакция человека была бы другой. К примеру, не обсуждать с бездетной женщиной под 40 подробно свои радости насчет ребенка. Видеть других людей и их интересы. Но осознавать, что человек может промолчать или ответить не так, как нам бы хотелось, даже если он вполне рад вашему сообщению, — и это нормально.

— если сильно беспокоит этот незавершенный или не корректно завершенный цикл — принимаем какое-то решение насчет этого — выедать человеку мозг разговорами о своих чувствах и о важности его реакции на них не стоит, но, возможно, кратко что-то сказать надо. А, возможно, просто отвять. Разделить границы. И, конечно, не стоит приставать к малознакомому человеку и стоит помнить про такую вещь как липкость. Хорошо бы осознать, по какой именно причине это так беспокоит. То есть подняться на уровень выше — возможно, вы сделали этого человека слишком значимым в своей жизни. Его высокая значимость делает любую мелочь катастрофой. Или действительно разговор не стоило проводить на эту тему или в таком ключе.

И вообще, если сильно беспокоит, то хорошо бы задуматься о важности похвалы и оценки других людей в вашей жизни — насколько ваше самоуважение и эго кормится вашими достижениями и радостью роста и развития, осознанием того, что то, что вы делаете, доставляет вам удовольствие и приносит пользу, или же оно питается пустыми похвалами других людей.

Что помогает уменьшить количество незавершенных циклов:

— Общаться и особенно делиться чем-то сокровенным в основном только с людьми, которые «в унисон» с вами, открытыми для вас, которые чаще всего цикл закрывают и закрывают по отношению к вам его всегда корректно и доброжелательно. Иметь отношения с теми, кому вы нравитесь. А от тех, кому не нравитесь, отставать без попыток подстроиться снизу, пообщаться.

Про слабых людей — вампиров, я еще напишу отдельно попозже. С ними общение может идти гладко и вроде бы даже и приятно, но после общения остается какой-то тянущий осадок — может, раздражение или продолжаешь внутри им что-то доказывать еще долго, или учить жить.

Слабые люди имеют привычку часто жаловаться, вести пустые разговоры, говорить о прошлом, подстраиваться, обижаться, оправдываться, испытывать чувство вины, осуждать всех вокруг, испытывать жалость к себе.

Самое правильное — просто перестать с такими общаться и вообще менять окружение. 70% наших успехов дает нам наше окружение.

— Эмоциональность в общении.

В возрасте после 30-40 лет люди все больше фрустрируются. Проблемы на работе, в семье, все пошло в жизни не так, как хотелось, эмоциональное выгорание — и поток, спонтанность, легкость уходит, энергии мало, апатия. Какое тут думать о том, чтобы корректно закрыть цикл в общении с другим человеком. Да и до 30 лет тоже довольно много замороженных, фрустрированных людей. В целом много эгоцентриков и инфантилов с достаточно выраженной степенью. И то, что для такого человека — норма — холодность, сдержанность, обесценивание, привычка не отвечать или быть очень лаконичным, сухим, не замечать ничего, кроме себя, для вас — катастрофа при взаимодействии с ним.

Если ситуация корректная, вы не лезете и не липнете к человеку, а просто общаетесь и он тоже в целом открыт, хочет слышать ваше мнение, то лучше написать побольше, быть готовым получить пусть даже в половине циклов общения реакцию «ок» и забыть (осознавая при этом, что все люди разные, и вообще может на том конце человек до потолка подпрыгнул, не стоит додумывать за него), но зато в оставшихся 50% циклов получить открытую и интересную реакцию, пользу от человека и много возможностей, которых еще вчера у тебя не было и могло бы и не быть из-за твоей превентивной сдержанности.

Вот эти моменты все обязательно нужно осознавать и отслеживать, чтобы зря не мучиться из-за того, что вы не можете изменить. Вы же не планируете стать учителем или доктором для этого человека? Тогда не лезьте, ему и так хорошо, как он живет.

Эмоциональность, поток, когда мы сразу же (без задержки) выдаем свои эмоции (пусть и не обязательно всегда положительные) — это самое вкусное для других людей в нашей энергетике.

Эмоциональность в общении — один из ключей к эффективности и успеху в жизни, к удовлетворению от каждого прожитого дня. Люди открываются на твой поток или твой позитив, готовы помочь, делиться, делаются сильнее и позитивнее и наполняют в ответ тебя.

В интернете это — построение предложений, знаки препинания и, конечно, смайлы. Простое «добрый день» преображается если рядом стоит смайл )

Используйте эмоционально сильные слова. Будьте щедрыми на позитив и это вам вернется. Подробнее про силу использования слов я писала тут — «Сила слова — вы применяете к себе и другим Черную или Белую магию?».

Очень важно эмоционально благодарить людей. В последние несколько лет я специально отслеживала и осознавала эту тему и поняла, что это крайне важный момент. Это очень качественное закрытие цикла общения, которое дает тому человеку, которого вы эмоционально поблагодарили, возможность почувствовать себя ценным, важным. Да и вам бонус — он с удовольствием поможет вам еще.

Эмоциональный человек — сильный человек.

Но опять же, не обрушивать свою эмоциональность на человека, которому вы явно не интересны и он закрыт от вас. Не делиться плохим, делиться хорошим. Не быть чересчур инфантильным. В общем, понятно, что я говорю о здоровой эмоциональности.

Вот эта статья тоже на эту тему — «7 правил, которые меняют жизнь».

У толтекского мексиканского автора, Руиса Мигеля есть прекрасная книга «4 соглашения». Вот они все как раз по сути направлены на то, чтобы устранить проблемы в закрытии циклов общения, про хорошие границы и опору на себя.

Вот они кратко:

Четыре Соглашения

Твое слово должно быть безупречным

Высказывайтесь прямо и честно. Говорите только то, что действительно подразумеваете. Избегайте говорить то, что может быть использовано против вас, или сплетничать о других. Применяйте силу слова для достижения истины и любви.

Ничего не принимай на свой счет

Чужие дела вас не касаются. Все, что люди говорят или делают, — это проекция их собственной реальности, их личного сна. Если вы выработаете в себе иммунитет к чужим взглядам и действиям, то избежите бесполезных страданий.

Не делай предположений

Найдите в себе мужество в случае непонимания задавать нужные вам вопросы и выражать то, что вы действительно хотите выразить. В общении с другими добивайтесь максимальной ясности, чтобы избежать недоразумений, не расстраиваться и не страдать. Уже одно только это соглашение может полностью изменить вашу жизнь.

Старайся все делать наилучшим образом

Ваши возможности не всегда одинаковы: одно дело, когда вы здоровы, а другое — когда больны или расстроены. При любых обстоятельствах просто прилагайте максимум усилий, и у вас не будет упреков совести, укоров в свой адрес и сожалений.

Буду рада любым вашим мыслям и комментариям!