Про сильных женщин, которые устали быть сильными

«Я УСТАЛА БЫТЬ СИЛЬНОЙ, пора учиться быть слабой, слабой быть проще, тебя все жалеют и помогают».

Такую фразу я часто слышала, и искренне не понимала — в чем подвох?

Почему снова и снова сильные люди (женщины в основном) хотят внезапно стать слабыми?

Я не понимала, стать слабыми — это как? Не шевелиться, когда надо зарабатывать денег, и это зависит только от тебя? Не воплощать свои мечты? Работать на самой простой и нелюбимой работе и ничего не менять? Ныть? Обвинять всех подряд? И Внезапно у тебя исчезнут все твои возможности.. Ведь так ведут себя слабые..

Хмм. А что имеется в виду?

И тут становилось понятнее, что, когда ты тянешь все — работу, детей, маму, чаще всего и мужа (или его нет, т.к. «никто не хочет себе сильную»), то хочется «побыть слабой» = «чтобы меня любили, берегли, решали за меня, добывали деньги за меня, все дарили, носили на ручках». И внезапно мерещится, что это дают именно слабым.

И потом эврика!

До меня дошло, что идет подмена в слове «Сильный».

Что «сильный», который имеется тут в виду — это во многом незрелый человек (с разными перекосами эгоцентризма), который да, реально понабрал на себя слишком много, по ряду причин — хочет быть круче и грандиознее всех, спасает всех подряд на своем пути, находится в любовной зависимости, в трудоголизме, имеет жесткое видение своих высоких стандартов и тянет под них даже тех, кому это все по барабану (мужа, например, которому явно надо меньше), и так далее.

Такой «сильный» часто просто отталкивает окружающих. То своей неадекватностью и важностью, тем, что всеми хочет управлять, всех направлять.. То своей потерянностью, готовностью всех тащить в ущерб себе.

Поэтому такому «сильному» да, и помогать не стремятся, и подарки не дарят. Тем более ему вечно все не то и все не так, надо выше, лучше, быстрее, круче. Как ни старайся, а его сложно удовлетворить.

И это удивительно, но да, у таких женщин (часто очень даже умных, добрых, хороших) очень часто бывают мужья ленивые, абьюзеры, мошенники. В первую очередь, потому что они не видят никого, кроме себя и своих крутых и грандиозных целей. Поэтому не заметили, и не поняли — что у них в отношениях. Пока тянули и достигали, зарабатывали и обслуживали. И да, все ради лучших целей, ради мечты. Да, с чистыми побуждениями чаще всего.

Но «слабых всегда пинают» — как я говорю. Рано или поздно вот такую незрелую женщину с перекосами, как бы много она ни тянула, начнут ругать и даже оскорблять в отношениях, начнут высказывать претензии, где и в чем она не такая. То из-за треугольника Карпмана (чаще всего), то просто, потому что она себя не уважает — значит, не уважают ее.

Поэтому, конечно, такие «сильные» устают.. Лет так в 35-45-55 начинают сильно уставать тянуть все и всех. Да и здоровье чаще всего летит, потому что такой «сильный человек» чаще всего имеет плохой контакт со своим телом и работает слишком много, употребляет много стимуляторов (кофе, что-нибудь еще), чаще всего выпивает, чтобы как-то расслабиться и сбросить стресс.

А под «слабым» у них имеется в виду тот, кто умеет вовремя сбавлять обороты, отдыхать, быть проще и легче, расслабляться, быть женственнее, просить о помощи, не брать на себя слишком высоких планок — т.е. да, это более адекватная женщина, более зрелая на самом деле.

И настоящий, зрелый сильный человек ведь никогда не хочет стать именно слабее.. Зачем? Что за абсурд? Как можно добровольно отдать свою силу?

Но что же делать в этой частой ситуации?

Когда ты задолбалась много работать, всех обслуживать, много всего делать, всех тянуть?

И хочешь искренне внутри уже стать просто слабой?

Когда я разбиралась с этой темой, я подумала — Стоп. Да ты же сама всю жизнь была из этих, из «могучих», ты же сама тоже задавалась подобным вопросом.

Это потом стала взрослее, вырастила больше зрелости, ушла от перекосов, начала все видеть в другом свете. И стала держаться за свою силу. Потому что убрала много всяких «недодали» и поняла, что жизнь может быть сплошным праздником, кайфом, даже в самых сложных ситуациях. Если относиться ко всему зрело + все настроить как можно сильнее под себя.

Настоящая сила в принципе настолько сильно не устаёт. Она себя не доводит до таких перекосов.

От неё не мечтают отдохнуть, как не мечтают отдохнуть от собственных ног или велосипеда и умения его водить, не хотят променять это на лежать. Ведь это в кайф — куда-то идти, кататься. Сильному человеку нравится его жизнь, его задачи, его нагрузка. Он сам этого хочет, а не ему «приходится». И никто с ним ничего не делает, он не теряет Авторскую, Хозяйскую позицию в жизни, Игру.

Если ты сильный и прокачанный, то тебе многое легко удается. У тебя куча друзей, связей, заинтересованных в тебе людей, проектов, реализуемых идей. Тебе нравится твое стабильное состояние и уверенность в себе.

А если хочется, чтобы кто-то наконец пришёл и забрал всё это с плеч, это — не сила. Это фальшивая опора на себя. Тащу, потому что надо, и тихо жду, что за это меня увидят, оценят и полюбят. Это не сила, это — очередь за наградой. И стоять в ней очень утомительно.

Но ведь и «побыть слабой» ради каких-то плюшек тоже не работает.

Потому что внутри ничего не меняется. Незрелость остается той же.

Раньше — я «сильная» и тащу, потом требую.
Потом — слабая и выпрашиваю.

Тон мягче, а счет тот же: ты мне должен. Раньше должен был дать аналогичное (любовь) в ответ на мои подвиги. А теперь ты должен, потому что я слабая, а ты мужчина и сильнее. Дай. Дай. Дай.

Мужчины считывают это моментально. И становится не легче, а еще тяжелее и обиднее.

Мужчина, видя, что она и так готова на все ради него, даже где-то предать себя, и пахать без отдыха, и все на свете ради него, обычно не боится ее потерять, не хочет ее радовать, особенно если она достала его нытьем и упреками, что он мало старается в ответ — поэтому не горит желанием что-то для нее делать. Это классика на самом деле, и каждая за очень редким исключением бывала в такой ситуации.

Сильный и любящий же мужчина будет сам все делать для любимой женщины, и ее ровная и адекватная сила и самостоятельность (настоящая, а не та, которая зависимая «сила» с кучей незрелых перекосов) будет его только радовать.

У меня самой так было.

Например, годами я покупала мясо, рыбу и каждый день готовила своему парню, как мама делала папе. Героиня, Мать Тереза, «посмотри, как я умею любить». А когда мы расставались, я выставила ему этот счёт. Он ответил: «Да лучше бы я только картошку жареную ел, чем ты потом меня упрекала».

Зачем тащила НАСТОЛЬКО много? А вот. Хотела показать. Я так особенно люблю, как никакая другая женщина — крутой и особенной любовью. Давай мне в ответ столько же!

И тогда это разорвало тогда мой шаблон. Я тащила то, о чём меня никто не просил, а потом ждала оплаты. А можно же было как-то проще, адекватнее, легче.

И это — только один из моментов. Был еще трудоголизм, как зависимость от «работаю работу», алкогольная зависимость, после которой куча проблем и хвостов, отсутствие связи с телом, и много чего еще.

А настоящая (не фальшивая) опора на себя — вообще не про «нагружать».

Она во многом про разумное «скидывать»:

— где-то отдохну без всяких заслуг

— где-то делегирую или найму людей на дело

— где-то забью на свой перфекционизм, перестану быть идеальной женой или матерью, стану адекватнее

— где-то «спрошу у 50 человек» (так называется моя техника, всех спрашивать), и если один откажет, спрошу следующего, спокойно, заранее все это предполагая

— где-то честно посмотрю, что происходит в моих отношениях, вместо того чтобы молча пахать

— где-то выну пружину из груди и расслаблюсь, и буду веселиться вместе с мужем, а не ходить серьезная и важная, самая занятая.

— где-то добавлю здорового пофигизма, потому что давно пора

— где-то спокойно и упрощенно попрошу близких о помощи

— где-то упрощаю и оптимизирую системы

— где-то вспомню, что это все — моя единственная жизнь, дети — мое счастье, все это — мои возможности

— где-то пропущу поездку в гости или лишний поход в магазин.

И такая опора на себя — всегда в кайф. Потому что формула опоры на себя — она совсем не про тащить все на себе. Вообще не про это ) Во многом наоборот. Такой вот парадокс.

Если вы рассказываете про свою силу со вздохом и жуткой усталостью, проверьте ее. Скорее всего, это не сила, а «сила».

Об этом, кстати, — урок 3 в практик-группе «Опора на себя»: «Фальшивая и настоящая опора».

Многие на нём впервые видят, сколько всего они тащат по-глупому, и с облегчением это скидывают.

А также другие уроки — «Авторская и хозяйская позиция, Игра» — как ее найти и не терять, «Как убрать провалы и негатив из жизни», «Как вырастить настоящую силу и осознанность», «Как всегда ощущать себя в порядке», «Как перестать брать на себя слишком много» и потом ползти под грудой всего, как перестать быть Спасателем и бдеть за всеми своими близкими, «Как вытащить пружину из груди». И многое другое. Все, о чем я сегодня писала.

Но опору не вырастить в теории. Хотя и без правильной теории — тоже никуда. Надо же понимать, что на что менять.

Опору и прочие навыки качают на своих ситуациях.

Хотите изменить жизнь и свое внутреннее состояние? Даже сферы жизни и все навыки качаются именно из опоры на себя. Поэтому многим так трудно что-то менять — проблемы с опорой.

 
В общем, вся суть — в ЗРЕЛОСТИ.

Зрелая сила и незрелая «сила».
Зрелая любовь и незрелая «любовь»
Зрелая опора на себя и незрелая «опора на себя».
Зрелое проживание архетипа Мудрец или Герой и незрелое.
Зрелый родитель и незрелый.

И так далее.

Незрелость всегда в какой-то степени слабая, неадекватная и с перекосами, крайностями.

Вот когда сильная женщина устает быть сильной — это снова она — незрелая КРАЙНОСТЬ. ПЕРЕКОС.

Незрелая опора на себя — это когда ты тоже все на себя да все сама. Сколько нагребла, столько и тащу.

Зрелая опора на себя — гораздо осознаннее и эффективнее, ровнее и проще, легче.

Зрелая опора на себя кайфует от своей силы и возможности что-то поправить. Даже в сложной ситуации зрелая опора на себя видит в этом массу новых возможностей.

Зрелая опора на себя не будет тащить на себе лишнее, лишь бы кому-то что-то доказать, пустить пыль в глаза. Она СКИНЕТ ненужное, включая ненужные отношения (если это адекватно). Или обратится за помощью. Логично? Вот то то.

18 навыков ЗРЕЛОЙ опоры на себя и силы, чтобы жилось легко, гибко, устойчиво и эффективно

Многого вы нигде не слышали. Но поэтому все и живут так сложно.

60 дней, мини-урок раз в 3 дня. Текст или аудио. Доступ ко всему вечный. Старт 10 ноября. Один единственный раз прекрасная живая группа со мной лично. Будет чат Вконтакте тоже (кроме Телеграма).

Сразу же 2 подарка — 🎁 большой базовый урок, где много важного и 🎁 моя новая книга «Просто скользи» — про легкость и эффективность посреди жизненных ситуаций. Ее нигде не купить.

«Опора» отлично подходит и мужчинам, и женщинам.

Хотите иначе? Приступайте! Забирайте сразу подарки и чуть позже начнем вживую все отрабатывать. Пока цена не выросла и мега доступна!