Пусь будет про мужа. На самом деле и жена, и друг, и кто угодно, конечно.
Предположим, у вас часто ноет муж. Жалуется, критикует людей, на всех злится, обижается. Запарил.
И вы хотите попробовать с этим что-то сделать.
Ну да, постоянное нытье — это незрелость, слабость, она рано или поздно достает обычно даже самых любящих (жен, мужей, подруг, дочерей и так далее). Про разрушительную силу нытья (для того, кто ноет), у меня была как-то отдельная статья.
И вроде бы можно что-то стандартное посоветовать. Положительное-отрицательное подкрепление, амортизация, сделать ему перевертыши, поговорить по душам. Какие-то коучи психологи будут советовать отстаивать границы или рассказывать из позиции «Я», как тебе это все неприятно — но тут прям аккуратно, смотря, что за ситуация.
Но.
Сначала надо бы понять много чего про ситуацию.
Он делает это часто или иногда? Или вас каждое его нытье уже бесит? Или он постоянно с утра до вечера?
Нытье о чем-то действительно сложном? В открытой или закрытой форме? Он знает, как будет решать? Оно как-то вас задевает или нет? Нытье о важном или маловажном?
Что в отношениях?
Это любовь, уважение, просто вот ноет? Брак почти распался и он уже достал совсем, потому что хочется быстрее от него избавиться? Это начало отношений, и вы все еще присматриваетесь? Вы его вообще любите или не знаете? Уважаете или нет? А он вас? Вы от него зависимы? Эмоционально, материально? Он зависим от вас? У вас есть дети? Вы его давно искали и ждали и вот нашли? Или вообще уже давно смотрите по сторонам? Он на вас постоянно раздражается, строит вас? Или любит, пылинки сдувает? Вы постоянно ссоритесь? Или наоборот?
Сколько от него вкладов?
Он много участвует в материальном обеспечении семьи? Целиком или частично? Он платит за все, и хочет получать поддержку своему нытью? Он вас радует, балует? Щедрый? Скупой? Или он лежит на диване и инфантильно напрягает вас, а вы одна все делаете? Он старается? Или ему пофиг?
Что у него за период?
У него правда много сложностей? У него кризис? Его все достало? Он в хронической усталости? Пьет? Ему тяжело или он всегда такой? Или у него обычные мелочи, а он их раздувает?
А у вас какой период? Может, вы так злитесь, потому что сами хотите поддержки? А вы с ним об этом разговаривали? А где-то поддержку себе организовали?
Вы вообще уважаете, что у другого может быть кризис, плохой период, плохое настроение, руки опускаются, выгорание, апатия, депрессия? Или все должно быть только как у вас — бодро и резво?
Какой он человек?
Он жесткий, критикан и негативщик, всегда у него стакан наполовину пустой? Или он хороший адекватный умный, но в последнее время ему тяжело? Он сильно незрелый и неадекватен? С ним невозможно ни о чем говорить? Он не прислушивается и ничего не делает?
Какие у него запросы к вам?
Он хочет от вас поддержки? Помощи? Понимания? Чтобы вы были в этой ситуации ЗА него? А не против? Он снова и снова ждет, что вы разделите ситуацию вместо поучений и заходов сверху? Он считает, что не оказываете поддержку? Обижается? Или он сливает на вас негатив, и все? Он вообще всегда на вас раздраженный?
А чего бы вы хотели и на что готовы?
На что готовы ради него? Готовы выслушивать вечно нытье от любимого мужа и относиться проще? Или ни на что не готовы, перевложились давно уже?
А готовы к тому, что отношения ухудшатся или вы расстанетесь? Если вы начнете гнуть свою линию в плане того, чтобы давать ему отрицательное подкрепление, каждый раз ругаться или высказывать, что хватит ныть?
Вы хотите чего? Укрепления, утепления отношений? Быстрее разойтись? Чтобы вас сильнее любил? Чтобы просто прекратил ныть? Чтобы изменился? Что-то еще?
Вот на стыке этого всего ответы вам и будут.
— Где-то оказать поддержку, любить, уважать, не париться и не носиться с этим. Где-то даже радоваться, что он делится своими эмоциями, можно узнать его лучше или побыть с ним.
— Где-то слегка амортизировать и немного отрицательно подкрепить.
— Где-то поговорить.
— А где-то вообще расходиться.
Вот в «Опоре на себя» станет сильно понятнее — какие и почему выбрать действия для себя в разных ситуациях. Как будет лучше (для тебя, для него, для отношений).
ВООБЩЕ, КАЖДАЯ СИТУАЦИЯ — РАЗНАЯ
Раньше я обычно делала так:
Пыталась навскидку понять, что за ситуация у человека, задавала доп. вопросы, предлагала какое-то классическое решение. Смотрела на отклик. Человек сам тоже калибровался по предложенному мной — подходит или нет, что-то уточнял, лучше понимал. И дальше корректировала советы или вообще там нужен был противоположный. И дальше еще обсуждали.
Сейчас я еще лучше понимаю, что за каждой ситуацией стоит:
А) огромный подводный айсберг, который очень долго раскапывать, чтобы понять все-все нюансы. Часть нюансов не раскопаешь — типа степени незрелости партнера или его какие-то склонности, которые могут быть понятны только при долгом общении с ним. Многие вещи не осознаются. Многие вещи не проговорить. Многое в слепом пятне и не вытащено на поверхность.
Б) то, что человек заявляет, чего хочет, и чего хочет на самом деле — может быть разным. Цель контакта, отношений, решения ситуации может быть не той, которая заявлена. Интересы человека могут быть иными, чем он пытается показать.
В) человек плохо понимает, чем и как будет платить за некоторые выборы, если он их сделает. И об этом вообще надо думать отдельно.
Г) у каждого своя интуиция, душа, подсознание и так далее. Которые знают лучше, чем сторонний коуч.
У каждого свои выгоды находиться в ситуации пока еще, поиграть еще в нее, повариться в ней, взять все-все плюшки этой игры, наиграться, чтобы больше не возвращаться, или что угодно еще. Или уже выходить. Зеленую морковку не вытащить, и незачем. Иногда человеку надо безопасно и эффективно для себя остаться в ситуации, а не быстро ее решить.
Я смотрю со стороны — вижу свое. Человек изнутри относится к чему-то вредному как к своей прелести, идентичности и не готов выкинуть эту бяку (чем это является для меня, грубо говоря).
И много еще подобных моментов.
Поэтому я все чаще напоминаю, что каждая ситуация очень и очень разная. И человеку ВИДНЕЕ, чем мне, на что он готов, чего хочет, как лучше, и какой отклик от ситуации, жизни, человека он получит в том или ином случае.
И поэтому я все чаще и чаще предлагаю самому прогнать «на ход вперед» до окончания каждый из вариантов, прислушаться к себе. И дальше уже подумать и обсудить, какая классика действий и результатов есть в том, который был выбран.
А в «Опоре на себя» в чатах будет именно такая работа над своими ситуациями. Не по шаблону. А с обсуждениями. Хотя шаблоны и инструкции тоже будут в каждом уроке. Классика, которая отлично применяется там и тут.