Как прекратить разговоры (внутренние диалоги) в голове (Руководство)

Здесь можно работать как на глубинном уровне — менять свои внутренние настройки личности, которые ведут к разговорам в вашей голове. Убирать корень.

Так и применять в моменте трюки, лайфхаки для остановки уже начавшихся разговоров.

Конечно, если не прорабатывать корень — они будут возникать в больших количествах постоянно. Поэтому это — основная работа. Но обсудим оба момента.

Вообще, разговоры в голове я бы классифицировала, как:

— внутренние диалоги (с другим человеком) — обычно это оправдаться, убедить в чем-то, спасти, встать выше, рассказать ему, в чем он плох или не прав, где и как он плохо с вами поступал, а как должен поступать в этой ситуации, научить его, самоутвердиться, обесценить, раскриктиковать подробно, ОТЫГРАТЬСЯ.

Очень часто эти диалоги являются подбором и проговариванием АРГУМЕНТОВ, чтобы заставить другого сменить то, что у него есть СВОЕ (мнение, точка зрения, чувства, впечатление) на ВАШЕ.

— внутренние монологи с собой (обсуждение с собой каких-то своих ситуаций, проигрывание ситуаций «на ход вперед», обдумывание). Эти монологи в целом безобидны, хотя если их много, лучше перенести их куда-то письменно или с кем-то обсудить, чтобы они обработались быстрее и лучше, выгрузились и покинули вас.
Мы в Мастерской проходим подробно уроки про выгрузку всего из себя и своей головы.

Именно внутренние диалоги — самые противные. Мы гоняем их постоянно в голове после одного разговора с человеком днями, а то и месяцами. Кто-то — годами.

У меня тоже так было раньше. Знали бы вы, как долго я решала эту проблему — «остановка внутреннего диалога». Через методы Кастанеды, разные другие. Пока не решила так, как описано в этой статье — через психологию. У меня осталось максимум 5% от того, что было в голове, и то достаточно редко.

Как остановить внутренний диалог?

Чтобы эти внутренние диалоги не возникали, чтобы убрать КОРЕНЬ, причину — нужно воспитывать у себя 4 навыка в плане психологии:

1) Разделение границ = видеть другого человека отдельно от себя. Со всеми его мнениями, мыслями, ЕГО чувствами, опытом, запросами, желаниями, интересами, с «его справедливостью», с его ошибками, может, не важно. главное, — со всем ЕГО в ЕГО жизни — не в вашей.

В том числе, уважать если не самого человека, то его ПРАВО жить, как угодно в его жизни, его право на любые поступки, за которые он сам будет отвечать так или иначе (как вы отвечаете за свои). Уважать его волю в ЕГО жизни.

Так же, как у вас есть — ваше право на любые поступки, и вы творите свою волю (как можете, как получается справляться в вашей жизни). Даже, если это иногда не сильно приятно, хорошо или удобно другим людям. Даже, если иногда косячите в отношениях или на работе.

2) Опора на себя. Которая, в том числе, подразумевает не пытаться влиять на то, что вне зоны влияния.

А то, что уже случилось в прошлом (какой-то разговор или ситуация), уже сложившееся о вас мнение другого человека, его прочная точка зрения, его желания и прочее — по большей части ВНЕ зоны вашего влияния.

Если человек энергетически вас сосканировал, и УЖЕ считает вас слабым или неинтересным, то изменить его мнение вы можете только, меняя себя и свои поступки, то, что выдаете вовне. Словами и убеждениями сложившееся мнение не изменить. Ну разве что там правда имело место быть какое-то сильное надоразумение.

Вообще, главное направление, куда должны течь мысли в любой ситуации — «Что я могу сделать в этой ситуации, чтобы стало лучше?».

3) Упрощение, смирение, скромность, простота.

Да, так сложилось и сложилось, ну ладно, бывает. Обычная ситуация. Ничего страшного.

Другой человек не хочет делать то, что я считаю правильным. Ну никак не хочет. Его дело, его право так поступать В ЕГО жизни. Даже, если это объективно плохой или неправильный поступок. Он косячит В СВОЕЙ жизни. А вы каким-то образом, иначе — в своей (если, конечно, вы не совсем безгрешны). «Я что-то к нему прицепился, надо отцепиться срочно».

4) Понимание, как работает зависимость, как устроена зависимая самооценка, и что всегда возникает желание отыграться.

 
Давайте рассмотрим 3 частых случая внутренних диалогов. И узнаем, можно ли «помыть голову изнутри».

 

Споры, ссоры, отстаивание своего. «Зайти сверху и потоптаться»

Большая часть всех разговоров в голове — про встать сверху.

Доказать другому — «Я умнее, правильнее, объективно правее, моя точка зрения — верная, а твоя нет».

Самоутверждение. БОРЬБА с другим человеком и просто ИНОЙ точкой зрения.

Агрессия возникает тут в таких местах:

1) Как кто-то посмел мне перечить, и говорить при мне такую чушь, иметь другую точку зрения, если я точно знаю, что все иначе?

2) Как он смеет не сдаваться и продолжать это делать, а не оставляет последнее слово и правоту за мной?

Часто многие опускаются до перехода на личности, унижают оппонента (хотя бы в своей голове), когда аргументы заканчиваются.

 
И есть 2 «узких места», чтобы перестать вести эти разговоры:

1) Начать себя ЗАРАНЕЕ приучать к тому, что у всех людей другие точки зрения на все. И это норма.

Не норма — чтобы у всех была твоя точка зрения.

Их точка зрения обсуловлена индивидуальным опытом. Они росли в другой среде, прожили совершенно иначе все свои периоды жизни, и это совершенно нормально — что у них что-то свое, во что они верят. Они ДОБРОВОЛЬНО принадлежат к определенным группам — любителям посидеть по ночам или считающих, что психологи не помогают. Это их выбор. Им так прикольно. В этом нет ничего такого. Обычное дело. Их право.

А вдруг ты чего-то не знаешь? А вдруг ты сам потом сменишь свою точку зрения после получения иного опыта, ведь менял иногда?

Учиться спокойнее, великодушнее относиться к людям. Видеть в них хорошее и принимать, какие они есть.

Да, иногда люди говорят объективно вредные и плохие вещи. Ну да, у них не хватает емкости пока увидеть что-то иное в этой истории. Но ведь и у вас тоже не хватает емкости прямо сейчас поступать, как другие, более зрелые люди там и тут. И силой вас не заставить. Вам надо созреть, как зеленой морковке на грядке.

2) Отстать, отцепиться в моменте.

Отметить для себя, что ты зацепился за этот разговор и борешься с чьей-то точкой зрения, сливаешь себя и свою энергию, выматываешь себя. Увидеть это. Назвать. Признать, принять. И ну его нафиг!

Скажи себе «ОТЦЕПЛЯЮСЬ». «Чисто-чисто». И переключайся на другие дела — полезные, приятные, чтобы увести мысли в другое место.

Здесь же нужно подключать и смирение — смирение в частности перед тем, что да, ты не встанешь прямо сейчас сверху другого, ничего не докажешь ему, и НОРМАЛЬНО, ничего страшного в этом нет. Отпускаешь ситуацию и идешь дальше.

Учитесь отказываться от того, чтобы встать сверху и потоптаться каждый раз.

Учитесь проходить мимо, параллельно этой чужой точке зрения.

Учитесь не пытаться отыграться каждый раз. Учитесь иногда просто пожимать плечами.

Это слабое, компульсивное поведение — вцепиться в чужую точку зрения и разрушать себя и тратить свое драгоценное время на какие-то там доказательства.

Оправдания

Предположим, говорит вам какой-то человек:

— Ты очень слабый дизайнер, и вот эти твои визитки ужасны.

Или

— Ну что за мать, ребенка в школу нормально с утра не собрала!

И ты давай оправдываться:

— Я нормальный дизайнер, ты мое портфолио посмотри. Да, эти визитки, может, дурацкие, мне самому они на самом деле не нравятся. Просто заказчик так попросил, прямо пришел и сказал — вот так и так. А я, конечно, долго отнекивался, потом согласился.

— Да блин, тебя бы на мое место! Когда я с трех ночи не спала, потому что младший не спал, а потом я заснула, каша пригорела, я срочно новую делала, чтобы хотя бы накормить детей вовремя, а остальное не успела.

Но ладно бы это закончилось вот такой тирадой. В целом нормально (смотря еще кому это говорится и в какой ситуации, иногда стоит покороче, но в целом норм).

Но проблема — что часто после этого люди несколько дней ходят и в своей голове и подбирают новые АРГУМЕНТЫ и ОПРАВДАНИЯ — продолжают уже завершенное общение с человеком. А то и несколько лет помнят этот случай и оправдываются внутри, опрадываются.

— А вот ты знаешь, как вообще дизайнерам сложно живется. Это еще ладно фигня. А вот до этого у меня какой был клиент, так там вообще! И то, это я молодец, вырулил, другой бы не смог.

— Надоели эти люди, непонимающие, как вообще матерям живется. Ты хоть представляешь, как я всю неделю не высыпалась, при этом у меня и первое, и второе, и компот, и вообще, всем бы такую мать, как я для своего ребенка.

И так далее.

Вот тут механизм точно такой же, как и в прошлом случае, да и в целом во всех внутренних диалогах.

Это зависимость от мнения другого человека, от ситуации, желание встать сверху или доказать, что ты ХОРОШАЯ на самом деле и ПРАВА, выше, лучше, чем о тебе подумали, зависимая самооценка = ЖЕЛАНИЕ ОТЫГРАТЬСЯ.

Что делать?

Точно так же выходите из этого «казино», как и в любой другой ситуации с разговорами в голове.

ЗАРАНЕЕ помните, что у других людей — что-то там свое. Ну что-то сказали. Ну чего-то не знают. Ну вы правда где-то недостаточно что-то там, да. Бывает, обычное дело. Упрощайте все. И свою раздутую важность, которой хочется, чтобы другие тоже относились именно так.

Убирайте у сбея привычку оставить за собой последнее слово и сделать так, чтобы у другого ТОЧНО было ХОРОШЕЕ МНЕНИЕ О ВАС.

Учитесь жить с абы каким мнением у другого человека о вас и об этом случае. Оставьте все, как случилось, как есть. Учитесь это спокойно принимать. Учитесь спокойно подвешивать любые ситуации.

Это называется независимая самооценка и смирение перед реальностью, перед событиями.

Какое человек сложил мнение, такое сложил. Вы что смогли ему ответить — ответили. Хотя и вслух не стоит слишком уж оправдываться. Часто это выглядит, как слабость, зацикленность или занудство. Разве что ситуация правда того стоит. Что не ответили — все, проехали, уже вне зоны влияния.

Хотя бы теперь заканчивайте оправдываться в голове. Потратьте лучше это время и силы с пользой.

Вас должно касаться в первую очередь — ваше. Не берите чужое спорное или неприятное себе каждый раз, когда с этим сталкиваетесь. Оставляйте это другому человеку.

Все, разговор закончен. Не можете продолжить его в жизни? Ну и все. «Не буду отыгрываться и в своей голове. Мне есть, чем заняться». УЧИТЕСЬ И В ГОЛОВЕ ТОЖЕ ЗАКАНЧИВАТЬ ТАМ, ГДЕ ОНО ЗАКОНЧИЛОСЬ.

Это в целом достаточно легко, если вы не носитесь с собой и не считаете себя тем человеком, который должен всем нравиться, о котором все должны думать хорошо и правильно (как он сам о себе думает). И не думать о себе как о человеке, который способен на 100% управлять чужими мнениями и оценками.

Проще относитесь.

Вам ничем не угрожает, что кто-то что-то там подумал свое. Вы то все про себя знаете, и поступаете именно в соответствии с этим.

А иногда правда стоит прислушаться, что вам подсказали.

Если вас бросили

В целом мало чем отличается от других видов внутренних разговоров. «Узкие места» все те же.

— Видеть реальность, принимать ее, как есть, смиряться с ней.

— И выходить из этого «казино» — переставать вставать сверху, что-то доказывать, рассказывать, что ты лучше, чем о тебе подумали, и ты правда старался, и все должно было быть иначе. И что ситуация совсем другая. Или какой бы она могла бы быть, если бы другой человек поступил «правильно» — как ты считаешь нужным.

Почему ты не можешь этого сказать вживую? Тебя не полюбили, не захотели? Не хотят видеть и слушать?

Тогда «послали — иди молча».

Если бы тебя захотели, плевать было бы на все. Это не ты мечтал бы проговорить какие-то еще вещи, а за тобой бы бежали и просили бы тебя высказаться. Но не захотели — так бывает. Вам это опять же ничем не угрожает.

А если правда-правда надо все это высказать — ну напиши письмо. Но только уважай любое развитие событий. Если тебе откажут — значит, так тому и быть.

Если ситуация однозначная и все точно закончилось, поможет только скромность, смирение и переключаться на полезные и интересные дела, на строительство своей жизни, учебу, работу, общение и улучшение тела, внешности. Если продолжать гнуть эту линию, постепенно ваше внутреннее состояние улучшится. Будет легче, легче. Постепенно будет легче переключаться.

Особенно, если подобрать авторскую позицию жизни, опору на себя и не считать себя бедняжечкой просто от того, что не удались отношения. Они очень часто у людей не удаются. Если вы откроете глаза пошире — у многих ваших друзей, знакомых так есть или было. Только их развод вы, наверное, не заметили, не обратили внимания. А они испытывали то же самое.

А мысли прогоняйте. «Все закончено. Выхожу из этого казино. Уже не отыграться. Хорошо. Как есть, так есть».

Выводы. Что делать

Внутренние диалоги с людьми (или с обстоятельствами) в своей голове — от эгоцентризма и инфантилизма.

Это всегда какое-то «Хочу, чтобы было так, как хочу я». Не могу получить в реальности то, что хочу, поэтому буду пробивать это в своей голове.

Это попытка в своей голове:

1) Встать НАД другим человеком, выше него хотя бы в своей голове, объяснить ему, почему ты умнее, лучше, объективно правильнее и т.д.

2) Изменить его отношение к себе (в том числе оправдаться).

3) Заставить его думать или действовать так, как надо именно тебе.

Внутренние диалоги — от попыток ОТЫГРАТЬСЯ. Переиграть ситуацию хотя бы в голове в свою пользу. В реальной жизни чаще всего либо нет возможности еще раз поговорить, либо ты боишься ответной агрессии или что человек от тебя отвернется, либо новый разговор — совсем неадекват.

«Узкие точки» для убирания внутренних диалогов:

— Осознавать, что это слабость, зависимость. Вы зацепились за другого человека. Надо учиться отцепляться, забивать на то, что он не думает или не действует так, как хотелось бы вам. Да, не любит. Да, не хочет.

— Осознавать, что это эгоцентризм, инфантилизм. Вы считаете свою точку зрения важнее, лучше или хотите чего-то от другого, чего он не хочет вам дать. Вы — мерило в своей голове и в своем мире. Хотя фактически ситуация совершенно иная, чем выглядит в вашей голове.

Переставать мнить себя самым умным, важным, лучшим. Переставать искренне считать, что объективная правда на твоей стороне. Увидеть, что это не объективно. Переставать спасать.

Вы не выше другого, вы не в центре, другой не создан служить и подчиняться вам. Вы в этой жизни на равных, параллельно.

— Отказываться от попыток рулить другими людьми и самой жизнью. Принимать все и всех такими, как оно есть. Отказаться от желания переделать другого (это должно исчезнуть на уровне импульса — со временем он не должен возникать).

— Прорабатывать смирение и понимание своей малой роли, своих ограничений. ЭТО НОРМАЛЬНО, что не вы тут все решаете, что у вас малая роль в этих обстоятельствах или по отношению к другим людям.

— Опираться только на себя. Переставать пытаться опираться на желаемое поведение или отношение к вам от других людей. Иначе все время будешь проваливаться в своих ожиданиях. Жизнь будет вечное страдание, что другие ведут себя как-то не так.

— Отлеплять самооценку от оценки других людей. Подумал кто-то о тебе плохо, и фиг с ним. Отлип мыслями, занялся своими приятными или полезными делами, занимаешься своей жизнью.

Вы должны хорошо знать все про себя — чем вы сейчас занимаетесь, что происходит, чего вы хотите в ВАШЕЙ жизни, почему вы так поступили, что даст вам данная ошибка.

Большая часть внутренних диалогов — именно от оправданий и объяснений. Да не надо оправдываться. Как есть, так есть. Мне это зачем-то нужно. Или я сделал выводы. Все.

— Начать видеть других отдельно, как они есть, цельными. Иными, чем ты, и это нормально. Учиться уважать право другого человека на любую точку зрения и любое поведение. У него есть свои желания и интересы — их надо видеть. У вас же этого права никто не отнимает — иметь свою точку зрения и свои желания.

— Учиться видеть реальность — что реально между вами, что второму человеку по барабану ваше мнение и ему не нужны эти предложенные вами изменения и т.д.

Ему и так ОТЛИЧНО в своей жизни — это надо увидеть. Вам кажется, что вы хотите дать что-то хорошее другому. Что он без этого пропадает. И не осознаете, что ваше «хорошее» другому неприятно или все равно (в редком случае интересно, но про таких, расположенных к вам людей и внутреннего диалога не возникнет).

Переставать принимать свои иллюзии, желания и фантазии за реальность.

— Учиться видеть и понимать, что советы без запроса и липкость, навязчивость — это агрессия, на нее тоже отвечают агрессией.

— Отказаться от желания отыграться. Выйти из этого казино. Это как раз во многом делается через смирение.

Как быстро прогонять мысли — у меня есть еще отдельный чеклист. Об этом как-нибудь в следущий раз.

Или можете пройти в «Мастерскую осознанной жизни».

Там и этот чек-лист есть в «Дополнительной библиотеке» (кроме десятков уроков и бонусов).

Там же мы разбираем самые разные жизненные ситуации. Я подсказываю участникам, как можно поступить так, чтобы чувствовать себя лучше, чтобы действовать эффективнее. Вступайте!