Саморазвитие

Завершение циклов общения

Я узнала про эту тему в платном курсе Виктора Орлова. Проходила его я несколько лет назад, курс назывался «Формула дракона». Я прошла его весь, с выполнением упражнений, хорошо закрепила и последние несколько лет часто думала «а что было бы, если бы я не знала об этом секрете?». Потому что это знание было наиважнейшим в ряде остальных.

Потом, с получением новых знаний от Марины Комиссаровой, я уже и не могу так однозначно говорить о теме закрывания циклов общения. Да, это очень полезное понимание, особенно учитывая, что человек стремится внутри к завершению всего, хорошо прикрывать все хвосты, все циклы, все гештальты. Так — больше энергии.

Но ведь иногда человек может тебе не ответить, потому что ты стал слишком липким, у тебя голод и от тебя бегут, потому что твоя значимость очень низка, потому что ты слишком зависим от него, потому что не интересен, потому что не важно почему. Или ты говоришь о том, о чем не стоит говорить или в таких количествах — например, рассказываешь постоянно подругам об одном и том же, жалуешься, ноешь или осуждаешь, говоришь о своей боли. Тут многие могут прошланговать в ответ на такой поток или отреагировать не так, как ожидается.

Желательно отслеживать и понимать, стоит ли что-то более важное за всем этим, что-то, насчет чего вам стоит быть в курсе. Если же ничего однозначного — то не важно, что именно за причина. Разделять границы, и оставлять ему полное право вести себя как угодно, не лезть к нему в голову.

Этот пост был написан более года назад. Не уверена, что я сейчас бы стала писать такой пост, но тема интересная и редкая, оставлю все как есть, с некоторыми комментариями.

 
В чем суть этой темы про завершение циклов общения:

Обычно у всех людей в течение дня происходит огромное количество контактов — особенно если это работа в офисе, или просто активная менеджерская и другая работа, плюс контакты в соцсетях.

И к концу дня накапливается масса мелких неосознаваемых (!) стрессов от того, что другие люди:

1) не завершили цикл общения
2) не корректно его завершили (не так, как вы этого ожидали или же негативно, не положительно).

Каждый день мы проходим через десятки или даже сотни таких циклов. Если большая их часть будет завершена и завершена корректно, то это принесет удовлетворение, сделает жизнь гораздо более приятной.

 
Пример самой частой ситуации:

вы решили чем-то поделиться, что-то, что показалось вам любопытным или полезным.

вам в ответ тишина или мое «любимое» ок

 
Или:

жена пришла к мужу, рассказать о своем небольшом достижении с ребенком. Муж кивнул и тут же перевел разговор на другую тему.

 
Все. Абсолютно ничего особенного и страшного не произошло.

Но другой человек своей реакцией обесценил ваш порыв, как бы немного потоптался по вам — так это чаще всего ощущается. Начинаешь себя чувствовать дураком, внутри поселился мелкий незакрытый гештальт, эмоциональный хвост — к вам прилепилась маленькая пиявочка, которая стала незаметно отсасывать энергию, а к концу дня вы весь в таких вот пиявочках, а многие из них продолжают незаметно или заметно сосать и дальше, в последующие дни (смотря, какая важность человека для вас была, и какая вообще ситуация).

В общем, если таких событий набирается много, и все это неосознанно, то вся жизнь становится намного серее, чем она могла бы быть.

Так подает Вик Орлов. Но тут опять все очень двойственно. Если твоя самооценка сильно привязана к оценке другими людьями и к их одобрению, то тяжесть незакрытых циклов общения будет очень велика. Если с границами и самооценкой все более-менее нормально, то многие будут совершенно не замечаться, как незначительное событие — чем чаще всего такие циклы общения и бывают.

Если интересна эта тема, стоит почитать еще статью Марины Комиссаровой «Горшочек, не вари» про то что далеко не всем стоит делиться с другими людьми.

А в этой статье про самоуважение я давала много отсылок на другие статьи, про то, чем нужно питать самооценку, а чем не стоит.

 

Что нужно делать?

помним, что только что был совершен цикл общения (словами или еще и действиями). И конкретно случилось вот что: после вашего хода, человек не корректно выполнил свой или не выполнил его. По каким-то своим причинам, каким — не важно. Просто осознаем этот момент.

другой человек — это другой человек. Не додумывайте за других! Размышлять, почему он вам не ответил или ответил не так, как хотелось — только сливать впустую, в черную дыру свое время, энергию и настроение. Эту тему про разделение границ я поднимала в посте про осуждение. Но видеть правду, например, что вы хотели бы чего-то от другого человека, а ему на вас плевать — все-таки полезно.

корректно завершаем циклы со своей стороны (только если вы не ставите обратную цель — например, чтобы человек продолжал про вас думать, но это чаще всего неэкологичный ход, который так или иначе работает против вас). Корректное завершение вами циклов общения, во-первых, позволит стать более осознанным насчет циклов, во-вторых, будет дарить позитив людям, с которыми вы взаимодействуете, им будет приятно с вами общаться, для вас откроется больше возможностей благодаря этому, будете чаще на высокочастотной волне, эти люди будут чаще корректно закрывать циклы по отношению к вам. Плюсов много.

почаще помним про такую штуку как эмпатия, и про границы — может то, с чем мы полезли к другому человеку, было ему не приятно, или не вовремя, т.к. у него много проблем, или еще какая-то ситуация, где вам стоило бы быть более чутким и тогда реакция человека была бы другой. К примеру, не обсуждать с бездетной женщиной под 40 подробно свои радости насчет ребенка.

если сильно беспокоит этот незавершенный или не корректно завершенный цикл — принимаем какое-то решение насчет этого — выедать человеку мозг разговорами о своих чувствах и о важности его реакции на них не стоит, но, возможно, кратко поговорить надо. А, возможно, просто отвять. Разделить границы. И, конечно, не стоит приставать к малознакомому человеку и стоит помнить про такую вещь как липкость. Хорошо бы осознать, по какой именно причине это так беспокоит. То есть подняться на уровень выше — вы сделали этого человека слишком значимым в своей жизни. Или действительно разговор не стоило проводить на эту тему или в таком ключе.

И вообще, если сильно беспокоит, то хорошо бы задуматься о важности похвалы и оценки других людей в вашей жизни — насколько ваше самоуважение и эго кормится вашими достижениями и радостью роста и развития, осознанием того, что то, что вы делаете, доставляет вам удовольствие и приносит пользу, или же оно питается пустыми похвалами других людей.

 

Что помогает уменьшить количество незавершенных циклов:

 
Общаться и особенно делиться чем-то сокровенным в основном только с людьми, которые «в унисон» с вами, которые всегда цикл закрывают и закрывают по отношению к вам его всегда правильно. Иметь отношения с теми, кому вы нравитесь. А от тех, кому не нравитесь, отставать без попыток подстроиться снизу, пообщаться.

Про слабых людей — вампиров, я еще напишу отдельно попозже. С ними общение может идти гладко и вроде бы даже и приятно, но после общения остается какой-то тянущий осадок — может, раздражение или продолжаешь внутри им что-то доказывать еще долго, или учить жить.

Слабые люди имеют привычку часто жаловаться, вести пустые разговоры, говорить о прошлом, подстраиваться, обижаться, оправдываться, испытывать чувство вины, осуждать всех вокруг, испытывать жалость к себе.

Самое правильное — просто перестать с такими общаться и вообще менять окружение. 70% наших успехов дает нам наше окружение.

Секрет общения

 
Эмоциональность в общении. Я считаю этот момент крайне важным.

После 30-40 лет люди все больше фрустрируются. Проблемы на работе, в семье, все пошло не так, как хотелось, эмоциональное выгорание — и поток, спонтанность, легкость уходит, энергии мало, апатия. Какое тут думать о том, чтобы корректно закрыть цикл в общении с другим человеком. Да и до 30 лет тоже довольно много замороженных, фрустрированных людей. И то, что для такого человека — норма — холодность, сдержанность, привычка не отвечать или быть очень лаконичным, сухим, для вас — катастрофа при взаимодействии с ним.

Если ситуация корректная, вы не лезете и не липнете к человеку, а просто общаетесь и он тоже в целом открыт, хочет слышать ваше мнение, то лучше написать побольше, быть готовым получить пусть даже в половине циклов общения реакцию «ок» и забыть (осознавая при этом, что все люди разные, и вообще может на том конце человек до потолка подпрыгнул, не стоит додумывать за него), но зато в оставшихся 50% циклов получить открытую и интересную реакцию, пользу от человека и много возможностей, которых еще вчера у тебя не было и могло бы и не быть из-за твоей превентивной сдержанности.

Вот эти моменты все обязательно нужно осознавать и отслеживать, чтобы зря не мучиться из-за того, что вы не можете изменить. Вы же не планируете стать учителем или доктором для этого человека? Тогда не лезьте, ему и так хорошо, как он живет.

Эмоциональность, поток, когда мы сразу же (без задержки) выдаем свои эмоции (пусть и не обязательно всегда положительные) — это самое вкусное для других людей в нашей энергетике.

Эмоциональность в общении — один из ключей к эффективности и успеху в жизни, к удовлетворению от каждого прожитого дня. Люди открываются на твой поток или твой позитив, готовы помочь, делиться, делаются сильнее и позитивнее и наполняют в ответ тебя.

В интернете это — построение предложений, знаки препинания и, конечно, смайлы. Простое «добрый день» преображается если рядом стоит смайл )

Используйте эмоционально сильные слова. Будьте щедрыми на позитив и это вам вернется. Подробнее про силу использования слов я писала тут — «Сила слова — вы применяете к себе и другим Черную или Белую магию?».

Очень важно эмоционально благодарить людей. В последние несколько лет я специально отслеживала и осознавала эту тему и поняла, что это крайне важный момент. Это очень качественное закрытие цикла общения, которое дает тому человеку, которого вы эмоционально поблагодарили, возможность почувствовать себя ценным, важным. Да и вам бонус — он с удовольствием поможет вам еще.

 
Эмоциональный человек — сильный человек.

Но опять же, не обрушивать свою эмоциональность на человека, которому вы явно не интересны и он закрыт от вас. Не делиться плохим, делиться хорошим. Не быть чересчур инфантильным. В общем, понятно, что я говорю о здоровой эмоциональности.

 
Вот эта статья тоже на эту тему — «7 правил, которые меняют жизнь».

 

У толтекского мексиканского автора, Руиса Мигеля есть прекрасная книга «4 соглашения». Вот они все как раз по сути направлены на то, чтобы устранить проблемы в закрытии циклов общения, про хорошие границы и правильный локус )

Вот они кратко:

 
Четыре Соглашения

Твое слово должно быть безупречным

Высказывайтесь прямо и честно. Говорите только то, что действительно подразумеваете. Избегайте говорить то, что может быть использовано против вас, или сплетничать о других. Применяйте силу слова для достижения истины и любви.

Ничего не принимай на свой счет

Чужие дела вас не касаются. Все, что люди говорят или делают, — это проекция их собственной реальности, их личного сна. Если вы выработаете в себе иммунитет к чужим взглядам и действиям, то избежите бесполезных страданий.

Не делай предположений

Найдите в себе мужество в случае непонимания задавать нужные вам вопросы и выражать то, что вы действительно хотите выразить. В общении с другими добивайтесь максимальной ясности, чтобы избежать недоразумений, не расстраиваться и не страдать. Уже одно только это соглашение может полностью изменить вашу жизнь.

Старайся все делать наилучшим образом

Ваши возможности не всегда одинаковы: одно дело, когда вы здоровы, а другое — когда больны или расстроены. При любых обстоятельствах просто прилагайте максимум усилий, и у вас не будет упреков совести, укоров в свой адрес и сожалений.

 
Буду рада любым вашим мыслям и комментариям!

Получайте анонсы подобных постов себе на почту

Подпишитесь и получайте время от времени что-нибудь действительно (!) интересное из сферы саморазвития, отношений, развития ресурсов

Я фильтрую для вас только лучшее!

Ваши вопросы, комментарии и отзывы, оставленные ниже - самая большая благодарность для меня, если эта статья была вам полезна.

Возможно, вас заинтересует

3 комментария

  • Ответить Дмитрий 20.11.2016 04:11:06

    Интересный пост, обязательно поразмыслю над вашей идеей на досуге! Спасибо!

  • Ответить Валерий 20.04.2017 14:04:19

    Как только начал читать, сразу возник вопрос про вампиров. Вы на него ответили).
    Спасибо, хорошая статья.

  • Ответить Саша 10.12.2017 06:12:39

    Не думал об этом.Сама мысль кажется дельной.Всегда приятно избегать недопонимания.

  • Оставьте ваш отзыв или комментарий

    Получайте свежие посты
    по психологии, саморазвитию и эффективности жизни

    ПРОВЕРЕННЫЕ ТЕХНИКИ ДЛЯ ДОСТИЖЕНИЯ СЧАСТЛИВОЙ И СТАБИЛЬНОЙ ЖИЗНИ