Правим прошлое или настоящее?
Многие в работе с психологом или сами по себе, может, читая каких-то авторов, начинают уходить в свое прошлое. И подвисают там.
Фокус начинают держать на своих травмах, а обычно речь про «травмы». Начинается вся эта многолетняя история «Ты задел мою травму!», «Моя травма зацепилась за твою травму!», «Я выбираю себе мужчин из-за моих травм, мои травмы нашли его травмы». Прям печалька какая-то, что это никуда не уходит и остается в голове и в жизни надолго.
Жизнь проходит, а что-то мешает жить.
Про травмы — я считаю, что всякие разные события обычные, как почти у каждого первого были, когда кто-то тебя унизил, предал, послал, включая что там в детстве тебе недодали — это не травмы, а обычная жизнь.
Да, жизнь ТАКАЯ («такова, какова она есть и некакова»), иногда слегка суровая (у кого-то сильно суровая).
У меня тоже были разные вещи, которые приписали бы даже и к реальным травмам. Но я, искренне положа руку на сердце, не ощущаю их таковыми. А уж тем более что помельче.
Это глюк, что нам положена идеальная и розовая жизнь. Глюк, что тебе недодали, если в детстве и с родителями было как-то не так. Все очень рандомно на этой планете. Бывает так, бывает эдак, бывает еще гораздо хуже. Жив здоров и в целом все хорошо? Да ты везунчик, тебе огого, как много дали.
А то что тебе страшно, грустно, тебя клинит — да любого незрелого человека так, по самым разным поводам. А незрелые — почти все, большинство. Потому что нас в детстве не учили правильно воспринимать жизнь.
Это все просто обыкновенные настройки незрелого человека.
И не учили спокойно прокачивать свою жизнь и личность.
А многие выучились по фильмам, книгам и примерам других людей носиться с собой чрезмерно.
А настоящие травмы — это чуть более серьезные вещи, чем сегодня принято считать у некоторых авторов психологов там и тут, которые постоянно оперируют этим термином.
Я ни в коем случае не умаляю серьезности настоящих травм.
Не имею в виду, что не надо осознавать свои чувства, а все просто выкидывать на свалку. Все надо осознавать, признавать, принимать, называть.
Я не имею в виду, что не надо делать выводы из прошлого. Конечно, полезно многое про себя понять.
Я о том, что происходит дальше. И каждый день. И о том, что жизни зрелого и инфантильного, эгоцентричного человека — сильно отличаются.
Знаю многих людей, кто по 20-30 лет продолжает талдычить «У меня травмы, ПОЭТОМУ я так себя веду, так просто от них не избавиться. Было бы легко, я, конечно же, избавилась бы от них. Ведь это САМА я! Умная, начитанная. Но нет, все сложно».
Но я вижу, что эти люди почти ничего правильного не делают с собой СЕГОДНЯ. Здесь и сейчас. Игнорируют внутреннее упрощение, например, потому что оно противоречит выпестованной внутренней важности.
Они не прорабатывают свой эгоцентризм, который заставляет их держаться за свою особенность вместо того, чтобы выкинуть свою внутреннюю «недобитую барыню» на свалку. Барыню, которая постоянно мнит себя круче и лучше других, которой все задолжали вести себя определенным образом, правильно ее обслужить, жить, как она видит, и многое другое. А она только морщит носик, указывает пальчиком и кричит «Со мной так нельзя!», не видя других в упор.
Травмы и «травмы» были давно. В прошлом. Все, они вне зоны влияния. Мы не можем их изменить. Мы можем сделать выводы, упростить свое отношение к ним и увидеть, что не настолько то сильно они на нас и влияют, как принято сейчас об этом говорить.
А на самом деле, проблема обычно в ТЕКУЩИХ внутренних настройках личности. В тех мыслях, которые от них рождаются. И в тех поступках, которые совершаются, исходя из них. Именно это надо править.
Проблема в текущих выгодах от самоутверждения, например, или от того, чтобы носиться со своей особенностью.
В ТЕКУЩЕМ непонимании вреда от этого всего.
В текущих привычных реакциях на поступки людей. Часто неадекватных реакциях, которые порождают и Ящики Пандоры, и агрессию, и много чего с другой стороны, и ком претензий становится все больше.
В текущей привычке тянуть одеяло на себя и не видеть другого человека.
В текущей настройке «Я мерило для всех» или в настройке «Я маленькая бедненькая, подайте на бедность». И так далее.
Ваше ТЕКУЩЕЕ поведение в настоящем диктуется вашей незрелостью и вашими привычками реагировать, наработанными нейронными связями. И связи эти перезаписываются В НАСТОЯЩЕМ, от НОВЫХ ДЕЙСТВИЙ. А действия основаны на новой теории — как не надо, как надо.
У 95% людей это все от ТЕКУЩЕЙ незрелости. А не от старых травм и «травм»
Какой шикарный вывод я сделала в мои 30 лет на основе этого всего?
Попытаться поговорить с мамой про это с наездами.
Обидеться на маму на 2 года, что она была такая и дала мне такое детство.
При этом детство у меня было прекрасное. Но родители маловато интересовались, что у меня на душе.
Классика. Много такого вижу.
И только потом, узнав НОВУЮ теорию (от Эволюции в основном), я поняла весь этот бред.
И начала потихоньку разбивать свой ТЕКУЩИЙ эгоцентризм, инфантилизм. И менять свои текущие оценки событий, отношение ко всему, свои мысли, свои действия.
И это КАРДИНАЛЬНО изменило всю мою жизнь дальше.
Иногда ко мне приходят с какой-нибудь одинаковой историей про травму, которая триггернулась.
Ну типа там:
Нууу…. Меня бы это тоже задело ) Как, думаю, и 95% людей ) С травмами, «травмами» и без ))
Потому что это обыкновенно и в целом в природе человека. Мы существа социальные. Нормально расстраиваться, что твои друзья куда-то уехали без тебя, а ты не можешь.
Более зрелый человек или кто у меня был на курсах, в Мастерской, может проделать такую штуку:
— понимает, что он сделал осознанный выбор взрослого человека. Много поработать сейчас, чтобы ……. (тут у каждого своя цель — закрыть расходы, помочь больной маме, вырастить новое будущее, просто потому что иначе никак и т.д.). А выбор — это всегда ОТКАЗ от чего-то В ПОЛЬЗУ чего-то. Зрелый человек «в пользу» не теряет и на двух стульях усидеть не пытается.
— Заранее принимает любые ситуации, которые могут произойти после такого выбора.
— «На ход вперед» проигрывает ряд ситуаций, что может быть такое, что я не смогу там и тут что-то делать в ближайший месяц. Ну и пофиг, мелочи, справлюсь.
— В моменте видит спокойно все происходящее и свои чувства. Упрощает, а не раздувает.
— Осознанно «сдает себя в аренду» ситуации.
— Помнит, что мне «Огого, как много дали» и не теряет этого всего. В погоне за тем, что недодали и положено и топнуть ножкой и уйти в печальку.
Это все — ТЕКУЩИЕ навыки. Это не про травму, прошлое, что-то еще.
Все эти навыки надо качать, как качают мышцы в тренажерном зале.
Мы все это делаем в моих курсах и в «Мастерской осознанной жизни» (тут ежедневно, если с чатом).
А взрослый мир он такой, да.
Иногда вы будете сидеть дома с маленьким ребенком, пока все тусят. Или с 3 детьми и без мужа.
Иногда вы будете ужиматься в расходах или даже проходить суды, потому что сделали не верные решения или что-то не потянули.
Иногда вы будете серьезно заболевать, и пока все радуются жизни, вы будете еле ползать.
Ага. Это жизнь. И в этой же жизни у многих не идеальное детство.
Ждать розовой сахарной жизни — неадекватно. Она не задумана тут у нас на планете такой.
Как улучшить отношения с мамой?
Приходите вы к маме в гости раз в месяц. А она давай вас ругать и критиковать. Мало ей внимания, одеваешься не так, детей все еще нет. Сменила бы работу, все не так и все не то.
И вы возмущенно ей выговариваете (в сотый раз), ссоритесь, хлопаете дверью, уходите.
У психолога рассказываете, что мама и так вам в детстве травму нанесла своей токсичностью, и продолжает каждый раз триггерить эту травму.
И продолжаете «жить с травмой». И ждать, что мама одумается и начнет себя вести нормально и правильно.
Как можно иначе?
АЛГОРИТМ УЛУЧШЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ С МАМОЙ, ОТЦОМ (СВЕКРОВЬЮ, ТЕЩЕЙ, ДРУГОМ ЛЮБЫМ ЧЕЛОВЕКОМ):
— Выйти из того самого пресловутого слияния с мамой, что означает, что вы ждете от нее СВОЕГО (правильного для мамы поведения, того, как вы бы хотели, как вы считаете, как вы ждете)
— Переставать считать, что все должны вести себя так, как кажется вам. Переставать думать, что ваша территория простирается на чужие жизни, это ваша вотчина, вы можете там по хозяйски распоряжаться — как человеку себя вети В СВОЕЙ жизни. Добавить немного адекватности и спуститься немного пониже с позиции вершителя судеб. Хоть она и ваша мама, но в этом мире вы с ней, как человекоединицы, на равных. Что шмогли каждый, то и шмогли. Осознать, что она ДРУГОЙ человек, она не я. У нее другие вибрации, скорости, другое детство, все другое. Ее иначе воспитали. У нее не было интернета и психологов. С какого фига я требую от нее всего своего? Что за нелепица?
— Переставать опираться на желаемое во всем и опираться на себя в любых обстоятельствах. «Что я могу сделать, чтобы стало лучше в том, что есть (в реальности)»? Например, где-то спокойно отрицательно подкрепить такое поведение. Твердо говорить спокойно, отшутиться, погасить, провалить, замолчать, выйти из разговора, дистанцироваться, что-то еще. Где-то положительно подкрепить более приятные разговоры. Еще разное можно поделать.
— Подумать над запросами мамы — может, я что-то игнорю, и она от этого еще возмущена?
— Заранее принять маму именно такой и при встрече ждать от нее ИМЕННО этого (а не другого). Можно заранее обдумать.
— Стать устойчивее, независимее от чужих вопросов, мнений, оценок и всего.
— Повысить ценность мамы для себя. Я не буду жить вечно. А она тем более. Мы не компьютерные персонажи. Мы живые люди. Жизнь короткая и летит быстро. Это моя мама, единственная. Как я себя буду ощущать, если она уйдет из жизни? Может, хватит пыхтеть, как индюк, как паровоз, и начать видеть маму и строить более легкие и приятные разговоры? Увидеть в маме больше хорошего, а не только себя, себя и снова себя, которой недодали и все не так.
— Все упростить и сдуть. Корона вечно во всем видит оскорбления. А мама ничего такого уж страшного то и не сказала.
И так далее.
Это все навыки адекватного, осознанного зрелого человека.
Без них (не прокачав их ОСОЗНАННО в разных ситуациях за несколько лет) — вы просто маленький в теле взрослого.
P.S. Картинка утрирована )
Как мы притягиваемся друг к другу? Травма на травму? Как сохранить отношения
Сегодняшняя статья были навеяна разговорами на эти темы в Мастерской.
Я не вижу своего мужчину с травмами. И себя тоже нет.
Я вижу интересного глубокого человека, очень сильного, самого лучшего для меня из тех, что я встречала.
Чинить его не надо, улучшать — если сам захочет. Он мне так прекрасен.
Хотя я и отдаю себе отчет, что мне понравился он именно такой, потому что у меня было определенное детство. И кое-какие вещи сформировались именно там. И? И что дальше? Ага, киваю я, это я вижу. И уделяю этому 0.00001% )
Но дальше то, что я творю со своей жизнью и в отношениях — я делаю из своих текущих настроек, которые много лет воспитывала у себя (на основе нормальной, качественной теории, и потом еще долго сама раскручивала это все на свои наблюдения и проработки).
Я не включаю больше ни психолога, ни спасателя со своим мужчиной. Эти роли у меня выключены. С моим мужчиной я просто его женщина. Но выключились то они не сами, не волшебные эльфы мне их выключили, и не потому, что у меня нет каких-то «травм», а у кого-то есть. Я просто научилась видеть не только себя, вот и все. И уважать то, что у другого все свое. И уметь любоваться этим. И не придумывать, что у него должно быть все мое. Зачем? Мне так интереснее, когда все свое у другого.
Во-первых, я считаю, что во многом мы привлекаемся все-таки чем-то интересным в другом. Не травмами. А чем-то, чего нет у нас самих. Если это только не совсем незрелые спасательские и другие, по-настоящему абьюзивные отношения, например.
Мы влюбляемся, потому что второй более спонтанен, смел, прокачан, чем мы, у него другая жизнь, нам интересен его мир. Нам интересно, что он управляет собой и может от чего-то отказаться. Нам интересно его самоуважение и его навыки. Нам хочется его ОСВОИТЬ.
Во-вторых, А КАК МЫ ДАЛЬШЕ СТРОИМ ОТНОШЕНИЯ с этим вот которого мы выбрали по той или иной причине?
Вот не понравилось нам что-то в поведении другого. Что мы делаем?
— Ругаемся, обижаемся, высказываем претензию? Или стараемся видеть и уважать человека?
— Косячим, поступаем мимо него, топаем ножкой? Включаем «принцессу»? Ведем себя резко и категорично? «Сделай, как я говорю!»? Что-то еще такое?
— Ругаемся и обзываем его? Называем его какими-то некрасивыми словами, рисуем слабые образы и эпитеты?
— Плачем из-за ерунды, выносим мозг, включаем зануду, докапываемся до мелочей, пытаемся его продавить?
— Включаем умище, подмечаем то, что сделано им не так (= не так, как САМА Я вижу)? Снова и снова поднимаем лишние разговоры, которые его бесят?
— Пытаемся силой выбить уважение и любовь, подарки и интерес? И не замечаем, как они уходят из наших отношений?
Так может вы поучитесь жить по-другому, более зрело в НАСТОЯЩЕМ моменте?
— Не опираться на свое желаемое в другом человеке?
— Не присваивать людей как каких-то принадлежащих вам с потрохами?
— Будете воспитывать в себе уважение и бережность к нему, его ресурсам и желаниям?
— Научитесь задвигать свой умище?
— Научитесь отвлекаться и управлять своим вниманием?
— Быть не такой серьезной и важной?
Какая разница, кто там чем триггернулся? Это аргумент? Это будет вам достаточным оправданием, когда вы просто потеряете человека и все хорошее, что есть сейчас, если не умеете держать отношения в балансе, видеть другого человека и любить его по-нормальному?
Точно так же как с травмами, кто-то концентрируется на «ооооо, это у нас кармические отношения, поэтому они такие сложные». Да не фига, сложные они из-за ТВОИХ ТЕКУЩИХ НАСТРОЕК и придумок твоих )
«У меня лапки», у меня травмы? Или надо как-то меняться уже, тем более, что информация есть, как и что менять на что?