В отношениях часто бывает такой момент, что кто-то начинает выговаривать другому недовольным тоном. Строить другого. Высказывать претензии. Или просто изливать свои недовольства чем-то.
И дело не в том, что какие-то вещи не надо обсуждать совсем. Часто лучше промолчать. Но в целом, многое надо и обсудить.
Дело скорее в тоне и формулировках.
Резкий недовольный тон с нагнетанием выглядит так, как будто «Все пропало, все плохо, ты все делаешь не так».
При том, что другой хотел бы услышать «У нас все хорошо, но давай одну мелочь обсудим, как сделать лучше».
Что чувствует себя другой сразу после того, как вы с ним так поговорили (особенно, если он старался, и много всего делал, а еще и где-то часто себя задвигал, чтобы так много делать)?
Он чувствует желание закрыться, отстраниться, не иметь с вами дел. Свалить оттуда, где с ним так разговаривают, не видят и обесценивают старания.
Вы хотели просто доработать ситуацию, улучшить то, что и так хорошо. А тон и резкость были для того, чтобы другой сразу все понял. Быстро услышал. Быстро осознал, что к этому точно надо прислушаться. Да и просто надоело вам. Да и все совпало на работе и везде. Да и вообще, у вас такая привычка — разговаривать таким тоном со всеми.
Но, во-первых, вы открываете Ящик Пандоры, как я это назвала, — и это одна из самых страшных вещей в отношениях. Началось все с одной вашей претензии. Второй человек сразу в своей голове настрочил вам в ответ десяток своих. Или вывалил сразу же. Эти претензии защитные. Он никогда раньше (еще недавно) даже и не думал в таком ключе про вас. Вы все это начали. Вы открыли ящик Пандоры. Это путь в один конец. Он сам мечтал бы никогда так про вас и не думать, не произносить такого, и иметь совсем другие отношения. Он ценит все, что вы делаете. Но из защиты ведет себя так.
Эти претензии — такой феномен, что они существуют только в ответ на ваши.
Это — полностью ваша ответственность за то, что вы не сдержались или не подобрали другую формулировку или тон.
Потом вываливание недовольств раздраженным тоном вошло в норму с обеих сторон. Дальше оба ходят и думают — а не расстаться ли, все надоело, меня тут не ценят.
Во-вторых, пытаясь через эту резкость добиться какой-то быстроты понимания вас, вы теряете самое ценное и главное.
Гонясь за краткосрочным, вы теряете долгосрочное.
Теряете отношения, любовь. Значимость ваша опускается, авторитет падает. Контакт теряется. Человек начинает пересматривать какие-то вещи в отношении вас и забирать внутри себя обратно все то хорошее, что он хотел для вас сделать или делал просто так, безо всяких окриков.
Вы вроде бы его построили и резкостью научили его вести себя, как вам надо. Все круто, да? Но вы теряете его внутреннюю направленность в вашу сторону, его собственное искреннее и добровольное желание делать вам хорошо и приятно, радовать, быть с вами. Теряется притяжение и уважение.
Вначале слегка и незаметно, потому что в любых отношениях запас прочности обычно высокий. Потом все сильнее. Отношения ВСЕГДА разрушаются.
Муж регулярно резко высказывается, что жена плохо убирается дома. А она старается с утра до вечера, по дому, работе, в огороде, с двумя детьми. Обсуждали, разговаривали они про его тон и формулировки — все равно все продолжается резко, много лет, и каждый раз выглядит для нее, как: «Все плохо, ты плохая мать, плохая хозяйка». После того, как она весь день крутилась по дому, еще старалась быть красивее для него, еще и деньги сама зарабатывала, чтобы его не напрягать своими тратами.
Вначале она плакала и уходила после каждого такого высказанного недовольства.
Потом перестала, остается, но уходит в себя. Но ее отношение к мужу ощутимо изменилось.
Если бы он изменил этот момент, многое было бы гораздо лучше в их отношениях, многое можно было бы поправить. Но у него по-прежнему выгоды потакать своему плохому настроению, желанию донести быстро, сразу, всех построить, всех научить, как ему было бы хорошо.
Это все идентично про отношения с родителями, детьми (особенно подростками), с коллегами или друзьями.
Как обычно, следим только за собой и своими «ящиками».
Кстати, с Ящиком Пандоры может быть такая интереснейшая штука.
Вы можете не высказывать каких-то недовольств. Даже, может, вообще.
Но ожидать от другого человека чего-то СВОЕГО.
Ожидать, что он должен вести себя по-вашему, относиться к вещам по-вашему, иметь ваши потребности и запросы ко всему.
Как мне как-то понравилась одна цитата — «Основная ошибка созависимых — кого-то куда-то тащить, прикручивая по дороге свои глаза. Это так не работает. Не тащатся, не прикручиваются.» (С)
И вот такое ВАШЕ неуважение — уже открывает Ящик Пандоры. И это ВЫ его открыли. Как бы это ни было сложновато понять.
Потому что другому это все не нравится.
У него внутри будет копиться агрессия в ответ на это все. А вы рано или поздно будете там и тут проваливаться и выдавать неадекватные реакции. А в ответ на эти ваши неадекватные реакции, потому что вы провалились, ожидая чего-то СВОЕГО и не видя ЕГО со всем ЕГО багажом — вы получите от него защиту и недовольства.
И там понесется.
Все подробно будет в новой книге про спасательство. А пока — максимально полная и четкая база про эту тему — в «Мастерской осознанной жизни». Там есть много уроков про отношения, спасательство, разные типы уважения и неуважения к человеку, про запросы, положительное подкрепление, осуждение, обиды, перекосы в слабость личности и прочие важные моменты.
«Ни в коем случае не забыть!»
Люди обожают запомнить какую-то фразу, сказанную во время открытого ящика Пандоры (обычно открытого по вашей вине) и потом ее смаковать, припоминать другому, ни в коем случае не забывать.
Ведь какой ценный снаряд в другого, какой аргумент! Забыть ТАКОЕ? А что потом ему припоминать? А как возвышаться над ним, как самоутверждаться, тянуть одеяло на себя? Какие у меня будут доказательства, что он козел, а я святая дева Мария?
«Как ты ПОСМЕЛ так сказать про меня (мою маму, мою работу, мою внешность)! Все, нет тебе прощения! Я все про тебя поняла!»
Но есть и другой путь…. Более крутой и сильный.
Гораздо круче выкидывать такие вещи из своей жизни и отношений, просто осознавая, почему, как и зачем это было сказано.
Что причиной таких слов был сам по себе «ящик Пандоры» (защитная реакция, которой не было бы без ВАШИХ нападений и слов), от бессилия, отчаяния, желания отыграться, незрелости, Луна, гормоны, усталость, надоело, накопилось, что-то еще. Бывает.
Чаще всего человек либо на самом деле на постоянной основе так не думает. Либо не хочет так думать в отношениях с вами, просто вылетело.
Да даже если и постоянно так думает, вам гораздо выгоднее учитывать тот старый момент, но не припоминать, не возобновлять его. Учитывать — это в том числе думать, может, правда, мне надо как-то измениться, оптимизировать что-то у себя или изменить свое отношение, упростить?
Спрятать умище
Помните анекдот про «Предположим, бороду то я сбрею, а умище то, умище куда дену?»
Вот большинство людей никак не могут куда-нибудь «деть» свои умища.
Не знают, не видят выгоды прятать умище. Для этого надо отдельную работу проводить, теорию узнавать, чем тебе выгодно задвинуть себя и свой умище.
Поэтому, если есть, что сказать, обязательно выдадут!
Потому что ну а что, прятать что ли? Но ведь я же вижу! Знаю! Я все замечаю!
Поучат другого жить, въедливо что-то увидят, что другой предпочел бы скрыть, придирчиво подметят, выложат тебе, расскажут, как жить, какой ты не такой, поспасают или поучат, посамоутверждаются.
А потом не понимают, чего это отношения разваливаются, их не зовут, не хотят, от них отстраняются (даже те, кто просто это все наблюдал), ругаются, агрессия какая-то.. с чего бы агрессия? Ну да, просто я все это вижу, а что такого, конечно, скажу.
«Вот к примеру, я тебе благодарен, да, что ты все дела бросил, помог мне. Но сделал не так, как мне было нужно. А еще, если бы ты на час пораньше приехал, то совсем хорошо, да, а так не совсем. И что, я должен этого не упоминать что ли? Ну я ж по дружески. Или что тебе надо пару кило скинуть, тоже надо упомянуть, ну я же вижу! А вдруг тебе полезно будет.»
Давно уже замечаю, как очень прикольно стало молчать.
Навык «Спрячь умище» постепенно прокачивается, который год.
Сейчас получается так, что ты легко молчишь, присутствуя в компании (живой или виртуальной), которая спорит или обсуждает то, к чему ты имеешь прямое отношение, и в чем ты очень даже опытна.
И молчать (а также ощущать свою силу, независимость в этом плане) доставляет удовольствие.
В результате ты либо проходишь мимо, либо наблюдаешь за разговором, хвалишь кого-то, говоришь о чем-то другом, шутишь.
Но суть в том, что тебе НОРМАЛЬНО не рассказывать срочно или не упоминать вообще: «Я умею!», «Я знаю!», «Я причастна!», «Я крута в этом!», «Мне есть, что сказать!». И от этого внутри прям гораздо легче.
Свобода )
Свобода от этого дергающего поводка, когда ты слышишь что-то, по поводу тебе есть, что сказать. Свобода не быть зависимой, связанной желанием бежать и всем про себя что-то рассказывать или что-то доказывать (свою точку зрения), учить жизни. Свобода от лишних намноженных сущностей.
А уж тем более, молчать, если твой любимый человек ошибся, что-то сделал не так, и он ПРЕКРАСНО ЭТО ВСЕ ЗНАЕТ.
Для вылезающего умища характерно:
ВИЖУ = ДОЛЖЕН СКАЗАТЬ.
А вдруг подумают, что я глупее, не увидел. Я то умнее, другой наверное этого не подозревает.
Тут характерна искренняя и незамутненная внутренняя настройка эгоцентрика «я умнее, особеннее, правее, правильнее, лучше и т.д. других людей».
То, что я ВИЖУ = ЦЕННОСТЬ для другого.
Вместо выгоды быть легким и приятным человеком — выгода самоутвердиться, покрасоваться, ткнуть другого чем-то, что его улучшит, доработает, поможет ему и меня обслуживать лучше, и других людей. А то живет такой недоработанный, не такой.
К примеру, чем руководствуется жена, которая постоянно, годами комментирует, когда муж повернул не туда?
«Ну что ж ты туда поехал, я же тебе говорила повернуть там!»
Она искренне считает, что воспитывает другого взрослого человека, помогает ему, хочет показать ему, какая у него умная жена, хочет подправить его, улучшить. Ну и просто вижу = должна сказать. А то вдруг подумает, что я не заметила, что он ошибся. А я то все вижу! Я же умнее и правильнее всех. У меня потенциал ума огого! Вы еще не знаете! Я все подмечаю!
При этом нагружает, раздражает другого человека, ей плевать на ответную агрессию — она считает это мелкой и вполне приемлемой платой за свой акт самоутверждения, да и вообще, она еще поучит мужа агрессию сдерживать. Не осознает, что мужу хочется ее высадить и еще несколько дней не видеть после такого. Что сама разрушает отношения.
В общем,
— есть огромное количество вещей, к которым можно и нужно относиться проще
— почаще прятать свой умище, убрать въедливость и придирчивость
— почаще помнить, что многое — не ваше дело
— видеть выгоду в том, чтобы быть приятным человеком для другого. И кайфовать от того, что кому-то с тобой приятно.
Чем еще плохи претензии к людям
Удивительно, как люди разбрасываются отношениями и хорошими людьми налево и направо из-за своего эго, сиюминутной выгоды самоутверждения, возмущения.
Эгоцентризм — это всегда возмущение «Как посмел?!»
Обычно это «Как посмел меня плохо обслужить?!», «Как смеет так со мной?!», «Как посмел не дать мне то, что именно я хочу, сейчас, в каком объеме я хочу, с какими нюансами лично я хочу?!»
Но плохи претензии не только осадочками, которые вы испытываете, когда слишком сильно наехали на человека или получили резкую реакцию от него в ответ, вам стало неловко, потому что были неправы. Не только тем, что потом тянут энергию, портят настроение.
Не только тем, что разрушаете отношения.
Но еще и тем, что вы убираете себе целый пласт отношений и взаимодействий, какими они могли бы быть.
Этот человек может начать вас избегать. Он может сказать себе: «Да чтобы я ему что-то сделал еще раз? Да никогда!» или просто «Не хочу с ним больше общаться». Или он пометит себе «Ничего приятного тут нет, зато есть неприятное».
Вы для себя часто САМИ замаркируете этого человека черненьким или сереньким, не будете больше инициировать общение с ним, потому что вам было неловко за претензию и все, что дальше последовало. В результате человек будет как бы вычеркнут вами из вашей жизни, чтобы не напоминал вам про этот случай и ваш стыд.
Или просто все искривляете. Дальше от человека может идти агрессия в вашу сторону. Ваши отношения пойдут по совсем другой развилке.
А потом да, «Опять эта проклятая неизвестность!». «Почему у меня все как-то не так? Настроение плохое, все через одно место?»
Просто потому, что вместо спокойного вопроса или молчания вы наезжаете на людей с недовольствами и нагнетаете )
Надо всегда помнить, что слова наши — это не просто «вылетело и пофиг».
Это посыл и запрос на реакцию другому человеку, у которого есть все свое — свои чувства, свои мнения, своя точка зрения, своя ситуация, свои интересы.
И сегодня, как никогда надо почаще думать — ЗАЧЕМ ТУТ ЭТИ ТВОИ СЛОВА?
К каким чувствам у читающих или слушающих они ведут? Что они сеют?
Думать хоть немного на шаг-два вперед.
Не выноси мозг человеку
Самая простая формулировка, на которую можно себя регулярно сканировать.
Разговоры, твой тон, твое отношение, твои текущие претензии, недовольства — О ЧЕМ И КАК ты говоришь — это что?
— Множишь лишние сущности?
— Докапываешься до ерунды? Докапываешься до человека часто, постоянно? Хочешь, чтобы он изменился, как тебе видится?
— Пытаешься вытянуть то, что человек объективно не хочет дать?
— Страдаешь, мучаешься, обижаешься, пытаешься прогнуть человека на что-то, с чем он не согласен или неприятное ему?
— Ходишь недовольная?
— Упрекаешь, «вставляешь шпильки»? Придираешься к тому, к чему можно бы не придираться? Показываешь, что все-все подметила? Умище никак не спрячешь, ведь тогда никто не поймет, что он у тебя есть? Самоутверждаешься? «Я лучше, я умнее, ты дурак»? Ехидничаешь? Занудствуешь?
— Разговариваешь ультиматумами, регулярно?
Выносишь мозг? Или не выносишь мозг?
«НА ХОД ВПЕРЕД» прогоните сегодня все диалоги, особенно к мужу (жене). К другим людям. Выносите? Достаете? Вызываете приятное ощущение от контакта с вами или напряг, злость, раздражение, досаду, неприятное?
Это не только к женщинам относится, конечно. Мужчины тоже выносят мозг. Но женщины почаще.
В моей «Мастерской осознанной жизни» мы часто прорабатываем ситуации участниц, и много уроков направлены на то, чтобы навести порядок в своей голове и своей жизни, в отношениях, в здровье, финансах, работе, и других сферах жзни.
Это мой клуб и мой любимый проект.
Там все мои базовые и самые важные техники, без которых я не представляю свою жизнь. Те, которые спасают мне недели времени, массу энергии, нервов и настроения. Жизнь стала чистой, легкой, продуктивной и понятной, благодаря этой системе.
Его формат — мини-уроки на самые важные темы.
Мягкие, но гарантированные изменения жизни.
Плюс наше прекрасное дружелюбное и конструктивное сообщество (без флуда) и чат «Отчеты» (по изменениям, по целям и привычкам, отчеты за день, неделю, включая и мои) — по желанию. Существует тариф и без чатов.
Первые уроки в новой Мастерской будут такие:
1. Куда у нас утекает энергия.
2. «В зоне влияния – Вне зоны влияния» — волшебная техника, сохраняющая ежедневно часы жизни и кучу энергии. Мое любимое упражнение для обработки всего, что вас сейчас триггерит, мучает, не дает расслабиться, что нуждается в решениях и проработке.
3. Выбираем ОДНО недовольство в зоне влияния, собираем информацию и делаем проект. Как я быстро и точечно работаю со своей жизнью — все мои лайфхаки.
4. Превращаем проект в план действий. Начинаем работу (грамотно). Внедряем все самое важное, чтобы быстро, успешно его решить.
5. Как перестать думать о том, что вне зоны влияния. Учимся выкидывать неприятные и ненужные мысли — мой четкий алгоритм.
6. Алгоритм обработки любых событий
7. Эффективная работа с решениями — как научиться быстро принимать правильные для себя и дела решения. Частые ошибки, и почему никто не умеет работать с решениями.
8. Как устроена энергия, где взять? 8 составляющих.
И разные другие.
Кроме практичных уроков (многие из тем вы не могли встретить, это мои авторские высокоэффективные наработки), кроме чата со мной лично, еще и 2 крутых подарка для вас:
— Авторский ежедневник «Управляй своей жизнью»
— «60 лучших практик» — мой сборник любимых практических техник и упражнений.
«Мастерская осознанной жизни 3.0» — это:
— Вы начинаете с первых, самых важных и базовых уроков — про энергию, базу, как все устроено и как быстро расчиститься, срочно отсечь часть утечек энергии
— Уроки до 5-6 минут аудио или 4 страницы текста в Pdf. Можно читать, а можно слушать — на выбор!
— 2 практичных мини-урока в неделю с меняющими вас заданиями
— Не смотря на облегченный формат — мои лучшие и концентрированные авторские теории.
— Маленький уютный чат (только в тарифах 2 и 3).
Все подробности смотрите тут и сразу записывайтесь
Просто попробуйте! А остановить следующие месяцы вы можете в любой момент, это легко. От 790 рублей в месяц (и даже дешевле, при оплате сразу за несколько месяцев).
Как обычно в моих курсах — все будет очень насыщенно, емко, концентрированно, практично, небанально. И доброжелательно.
