ПРО МАЛОВАЖНОЕ. ЧАСТЬ 1. НАГНЕТАНИЕ И ДРАМАТИЗАЦИЯ
У меня наболело ) Глядя ежедневно, как люди сами разрушают контакт и хорошие связи там и тут.
Как ругаются с коллегами, друзьями, родителями, детьми, супругами.
Как себя гнобят за все подряд.
И все это в 90% ситуаций — ПРО МАЛОВАЖНОЕ.
Люди очень склонны:
— раздувать «из мух слонов», носиться с ними, с этими огромными слонами.
— не умеют их сдувать, если уж раздули.
— а настоящих «слонов» не замечают в упор и пытаются замести их с мусором «под ковер».
И в любых отношениях и по отношению к себе, к жизни, у нас всегда встает один очень важный вопрос:
Это маловажное или важное?
То есть:
Мелочи или серьезно?
Был серьезный ущерб или не было ущерба? (и это только ваша какая-то внутренняя усталость, например)
Вы реагируете соразмерно или нет?
Но соразмерно не только той раздутой важности, которая у вас внутри по поводу этого события. И соразмерно не только накопившемуся кому проблем у вас внутри.
Но и если посмотреть на ситуацию ПОВЫШЕ И СО СТОРОНЫ, многомерно.
Не только от себя лично. Но и от других участников событий, и просто в контексте дня в целом, жизни в целом, сообщества в целом, вкладов от человека в целом, и так далее.
А если пошутить, добавить самоиронии? Может, вы слишком важны и серьезны?
Почему это так нужно знать и уметь?
Потому что, если мы усугубляем, нагнетаем, упрекаем, докапываемся, ругаем, выдвигаем претензию, проговариваем неприятное, обижаемся, портим настроение по поводу маловажного, где стоит пропустить — мы портим, портим, портим наши отношения, настроение и свое, и других. Мы убиваем образ себя для другого и значимость в глазах других людей. Становимся тяжелы и неприятны. С нами потом не хотят иметь дело, нас не хотят слышать и слушать. Даже те, кто просто наблюдали за этим всем. А мы потом ходим «меж трех сосен» в расстройстве и не понимаем, как размотать этот клубок, откуда все началось. А началось все с маловажного и важного.
А вас жду еще и на марафончике «Меняйся! И все изменится» — не переживайте, что сложно проходить. Тут все просто! Все будет в записи, аудио до 7 минут или текст до 3-5 страниц и крутые меняющие задания. Успевайте!
Приходит мама с работы домой. А тут сын опять ошибается в домашке и плюс еще не уважает то, что она наводит порядок дома и тратит много сил. А он разбрасывает.
Она на него ругается и кричит.
Устала, такое бывает, и часто, да.
Но она намотала в один ком кучу всего — как к ней сегодня плохо отнеслись на работе там и тут (не уважали), как мужчина ее новый ее не уважает и не хочет поддержать, в домовом чате тоже никого не уважают. А тут еще и сын не уважает. И она переносит на сына всю эту глобализацию неуважения к ней. И реагирует несоразмерно.
В то время, как, по-хорошему, ей надо все-все в своей голове поделить, упростить, и дальше только оптимизировать системы.
И не придумывать лишнего там, где его нет. Не придумывать серьезное и очень важное, страшное — там, где его нет. Включая не придумывать неуважение людей, где его не было.
А тут — ну да, сын ошибся. Но я от него и жду постоянно ошибок. Он же ребенок. И хорошо, и полезно ошибаться, а как еще люди растут? Сделает выводы, поразмыслит.
Ну да, ленивый, он другой, чем я, да и вообще современные дети такие, у них прессинг давления больше, больше и сопротивления, защитных реакций, устают больше сопротивляться всему. Да и просто в хороших условиях живут, тепличных, да. Но это обыкновенно, у всех в целом так. Упрощаем.
Ну да, разбрасывает, а я и не жду, что у него будет понимание порядка как у 40-летней женщины в 10 лет. Обычное дело, конечно.
Все хорошо. Все живы и здоровы. Ошибок и бардака я ждала. Неуважения в этом нет, не надо придумывать лишнего.
Серьезного и важного в этом нет. Это маловажные обычные мелочи.
Как обычно делают люди (неправильно)?
Люди усложняют, увеличивают, драматизируют, нагнетают, въедаются (и в себя, и друг в друга, и в ситуацию), добавляют трагедии, преувеличивают, «из мухи выращивают слона». Борются с ситуацией или человеком, даже с самим собой. Относятся очень серьезно.
Потом накручивают вокруг этого клубок ссор, споров, агрессии, своих беспокойств. Носятся со всем этим как с писаной торбой. Получается такой многослойный пирог.
Как нужно делать (правильно)?
Надо: упрощать, уменьшать, отцепиться, постебаться, забить, не обращать внимания, игнорировать, отмахиваться, переключаться, видеть свои ограничения, уважать, смириться, принять, быть великодушнее, легче, не брать себе «роль Бога», умерить свою гиперответственность.
Кто-то изо дня в день подкрепляет и поддерживает свой эгоцентризм, опору на желаемое, бесконечные провалы и драматизации простых задач. И не понимает, как выйти, кружа меж трех сосен десятилетиями.
Кто-то тренируется в упрощении и наращивании своей силы и адекватности, улучшает свою энергетику. Например, в моем мини-марафоне «Меняйся! И все изменится»
Любой навык нужно прокачивать, как качаем мышцы в тренажерном зале.
Он должен становиться привычным, автоматическим, заходить на рефлексорику, интегрироваться в систему нашего реагирования почти без участия префронтальной коры.
«Мы либо делаем себя жалкими, либо делаем себя сильными — объем затрачиваемых усилий остается одним и тем же» (С) Карлос Кастанеда
ЧАСТЬ 2. ВНЕ ЗОНЫ ВЛИЯНИЯ
Маловажным («важным, но не сейчас») мы можем СПЕЦИАЛЬНО назвать что-то, просто, потому что оно ПОКА вне зоны нашего влияния, поэтому не стоит пока нашего внимания. Потому что нерационально сливать силы на невлияемое, раздергивать себя.
А важным мы объявляем то, что мы можем и должны изменить (чтобы жить стало лучше, и, в том числе, чтобы я мог поменять то, что пока что было вне зоны влияния).
Вообще, ТАБУ лазить лишний раз вне зоны влияния. ТАБУ раздергивать себя, желая срочно решить нерешаемое. Отставляем в сторону и создаем возможности в будущем, чтобы да, мы могли там повлиять. А пока влияем на влияемое. В марафоне у нас будет отдельный урок с заданиями и четко — что в зоне влияния, а что нет, и как с этим грамотно работать, чтобы сильно легче жилось.
Сменить работу — пока тотально вне зоны влияния по ряду причин.
Поэтому я отнесу ее пока в категорию «Маловажное» (или «Важно, но не сейчас»).
И ведь вроде же это не так! Объективно смена работы является очень важной. Но она будет возможной только после разворачивания долгосрочной стратегической цепочки планирования, позже. Пока важно создать условия для смены работы.
Поэтому действительно важным на ближайший месяц я сделаю остальное — хорошо исполнять обязанности на работе, чтобы не уволили, заняться режимом, чтобы иметь больше сил и оптимизацией систем сына, потому что он что-то совсем разболтался.
ЧАСТЬ 3. ОТНОШЕНИЯ В ЦЕЛОМ И САМ ЧЕЛОВЕК — ВАЖНЕЕ МЕЛОЧЕЙ
А ЧТО У ДРУГОГО? А ВИДИШЬ ЛИ ТЫ ЕГО? ЩЕДРОСТЬ И ЛЕГКОСТЬ
Маловажным мы можем назвать какую-то склонность или черту характера мужа, например.
Типа засиживаться по ночам, разбрасывать носки или даже постоянно опаздывать.
Если мы видим, что все равно это пока никак не изменить (вне зоны влияния), при этом в отношениях в целом все хорошо, все готовы ради друг друга что-то делать. Есть любовь и уважение — вот что важно. Остальное — мелочи. Принимаются или допиливаются.
А важным можно обозначить, назвать: почаще проводить приятно время вместе вечером или чтобы я поработала над своей привычкой вечно пилить мужа. То есть отношения или сам человек. То, что он в принципе жив и здоров — вот, что важно. Остальное — упрощаем и оптимизируем системы.
Большинство сначала взращивает себе из «мух» кучу «слонов» там, где их надо сдувать.
С детьми, мужьями, подругами, на пустом месте.
Потому что нас так приучили с детства — примеры других людей, книг, сериалов, наших родителей.
Носятся с ними. Терпят. Мучаются. Там, где надо обрабатывать, принимать и отпускать.
А потом эти слоны переполняют, и уже невозможно с ними жить, и да, просятся на волю. Создают напряжение сначала вам, потом напряжение в отношениях, разрушают отношения. Разрушают ваш внутренний покой.
«Ты не так сделала вот это. Ты никогда не делаешь вот так» — «оооо, это такая большая проблема, давайте ее раздуем»
«Вечно ты разбрасываешь носки, я задолбалась их поднимать»
А это носки твоего любимого, который с утра до вечера работает, а еще пытается с тобой время проводить. От него куча вкладов, и можно как-то еще больше ему внимания уделять, да и вообще массаж после работы сделать. А ты придирчиво рассматриваешь эту мелочь, насколько сильно тебе недодали. И вот эти носки уже выросли и съедают тебя и твое настроение. Хотя это мелочь и реагировать на них надо очень спокойно. Если обработать эту ситуацию.
Ну или:
«Ты опоздала, я не потерплю такого неуважения к себе».
А опоздала она, потому что хотела сделать вклад какой-то (хорошо выглядеть для него, например или дожаривала пирожки для него) и вообще, у нее серьезные проблемы на работе (у нее еще и есть «айсберг», как это почти всегда бывает, и об этом надо помнить).
А он циклился на себе и своих «недодали», ее отдельно не видел, о ней не подумал, зато имел четкое представление, как именно она обязательно должна себя вести, чтобы он был доволен.
Сам себе взрастил пружину внутри, сам взрастил слонов на пустом месте. Да еще и носился с этим, бесился каждый раз, в итоге они все чаще ссорились и расстались.
А если бы был фокус внимания был побольше на ней, пощедрее и полегче — А что у нее там? А почему она так? А что к этому привело? А чем это было для нее? А как ей сейчас? И со взрослой опорой на себя: «Я расслаблен и всегда в порядке, тем более это чистая правда, я чуточку подождал и счастлив ее видеть. Главное (важное) — человек и любовь. Она у меня есть, она меня любит, мы в порядке, жизнь прекрасна, остальное — мелочи (маловажное), разберемся еще, если что».
Нет, вот если на вас напали, нанесли ущерб — это другое дело. Если серьезное неуважение — да, это совсем другое.
Да и ближний круг и дальний круг — это тоже немного разное.
С ближними надо быть как можно легче и расслабленнее. Но, конечно, нельзя подкреплять положительно плохое отношение к вам.
Всегда что-то посередине. Без крайностей.
Без резкостей и жесткостей, но и без терпеть плохое отношение.
Между тотальным молчанием и резким разговором по поводу мелочей есть еще и путь посередине — например, внутренняя обработка событий и разговор о том, о чем стоит поговорить, в нормальных упрощенных формулировках, не создающих обид и конфликтов.
Если быть легче, расслабленнее в любых ситуациях — так легче жить самому с такими настройками. И не взращивать лишних «слонов», которые потом сводят тебя с ума.
«АЙСБЕРГИ» У ЛЮДЕЙ
Мы должны всегда предполагать, что у человека существует целый подводный айсберг (не видный нам) — чего-то СВОЕГО!
О чем мы не знаем, но должны отдавать себе отчет, что оно почти всегда есть.
Например, человек что-то сделал именно так, как сделал — не сдержал обещание или поступил не так, как вы ожидали.
Для вас все это линейно. Вы берете СВОЮ мотивацию, свою жизнь, свой уклад, свои выгоды и свой вред, накладываете на другого и ВУАЛЯ — внезапно получается, что другой — плохой, потому что так не сделал.
А все гораздо многомернее, глубже, там есть огромная подводная часть, о которой вы не знаете, и все может быть сильно не так.
Он сделал именно так, выбрав ИМЕННО ЭТОТ ВАРИАНТ (отдавая себе отчет, как это выглядит), исходя из своей собственной ситуации и мотивации, о которой в даже не можете предположить.
А что промолчал — ну, может, не захотел лишний раз оправдываться, что-то там рассказывать, обсуждать. Или ему было неловко. Или сразу не смог, а потом уже речь не заходила.
А у него, может, была конкретная причина, о которой вы и подумать не можете — температура поднялась или он слил 3 часа на исследование в интернете, как вам помочь в вашей ситуации, но ничего не нашел, поэтому вам говорить не стал, что он потратил все время на это, а сам не смог приехать, не успевал.
Или он и так сейчас живет на пределе. А сделать вот ЭТО для вас — означало превысить все его лимиты и пределы, а это было невозможно.
Или что-то еще. Вариантов много.
Не сделал что-то, потому что есть техническая проблема, и он не виноват.
Не сделал, потому что температура, плохо себя чувствует, заснул в бреду.
Не сделал, а на самом деле оббежал 5 магазинов и не нашел.
Не сделал, потому что другие дела считает более важными, и их очень много. От этого зависит его выживание.
Не сделал, потому что у мамы онкология или племянница в реанимации.
Не пришла на встречу, потому что страшно и стыдно, потому что был негативный опыт.
Не пошла на свидание, потому что денег нет идти в кафе. Или маникюр ужасный, и не на что его делать. И она выбирала между едой дочери на сегодня или сходить с тобой в кафе.
Между подвести одного или другого человека выбрала подвести этого, но все равно кого-то бы подвела.
Далеко не всегда это так. Человек может быть и просто ленив, например. Или вы ему не интересны. Но в общем и целом так бывает очень часто.
Наша задача — всегда помнить про айсберги у других людей. И что все не так просто и линейно, как нам мерещится. И убрать «Я — мерило, как все должно быть».
И про свои собственные айсберги доносить РОТОМ до других людей, чтобы они в целом тоже были в курсе, и не придумывали себе чего-то иного (если это важно).
УРОВНИ МАЛОВАЖНОГО-ВАЖНОГО
Теперь, когда мы прошли про то, что не лезем мыслями и действиями вне зоны влияния и можно обозвать это «важным, но не сейчас или маловажным», и что самое важное — сам человек, отношения, то мы можем ввести понятие Уровней.
Смотрите, меня часто спрашивают: «А как же, если мне важна моя внешность, мне важно, что я поправилась на 5 кг, мне важно, что сын получил тройку, я не хочу, чтобы так было, почему я должна это называть маловажным? Тогда что, я не буду этим заниматься?»
Маловажным мы объявляем событие ДЛЯ СЕБЯ, чтобы:
— Снизить его важность и меньше переживать, расстраиваться, злиться, заморачиваться, носиться с ним, не тратить нервы на него
— Чтобы не растить его для себя, если все равно пока ничего не сделать или дел слишком много, огромный ком, лишний стресс не нужен
— Чтобы не портить отношения с людьми, докапываясь до этого
— Чтобы снизить свои траты энергии и времени, когда мы ходим и в голове ведем разговоры и слишком много об этом думаем.
Это — инструмент ДЛЯ НАС.
Мы как хотим — так его и используем.
Если нам сейчас полезно так — мы делаем так.
Не мы — для инструмента, а инструмент — для нас.
Мы им управляем и применяем его точечно, когда он нам подходит для ситуации.
Например, если я начинаю печалиться, что я завалена работой и ничего не успеваю, то могу вспомнить о тех, у кого все сильно хуже, у кого нет работы, или завалы гораздо больше и сказать себе: «Аня, окстись, у тебя все офигенно».
При этом, конечно, не надо ходить и именно сравнивать себя с теми кто хуже и говорить себе постоянно «А у меня то лучше! Ну ура! Ну все отлично, можно даже и ничего не делать!». Не нужно говорить себе, что это маловажно, поэтому я забью на все и буду увеличивать свои «хвосты», ведь это ерунда и мелочи.
Нет.
Все адекватно.
Мы применяем это только для успокоения, чтобы туда не утекало лишнее внимание, которое можно направить в какое-то дело. Упрощаем и дальше оптимизируем системы. Не сидим, сложа руки. Не довольствуемся тем, что все это — маловажно. Просто не выносим мозг себе и другим.
И для успокоения всегда есть новый и новый уровень выше.
Самый верхний уровень упрощения и важного — «Главное — чтобы все были живы и относительно здоровы».
— Сын принес тройку? Зато жив и относительно здоров. С остальным маловажным разберемся.
— Сын опять проспал уроки? Зато учится на 5. С остальным маловажным разберемся. Надо наладить сон.
— Сын разбил мою любимую чашку? Зато у него все хорошо — высыпается, здоров, хорошо учится.
— Сын опять просидел три часа в гаджетах весь вечер? Зато все остальное в полном порядке. Мелочи, разберемся.
Это разные уровни. И мы можем (для себя и выравнивания своего состояния) каждый раз подняться на уровень выше и понять, что то, что случилось — мелочь и маловажное, по сравнению с чем-то крупнее и важнее.
УПРОСТИЛИ. СЕБЯ УСПОКОИЛИ. На других не кричали. И дальше ОПТИМИЗИРУЕМ СИСТЕМЫ. Так это работает.
7 вопросов-фильтров по поводу МАЛОВАЖНОГО И ВАЖНОГО
1. Есть реальный ущерб?
Не «мог бы быть, если бы так продолжил, да может быть, да если бы да кабы», а настоящий: здоровью, деньгам, безопасности, делу, отношениям.
Нет ущерба, есть только моё «неприятно» или усталость -> скорее маловажное. Но везде смотрим по контексту ситуации — что происходит в ДАННОЙ ситуации. В трех словах шаблон не дать. Смотрите сами, что у вас происходит, по совокупности всех моментов.
2. Это мелкое или крупное?
Муж поставил лайк под фото красивой женщины в соцсети или ведет с ними переписки?
Муж вечно опаздывает на 15 минут или игнорирует то, что для меня очень важно?
Я потеряла паспорт и карточки (все восстановимо), но зато сама в полном порядке. В целом мелочи.
3. Это разово или система?
Один раз опоздал, забыл, разбросал -> маловажное.
Повторяется постоянно и перекладывает на меня чужую ношу -> важное. Но обсуждать тогда стоит систему и что в ней можно оптимизировать, а не каждый отдельный «носок». Да и то, даже системно возможно это все маловажно и мелочи по сравнению с чем-то важным, и стоит забить.
4. Через неделю, через год это будет иметь значение? Другим людям такое важно?
Если через неделю я об этом даже не вспомню -> маловажное.
Если это повлияет на здоровье, деньги, будущее, отношения -> важное.
Другие люди отноятся к такому с юмором или не парятся -> маловажное.
Все нормальные люди не допускают такого в своей жизни -> важное.
5. Что это значит в масштабе «человек и отношения в целом»?
Вклады, любовь, уважение есть, а тут просто промах, случайность или ему именно так важно и интересно -> маловажное.
Это бьёт по самой основе: по уважению, доверию, безопасности и это объективно что-то неадекватное -> важное.
6. Кто это раздувает: ситуация или моя «корона»?
«Как посмели так со мной?!», «значит, он меня не ценит», «значит, я для него домработница» -> цепочка выводов из ничего — да еще там, где ты не смотришь многомерно на ситуацию и на его интересы тоже. Смотришь только на свое, и как это все только мне. Это бычно маловажное, раздутое эгоцентризмом.
Если без интерпретаций, по голым фактам, всё равно плохо -> важное.
7. А если бы меня упрекали в таком или докапывались бы до такого в моем поведении? Кто-то типа коллеги, друга?
Как бы я восприняла эти упреки, обиды про то же мое опоздание, если я не смогла иначе, но старалась? Я бы посчитала, что это, правда, важно — срывать на меня за это все? И что мне надо срочно что-то изменить и станцевать вокруг него, чтобы он не обижался? Или я ничего страшного не делала, я старалась, это мелочи, я делала, что могла, оптимальное в моменте?
Если на все 7 вопросов ответ «ущерба нет, мелкое, не система, не будет иметь значения, отношения в порядке, раздувает «корона», я бы не хотела, чтобы до меня докапывались с такой мелочью, как с чем-то важным», значит это «муха». Сдуваем за 3 секунды.
Если вне зоны влияния — тоже выкидываем из головы. А что тут в зоне влияния?
И помним, что самое важное — это то, что все живы и здоровы.
ЧАСТЬ 4. С ЧЕМ НОСИМСЯ — ОНО РАСТЕТ
Что еще важно:
Незрелый человек в принципе отличается от зрелого тем, что НОСИТСЯ С СОБОЙ очень много.
И с маловажным он тоже много носится.
Слишком много лишнего придумывает на пустом месте, лишь бы поноситься с чем-нибудь — со своей важностью, своими границами, своей исключительностью, своим «все должно быть так, как я вижу, плевать на других», со своими печальками.
И с поступками других людей тоже очень носится. Как будто это его дело — как другой должен смочь и захотеть повести себя в своей собственной жизни.
С несовершенством носится. Своим, мира, людей.
И чем больше он носится, тем больше это все растет.
И потом его съедает.
Была маленькая муха ➡️ человек с ней поносился ➡️ стал большой слон ➡️ слон наступил и раздавил человека. Лежит человек и не понимает, как так вышло.
Была мелочь, а вырастил очень большую штуку — страх, «не могу», обиду, печальку, эксклюзивность своей ситуации, что угодно.
Не обработал. Не сдул. Не упростил. Не сделал выводы и занялся чем-то полезным. Не переключился на важное и конструктивное.
А долго носился с этим. Оправдывал, объяснял, как сильно пострадал, придумывал исключительность события, доносил в своей голове, мучился, боролся, доказывал, что это важное (а не маловажное) и растил из мухи слона.
Про это примерно отличный мультфильм «Обида» Анны Будановой (прикладываю вам из Ютуба, можно найти где-нибудь еще) https://www.youtube.com/watch?v=SUnK6bixRQI
Сюда 👆 вы можете вместо обиды подставить что угодно:
— «В моей ситуации ничего нельзя сделать.»
— «Я не могу простить, когда человек опаздывает, я сразу прекращаю с ним контакт, это неуважение.»
— «Я дико боюсь врачей, не пойду, мне один раз сделали больно.»
— «Я никому не нужна.»
— «В 45 лет поздно начинать.»
— «У меня не получилось 2 раза, поэтому не получится.»
И так далее.
Мы с этим носимся — оно растет.
«Слон» становится огромным и мы ничего не можем с ним сделать (пока не начнем осознанно его сдувать — обрабатывать, купировать разрастание и упрощать).
ЧАСТЬ 5. ЛУЧШЕЕ УДОБРЕНИЕ ДЛЯ ПРЕВРАЩЕНИЯ «МУХ» В «СЛОНОВ» — ЭГОЦЕНТРИЗМ, ВАЖНОСТЬ
Дополнительно все всегда щедро сдабривается эгоцентризмом, преувеличением, раздуванием, нагнетанием.
Наши «слоны» замечательно растут на нашей завышенной ВАЖНОСТИ себя и всего, что с нами происходит.
Все очень носятся со своим эго.
Эгоцентризм — это одновременно:
и 1) высокая концентрация, сильный фокус на себе любимом, усиленное разглядывание себя, высокая важность и грандиозность, особенность и исключительность себя, «корона во всем найдет оскорбление» и прочее.
и 2) «меряю по себе» — вижу себя и свое, у всех все должно быть, как у меня, все — про меня, я — в центре всего, мир вертится вокруг меня, других не вижу, не понимаю, что у них — все свое, не интересно, что там у них. Все ситуации определяются по мне и моему отношению. Я правее и правильнее других. Их точки зрения даже рассматривать не буду, все равно же объективно прав только я.
Все, что про меня любимого — оно всегда очень важное, грандиозное. «Не сметь так со мной!»
И «слоны» на этом корме очень хорошо вырастают. Много слонов за день чаще всего.
Получается дальше часто, как в анекдоте:
«Я не права, значит я лгу. Если я лгу, значит я брешу. Если я брешу, значит я собака. Мама он меня с.кой назвал!!!»
Совершенно естественное для эгоцентризма преувеличение, нагнетание. Маловажное моментально превратилось в важное. Как шарик легко катится по лунке, так и с высокой важностью себя моментально появляется «Как посмели так со мной!» на пустом месте.
— Ты чистил рыбу и изгваздал всю кухню, за собой не убрал, а ушел сразу ее есть, значит ты не ценишь мой труд, а я для тебя не любимая, а просто домработница!
— Подруга не приехала ко мне в гости. Это неуважение! Да как она посмела, после того, как я на прошлой неделе три часа вместе с ней выискивала обои и потом их клеила. Все, я обиделась! Не хочу ее больше видеть.
— Подруга, переживая за мое состояние, дала мне непрошенный совет и поделилась тем интересным, что на днях читала в психологической книге. Это нарушение моих границ! Надо ее осадить и объяснить, чем это все является. Ах она еще и обиделась! Необразованная и неосознанная какая. Про границы ничего не понимает.
А самое большое НАПРЯЖЕНИЕ у нас ВНУТРИ («ПРУЖИНА») создается при двух факторах:
1. Когда мы пристально рассматриваем, насколько сильно мне это не нравится (носимся со своим недовольством или чем-то еще, и пока носимся — растим еще и свое недовольство тоже)
2. Когда четко знаем, как все должно быть («правильно», по-нашему). А другой человек или события никак не вписываются в нашу идеальную картинку, наше придуманное течение развития событий.
Грубо говоря, когда у нас в руках очень сложная собственная фигурная рамочка для события или человека, и она никак не натягивается. Мы пыхтим и злимся. А еще сильно рассматриваем сам факт, что я вот злюсь, и меня довели!
Ну и нагнетаем, увеличиваем, драматизируем.
Все это — от эгоцентризма.
Догадываетесь, как надо наоборот, иначе?
Кстати, я тут объявила бесплатный марафончик «Меняйся! И все изменится!»
Который именно про это — про разные проявления незрелости, которые сильно мешают нам жить. Причем там концентраты уроков до 7 минут аудио, 3 штуки. Но самое главное там есть.
Я еще там добавила 5 PDF-бонусов, пока идет сбор, можно сразу же их скачать и пробовать их задействовать в разных ситуациях и в чате обсуждать, что получается. Должно стать сразу лучше и легче! ) Все описано по ссылке выше!
ЧАСТЬ 6. ПРАВИЛО «НЕ ПРЕУВЕЛИЧИВАТЬ И НЕ ПРЕУМЕНЬШАТЬ»
Вы не научитесь отличать маловажное от важного, если не начнете тренироваться не преувеличивать и не преуменьшать все-все.
Вы становитесь тяжелым человеком (а это всегда — слабость личности) для всех и для себя лично, если постоянно придумываете, что маловажное — важное.
И точно так же вы ощущаетесь слабым, странным, если важное причисляете к маловажному.
А еще и если заставляете партнера отчитываться по поводу ерунды. Или дуетесь из-за мелочей. Или же преуменьшаете то, что он делает для вас.
🔸 Вы преувеличиваете? Носитесь с собой или ситуацией? Придумываете серьезное по поводу ерунды?
🔸 Вы преуменьшаете? Не видите чьих-то вкладов? Преуменьшаете вред, чтобы «замести мусор под ковер» и дальше инфантильно не решать вопросы?
🔸 Выдаете один часть правды за всю правду?
🔸 «Тянете одеяло на себя» и приукрашиваете?
Значит, вы искажаете реальность в свою сторону = вы неадекватны (несоразмерны тому, что реально происходит).
— Мама уронила чашку и говорит дочке «Вот, из-за тебя я ее разбила!» — Правда ли это? Не преувеличивает ли тут она? Может, она все-таки разбила чашку, потому что нервничает, т.к. не умеет себя успокаивать и обрабатывать события?
— Женщина носится с тем, как много она делает, ощущает свои обыкновенные действия, типа быт, работа или заработок денег, уход за ребенком, как подвиг — хотя все через это проходят, у многих гораздо хуже. Она уходит то в Героиню, то в Бедняжку, преувеличивая и свою тяжесть работы, и свои страдания, и неуважение других к себе.
— Мужчина опоздал на 40 минут, а женщина на самом деле даже и не заметила (если быть честной с собой), она была дома и занималась делами, никуда особо не торопилась. Ну немного подождала, пока сидела дальше за компом. Мужчина это прекрасно знал. А женщина отчитывает его, как будто произошло что-то очень важное и серьезное, и он нанес ей какой-то ущерб, пока она его ждала.
— Подсказать кому-то вариант решения вопроса и потом считать, что именно благодаря тебе изменилась его жизнь (человек мог сделать другой вариант еще лучше, мог спросить ИИ и получить такой же совет, мог как-то иначе добиться своей цели).
И вот другие люди смотрят, смотрят на это.. На эту привычку у вас.. И думают — ага, она готова продать настоящую реальность за то, чтобы потянуть одеяло на себя и придумать что-то дополнительное, чтобы выставить себя в каком-то более значимом или выигрышном виде. Мгм… Понятно. Неадекват.
Без честности с собой и с людьми от вас всегда будет фонить. Фонить чем-то странным. В вашу сторону очень даже может быть агрессия. Или вас не будут уважать. Как минимум удивляться — «Зачем она так делает?»
Основу для этого поста я брала из цитаты Александра Палиенко:
«Избавиться от обидчивости означает прекратить искажать реальность.
Чит-код
— не приукрашивать;
— не преувеличивать;
— не преуменьшать;
— не подсвечивать ситуацию только с одной стороны.
В этом и вопрос: мы либо придаём чему-то излишнюю ценность, либо наоборот — обесцениваем. Если полностью прекратить искажать реальность, через 10 дней мы автоматически избавимся от обидчивости.»
(С) Александр Палиенко
А навыки, работающие на упрощение маловажного и добавление себе адекватности, выравнивание любых отношений и быстрой обработке маловажных и важных событий — все в трех мини-уроках и пачке бонусов.
ЧАСТЬ 7. БЫСТРАЯ И САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ ОБРАБОТКА МАЛОВАЖНОГО
Что нужно делать с маловажным?
В основном САМОСТОЯТЕЛЬНО и БЫСТРО его как-то обрабатывать.
И не грузить людей вокруг по поводу ерунды.
Ну разве что вы не хотите обсудить это с юмором или это правда стоит обсудить.
Люди очень часто делают все наоборот:
Важные вещи не проговаривают, боятся обсуждать, заметают под ковер, не видят и у себя тоже. Ничего с ними не делают, пропускают, потакают.
По поводу маловажных бесконечно бубнят, ругаются, обсуждают, критикуют, назидают, упрекают, вставляют «шпильки», обесценивают старания, направляют другого — так и к себе, и к другим.
Все, что УЖЕ вне зоны влияния — тоже чаще всего моментально превращается в маловажное, Как я говорила ранее. Ведь сделать уже ничего нельзя.
У меня сегодня вот только что удалился важный файл, безвозвратно. Ну штош. Если безвозвратно, то уже маловажно. А важным становится — нужно ли было мне что-то из него, как его повторить, надо ли? И какой результат я хотела через него получить, как его получить? У меня ушло 2 секунды на приятие и самостоятельную быструю обработку.
Мои 4 главных совета:
1. Упрощайте все и оптимизируйте системы
2. Разводите активность
3. Не носитесь с ерундой
4. Отделяйте мух от котлет
Вот это все, что нам обычно нужно с маловажным. После самостоятельной и быстрой обработки.
Быстрая обработка событий и скидывание с себя давления в марафоне идет отдельными бонусами. А в самом марафоне — мини урок про техники упрощения.
Чаще всего нас везде учат наоборот (люди, интернет и пр.):
— Или прорабатывать маловажную мелочь с опорой на то, как я хочу, чтобы у другого человека это все стало по-моему, по желаемому.
И как бы мне из него это вытащить, важничать и отстаивать границы по поводу ерунды, придумывать неуважение, где его не было. Вместо того, чтобы пожать плечами или порадоваться, что другому хорошо именно так — отнестись легче, щедрее.
— Или носиться с мелочью — с «мухой» — долго и тщательно, раздувая ее до «слона».
Где, наоборот, такое надо научиться за 3 сек. выкидывать из головы и жизни.
— Или нести свое недовольство партнеру там, где мелочь или понятно, что иначе никак.
А если он тебе пачку «мне неприятно, когда ты..» будет каждый день носить? Понятно, что он тоже чем-то недоволен там и тут — опять же «ежу понятно». Но тебе же приятнее, если он не подмечает каждый твой промах и не проговаривает все-все, что не по его? Понятно, что у двоих людей многое будет разниться, как еще, абсолютно всегда будет так, да. Но надо больше расслабленно фокусироваться на похожем и хорошем, а не на том, что не так.
Если происходит что-то маловажное и очень хочется поговорить… Да тоже можно, конечно! Мы же не роботы, никто не учит молчать тотально обо всем ) Главное, чтобы не было регулярно постоянно вам во вред (или вашему близкому, или отношениям). Вот и все. Речь только об этом.
Особенно, если это эмоционально заряженная, интересная мелочь — конечно, можно (и нужно) обсудить.
Но маловажное маловажному — рознь. Ситуации бывают разные.
И ведут они дальше тоже к сильно разному.
Это прикольно, весело, приятно, интересно?
Ваша событие из разряда «ежу понятно»? Или какая-то неожиданная интересная новость?
Это печалька, но хочется проговорить? А другому как после этого будет? У него своя гора печалек, и ему не до этого или он любит такое? Это испортит ему настроение?
Это маловажное — о том, как он себя плохо ведет, плохо вас обслужил, неправильно живет? Критика, обсуждение его мелкого косяка? Или не испортит ему настроение?
Вы тянете из человека силой внимание, обработку вашей маловажной фигни — ему это как? Он раздражается на такое? Или рад обсудить? А когда повторяетесь? А у вас это в одну сторону работает или вы тоже ему оказываете поддержку?
Что будет дальше, когда вы начнете обсуждать такое маловажное? Человек вспылит, что вы отвлекаете его? Вы должны были сами принять все решения по этой задаче, как нормальный взрослый человек? Это вообще не стоит того, чтобы сотрясать воздух?
Другому это и так понятно? Или точно нужно проговорить? Или уже говорили? Или он и так не дурак и все понимает?
Это сближает, утепляет связь? Или разрушает ее?
Вот какие вопросы важны.
Особенно (!) если вы регулярно сталкиваетесь с тем, что:
— люди вас не слушают
— люди раздражаются на вас
— у вас нет теплых связей
— регулярно бывают конфликты
— на вас наезжают в ответ после такого.
Если поднимаете вопрос внешнего вида человека без его запроса — можете получить агрессию в ответ. Это маловажно = вас не касается. Редко когда стоит на это идти.
Если каждый раз, когда муж повернул не туда, пилите его за это, как будто он сам не в состоянии это понять, он тоже не будет вас уважать в ответ.
Мама разбила вашу любимую чашку — это маловажно. Важно, что мама не порезалась. Не надо никого ругать.
Вы надеялись на помощь мужа по дому, а он, уставший, на диване у телевизора. Это — маловажное. В контексте жизни, отношений, счастья, здоровья. Плюньте тоже на все и отдохните.
Если постоянно, заходя в комнату к подростку, на одинаковой интонации ругаете за все подряд — немытую посуду, плохую еду, разбросанные вещи, что-то еще и не интересуетесь, что ему сегодня интересно и важно — вы получите вот это все. К вам будут относиться как к пустому месту.
Чем вы легче, великодушнее, проще, благодарнее, чем чаще на маловажное киваете, пожимаете плечами, расслабленно улыбаетесь, там лучше у вас связи с людьми, а вас считают адекватным человеком.
Потому что адекватность — про соразмерность.
А по поводу маловажного или того, что и так ежу понятно, разных мелочей часто не надо даже начинать разговор. Это — несоразмерно размеру и значимости ситуации.
Неприятное или скучное другому маловажное, ненужное вам маловажное — почаще молчим, быстро сами обрабатываем. Мгм, ясно. Все.
Важное — почаще думаем, что с этим делать, тоже обрабатываем. Мгм, ясно — и чаще всего какое-то продолжение.
Марафон — совсем скоро!
Программа:
🔥 ДЕНЬ 1 «ВИДЕТЬ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ»
🔥 ДЕНЬ 2 «В ЗОНЕ ВЛИЯНИЯ — ВНЕ ЗОНЫ ВЛИЯНИЯ. ОПОРА НА СЕБЯ»
🔥 ДЕНЬ 3 «УПРОЩАЙТЕ ВСЕ И НЕ НОСИТЕСЬ С ЕРУНДОЙ»
PDF-бонус «Сбрось с себя лишнее давление»
PDF-бонус «Как выкидывать ненужные и навязчивые мысли из головы»
PDF-бонус «Алгоритм быстрой обработки событий — 7 шагов»
PDF-бонус «5 лучших Техник Упрощения»
PDF-бонус «125 Волшебных Фраз-Стабилизаторов и Активаторов»
ЧАСТЬ 8. ЛЕГКИЙ В МАЛОВАЖНОМ! (И ЭТО НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО МЯГКИЙ)
Легкий человек — это тот, кто умеет быстро обрабатывать маловажное, не носиться с ним и не париться, не мучиться и не докапываться до людей с ерундой. Не раздувает слонов. Расслабленный, с самоиронией, с притушенным эго. Относится проще и к важному тоже. Не городит лишних сущностей там, где не стоит. Независимый и щедрый. Не лезет в чужую жизнь и не в свое дело. Не поучает в своей голове другого, как ему себя вести и жить. Открыт миру и людям, но не цепляется за все подряд. Убрал у себя Героиню (Героя), Бедняжку и жертву, Бдящего, Пример и Образец для других, спрятал свой Умище.
А мягкий человек вполне может быть тяжелым человеком, переполненным всем этим — недовольствами, лишними сущностями, носится со своим Я слишком много, напряжен внутри, ощущает себя Героической Бедняжкой и многое другое. Но при этом он может быть мягким просто по своему характеру, природе, конституции. Или да, он мягкий и добрый, но тяжеловат в реакциях на маловажное, да и на важное тоже. Мягкий может быть таковым от страха, что, если он будет жестким, резким — ему придется постоянно огребать в конфликтах, а ему это сложно. А внутри он может быть и жестким, и резким. Мягкий человек очень даже может быть важным и обидчивым.
Вроде мягкая, но такая тяжелая и бдящая, такая душная, так достала, что ребенок начнет отстраняться, не слышать, защищаться, ссориться, конфликтовать, взрываться, прятаться, не слушаться, не идти на разговор.
Могут быть и другие проявления.
То же самое с мягкой и легкой женой (мужем). Легкая или тяжелая свекровь, теща. Сын, дочь. Невестка. Клиент. Работодатель. Подчиненный. Друг.
Интуитивно ощущается:
Легкий — АДЕКВАТЕН. Он СОРАЗМЕРЕН ситуациям и людям. Он знает, что многое надо воспринимать проще и многое — не его дело. Не раздувает и не носится.
Тяжелый (пусть даже и мягкий) — НЕАДЕКВАТЕН.
С легким человеком приятно (если он обладает еще набором других, не отталкивающих качеств). Легкий даже ругается так, что потом легко. И тебе на душе вполне легко, и с ним продолжать общаться.
С мягким часто может быть тяжело, если у него нет легкости, а наоборот.
Легкий — не значит без контроля. За теми же детьми, конечно, нужен контроль.
Но его контроль другой. Через упрощение и оптимизацию систем. Через четкость и правки главного. Но нет ощущения карающего и бдящего надзорного органа, где чуть что — санкции и недовольства. Есть ощущение человека, к которому все равно тянет.
Легкий часто пропускает мимо маловажное (обрабатывая сам для себя) или реагирует легко, без занудства или лишней жесткости. А все усилия скорее идут в сфере важного. Тяжелый человек наоборот.
Легкий не придумывает неуважения к нему на пустом месте. А там, где действительно неуважение — спокойно отстраняется.
Тяжелый придумывает неуважение к нему на каждом шагу, даже по поводу маловажного. Везде надо отстоять свои границы, поучить других, рассказать им, как они неправильно себя ведут, не уважают, не то дают, плохо обслуживают. Даже, если он мягко об этом сообщает — это уже не легкость.
В марафоне «Меняйся» мы пройдем простые шаги — как стать легче для себя и других и улучшить любые отношения.
ЧАСТЬ 9. ЧТО ИЗ СЕБЯ ВЫПУСКАТЬ НАРУЖУ, А ЧТО НЕТ
Дальше часто происходит вот что:
Вы «сливаете ребенка вместе с водой».
Вы разрушаете отношения, пока пытаетесь выбить из другого человека какую-то мелочь.
Или пытаетесь нагрузить его по поводу ерунды, носитесь с маловажным, рассказываете ему, как вам неприятно, какой страшный вам был нанесен ущерб от того, что он явно считает неважным.
Пока пытались заставить другого человека изменить его собственные желания или точку зрения, мнение в угоду вам. Пока пытались заставить его предать себя, отказаться от себя и своих интересов, спонтанных реакций и начать водить вокруг вас хороводы с какой-то ерундой.
И часто получается, что вреда для отношений больше, чем та выгода, которую вы выбили силой, нытьем, обидой, занудным рассказом, описанием, как вам было неприятно и вы страдали.
Наши чувства — это важно. Кто ж спорит. Важно.
Но зрелый человек не носится чрезмерно со своими чувствами. И умеет их быстро САМ обрабатывать. А еще зрелый человек умеет видеть другого человека отдельно и даже заранее уважать и помнить, что у другого все — свое. И не тянет одеяло на себя, считая, что тут важны только мои чувства и интересы, а твои — нет. Об этом будет в марафоне «Меняйся».
Да, это очень важно — знать, понимать, принимать, признавать называть свои эмоции и чувства. Важно знать, что вам важно. Что происходит. Есть ли настоящий вред, ущерб. Или померещилось. Чего вам не хватает там и тут. Чтобы дальше думать, что с этим делать, а не чтобы изливать все это сразу же на другого человека.
А еще далеко не все является именно важным. Многое — обыкновенно и маловажно. Его нужно быстро обработать и отпустить, отставить в сторону.
Считается, что все, что мне неприятно, надо проговаривать другим людям. Ну там иногда в «я» изречении — типа они тогда нормально воспринимают. Как-то еще. О себе.
Рассказать, как тебе больно, что муж задерживается на работе и много работает.
Или как тебе неприятно и противно видеть грязную посуду в раковине.
Или как тебе обидно, что со своей сестрой он говорит чаще, чем с тобой.
И вот тут уже начинается сильно спорно.
Те, кто советуют изливать свое «неприятно» и отстаивать границы налево и направо — 100% не вспоминали, каково было им, когда кто-то им говорил такие вещи. ОСОБЕННО, по поводу того, что они сами считают либо маловажным либо «ежу понятно», что это вне зоны влияния, и я не могу иначе пока. Либо разок нечаянно получилось. Либо там, где они много старались, а с ними так поступили, все обесценили придирками и недовольствами.
Почти каждое ваше недовольство, рассказ, как вам неприятно — это либо некоторая рана, либо раздражитель для другого человека. Ему становится неприятно в ответ, он отодвигается от вас, ваша значимость падает.
Этим и занимается большинство людей — тыкают друг в друга, куда не попадя, постоянно, без весомых причин. А потом удивляются, куда все ушло, откуда ссоры, почему все как-то не так, почему меня не хотят радовать и не уважают.
Если в упрощенной форме, изредка, по поводу важных вещей, наболело — еще ладно. Эмоции тоже в отношениях, конечно, нужны и важны. Если был прям косяк человека — еще ладно.
Но если человек старался, и вообще много старается и вкладывается, но что-то недопонял, не успел, не смог (как и вы многое недопонимаете, не можете и т.д.) — гораздо правильнее все это для себя самому обработать и поменьше выпускать наружу недовольства, что другой плохо постарался и плохо вас обслужил. Быть великодушнее и щедрее, легче.
Это может казаться очень важным для вас. Но будет маловажным для другого, и вызовет в нем раздражение.
Это может казаться маловажным для вас. Но важно для него.
В этом мире — не только вы.
В идеале надо научиться быстро понимать для себя, куда дальше пойдет ветка развития событий в отношениях и в отношении к тебе другого человека после произнесения этого.
Стоит выпускать джина из бутылки или нет?
«После любого изреченного слова Вселенная уже никогда не становится прежней» (С) — моя любимая цитата.
По-хорошему, у вас должен быть встроен навык проверки — что вы ВПУСКАЕТЕ в себя и ВЫПУСКАЕТЕ наружу из себя.
Ну ладно, все не настолько уж страшно. Многое со временем забудется или вы можете загладить, если что. Но не все… И не всегда. Иногда одной реплики достаточно для разрушения отношений (возможно, вы сейчас вспомнили какие-то истории с другом, знакомым, коллегой). Иногда нескольких фраз достаточно, чтобы жена на вас обиделась и не могла с вами расслабиться.
А для жены — это что-то типа раны. Потому что она и так старалась, на ужин 3 часа потратила и вообще без сил и все для тебя. А вчера тебя в кровати ждала еще 2 часа и не спала, и дождалась, потом совсем не выспалась. И заболевает еще. И проблем куча. А она посреди этого очень старается, и старается много помнить про тебя. А ты ее попрекаешь, что она молока не успела купить.
А вас жду в марафончике «Меняйся!» — все в записи, аудио до 7 минут или текст до 3-5 страниц и крутые меняющие задания. Все не так заморочено, как я писала тут про маловажное, попроще и почетче. Меняет быстро и сразу!
ФИНАЛЬНЫЙ АЛГОРИТМ: ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА ЧТО-ТО ЗАЦЕПИЛО
Сначала аксиома:
Мы живем среди разных людей, и у каждого — все свое.
Всегда будет так, что тебе плохо, а другому хорошо.
Тебе слишком много или не подошло, а ему прекрасно.
Всегда что-то будет не так.
Всегда будет какая-то разница.
Абсолютно всегда. И это совершенно нормально.
Надо учиться жить с этой разницей, двигая фокус внимания на то, что общее, похожее, приятное, что хорошо, а не на то, что по-разному, не так, иначе, отличается, плохо.
И чем легче мы внутри для самих себя, тем меньше циклимся на том, что где-то в мелочах пошло не по-нашему. Чем больше мы стараемся не носиться с ерундой и упрощаем — тем мы легче для себя и других — тем мы приятнее себе и другим — тем лучше у нас отношения (с собой, миром и другими).
Ориентир — внутренняя сила, благодарность за все, расслабленность, легкость, щедрость, независимость. Такова зрелость. Она не хочет портить настроение людям лишний раз. И у себя тоже все в порядке с настроением.
Шаг 1. Стоп. Сначала обработать внутри.
Не выпускать наружу сразу что-то неприятное, если рвется по поводу того, что наверняка не сильно важно. Кивнуть себе: «Ага». Дальше думать.
Себя надо уметь быстро сканировать и понимать, что и почему я чувствую. Но не для того, чтобы обязательно об этом сказать. А в первую очередь, чтобы быстро обработать внутри себя.
Шаг 2. Разложить по кучкам.
Маловажное или важное?
Мелочь или серьезно?
Редко, иногда? Или постоянно?
В зоне влияния или вне зоны влияния?
Уже стоит что-то оптимизировать или пока и так сойдет?
Шаг 3. Проверить себя: не преувеличиваю? Не преуменьшаю?
Ущерб был на самом деле? Или он мог бы быть, «если бы да кабы, и если бы ты так продолжил, сделал еще больше и сильнее, то дааа»?
Я загналась? Голодная, злая, одинокая, уставшая? (есть такая аббревиатура HALT, на которую полезно себя сканировать). Луна, звезды, гормоны, ПМС? Или по фактам все правда плохо тут?
Я правда страдаю от этого или это моя корона находит оскорбление?
Я смотрю только на свое «недодали» или вижу всю картину?
Шаг 4. Посмотреть выше и со стороны.
А что у него? А почему он так? Что к этому привело? Чем это было для него? Как ему сейчас?
Помню ли я про его «айсберг»?
Был ли тут вклад? Он старался, но не мог предусмотреть все-все?
А до этого было много вкладов от человека? Он никогда ничего плохого не хотел?
Он обычно старается?
Это случайность?
Что это значит для наших отношений в целом, для дня в целом, для жизни в целом? Главное — человек и любовь. Остальное — мелочи. Особенно, если он сделал это случайно — всегда надо быть великодушнее и легче. Вы тоже делаете разные случайности и косяки.
Шаг 5. Если маловажное — обрабатываю сама и быстро.
Не гружу людей вокруг ерундой. Упрощаю, отцепляюсь, пожимаю плечами, переключаюсь. В идеале за 3 секунды. «Мгм, ясно. Все».
Держу фокус на хорошем и благодарности, а не на недовольствах. Иначе их вырастет много, и будет куча недовольных слонов, которых я сама вырастила из мух.
Шаг 6. Если важное — думаю, что с этим делать.
В зоне влияния — действую. Но лучше через формулу «Упрощаю и оптимизирую системы».
Вне зоны влияния — отставляю в сторону и создаю условия, чтобы потом смочь повлиять. А пока влияю на то, на что могу.
Шаг 7. Хочется сказать? Сначала проверить ветки развития события
«На ход вперед» разные варианты. Куда дальше пойдут события после того, как я это произнесу? Стоит выпускать джина из бутылки или нет?
«После любого изреченного слова Вселенная уже никогда не становится прежней».
Ему это и так «ежу понятно»? Тогда зачем лишний раз сотрясать воздух недовольством?
Чем это станет для него? Отрицательным подкреплением его стараний? Обесцениванием труда? Нее, тогда не надо, не хочу такого развития событий.
Какой у него тут запрос? Ему сейчас вообще до этого?
Пропустить разок, потому что он сам все знает? Или обязательно сказать?
Шаг 8. Если говорить — то как.
ФОРМУЛИРОВКИ КРАЙНЕ ВАЖНЫ.
Претензия или вопрос, уточнение, просьба? Претензии вообще стоит выпускать как можно реже. У меня есть отдельная концепция «Претензия наносит ответный удар». Чаще всего в том, почему другой не сделал, есть ваша доля вины или ответственности. Вы что-то не обсудили, не донесли, вы предположили больше, чем человек хотел и мог дать, вы не прочитали пункт в договоре, вы что-то себе придумали свое.
Директивно или легко?
С драматизацией и нагнетанием или просто?
Сразу или позже, а пока благодарность и положительное подкрепление всех стараний человека?
В маловажном ВСЕГДА надо быть полегче. Особенно с близкими. Но и в любом кругу лучше полегче. Особенно там, где на вас не нападали. Особенно там, где человек делал вклад.
Или мы легкие, и с нами хорошо.
Или мы тяжелые, потому что у нас пружина внутри и высоченная концентрация на себе любимых.
А вы на каком шаге чаще всего спотыкаетесь?
Немного потренируетесь и перестанете «на автомате» носиться с ерундой, портить настроение себе и другим.
Муж разбрасывает носки, но много работает и вкладывается -> не бьёт по основе -> маловажное.
Опоздал на 40 минут, а она сидела дома за компом -> ущерба нет -> маловажное.
Жена недопоняла, что ты имел в виду -> случайность, бывает -> маловажное.
Муж каждый вечер на диване, а весь быт на ней годами -> система, перекос -> важное, думать, что делать.
Партнёр регулярно унижает при людях -> бьёт по уважению -> важное, отстраняться или уходить.
Смена работы -> важное, но не сейчас (= пока маловажное, важнее другое).
«МЕНЯЙСЯ! И ВСЕ ИЗМЕНИТСЯ!» — я решила повторить мой любимый бесплатный практический (психологический) марафончик.
Бесплатно, 5 классных PDF-бонусов приходит сразу. 3 дня в записи. Микро-уроки до 7 минут каждый. Концентраты теории и заданий. Меняют быстро!
В нем — все то, о чем я часто говорю, но в четком пошаговом виде. 3 совета, которые я даю чаще всего. Продолжение темы про маловажное.
Важнейшие вещи, которые надо знать и уметь каждому!
Он на психологические темы, про отношения и про личную эффективность.
Высвобождает кучу энергии, делает вас легче для других людей, перестаете разрушать отношения и наоборот — укрепляете, утепляете их. Становитесь легче для себя самих, перестаете жить вслепую и мучаться вопросами «Почему он так со мной». Становитесь устойчивее и стабильнее. Перестаете бегать мыслями за другими людьми и ходить меж трех сосен. Много много пользы. От мини-марафона.
Программа:
🔥 ДЕНЬ 1 «ВИДЕТЬ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ»
Вы удивитесь, но мы в основном в упор не видим других людей на самом деле.
Будем учиться видеть их ЗАРАНЕЕ, отдельно от себя, с их собственным багажом.
Осознавать, что у каждого человека все свое — свое рождение, детство и накопленный опыт, виток развития, своя жизнь, свои ценности, мысли и чувства, точки зрения, отношение ко всему, интересы, запросы, желания на данный момент, своя значимость вас и ситуации в его глазах, все-все свое.
Да, включая ваших родителей, супругов, детей, самых близких.
🔥 ДЕНЬ 2 «В ЗОНЕ ВЛИЯНИЯ — ВНЕ ЗОНЫ ВЛИЯНИЯ. ОПОРА НА СЕБЯ»
Многие, даже зная эту теорию от меня, почти не используют или используют мало, неверно. Давайте практиковать и «качать» в деле!
Прекращаем сливать себя вне зоны влияния и разрушать этими мыслями. Учимся чаще применять формулу Опоры на себя тут и там. Переключаем себя на конструктивные действия.
Убираем провалы и расстройства, сожаления.
🔥 ДЕНЬ 3 «УПРОЩАЙТЕ ВСЕ И НЕ НОСИТЕСЬ С ЕРУНДОЙ»
Разбираем и убираем незрелые «качели».
ПРОСТОЙ И ЛЕГКИЙ человек (если он при этом зрелый, адекватный, интересный) — это самая приятная энергетика. Это люди, к которым тянет. Тяжелый человек отталкивает.
Если вы носитесь с пустяками, раздуваете из мухи слона, на каждом шагу у вас недовольства, претензии, расстройства из-за обычных жизненных ситуаций, вы слишком придирчивы или серьезны — вы ТЯЖЕЛЫ. Вы и людей распугиваете от себя, и сами себя обессиливаете, в тупик заводите.
Будем разбираться ЧТО упрощать, и КАК упрощать. И непосредственно УПРОЩАТЬ )
Вход в бесплатный марафон со мной лично
Залетайте сразу!
Доступ к урокам вечный
3 мини-урока.
Текст или аудио
Бонусов раньше был 1. Теперь аж 5
PDF-бонус «Сбрось с себя лишнее давление»
Алгоритм по сбрасыванию с себя всего, что мучает и давит. Заодно снизьте прокрастинацию, тягу к вредному и сладкому, сериалам и играм.
PDF-бонус «Как выкидывать ненужные и навязчивые мысли из головы»
Научитесь прогонять их быстро: 14 лучших способов.
PDF-бонус «Алгоритм быстрой обработки событий — 7 шагов»
Что-то царапает, неприятно, страшно, бесит, тревожно? Обработайте событие сразу и уберите его влияние.
PDF-бонус «5 лучших Техник Упрощения своего отношения ко всему»
Как быстро расслабиться и не тратить так много сил и настроения на всё, что происходит.
PDF-бонус «125 Волшебных Фраз-Стабилизаторов и Активаторов»
Как быстро успокоиться, выровняться и активизировать себя на действие. Авторская разработка.
И главное — мы их еще обсудим, чтобы не лежали просто файлами в компьютере. Залетаем! Все сразу получаем!