Часто бывает, что те, кто много зарабатывают или многого достигли, становятся важными (или чаще, изначально такими и были). И это вообще другой коленкор, чем те, кто имеют достататочно интересную и прокачанную жизнь, при этом легкие и простые.
Я бы разделила притягательность и обаяние человека на:
1) быстро кончающиеся
2) длящиеся вечно.
Конечно, есть и что-то промежуточное.
Но все равно, есть однозначные четкие вещи, которые влияют на то:
— как много вас будут хотеть видеть другие, насколько сильно их будет к вам тянуть
— насколько вы будете удовлетворены контактами с людьми, общением, отношениями, будут ли там часто «осадочки», конфликты, непонимания, обиды и проблемы или нет
— и насколько вы будете приятны сами себе.
Все это сильно зависит от энергетики.
Помните мой пост «Любят за энергетику»? Я его часто повторяю.
Повторю его тут:
Любят за энергетику
Любят не за внешность (хотя, конечно, надо хорошо выглядеть в целом), а в первую очередь ЗА ЭНЕРГЕТИКУ.
За силу, за взгляды, увлечения, за самоуважение и независимость, за красивые поступки.
За активность и развитие.
За простоту. За доброту. За любовь, позитив.
За уважение и интерес к жизни, к людям. За легкость.
Вот энергетику и надо прокачивать. Личность свою и жизнь. И все будет в полном порядке.
Жизнь у сильного человека всегда хороша. В ней всего много.
Но хорошей энергетики мало. Это еще и должна быть энергетика «в унисон».
Бывает вроде хороший человек, а контакт не складывается или не тянет. Это нормально!
Ведь, когда «в унисон», близкое, это совсем иначе ощущается, чем, когда придумываешь, идеализируешь или уговариваешь себя.
Главный критерий — НЕ ПРИХОДИТСЯ СЕБЯ УГОВАРИВАТЬ. Должно быть комфортно, радостно, должно тянуть. Не должно быть отторжения или уставания.
Окружаешь себя людьми в унисон — и жизнь становится в разы приятнее.
Не тянуть за уши клиентов в рабочие отношения, если ощущается какая-то серьезная разница в вашем подходе к жизни и к работе.
Не бороться ни с кем, не ломать никого, не пытаться изменить или спасти «ущербного».
Не пытаться завоевать любовь тех, кто к тебе равнодушен.
Контактировать в основном с теми, кто тебе симпатизирует, кому ты приятен, и кто приятен тебе.
И все выровняется, и станет именно так, как и должно быть.
У меня в поле есть люди, которых я готова видеть и слышать всегда. Я рада, когда они обращаются с чем-то ко мне, или мне есть, с чем обратиться к ним. И эта ситуация не меняется годами. Общалась бы и общалась.
А есть те, с кем общение было приятным поначалу, но постепенно стало ясно, что долго и часто — не вывожу такого человека. Или с кем-то я буду рада нашему общению, но сама инициировать не буду. Такое тоже часто бывает. Это когда есть что-то, что его отяжеляет. (Если кто читает эти строки и вдруг подумал на себя — мне в принципе сейчас некогда лишний раз с кем-то пообщаться, дел много очень, не только в энергетике тут дело )) )
При этом человек может быть очень интересный и отличный. И добрый, и умный, и веселый.
Помните, что незрелость личности — это не про хороший-плохой?
Чаще всего это про тяжелый-легкий, сильный (по-настоящему) — слабый.
Вампиру интересно с вампирами. Нытику с нытиками. Важному с важным. Незрелому с незрелым.
Только, когда вы упрощаетесь и очищаетесь, вам становится тяжеловато быть с такими людьми.
Как на чистый организм тяжело идет вредная еда, хотя раньше залетала на ура.
Об этом у меня был пост «Как колоколом по голове».
Что отяжеляет энергетику человека и отталкивает от него?
4 главных утяжелителя
Утяжелитель №1. Важность, претензии, недовольства
Важному человеку мерещится, что его важность — нечто очень ценное.
Что показав всем, какой он важный, свысока, он всем дал понять, что его надо уважать. И что распугал только тех, кто ему не нужен. Иллюзия, что я тут всем управляю, и все происходит, как нужно мне.
Он часто директивно говорит другим, куда им пройти, как себя вести, как с ним или в его присутствии разговаривать, о чем, когда, сколько, и так далее. Не уважает сложившиеся правила того места или тех людей, куда он пришел. Да и людей не уважает. Постоянно управляет другими в своей голове и пытается делать это в жизни.
Часто «отстаивает границы» налево и направо, но чаще всего делает это неадекватно — т.е. несоразмерно ситуации, слишком категорично, на пустом месте.
Регулярно прорывается главная настройка эгоцентризма: «Как посмели так со мной?!». А еще: «Плохо обслужили!», «Недодали!».
И вот на самом деле он распугивает всех адекватных людей. Остается с такими же важными или наоборот, с зависимыми и слабыми. Хотя важный — тоже слабый, как личность, на самом деле, даже, если он многого достиг.
Если вы разговариваете недовольствами и претензиями, если вы точно знаете, каким все должно быть — люди вокруг вас будут постепенно исчезать. Многие «внезапно», неожиданно.
Либо кто-то тут и там начнет вас «строить», выказывать агрессию.
Но чаще просто будут молча уходить с вашего пути, потому что вы неприятны, вы не уважаете, а с таким категоричным важным человеком спорить — себе дороже, только весь ресурс съест.
А вы потом удивляетесь, что у вас тут и там что-то не так в отношениях и самоощущении.
Сюда же относится и капризность, принцессость (и у мужчин тоже), желание топать ножкой, делать неадекватные вызовы на пустом месте.
Противоположное — здоровая простота.
Простой — расслабленный. Он ничего не защищает. Не защищает ДОЛЖНОЕ обхождение с ним от мира и людей.
Важный — часто напряжен. Отслеживает моменты, где все идет не так, как нужно с ним обращаться.
Утяжелитель энергетики №2. Нытье
Когда взрослый человек, у которого много чего в жизни есть, начинает регулярно выдавать свои разные печальки (и часто над источником их возникновения не работает, только жалуется) — это выглядит неадекватно.
Раз 10-20 ты его послушаешь, потом обычно свалишь с его пути.
Какой тут глюк — ему кажется, что он просто проговаривает какие-то жизненные ситуации, которыми хочется поделиться, не более того.
«Ведь жизнь же не только белая полоса. И часто же нас подводят и другие люди, и обстоятельства, поступают с нами несправедливо. Ну ведь вроде правомерно же, рассказывать о таком? И да, все это со мной постоянно происходит, тут и там. А как же человеческая поддержка? Зачем же еще люди нужны друг другу?»
Иногда человек кокетливо ноет. Он говорит типа: «Да ладно, у меня все вообще ужасно!». И приводит какие-то совершенно обычные вещи, которые у каждого первого.
Все это, конечно, перекосы.
Во многом это просто привычка. ПРИВЫЧКА ДЕРЖАТЬ ФОКУС НА ВСЕМ, ЧТО ПОШЛО НЕ ТАК (не по моему).
Иногда — нормально! Да и то, стараться потом увод в конструктив делать.
Регулярно, одному человеку или много — нет.
— Встречаясь с кем-то, вы обязательно озвучиваете целую очередь того, что у вас не так тут и там
— Рассказывая про поездку или какое-то событие, вы обязательно подмечаете, что пошло не так, как хотелось — дороже, хуже
— Ваш муж уехал в командировку, а вы пишете ему череду сообщений о том, как тут и там все не так (в доме все разваливается, с ребенком тяжело одной, не успеваете ничего, тут вас обидели, там плохое сказали) — вам нужна его поддержка, помощь и хотите донести, что без него сложно и плохо, чтобы знал.
— Вы регулярно (почти каждый день) рассказываете, что у вас не так, что вас расстроило, плохо, одному и тому же человеку (или в одном и том же чатике)
— Любимый человек уехал куда-то на время, а вы пишете ему ежедневно, как грустно без него.
Все это вас утяжеляет, вешает на вас ярлык «Я слабый человек». Другому нужно тратить ресурс, чтобы обрабатывать вот это все, поддерживать вас, развлекать, встряхивать.. А знаете ли вы, что у другого? Интересовались ли?
Есть большая разница, как к этому всему относится зрелый человек и незрелый.
У незрелого вечно тут и там расстройства, недовольства, «недодали». Это и самого его тоже ослабляет, уводит в другое настрой.
У зрелого все круто, благодарно, «Огого, сколько всего мне дали! Это все мне?? Вау!».
Он не подумает печалиться, что место не у окошка или переплатил на 10 тыс рублей за что-то. Фигня, зато еду! Зато все хорошо! Все живы и здоровы! А остальное — ну как есть, нормально, обычно. Ведь такие мелочи — это обычно.
Он упрощает и выкидывает все, что не так, на подлете. Ему нечего обсуждать. Он не тратит на это себя. Ему это некогда, скучно и не интересно, не о чем. Выгод в этом больше нет. Хотя да, мельком может и такое упомянуть, конечно.
Противоположное — благодарность, здоровая скромность, «это обыкновенно» и сила.
Утяжелитель № 3. Хвастовство
Самое крутое — когда человек мощный, прокачанный, успешный, интересный, глубокий, но он не пытается «управлять впечатлением» о себе и говорить тут и там, каким крутым он является, как от него все в восторге, какое впечатление он произвел на других.
Тем более, понимая все то, о чем я писала выше, что от важного часто адекватные прячутся. Или могут искренне хвалить человека, поддакивать, как он крут, а потом исчезнут, не выйдут больше на контакт. Вот и все «впечатление». Ему показалось, что он в очередной раз сверкал, как бриллиант. А людям тяжеловат.
Местами это нужное ему впечатление было вытянуто самим его видом и посылом сообщений. Люди видели, что этот человек настолько ждет восхищения, что, по доброте своей, ему его давали. А где-то внутри даже, может, интуитивно его пожалели, что он настолько зависим от этого всего. Хвастун настолько же слабый, как и нытик. И часто ходит по этому циклу туда-сюда. Похвастался — поныл (может, разным людям).
Когда человек по-настоящему, по-здровому скромен — он про многое молчит. Не мнит о себе лишнего. Не любуется постоянно собой со стороны. Больше про других. «А я что? У меня все обыкновенно».
И когда ему искренне пофиг — выяснится в очередном разговоре, что он бывал в 35 странах мира и знает 5 языков, работал с известными людьми или нет. ДАЖЕ, если разговор именно об этом и зашел.
Это производит мощнейшее впечатление, когда потом ты узнаешь про этого человека много всего, глубину его айсберга, но он об этом молчал, не озвучивал и не хвастался.
Энергетика, искренне НЕ сконцентрированная слишком сильно на себе, — как чистая горная река, как свежий ветер.
Конечно, адекватно. Если нужна самоперезентация в каких-то вопросах — надо, конечно, рассказывать про себя и свой опыт. Но лучше на конкретных результатах. И, конечно, о хорошем и крутом у себя тоже надо говорить. Просто побольше внимания на другого и пореже фонтанировать про себя. Без перекосов.
Еще часто бывает, человек вроде классный. Но ему кажется, что если он РОТОМ не проговорит сейчас, как он был СНОВА крут, то никто и не узнает.
Глюк — ему кажется, что он говорит РЕДКО (а на самом деле он в своих глазах крут гораздо чаще, чем озвучивает). А для других ЭТО СЛИШКОМ ЧАСТО. Они только и слышат фоново «Я крут, я крут, ЯЯЯ». При этом он искренне думает: «Другие молчат, потому что они не так круты, как я, им не о чем говорить или они себя не любят». А у других просто скромности здоровой больше.
Люди могут хорошо в целом относиться к регулярно фонтанирующему о себе человеку, но инициировать новые контакты чаще всего не будут — тяжело его обрабатывать лишний раз, с его высокой концентрацией на себе.
Я тоже раньше много хвасталась, якала, рассказывала, как у меня круто идут дела, фонтанировала. Потом притушала и убирала эту штуку у себя, начала больше всего делать ДЛЯ СЕБЯ, в тишине, привыкая, что там и тут никто не знает о моих вау-результатах, событиях или подвигах. И, когда вот это раздутое самомнение сдувается, становится гораздо приятнее и проще жить. Больше сил, как будто «воздуха добавили», меньше «осадочков» после контактов с людьми.
Противоположное — здоровая скромность, «я обыкновенный».
Для тех, кто впервые со мной, «Я обыкновенный» — это не про принизить себя ) Это про адекватность.
Утяжелитель №4. Докапываться до людей
— Когда кто-то вам что-то «задолжал», и вы никак не отцепитесь (ни в жизни, ни в голове, что тоже ощущается), хотя явно дать не хочет и не даст.
— Когда вы слишком серьезны, важны, глобальны (особенно в мелочах, маловажном).
— Когда пытаетесь силой заставить другого что-то сделать — например, начать вас уважать, или любить «правильно», или хотеть чего-то того же, чего хотите вы.
— Когда обрушиваетесь, преследуете, нагнетаете, оскорбляете, резко и неадекватно критикуете, тыкаете в слабые места.
— Когда выносите мозг (хоть чем, хоть как, хоть молчанием).
— Когда занудствуете, придираетесь, даете своему Умищу проявляться, поучаете, спасаете, читаете морали, навязываете свою точку зрения.
— Когда липнете и вас слишком много, вы навязчивы и многого хотите от человека.
— Когда обижаетесь и носитесь со своей обидой, копите, как ценность, обиды и претензии, недовольства.
— Когда регулярно проговариваете другому, что в его поведении вам неприятно.
— Когда требуете, постоянно просите или тащите поддержку, восхищение, заинтересованность в ваших делах.
— И так далее. Всякие аналогичные штуки.
Это все уничтожает легкость в энергетике.
Противоположное — легкость, уважение, видеть людей отдельно, независимость.
В каждой философской, психологической и эзотерической системе есть описания этого всего.
Но не в таком четком виде.
Кое-где (но не везде) есть описания некоторых выгод упрощения себя, простоты, притушения эго, здоровой скромности.
Здесь, например, есть тема, но выгод нет, и не понятно, что же конкретно делать: )
(С) Брюс Ли.
Одна из проблем многих видео, статей, тренингов — не понятно, ЧТО КОНКРЕТНО ДЕЛАТЬ?
Вот в обычных ежедневных ситуациях, ЧТО НА ЧТО МЕНЯТЬ?
Как мне НЕ надо поступать, а как надо?
Почему люди не применяют все это?
— Слова проскользнули сквозь уши и забылись в обычной жизни.
— Выгоды вообще не поняли, на себя не примерили.
Я стараюсь все подавать так, чтобы все залетело, куда надо!
— Где-то использую шероховатости, упрощенный язык, как с другом
— Где-то подаю категорично — чтобы вас цепануло, триггернуло, и вы ушли думать
— Где-то яркие и четкие словечки, концепции, «залетающие» в мозг
— Даю много примеров.
Ряд каких-то концепций я не встречала нигде. Изобретала сама, наблюдая за жизнью и сплетая на основе полученного из разных источников. А вам даю в таком виде, чтобы вам было проще понять, увидеть. В моих курсах много авторского.
Сейчас я собираю живой поток, группу на мой второй главный тренинг — «Настройки счастливого человека» (НСЧ).
2 года его не проводила. Вряд ли повторится в ближайшие года полтора. Поэтому это редкая возможность.
Сейчас этот тренинг вполне доступен для каждого, есть скидка почти 50% по ранней записи, особенно с учетом беспроцентной рассрочки (я там все беру на себя). Оплата из-за рубежа есть, PayPal есть.
Пока просто смотрите все по ссылке
Все-все, о чем мы говорили в этой статье и намного больше — именно в нем!
Программа тренинга «Настройки счастливого человека»:
1. Опора на себя, Сильная жизнь в удовольствие
– Чем характеризуется настоящая опора на себя, и как ее найти внутри.
– Что конкретно для этого нужно делать в разных ситуациях и в сферах жизни.
– Инфантилизм, как противоположное опоре на себя. Найдем у себя, чтобы понять, что мешает.
– На что я могу влиять по жизни? А что делать с остальным?
– 13 составляющих опоры на себя. Нигде и никто не дает такой четкой системы.
– Найдем эмоциональные опоры в себе. Другие компоненты устойчивости и независимости от чужих мнений, оценок.
– Как безболезненно научиться принимать всех и вся. Фишки, о которых вы не знали.
– Что делать со своими зависимостями.
– Примеры, примеры, примеры.
– Кто такой по-настоящему сильный, зрелый человек, и как конкретно я могу им стать.
– Как найти внутреннюю стабильность, чтобы по жизни не болтало.
– Научиться видеть свои ограничения и спокойно их принимать. «На ход вперед» и «на лету».
– Научиться обрабатывать свое плохое настроение и легко, быстро стабилизировать себя.
– Как прийти к счастью без ожиданий: формула для жизни.
– Мои действия для регулярных позитивных изменений каждые 6 месяцев своей жизни.
2. Видеть людей и улучшить отношения
– Научиться четко и своевременно отслеживать свои мысли и ощущения относительно других людей.
– Эгоцентризм — то, что не дает мне увидеть других людей (не путать с эгоизмом). То, что есть у 90% людей минимум и больше всего мешает жизни.
– Начать, наконец, ВИДЕТЬ людей. Видеть отдельно. Видеть спокойно такими, какие они есть. Видеть их желания, запросы, интересы — все СВОЕ, что у них есть. Научиться все подмечать и жить в гармонии.
– Научиться видеть границы других людей и свои собственные. Быстро построить более приятные отношения со многими.
– Убрать зависимости от других людей.
– Примеры, примеры, примеры.
– Освободиться от эмоционального и иного влияния других на вас. Вас перестанет «болтать» и качать.
– Научиться видеть людей хорошими и интересоваться ими. Искренне, но умеренно. Гармонично, адекватно (!) В чем тут ошибки и проблемы у большинства людей. Как начать видеть мир разноцветным и добрым.
– Как научиться принимать поступки других людей, чтобы тебя не бомбило.
– Узнать, усилить и научиться применять самое лучшее качество в мире.
3. Притушаем эго и добавляем здоровой простоты: как стать привлекательнее людям и иметь больше энергии
– Как простота и легкость зрелого человека делают вашу энергетику невероятно привлекательной и похожей на свежий ветер — так, что с вами хочется видеться и общаться снова и снова.
– Как эти же качества убирают массу каналов утечки ваших энергии и настроения. Вы почувствуете, как будто, у вас появилось больше воздуха в легких, стало легче дышать, больше сил, радости и мотивации.
— Убираем лишнюю борьбу с миром и людьми, снижаем в разы количество негатива — как и за счет чего конкретно?
– Убираем все, что мешает увидеть мир таким, какой он есть на самом деле, расслабиться и познать дзен и гармонию уже в этой жизни.
– Примеры, примеры, примеры.
– Как существенно улучшить отношения с людьми, особенно с близкими, особенно в МЖ отношениях. Вы будете счастливы, что узнали все это, как можно раньше (в том числе, до развода)
– Как сделать самооценку более адекватной, сильной и устойчивой.
– Легкие и тяжелые люди: как и за счет чего стать легче.
– Каким нужно быть, чтобы люди тянулись, а ты сам всегда ощущал себя хорошо.
– Секретный ингридиент, чтобы иметь много энергии.
Результат:
– Вы приобретаете взрослый и зрелый взгляд на себя и мир.
– Начинаете «дышать полной грудью» без страхов и сомнений.
– Вам понятны причины ваших неудач и недовольств.
– Вы понимаете, куда и как прилагать свои усилия.
– Понимаете, какие стратегии взаимодействия с другими вам подходят.
– Вы умеете выравнивать свое настроение и перестаете «проваливаться» в негатив
– Становитесь привлекательнее для себя и других.
4. 15 составляющих счастливой жизни — что есть у вас?
– Аудит вашей жизни: что у вас есть и чего бы хотелось?
– Осознать объективные ограничения, возможности. Четко понять, как жить внутри них хорошо для себя.
– 15 составляющих, без которых не будет полностью счастливой жизни. Мой пример. Что из этого есть у вас?
– Как прочувствовать достаточность того, что есть и научиться быть благодарным за все.
5. Гормоны стресса и счастья — как реально с ними разобраться в своей жизни. Энергия. Зависимости. «Дешевый дофамин»
– Ловим гормоны счастья: сколько, где, какие. Как легко и просто добавить в свою жизнь на ежедневной основе.
– Находим источники стресса у себя в разных сферах жизни и корректируем ситуацию.
– Можно ли объективно взглянуть на свою жизнь, убираем то, что мешает это сделать.
– Учимся видеть реальность и жить в ней, а не «мимо».
– Учимся осознавать и работать с тем, что выбивает из равновесия. Как убрать страхи и стресс в этом месте, начать, наконец-то двигаться по самым актуальным направлениям и проблемам.
– Что можно сделать с недовольствами и проблемами.
– Смотрим и убираем первопричину (источник, корень) основных твоих беспокойств.
– Анализируем, что происходит в разных сферах жизни, и как найти там опору.
– Как правильно легализовать в своей жизни «дешевый дофамин» и зачем это делать. «Свободу попугаям!»
6. Как начать любить себя, перестать ругать и насытить жизнь кайфушечками
– Учимся находить то, что дает вам силу.
– Находим и оцениваем, сколько в вашей жизни ВАШЕГО?
– Снимаем давление и освобождаем место для другого.
– Узнаем, за счет чего можно начать любить себя безусловной любовью, полюбить свое тело, душу, жизнь.
– Как перестать ругать себя и начать только хвалить, как убрать своего злющего внутреннего судью
– Анализируем, чего нужно больше, а чего меньше.
– Формируем свои намерения и действия.
– Оцениваем загруженность ресурса. Где взять время и силы?
– Добавляем СВОИХ кайфушечек в жизнь — иначе «сами» они не добавятся.
– Добавляем того, что дает радость, удовлетворение, насыщение.
Результат:
– У вас есть четкое понимание себя, своих сфер жизни, что в них происходит, и того, что приводит к положительным изменениям в них.
– Вы простроили пошаговый план изменения жизни к лучшему.
7. Зависимая самооценка. Как начать управлять собой
– Структура зависимой самооценки, где зависимость — всегда страхи. Страх оценок, мнений, других людей. Зависимость от расположения конкретных людей. Быть хорошей всем или нужным людям. Страшно облажаться, провалиться. Синдром самозванца, перфекционизм, «хорошая девочка», «отличница». Что с этим всем делать?
– Как научиться быстро переключаться в мыслях и управлять вниманием.
– Как убрать залипание в страданиях, жалости к себе.
– Мешают внутренние диалоги и монологи? Как и через что убрать их почти насовсем, наладить тишину в голове и убрать выматывающие утечки энергии.
– Учимся убирать разрушающие воспоминания о стыде и негативном прошлом, сожаления и лишнее чувство вины.
– Учимся давать оценку себе самому — поддерживающую и адекватную.
8. Как обрести себя у себя. НЕзависимая самооценка. Стабильность
– Откуда берется зависимая и независимая самооценка
– Прорабатываем зависимую самооценку, убираем комплекс отличника.
– Учимся убирать у себя оглядку на других людей, желание похвалы, одобрения, поддержки, страх негативных оценок, чужого мнения.
— Убираем привычку ныть и хвастаться. Прекращаем саморазрушаться, ходить по замкнутому кругу и сливать себя и энергию. Получаем более привлекательный образ в своих и чужих глахах.
— Прорабатываем привычку оправдываться.
— Находим и убираем зависть, переживания по поводу чужого успеха.
— Как убрать мнительность, тревожность, боязливость.
— Как избавиться от привычки выпрашивать, давить на жалость, самоуничижаться, рисовать себя слабым и беспомощным.
– Как выявить и проработать «незавершенные циклы общения», которые мучают и тянут энергию.
– Как научиться подвешивать ситуации, «пожимать плечами» в ответ на любое поведение других людей.
– Уверенный в себе человек, спокойный, независимый и щедрый — самый привлекательный для других людей в любых видах отношений — любовь, семья, дружба, работа.
9. Общение — фишки и гармонизация. Дети.
– Как стать более сильным и харизматичным человеком
– Формируем правильное окружение, чтобы всегда хорошо себя чувствовать.
– Изучаем ключевые ошибки общения. Как стать в разы приятнее в общении.
– Как научиться любить стресс и свои ошибки.
– Как вырастить счастливых детей — что им передать и каким родителем нужно быть. Все основные ключи.
Результат:
– Четко сформированное видение, какой я сильный и счастливый человек и как этого достичь.
– Повышение спокойствия и ощущения стабильности в жизни.
– Закладываем условия для «тишины» внутри себя.
– Становится понятно, как по жизни продолжать делать дела, жить счастливо, без тревог и суеты.
Записывайтесь прямо сейчас на лучших условиях
Некоторые отзывы:
