Начинаю лучше понимать, как оно все работает в плане семьи и совместной жизни..
Мне хватило нескольких крупных отношений с ранней юности и до 36 лет, последних лет 7 плотного копания в себе, 1.5 года плотнейшего чтения и структурирования информации блога Марины Комиссаровой (Эволюции), чтения многих других авторов, чтобы понять один главный миф про семью.
Миф этот можно назвать:
«Нашли они друг друга, жили счастливо и умерли в один день»
Другой миф — «Черно-белая жизнь» смотрите тут
Почему вот это вот «Вместе навсегда» не работает?
Раньше у меня, как и у многих, на глазах были розовые очки и голова, полная иллюзий.
Чужая семейная жизнь была покрыта распространенными мифами.
Казалось, что у многих так хорошо все.. А если у тебя не так, то ты — лузер.
Вроде бы мы, наше новое поколение, должны бы уже пойти дальше наших предков, которым партия запрещала разводиться, было стыдно перед родными и соседями и просто мужчин было мало после войны, и женщины цеплялись за любую семью.
Но и мы никак не наводим порядок в своих мозгах. Не начинаем быть честными сами с собой, признавать, что мы ссоримся, расстаемся, имеем не самые удачные отношения. Прикрываем все психозащитами, живем в иллюзиях.
А ведь это все как раз — норма, тренировка, это полный порядок, это прокачка, развитие, это естественно, обычно, у большинства так.. Пытаемся в инстаграмах обставить так, что у нас все чудесно и счастливая семья, хотя все совсем не так. Врем сами себе и пускаем пыль в глаза другим. Тогда как от правды гораздо легче отталкиваться и принимать решения.
Иметь цепочку, череду отношений — норма, а не провал.
Ведь это потому, что нас с детства, юности не учат прокачивать ресурсы, не учат не использовать пыточные орудия, самоуважению, проявлять эмпатию, не учат балансу в отношениях. И примером своим тоже почти не показывают. Поэтому откуда СРАЗУ взяться долгой гармоничной жизни с супругом?
Но нет же, мы с этими соцсетями сами же начинаем еще сильнее подкреплять и закреплять этот миф, что такая картина длительного семейного счастья с юношества и до старости не просто реальна, а абсолютно реальна, что это встречается сплошь и рядом, все-все вокруг счастливы, что это ты точно что-то делаешь не так, если у тебя все иначе.
И все смотрят и тоже стараются изо всех сил натянуть этот «стандарт» на свою семейную жизнь. Ты врешь о своей жизни и все вокруг тоже врут в ответ, чтобы не показаться хуже.
Вообще, удивительно, конечно, насколько всем нам в голову насадили программ и мифов, которые вообще не соответствуют реальности.
И насколько мы упорно пытаемся им следовать и ни у кого не получается, потому что это всего лишь раздутый мыльный пузырь.
Эти программы передаются родителями, соседями, учителями, СМИ. Если принимать их за верную модель жизни, за модель, которая у многих достижима с первого или хотя бы второго раза, то ты обречена чувствовать себя несчастной, неудовлетворенной, лузером.
Нас зазомбировали этой идеей насчет принца на белом коне, «половинки», и в итоге наплодили земной шар замороженных девушек и женщин, которые несколько раз обломались с «обычными» парнями (что абсолютно нормально) и наглухо закрылись. А прекрасный принц, который бы понял и принял ее такую какая она есть, совершил бы массу подвигов, разогрел и снес все препятствия — такой никак не приходит. Ожидания слишком велики. Самостоятельных действий по наполнению себя и своей жизни — минимум. И дальше у женщин еще больше шансов в таком фрустрированном, нездоровом виде залететь в какой-нибудь перекос в отношениях, какую-нибудь любовную аддикцию и очередную неудачную историю. С трудом выйти, самооценка пошатнулась, дальше попытаться вцепиться хоть в кого-нибудь.
Выйти замуж из страха, что не успеешь и голода, родить, оформить кредит, ипотеку, фрустрироваться еще больше, смириться с тем, что ты так и будешь несчастна. Но главное — ВСЕ так живут.
Итак, основной семейный миф:
Самое главное — найти принца.
Для многих это — наконец-то (!) найти принца.
Нашла? ВСЕ, Уфффф. Дело сделано. Твоя жизнь УЖЕ налажена до могилы.
Все, все твои проблемы решены, программа максимум выполнена, можно расслабиться (а вернее вцепиться), он почти гарантированно будет любить тебя всю жизнь, дальше уже все пойдет по плану — дети, много работы и забот, пенсия вдвоем. В своих глазах и глазах других людей ты — успешный человек.
А если вдруг ты его нашла, но при этом «не удержала» или что-то не так — не сложилась счастливая семейная жизнь, то ты — плохая, какая-то «не такая»!
Прячь это, скрывай и ищи счастье на ведических сайтах, где пишут про женское предназначение — быть мягкой, терпеливой, верной во всем своему единственному мужу, прожить с ним всю жизнь, проработать с ним все свои недостатки, из-за которых тебе послали именно этого мужчину. Даже если тебя всю жизнь тошнит и плачешь по ночам.
Вот какой-то из вариантов схемы типа «Не получилось — Плохая — Молчи и пытайся жить, как есть» или «Не получилось — Молчи, все равно все так живут, лучше не будет» сидит в голове многих девушек и женщин.
В художественной литературе, музыке идет постоянно подмена понятий. Нас с детства учат, что настоящая любовь — это полное слияние, аддикция, полная концентрация на объекте любви, муки и страдания.
Чтобы понять, насколько это все не верно, не здорово и противоположно, стоит почитать такие статьи:
— «О слиянии»
— «Слияние и баланс»
— «Присвоение»
— «Баг «Созданы друг для друга»
— «Половинки»
— «Как избежать безответной любви?»
— «Как отличить здоровую любовь от больной».
И никто почему-то не говорит о таких вещах, как:
— любовь не постоянна, она подвижна, мобильна, она имеет свойство уходить или угасать, а также и наоборот — возвращаться. И твой принц может разлюбить тебя в любое время — хоть через месяц после свадьбы. Нет и не может быть гарантий любви до гроба. Даже если он в этом клялся. А еще любовь можно осознанно возвращать, подращивая свою упавшую значимость для мужчины — например, убрав Щипцы и Скалки из отношений, работая над СОБОЙ, вернув себе самоуважение, прокачивая свои ресурсы (а не пытаясь изменить его или втолковать ему, что испортилось, как именно ему надо снова ее любить).
— в большинстве случаев люди начинают более-менее созревать и прокачиваться ресурсами к 30-35 годам своей жизни. А до этого почти все попытки гармоничных сбалансированных и длительных отношений обречены на провал. Кроме того, люди развиваются разными темпами, и в какой-то момент могут стать друг другу просто не интересны.
— есть такая штука как «созависимость», которая есть процентов у 90 женщин и чуть меньше у мужчин. Созависимость — это нездоровое слияние границ. Это зависимость от состояния партнера, его настроения, это самовольное принятие ответственности на себя за его жизнь, гиперконтроль. Она способствует серьезным перекосам, дисбалансу в отношениях.
— Через несколько лет после начала совместной жизни наступает чаще всего дефолт (это тоже термин Марины Комиссаровой (Эволюции), по поиску «Дефолт» у нее в блоге можно почитать больше) — это состояние, когда начинаются раздражение, ссоры, обиды, претензии, жадность. Когда становится жалко усилий для партнера.
Когда любые его вклады очень сильно обесцениваются. Начинается дефолт по множеству разных причин — по причине инфантильности партнеров, от непонимания, что такое границы и что не стоит лезть в чужие и держаться в своих, от неумения общаться, от желания переделать партнера и направить. Все это сильно накапливается. Но, ксати, Эволюция всегда за максимальные возможные попытки по сохранению семьи, если есть дети. Опять же, потому что все мобильно и ситуацию можно осознанно изменить, работая над собой.
— Часто изначально за любовь мы принимаем просто зависимость слабого человека без опор и каких-то интересных занятий (имеется в виду, свою слабость и возникшую свою эмоциональную зависимость от человека принимаем за свою любовь). Эмоционально залипли, взрастили у себя в голове фигуру другого человека так, что она торчит из-за наших ушей, приняли обычные его поступки за какие-то особенные в нашу сторону и улетели со свистом в зависимое — аддиктивное, больное, местами безумное состояние.
— Что есть еще такая штука, как любовный голод. Которые многие не осознают, но она может сильно перекосить даже хорошо начинающиеся отношения.
Это все — чисто мои некоторые размышления о жизни и отношениях на текущий момент. С приплетением теорий Марины Комиссаровой )
И только вот только 6 пунктов, о которых мало кто задумывается, начиная совместную жизнь. А их больше.
Марина Комиссарова (Эволюция) первая открыла мне глаза на то, что большинство (!) семей живет в легком или тяжелом дефолте. Большинство (!) семей живут как соседи. Либидо угасает почти у всех, т.к. мы становимся как родственники друг другу, и это важный социальный процесс, и он естественен, нормален. Конечно, над ресурсом секса надо работать, но только в удовольствие обоим и не расстраиваться, что секса стало гораздо меньше, чем в молодости — ТАК практически У ВСЕХ! Но все в обществе обставлено так, что мы думаем, что если у нас это так — то это не норма, это стыдно, это я какая-то плохая не такая, многие живут в тревожности и постоянных попытках оказать давление друг на друга с целью изменить ситуацию, причесать под общественно принятый образ идеальной семьи.
«Всегда были фрустрированы, просто обзавестись женой и семьей было важным моментом самоидентификации, поэтому женились все. Сейчас можно не жениться.
А с прокачанным ресурсом любви всегда было мало людей. Женились и остывали тут же почти. Жили как соседи почти. Ну а сейчас просто не женятся, остывают и так.
Но если влюбляются, все равно женятся.»
Эволюция
Еще одна цитата из Марины Комиссаровой:
«Как вы гарантируете себе, что любящий мужчина через месяц после свадьбы не разлюбит?
Зачем это гарантировать?
Чтобы зад облегченно опустить и навсегда?
Не получится опустить навсегда.
Им придется все время бодро двигать туда-сюда.
Перемещать.
Иногда вставать и уходить.
Это нормальная жизнь.»
Любовь и отношения динамичны. Иногда они могут изменяться за один день, за пару часов могут перевернуться.
Хочешь той самой любви до гроба, то есть в балансе?
Развивайся, не прекращая, работай на любимой работе, учись хорошо зарабатывать, будь самостоятельным, прокачивай другие ресурсы, осознанность, свое собственное умение любить и нравиться, быть обаятельным и искренним, но при этом не липким, вправляй свой локус и самооценку (об этом в других статьях), учись жить со скромностью, учись распознавать свои иллюзии, снимать свои короны и исправлять баги.
Здорово, что есть свет в конце тоннеля.
Только в минусе прокачивается ресурс любви. Надо радоваться, если вы в нем побывали и вышли с малыми потерями, но большими осознаниями.
Cейчас уже, после стольких лет понимания своих косяков, я думаю, что, я заимела шанс на будущие гармоничные отношения в балансе. Только шанс, но дальше все зависит от меня.
А что думаете вы по поводу череды партнеров в этой жизни?
Что думаете по поводу неизбежности развала отношений у большинства пар через какое-то время, особенно в возрасте до 30 лет и сразу после рождения детей?
Сегодня тринадцатый день, как я ушла от мужа и живу пока с мамой… Больно читать все это, о чем Вы пишите. Правда, верилось во всевозрастающее счастье. Сейчас ночами пишу дневники и, кстати, помогает справится. О разводе я начала подумывать уже через год после свадьбы. Мой муж очень хороший и достойный человек, но очень закрыт. Причем ко мне закрыт, а с девочками разными шутит и болтает) Его, кстати, не виню ни в чем. Только себя. Ровно через три года после свадьбы он начал очень мне изменять с девочкой. Нашла ее потом в соцсетях. Я тогда все делала по рекомендациям Ларисы Ренар. И после этого около года все было нормально. И вот сейчас я собрала вещи и ушла. Он особо не останавливал. И сейчас поглощаю лекции на ведических сайтах))) Там говорят, что через две недели/ два месяца боль приутихнет). Во всем виню и корю себя. Вот, не сохранила, не сберегла… Неожиданно, что Вы пишете о таких ситуациях как об опыте. Сейчас хватает сил только на то, чтобы винить себя. И сама мысль о том, что в моей жизни есть такое явление как «череда партнеров» сбивает с ног просто… Наверное, я мыслю стереотипами. Но Ваш пост успокоил. Может, хватит слушать веды? Просмотрела сайт М. Комиссаровой. Спасибо, буду читать)
Спасибо, Аня, за статью) Удивительно, но мне помогла… а то депрессия навалилась уже который месяц, сил нет никаких. А ведь я беременная (20 недель), надо держаться….
Да, мне очень хочется этой самой любви до гроба. Одной, на всю жизнь. Но куда деть эту боль, недоверие(((( Мы с мужем вместе 10 лет, скоро появится третий ребенок. А я каждый день готова встать и уйти, потому что мне холодно и одиноко в отношениях.
Но выход, как всегда один — работать над собой.
ох.. очень тяжело и грустно это слышать, когда третий ребенок и такое в отношениях.. у меня сердце щемит, когда думаю о таких ситуациях. Потому что женщина очень беззащитна в такой ситуации, столько дел с детьми, и нужно как-то содержать себя и детей, поэтому часто оказывается в зависимости от мужчины. Вроде бы даже и можно было бы встать и уйти, но с детьми вопрос все-таки обычно встает — как попытаться сохранить. Марина Комиссарова пишет, что все женщины обычно в декрете скатываются в минус. Просто кто-то потом его быстро выравнивает, а кто-то нет, наступает дефолт и расходятся. Если на одном конце растет минус, на другом — обычно растет плюс. То есть в дисбалансе таком, где женщина скатилась в минус, у мужчины остается все меньше любви, интереса, даже как это ни странно уважения (плюс обычно характеризуется потерей уважения) и все больше все держится с его стороны на вине, скуке, апатии, ответственности и обесценивании минуса. Это как бы такой проверенный механизм. В браке дисбаланс обычно всегда переходит в дефолт.
Дефолт — когда накапливается раздражение, обиды, претензии, когда становится тяжело и жалко отдавать, потому что самой мало, самой этого не дают — отдавать искренний интерес, заботу, любовь без ожидания обратной.
Если бы детей не было, то обычно в тяжелых запущенных ситуациях, где не получается, она советует точно расходиться. Когда дети есть, советует на много-много раз подумать и постараться выправить ситуацию. И уходить, и выправлять лучше всего со знанием дела — я бы очень сильно порекомендовала почитать у нее http://evo-lutio.livejournal.com/ там справа в колонке Теги. по тегу Дисбаланс сначала, чтобы понять, как все началось, потом по тегу Дефолт все статьи. Причем лучше отмотать к последним статьям и начинать читать оттуда, она темы раскрывать начала года два назад. Читаться могут сложно, но это как пилюля, надо. Много иллюзий развенчивают. Я первые ее статьи читала копируя в ворд и выделяя слова постепенно двигалась по ним, потому что очень емко и терминологию надо еще понять. Зато потом становится в голове все чище, и чище. И этот эффект трудно недооценить. Там уже станет ясно, почему все так, где в том числе твоя ответственность за ситуацию и косяки, и через какие самые главные, узкие места она исправляется, куда двигаться, где черпать силу, откуда взять веру в себя — свет в конце тоннеля появится. Еще у нее там есть статьи по тегу Энергетическая яма, например — про депрессию. Вот, например, хорошая статья по выходу из Ж.пы http://evo-lutio.livejournal.com/124221.html Шаг 1 — осознать что эта ситуация конечна.
«Жизнь намного шире и многообразней одной отдельно взятой ж*пы, и об этом нужно помнить. Аргументов и доводов искать не следует, в ж*пе их не найдешь. Нужна иррациональная вера в то, что ж*па конечна, однажды она закончится и в конце туннеля появится свет. »
)
это наверное лучшее, что я могу подсказать, потому что у Комиссаровой в статьях очень мощный потенциал
еще можно почитать у нее еще и по тегу «локус», «границы» — учиться отделяться от другого человека, не сливать себя с ним слишком сильно, что обычно бывает после дисбаланса и 10 лет жизни. учиться понимать, где можешь повлиять на ситуацию, а где нет. например, если человека не изменить, значит нужно, что можешь сделать сама, чтобы стало лучше себе.. стать себе родной мамой ) и черпать свою силу в детях, в любви.
сил, терпения, веры и любви!!!!!
Когда узнал, что жена изменила, пытался спасти брак. Но к сожалению, ее понесло, появился еще один, потом еще и в конце концов она ушла к очередному. Думаю, проблемы, они у всех бывают, но вот моя решила компенсировать нужду во внимании в соц. сетях, хотя я старался каждый день проволить с ней в общении по несколько часов. И вот какие выводы я сделал.
Для более успешного брака необходимо соответствие по лидерству, культуре, религиозным убеждениям и т.п. И чем болеее соответствий тем крепче брак.
Есть типы браков мужчина лидер — женщина помощник, есть наоборот, а есть партнерство.
Вот если например мужчина лидер и ему нужна жена как помощник, а он женится на лидере, то это война и развод. Если женщина лидер, и ей нужен муж помощник( иногда такое бывает), то не нужно выходитть замуж за лидера. Очень успешными бывают семьи когда оба лидеры и у них видение семьи — партнерство. Идеально когда в семье муж и жена гармонично и правильно соединились . Религия и культура ( народность) играют тоже не последнюю роль.
К сожалению многие.строят семьи по внешним критериям или финансовой выгоде.
Следующий момент, при разводе основной проблемой после болевого шока, при восстановлении, является потерянная мечта и соответственно жизненные цели. Вот, я бы посоветовал тем, кто пережил развод поскорее найти новую мечту и видение для жизни, поставить новые цели и постараться двигаться к ним. Будет тяжело и медленно сначала, но постепенно боль останется сзади, а радость достижения целей и приближение к новой мечте, будет заполнять вас. В общем, не вешайте нос. Сам прошел черз это, пишу от личного опыта.
Раз уж тут СЕО-шники тусуются приведу пример из СЕО. Сайтов создают много, но в ТОП выходят только 10. Если я хочу достичь успеха в этом деле, возникает вопрос: «А как они пролезли в эту 10-ку?» (Анализ ТОПа). Вы же не смиритесь с тем, что ваш сайт не в ТОПе, не скажете :» Большинство не может в ТОП пробиться и я с ними — это нормально». Продолжение следует… (надо уехать)
Расскажу историю из своей жизни.
Я, как и многие другие девушки, встретила так называемого «принца», с которым думала связать свою жизнь. Из-за сильных чувств я не замечала ничего, постоянно оправдывала его и верила, что всё измениться. Знаете, в таких случаях говорят «Любовь зла — полюбишь и…». Он был для меня всем, а я для него лишь очередная игрушка. Наобещал мне золотые горы: ребёнка, свадьбу и тому подобное. Итог: я забеременела и что он сделал? А ничего, он просто ушёл к другой и перестал со мной как-либо контактировать. Я была разбита, от меня ушёл любимый человек и я в положении. Но, не смотря ни на что, я решила рожать, ни ради того, чтобы вернуть этого человека, а ради того, чтобы поменять свою жизнь. Мне было очень сложно, от меня отвернулись многие друзья, меня осуждали и обсуждали, у меня не было никакой поддержки, я делала вид, что мне всё равно, а ночами рыдала… Я родила и спустя полгода объявился наш «папаша». А знаете почему он вспомнил про меня? Потому-что та благоверная, которую он выбрал вместо меня и ребёнка, скажем по-простому, «наставила ему рога». Это всё к чему, как бы мне не было трудно, я справилась с этим. Да, мне потребовался практически год, но за этот год я поняла одну важную вещь. Во-первых: я стала мамой и теперь когда на меня находит какая-то печаль от одиночества, я стараюсь максимально уйти в материнство и заниматься своим ребёнком, чтобы не обращать внимание на другие факторы. И во-вторых: я научилась любить себя, а это самое важное. Как говориться «Полюби себя и тебя полюбят другие». И знаете, действительно, так и есть. Мой «принц» мне стал безразличен, ну просто нельзя продолжать любить человека, который наплевал на тебя и на вашего малыша. Я начала относиться к себе с уважением и теперь, не смотря на то, что я мать-одиночка и воспитываю годовалого ребёнка, молодым людям я всё равно интересна. Я что хотела всем этим сказать: как бы Вам не было трудно, даже если Вам разбили сердце, Вы потеряли «любовь всей вашей жизни», остались одна с младенцем на руках… не отчаивайтесь и не бойтесь того, что на этом Ваша личная жизнь закончена, полюбите себя и у Вас всё наладиться.
я с вами полностью согласна насчет этой ситуации и выводов.
но вот эти все моменты — пока у вас внутри будет обида, злость, непонимание «как он так мог», злорадство, ерничество, взгляд сверху — т.е. не разделение границ и какая-то демонизация человека, то все равно это будет отпечаток накладывать в минус, и энергию забирать, и на будущих отношениях может отразиться. отпустить и безразличен — это когда не называешь его «наш папаша», «благоверная», «наставила рога». просто гораздо эффективнее для жизни такой момент понять и попытаться разделить границы полностью — он — это он, вы — это вы. почему он так себя повел — не так важно уже. важно ваше будущее и вашего ребенка. возможно, вы где-то вели себя так, что стали ему не интересны и он так себя повел — можно же брать отвественность и на себя тоже, признавать и свои ошибки тоже, не только в том, что с принцем прогадала, не повезло, типа плохой человек попался обвел вокруг пальца, но и в том, какой была на тот момент, как себя вела. и идти дальше, и развиваться. для себя.