Продолжаю писать посты, посвященные важнейшим и очень полезным в жизни моментам, которые я узнала или так четко осознала именно благодаря Эволюции (Марине Комиссаровой).
Новая «тема» — научиться всегда смотреть ТОЛЬКО на действия другого человека, на факты, а не на его слова и свои интерпретации.
Не додумывать ничего иного, запретить себе залезать в головы другим людям, не пытаться что-то «выкружить». Довольствоваться только тем, что человек сам захотел дать или рассказать по собственному желанию.
Я обычно стараюсь излагать в таких постах все немного через свой опыт и свое понимание, но максимально приближено к тому, что она дает. В любом случае, в моих текстах всегда полно отсылок на первоисточник и дополнительную информацию. Ну и стараюсь, конечно, употреблять ее термины, чтобы при переходе в ее блог в ЖЖ, было понятнее, о чем речь.
В общем, как обычно, рассказываю, что и как поняла на данный момент, и даю подборки цитат и статей на эту тему.
Понравился мне у Эволюции в комментариях анекдот:
Доклад частного детектива:
«… они выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
– Опять эта проклятая неизвестность!»
Конкретно анекдот тут про то, что факты очень явные, но человек пытается что-то додумать, придумать, на что-то надеяться, а может быть ничего не было, с целью — развернуть хотя бы в своей голове все так, как хотелось бы, чтобы было.
Как это все проявляется?
Мужчина внезапно исчез. Это не значит ничего иного, кроме как то, что он хотел по каким-то причинам исчезнуть. Может, вы ему надоели, может, он не нашел того, что искал в этих отношениях, может, полюбил другую, может, вообще не готов к отношениям, может, испугался, может, устал и ему нужно время восстановиться, соскучиться, может, что-то еще, — не важно. Важно только то, что он сделал — на данный момент он ушел.
Парень не зовет Новый год встречать вместе? Потому что не хочет.
Не дарит подарков? Потому что не хочет.
Друг внезапно перешел играть в другое время в другую спортивную команду, хотя раньше всегда играли вместе и не предупредил — не написал, не позвонил, и вы узнали это от другого человека. Это не значит ничего другого, кроме того, что он не хочет играть с вами, или ему все равно.
Муж не хочет помогать по дому. Потому что не хочет.
Почему не хочет помочь, когда вам трудно — заболели или материальные трудности? Потому что не хочет.
Девушка не знакомит с родственниками или друзьями. Потому что не хочет. А не почему-то иному.
Женщина после свидания не пишет ничего 2 недели. Она не стесняется, она не испугалась, что не понравилась вам — она просто не хочет написать.
И так далее.
Если человек по-настоящему чего-то захочет — быть с вами, что-то для вас сделать, то ничего его не остановит от выражения этого желания.
Тут очень помогают «перевертыши» — поставить себя на место другого, но в той ситуации, которую вам хотелось бы увидеть. Человек очень хочет написать, но якобы стесняется? Рано или поздно он как-то проявится, не сможет упустить шанс из-за такой мелочи. Вы бы точно хоть что-то написали — хоть «спасибо», хоть еще какой сигнал, пинг дали бы.
Огромный соблазн во всех этих ситуациях — надеть на другого человека психозащиты — он испугался, он не ожидал и просто приходит в себя, а на самом деле хочет. Он не уверен в себе, он смущен, стесняется. Она боится отношений, не отошла еще от прошлых. Он такой недолюбленный, его никогда не любили, и он не знает, как это, ну ничего, со мной узнает. Его папа был алкоголиком, и у него было тяжелое детство, это и объясняет его поведение. Он думает, что он хуже меня и недостоин меня.
Или одевать психозащиты на самого себя («короны» в терминах Эволюции) — «я же сильнее его, я должна помириться первая, я должна пожалеть и простить его», «от такого классного, как я, все, что угодно, будет приятно», «ну если я хочу, то обязательно же все получится, мы все равно будем вместе, надо показать ему какая я интересная, надо почаще напоминать о себе, надо предоставить ему повод мне помочь и позаботиться, он и привыкнет» и так далее. Короны Спасателя, Сокровища и Победителя — это самые частые и главные.
Это обычно бывает, когда «я так хочу, хочу, чтобы это все было так, как я хочу, поэтому можно что-нибудь придумать и все-таки повернуть ситуацию так, как мне нужно».
Все эти психозащиты в данном случае создаются ради одного — ради того, чтобы дать себе разрешение АТАКОВАТЬ другого человека, липнуть к нему (в мыслях или действиях).
Иногда, к примеру, бывают такие ситуации — напишешь кому-то что-то, и думаешь «ну ему приятно же», а тот человек почему-то не отвечает. А все потому, что не хочет, потому что не особо ему и приятно. А возможно даже неприятно и жалко вас, и стыдно за вас. Потому что в вашей голове, в вашей психозащите и ваших проекциях, в слиянии все сильно искажено и перевернуто с ног на голову.
В общем, что интересно во всем этом — практически все люди живут своими иллюзиями по поводу всего происходящего, мозг старательно маскирует правду психозащитами, чтобы уберечь от стресса. Сильный стресс — смертельно, и наш мозг хорошо об этом знает.
Цитата от Эволюции:
«Очень часто приходится слышать, что женщины не могут посмотреть на себя и других женщин взглядом мужчин, не могут понять мужчин.
Да, если это женщины с дырой в ресурсах любви и секса.
Если ресурс совсем плохой, все взаимодействие с другой стороной как темный лес, в котором бегают собственные призраки, и нет ни одного реального живого человека.
Человек общается с иллюзиями, с говорящими фигурами, оторванными от реальности. И со своей короной.»
Самое худшее и вредное в этих «непонятных» ситуациях, когда кто-то поступает не так, как тебе хочется, — созывать женсоветы, общаться на форумах, обсуждать со всеми подряд свою ситуацию, смотреть его гороскоп, пытаться залезть ему в голову, предугадать его действия и мысли, гадать на него, обсуждать с теми, кто его знает. То есть, растить его фигуру и погружаться в зависимость, и пытаться найти лазейку — почему же он себя так повел, и что я могу сделать чтобы это было по-другому — так, как я хочу.
Самое правильное в этих ситуациях — оставаться в своих границах, уважать другого человека, его волю, его желание. Осознавать, что не нужен другому человеку и это нормально, бывает. «Послали — иди» (молча) — обычно говорит Эволюция.
Все это будет наиболее эффективным действием для себя же самого:
— чтобы не задержаться надолго в гештальте,
— чтобы не опуститься так низко, что потом будет стыдно и противно от себя,
— чтобы сохранить самоуважение, и чтобы в следующей ситуации все было лучше,
— чтобы было совсем другое энергетическое состояние,
чем когда следует долгая атака на другого человека, разрешенная себе при помощи психозащит.
Чтобы вовремя остановиться, во многом нужны такие качества, как самоуважение и скромность — чтобы признать, что все сложилось так, как сложилось. Не полюбили, не захотели возвращать, не написали, не взяли с собой.
Вот цитата из статьи «Разбор задач»
«Поведение в границах — это очень простая вещь. Это когда вы воспринимаете другого как целостного и независимого человека, влиять на которого вы не можете, и строите свое поведение исходя из этого.
Говорит вам что-то другой человек, вы не пытаетесь опровергнуть это, доказать ему обратное, убедить его думать иначе, искать причины его слов и поведения и убеждать себя в том, что все сказанное на самом деле не то, чем выглядит, а то, как вам хочется.
Ничего вы этого не делаете.
Вы воспринимаете человека так, как будто он царь и господин себе и повлиять на него нельзя. И выстраиваете свое поведение, опираясь на этот факт.
Этот уровень уважения к другому человеку для многих кажется запредельным, поэтому так сложно дается тема границ.»
А вот отличная короткая статья на эту тему: «Как уложить в картину».
Я приведу ее тут всю целиком:
«Самый частый запрос: как уложить в картину?
Говорит человек одно, делает другое.
Как уложить в картину?
Обещает, но забывает, предлагает сам, потом отказывается от слов.
Как уложить?
Сейчас расскажу как.
Половину надо выбросить. В мусорную корзину. И то, что останется, прекрасно уложится в картину.
Выбросить надо все, что вы вытянули щипцами.
Вытянули щипцами и сложили в свою шкатулочку.
Вытряхните шкатулочку в мусорную корзину.
И остальное легко уложится в картину.
В первую очередь надо выбросить все «серьезные обещания».
Самое слово «обещание» уже говорит о том, что вы применяли щипцы. Просили или намекали, скорбно вздыхали, и вам обещали.
Влюбленный не «обещает жениться». Он зовет замуж. Конечно и обещание жениться можно назвать «зовет замуж».
Но когда человек вас действительно зовет замуж, а вы соглашаетесь, он не замолкает на эту тему, а начинает бодро готовиться.
С энтузиазмом. У него не оказывается сотня других неотложных дел и не нападает состояние задумчивости.
Он обсуждает с вами, когда вы поженитесь, как вы поженитесь, где вы будете жить. С удовольствием! Без «случайных» конфликтов.
Иначе это — обещание.
Если вы пока не знакомы с его родителями, а он не знаком с вашими, и не рвется знакомиться, это не предложение, а обещание.
Не обращайте внимания на обещания. Выкиньте их в мусорную корзину. А главное выкиньте туда свои щипцы.
Только без скандала, молча и незаметно, иначе получатся еще больше щипцы.
Подумайте, у вас такой жалкий вид? Вы выглядите бедной брошенкой и попрошайкой? Ваши глаза полны сомнений и страхов?
Почему вам обещают жениться? Срочно сделайте с собой что-нибудь, чтобы не выглядеть такой бедняжкой. Найдите себе нормальную работу, приведите себя в божеский вид, заведите себе хобби.
То же самое касается все остальных «несостыковок».
Вам говорит одно, а другим про вас — иное? Выкиньте все, что говорит вам, а заодно свои щипцы.
Слова значат одно, а поступки другое? Выкиньте слова, а заодно свои щипцы.
Как нет щипцов? Точно есть.
Поищите.
Только щипцы и шкатулки — причины того, что в картину что-то не вписывается. И если вы не видите своих щипцов, тем хуже.
Вам врут, потому что вы давите на мозг, вытягиваете, выпрашиваете, показываете нужду. Иначе бы не пришло в голову врать.
Переставайте выглядеть такими слабыми, такими беспомощными, ненужными и хрупкими, и вам не будут врать.
«Сила женщины в ее слабости» — да, если сила — это могучие щипцы, которыми можно извлечь обещания.
Но обещания извлеченные щипцами никто не торопится выполнять.
Сначала шлангуют, потом прячутся, потом провоцируют скандал.
Зачем вам это?
Чтобы потом рассказывать с глазами полными слез, какие все обманщики и уроды?
Уродство — это ваши щипцы, а обманщики — жертвы вашего давления. Не пробовали так на это взглянуть?
Друзья, замечали связь щипцов и вранья?
Своего вранья и щипцов партнера, своих щипцов и вранья партнеров?»
Вот еще одна отличная статья на эту тему — «Простые признаки интереса»:
Цитата из нее:
«Признаки интереса очевидны и просты:
1) интенсивность внимания (не пропадает, не исчезает, общается, пишет, встречается),
2) активная инициатива (предлагает что-то, приглашает куда-то, старается сближаться эмоционально и физически),
3) растущая динамика сближения (внимание все интенсивнее, близость со временем все больше, а не меньше),
4)демонстрация и озвучивание чувств (говорит о своем особом отношении, не скрывает, а подчеркивает его),
5)материальные и физические вложения (делает что-то для вас, тратит силы и деньги),
6)запросы на взаимность (пытается узнать, спросить, понять, как вы относитесь к нему, к ней, какие у вас планы).
И так далее. Все эти признаки, в принципе, знают. Но.
Когда дело доходит до практики, когда значимость реального человека высока, все почти теряются.
1) Пропадает и исчезает? Ну… занят очень, боится, сомневается, болеет, да черт его знает, что еще.
2)Ничего сам (сама) не предлагает? Близость не инициирует? Ну… застенчивая, скромный, неуверенный, травмированная, не знает, что нужно предлагать, ждет, гордая очень и т.д.
3)Отношения никак не развиваются? Ну… устраивает его все, не знает куда развивать, как развивать, от добра добра не ищет и т.п.
4)Не говорит о любви ничего? Ну… сдержанный человек, стыдливая очень, в семье так воспитан, характер арийский, малоэмоциональный человек, не любит пустого трепа, боится ответственность нести и прочее.
5)Ничего не дарит и не стремится оказать помощь? Да это… жадный, экономный, женщина и считает, что женщина этого делать не должна, эгоистка, не знает, что нужна его помощь, мама воспитала ее так и тому подобное.
6)Не выясняет отношения и не спрашивает о любви никогда? А зачем… я ведь и сама (сам) говорю всегда все, все сама (сам) всегда выясняю, сообщаю, доношу.»
Остальное по ссылке выше.
Еще одна полезная статья, немного с другой стороны — «Лаз в чужую голову»:
«Эмпатию большинство так и понимают, как умение влезать в чужую голову. Лаз.
Многие прямо сокрушаются: как же понять, надоела я ему или нет, если в голову к нему не залезешь.
Хоть сто раз повтори, что эмпатия — это полное отсутствие желания влезать в чужую голову, большинство недоверчиво смотрят. Мол, ну да, ну да, а как еще, ведь чужая душа — потемки.
Чужая душа — потемки, и это правильно. Представьте себе, что каждый прохожий мог бы заглянуть вам в голову. Неприятно получилось бы, правда? Хорошо, что ваши мысли скрыты от окружающих. Многие отпечатываются на вашем челе, но, по крайней мере, не в виде текста, за который вас можно было бы призвать к ответственности.
И если вы хотите перестать себя сливать под плинтус в различных отношениях (и в рабочих, и в дружеских, и в родительских, в любых), вам надо научиться не лезть в чужую голову. А еще лучше вообще этого не хотеть. То есть даже если вам вдруг предложат узнать, вы должны сказать: «Нет, спасибо! Мне чужая голова не интересна!» И сейчас я попытаюсь объяснить, почему это так важно.
Когда вы пытаетесь лезть в чужую голову, вы хотите забраться на чужую территорию, куда вас не приглашали, и сливаете очень много своей энергии. Вы ползаете по-пластунски, вынюхиваете и выслеживаете, словно какая-то крыса. Вы ощущаете себя этой крысой, хотя, надев корону, можете ощущать многоголовым мышиным королем из сказки Щелкунчик. Но по сути вы — просто серая крыса, которая старается просочиться в щель и что-нибудь украсть.
Этот неприглядный образ надо воссоздать, чтобы отучить себя от привычки лезть в чужие карманы, в чужие переписки и в чужую голову.»
«Очень много лишнего можно понастроить в своей голове, если не понимать, что чужая душа — потемки.
Когда вам интересно, что там у другого «на душе», как он относится к вам, это нормально (если в меру). Это называется «интерес к другому», проявлять интерес к другому правильно, но этот интерес должен быть с уважением к его границам (его воля — открываться или нет), тогда это хорошо.
Плохо, когда вам непременно надо все знать, или когда вы знаете, что у него в голове, когда вы чувствуете, что он относится к вам вот так и не иначе, формулируете это для себя и запечатываете клеем.
Даже если вам не показалось, у человека все в движении, а вы присвоили себе его сиюминутное состояние, точнее свою интерпретацию, а скорее всего — иллюзию. С этого начинается слияние, и особенно вредно слияние, когда сам человек ни к какому слиянию не стремится, не делает активных шагов к сближению, сохраняет пассивность или даже пятится от вас. В состоянии любого недовольства или конфликта, первом делом отделите границы, а для этого (!) согласитесь с тем, что чужая душа — потемки.
Чужая душа — потемки. Выучите это как мантру, если хотите строить отношения, а не только ломать то, что случайно сложилось. Большинство отношений складываются случайно, спонтанно, а дальше люди все ломают, присваивая другого и навешивая на него свои ожидания и желаемые роли.
«Чужая душа — потемки» — очень важный принцип, самый главный и для рыбалки, и для поддержания баланса и просто для нормальных отношений, с друзьями, с родственниками, с коллегами.
Чужая душа — потемки. Человек сам должен открыть вам душу и показать, что он думает, чего он хочет. Но и тогда его душа — потемки для вас, просто он что-то вынес на свет, на крыльцо, показал вам, а основное в нем осталось скрытым.»
Залазить в чужую голову, проецировать свое понимание на чужие действия, видеть за всеми событиями что-то свое — это у Эволюции называется «репейник».
Вот у нее 2 статьи на эту тему:
Пара цитат из нее:
«Многие люди уверены, что близость и эмпатия — это залезать в голову человеку и проникаться его чувствами.
На самом деле это присваивание человека, перенос на него своих мыслей и чувств, выращивание в себе его фигуры, в то время как реальный человек — сам по себе, не только не познанный, но и не понятый.
Слияние — главная причина ухода в минус в дисбалансе и основная причина застревания в любовном гештальте.
Каждая проекция на человека своих мыслей и чувств может превратиться в репейник, и цеплять вас к фигуре человека даже после того, как вы расстались.
Нацепляв репейника, вы начинаете выделять клей и становитесь липкими.»
«Дальше она решает, что он потерял интерес, потому что она была слишком пассивна, а вот если бы активнее наседала на него, он бы влюбился.
То есть она приписывает ему заинтересованность в развитии отношений с ней, хотя об этом нет и слова с его стороны.
Видите, как происходит слияние?
Человек все время путает себя и другого, он приписывает ему свои чувства, свои ощущения, свои мысли, но думает, что проявляет эмпатию.
Он даже не замечает существования другого субъекта, видит себя перед собой, эгоцентризм мешает обнаружить присутствие отдельного другого в общем поле.
Именно поэтому и выделяется клей в таком количестве: происходит срастание собственных частей, как сломанная кость начинает срастаться и для этого организм выделяет вещества.
Другой кажется половинкой, своей родной частичкой и конечно отпустить его очень сложно, это все равно, что отрезать кусок.»
Статья №2 на эту тему — «Истории о репейниках»
Цитата из нее:
«Чтобы выйти из любовного гештальта (когда вы давно расстались, а забыть не можете), надо разделить границы, осознать отдельность другого человека, верно?
Но просто прочитать для этого молитву Перлза и восемь раз повторить себе, что другой — отдельное существо, часто недостаточно.
Если бы закрыть любовный гештальт было бы так легко, никто бы не считал это проблемой. А люди годами живут в слиянии с тем, с кем давно расстались, все время помнят, ждут, все время думают о нем (и о ней), не могут строить новые отношения, зависают иногда на всю жизнь. И друзья и знакомые и терапевты говорят им про отдельность второго, но им это мало помогает.
В прошлом письме я предложила всем найти репейник.
Репейник — это такие ошибки восприятия (иллюзии), которые очень сложно отбросить, они цепко впиваются и мешают разделить границы.»
Еще одна коварная причина застревания в гештальте и слива себя, попытка найти оправдание себе, чтобы закрыть глаза на факты и придумать им какое-то другое объяснение — «баг «Ищейка».
«Про Ищейку — любимый многими баг рассказываю.
Ищейка — это стремление залезать в голову, внимательно следя за жестами, позами (книги «как распознать лжеца и манипулятора» ищейкам в помощь), и задавая коварные вопросы (даже проводя мини-тесты и эксперименты). Это уже — Ищейка.
Классическая для нашего времени Ищейка — это мониторинг страниц в социальных сетях, особенно с целью провести детективное расследование. Удалился ли с сайта знакомств? Поменял ли статус вконтакте? Кому лайки ставит? Кого в друзья добавляет? Кто его страницы комментирует?
В более тяжелой форме Ищейка — это тщательная проверка страничек всех знакомых жертвы (да, жертва — это не вы, хотя и вы тоже, но себя), особенно противоположного пола, чтобы по косвенным признакам сделать вывод: чего он (она) хочет, с кем общается, что планирует, к чему и к кому тяготеет.»
«Самая главная опасность Ищейки в том, что она возникает сразу же, как только возникает дисбаланс, в самом начале, но благодаря этому багу дисбаланс ВСЕГДА растет, и часто растет как на дрожжах.
Партнер ваш качнулся немного в плюс из баланса, завтра он бы снова вернулся в минус, но вы включаете Ищейку и начинаете сливать себя, растить его фигуру, а свою делать мелкой, безобразной и липкой. Можно сказать, своими руками строите горку в яму.»
«Но понимаете, что происходит на самом деле?
Если вам неловко задать вопрос человеку, значит отношения ваши пока недостаточно близкие, между вами дистанция, вы только начинаете сближение. И если в этот период вы проводите такую мощную исследовательскую работу, фигура этого неблизкого, малознакомого человека вырастает до небес.
Сколько часов вы проводили свое увлекательное расследование, на столько дециметров и выросла фигура.
Причем вы на эту фигуру все время смотрели снизу, поскольку она не заинтересована в том, чтобы рассказать о себе побольше и открыться посильней, а вы очень заинтересованы, чтобы узнать о ней побольше и влезть в ее закрытые границы поглубже.
Вы уходите вниз и в минус, вы утверждаете и растите свою большую зависимость и нужду.
Ей вас не очень надо, а вам ее очень. И сколько бы вы ни повторяли себе, что вам этот человек практически чужой, просто интересно составить портрет, чтобы определиться, нужен он вам или нет, фигуры в поле растут совсем по другим законам.
Им безразлично что вы утверждаете в своей короне, им важно лишь то, сколько вашего внимания течет, сколько энергии вы вкладываете в решение задачи.
Если много внимания и много энергии, задача в поле получает статус наиважнейшей. Вы хотели определиться, нужен вам человек или не нужен, но его фигура незаметно для вас выросла и все определилось за вас. Теперь он вам очень нужен. А вы ему по-прежнему не очень, иначе он бы сам все рассказал про свое отношение, свои планы и мысли.»
«Ищейка — это главный баг для слива.
Следя за человеком, особенно следя тайно и униженно, вы не можете не сливаться. Вам кажется, что слежка поможет «прояснить все», но ничего вы прояснить не можете, а просто выращиваете фигуру человека, а свою делаете жалкой и глупой.
Если человек с очень плохими границами встречает человека с хорошими, он часто превращается в ищейку и сливается, потому что второй ничего ему не объясняет, не лезет в дискуссии и разборки, и остается очень много непонятного для любителя влезть в чужой мозг. »
«Но если человек уже слил границы и проецирует на человека свои мысли и чувства, он почти не способен удержаться от слежки.
Потому что у него будет возникать слишком сильный диссонанс между ожидаемым и видимым, это диссонанс будет мучить его и у него будет стремление «выяснить».
Сергей весь год не следил за Таней, а когда она решила съехать от него, начал следить и дальше уже не смог остановиться, потому что значимость Тани по мере слежки росла (от постоянного, возбужденного, приклеенного к ней его внимания), а загадок становилось все больше. Она согласилась остаться ради денег или потому что любит? Надо проследить. Она согласилась остаться совсем или все-таки готовит план побега? Надо проследить. Что она говорит подругам, что она думает, с кем она общается, что у нее в голове, в душе? Надо проследить. Так Сергей и слился от состояния нормального устойчивого мужчины до состояния неврастеника, который не может собой владеть, совершает ошибки и раскаивается, расшатывая себя этим больше и больше.»
Вот еще пара показательных постов про Ищейку:
— «История про Ищейку»
— «Слив от Ищейки»
Есть еще такой важнейший момент, как субъективная значимость человека.
Если кто-то для вас очень значим, то это совершенно не значит, что вы симметрично значимы для него.
Вы сами готовы сделать что-то для одного друга, и совершенно не готовы сделать даже мелочь для другого. Все дело — в уровне значимости человека для вас. Если вы не хотите — вы придумаете отмазку, промолчите. Иногда будете долго игнорить человека. Так же поступает и другой с вами, если ваша значимость низка.
Вот базовая статья на эту тему — «Формула вашей значимости»
«Есть еще более главный секрет.
Вообще самая-самая основа всего.
Вкратце он звучит так: ваша значимость для человека всегда субъективна.
Кажется, что ничего особенного в этом секрете нет. И это вообще не секрет, а всем известная штука. Как бы не так.
Большинство людей этого до конца не понимают. Не понимают, насколько субъективная значимость меняется в процессе сближения. Не понимают, насколько изначально субъективная оценка безразлична и часто занижена.
Например, женщина может спросить мужчину в начале первого свидания, готов ли он на серьезные отношения с ней. С ней! С вот этой вот незнакомой теткой. На серьезные!
А мужчина может спросить женщину еще до встречи даже, заочно, может ли он сразу рассчитывать на секс. Бесплатный! Сразу! С ним, не звездой, а обычным мужчиной.
То есть многие люди вообще в психологическом пространстве не ориентируются. Им кажется, что у них есть какие-то объективные характеристики как у мобильных телефонов, например, или микроволновок. Загуглил, прочел и понял, надо ли тебе. И цену в разных магазинах прикинул.
Мужчина не готов на серьезные отношения с незнакомой теткой, одной из тысяч таких же, но уже назавтра после знакомства может быть готов на все. Женщина не может обещать секс незнакомому мужчине, одному из тысяч таких же, но уже через десять минут после знакомства может этого секса захотеть. Люди иногда меняют свое отношение стремительно, но безразличный человек по дефолту – это частица серой массы и сравнивают его с тысячью других. Он чем-то лучше?
Значимость человека субъективна. Поэтому бесполезно спрашивать подругу: «Что ты в нем нашла?» Вам не понять, что. И разлюбившего вас человека бесполезно спрашивать: «Что тебе не так?» Да все ему не так теперь.»
То есть, если человек (муж, например) не хочет для вас что-то делать, то значит субъективная значимость ваша для него низка.
И надо работать над подъемом этой значимости, а не над тем, чтобы вытягивать из него нужное вам пыточными орудиями.
Лучше общаться больше с теми, для кого ваша значимость достаточно высока.
И позакрывать общение с теми, для кого низка. Иначе потом можно долго восстанавливаться после некоторых таких ситуаций, где себе все на иллюзиях и в психозащитах объясняется и объясняется в искривленном виде.
Еще одна цитата от Эволюции:
«Девушки, знаете, что меня в ваших письмах больше всего огорчает?
Ваше упорное нежелание понимать, что вложения партнера зависят только от вашей значимости. Если ваша значимость ниже плинтуса, не ждите вложений. Если при этом его значимость для вас высока, вы будете как лошади в короне тащить все на себе.
Ничего на это больше не влияет. Ни «мама воспитала» (я тут даже у одной френдессы прочитала, что если правильно воспитать сына, он будет всегда платить за свою женщину), ни беспомощность ваша и жалость к вам, ни долг его мужской, ничто на это не влияет, только ваша значимость. Из-под палки, долга, воспитания, вкладываются только краткое время, а щедро с удовольствием вкладываться могут только по большой к вам любви.
Устала я уже читать, как бабоньки то ветошью прикинутся, в надежде, что таких убогоньких мужчине придется опекать и невозможно будет бросить, то наоборот, как автор письма, корм мечу-мечут, надеясь, что раз они мечут корм, их будут слушаться. Не от этого зависит власть в отношениях! От значимости вашей, а не от вашего корма.
Если значимость ниже плинтуса, бесполезно отслеживать равные вклады, все равно власти у вас не будет, никто вам ее не даст. И чем больше вы будете вкладываться при низкой значимости, тем ниже вы будете падать.
Не определяют равные вложения равную власть, забудьте это. Только равная значимость определяет равную власть в отношениях. А вложения ваши могут быть и меньше. Лишь бы значимость равная была. А если ваша значимость больше, то все вложения текут в вашу сторону, вам дают и дают и дают и дают. Зачем я вам рассказывала истории про хищников? Без толку все. Все равно ваши короны равенства прикрывают от вас вашу низкую значимость.»
Еще один важнейший момент — правка Локуса контроля со внешнего на внутренний. Это большая тема.
Вот из одного поста Эволюции на эту тему — «Минус и локус контроля»:
«Смотрите, как плохой локус контроля мешает выйти из минуса. И вообще, из любой ситуации мешает.
Под прошлым письмом многим захотелось обвинить мужчину. Вот он де, такой-сякой, безответственный, инфантильный, эгоист, а может даже хищник. Порассуждать захотелось о его мотивах.
А уж попав в такую ситуацию, все почти думают исключительно о «ну почему он так себя ведет?».
И ломают, ломают свою головушку. Паразит? Нищеброд? А может просто человек в сложной ситуации? Или карточный долг? А может не понимает, что женщине с ребенком нужна еда? Не, ну а вдруг? Или нет? Ну как так можно вообще, а? Почему он так? Ну нехорошо же. Не по-людски. Или дурак он? Может просто дурак?
Пока вы разгадываете загадки чужой души, изо всех сил ища оправдание чужому поведению, значимость этой фигуры растет и растет.
Она (фигура) как Васька в басне слушает и ест. Вас ест.
Не надо мучиться и страдать над чужой порядочностью и непорядочностью. Какая разница, человек подлец или просто плевать на вас хотел? Вы не судья на Страшном суде, которому принесли его душу, чтобы вынести приговор, в какой круг Ада его отправить.
Надо поправить локус и подумать, что лично вы можете сделать с ситуацией, которая вас не устраивает.
Чем больше вы думаете за другого, тем больше теряете себя.
Это ничего общего с эмпатией не имеет, это внешний локус контроля.
Вы пытаетесь сложить лапки и переместить локус контроля в тело другого человека. И делаете вы это с единственной целью — оправдать его поведение и ничего не менять. Эмпатия начинается с разделения границ и признания за субъектом его собственных интересов, а за собой — субъектности.
Вопрос «почему он так со мной поступает?» полностью лишен эмпатии и субъектности. Вы не вещь, чтобы с вами поступать. Поступайте с собой сами. А он пусть поступает с собой. Эмпатия может быть только когда ваш локус контроля на месте. И вы его держите. Вот тогда вы можете понять, чего хочет человек. И это будет очень просто, намного проще, чем кажется.
Почему он не звонит? Не хочет.
Почему он так ответил? Захотел.
Что он имел в виду? То, что сказал.
Все остальное, что вы придумываете, не эмпатия, а фантазии ваши в попытках снять стресс, ничего не поменяв в ситуации.
Надо привыкнуть смотреть на свою ситуацию так, как будто другие люди имеют право поступать как угодно, ну вот вообще как угодно, и вы должны строить свои отношения с ними так, чтобы вас это не задело. Задевает? Переместите в этой ситуации что-то. Свое внимание или свое тело, смотря насколько сильно задевает. Если сильно, тело переместите.
Нет, вы можете спросить человека, что и как. Но в целом вопросы бесполезны.»
Очень полезно было бы еще изучить все-все статьи про дисбаланс.
Сделать это можно или по тегу «Дисбаланс» в ЖЖ Эволюции (учтите, что самые ранние посты, основа давалась в самом начале — т.е. надо бы отмотать назад до упора и начать оттуда), или поиском по ее постам по слову «дисбаланс» — через поиск ищутся еще и разборы писем на эту тему, а не только статьи.
Потому что в дисбалансе плюс обычно как раз ничего не хочет, не видит достаточной компенсации за свое внимание и усилия.
А минус, тем более в сильной аддикции, всегда всего хочет — больше внимания, больше любви, заботы, секса. БОЛЬШЕ, БОЛЬШЕ. Всегда мало.
Плюс избегает, уворачивается от удушающего внимания минуса, мечтает о дистанции, исчезает. А минус догоняет, и тащит к себе, и липнет.
Все, думаю, хватит информации и цитат )