«Какая мама- такой ребенок»
Многие, кто со мной давно, знают эту историю, когда я ждала ребенка, пошла в личку к Александру Палиенко задать вопрос. 11 лет назад. Что нужно больше всего знать женщине в этом случае?
Он ответил кратко: «Какая мама — такой ребенок».
То есть, какие у мамы настройки, отношения с собой, миром, людьми, самой жизнью, какие реакции, привычки, уровень приятия, зрелости — все то же плюс-минус будет и у ребенка.
Отцы тоже влияют, конечно, но чуть в меньшей мере.
И я такая пошла-пошла гонять своих «тараканов» и еще активнее заниматься собой.
Потом, работая с людьми, видела четко, как это проявляется.
В частности, у слабой или важной мамы — всегда будут сложности с ребенком. Он будет или эгоцентричный (сильнее, чем положено для его возраста) или потерянный, несчастный.
Болтает маму — болтает ребенка. Мама не уважает и не видит других людей вокруг — ребенок, в первую очередь, не будет уважать маму и ее старания, ресурсы, все ее, других людей. Вечно начинаются трудности с нянями, врачами, одноклассниками, учителями, бабушками-дедушками и прочим.
У меня все достаточно гладко и легко с ребенком, тьфу-тьфу. Даже кризис трехлетки нас обошел. Никогда никаких истерик или купи-купи в магазине. Сейчас ему 10 лет, пока все по прежнему, только уважения и взаимопонимания все больше.
— Слушается и делает то, что прошу (самому хочется делать мне хорошо и приятно в ответ на то, что я делаю ему хорошо и приятно). Подмести-помыть полы в доме, мытье посуды — в основном на нем, мусор, стирка.
Вчера вот проспала, захожу поздно в его комнату, он сам (!) делает зарядку ) А всего-то начали пару недель назад прививать и до того нужно было контролировать. Он слышит и помнит, закрывает мои запросы (как я закрываю его). Во многом это еще потому, что в целом я уважаю его время на себя и даю его много, не давлю слишком. Но тут очень важен баланс рамок и свободы. Просто дать много свободы или времени не работает.
— Уважает мои деньги, мое время, силы. Не просит лишнего или слишком дорогого, хотя и мечтает о большом. Уважает сразу же, если говорю нет.
— Мобилен, стабилен, готов к изменениям. Мама сказала надо сменить дом 5 раз за месяц — да без проблем. Надо сменить страну и все бросить? Ну если надо, значит надо. В этом месте не возникает никаких проблем, все как игра (как и для меня). Сам себя выравнивает в ситуациях, не заваливается в расстройства по поводу простых вещей. И тем более нет обвинений.
— Ни разу не было такого, чтобы ссорились за 10 лет или чтобы я на него обиделась (это для меня нонсенс, но многие родители обижаются даже на пятилеток). Слежу, чтобы спать шел так, чтобы у нас не было ничего непроговренного (все-таки ситуации бывают разные).
— Я для него авторитет — и в плане примера, как живу, и в наших отношениях. Поэтому мне легко. Авторитет — главный рычаг по управлению детьми.
— Старается тоже есть больше здоровой еды (хотя и тянет на вредную, конечно, как многих подростков). Зарядку готов делать сам, на тренировки ездить любит.
— Нет аутоагрессии, не ругает себя ни за что (не видела такого), хвалит, любит, снимает себя легко на видео, делает все без перфекционизма.
— Легко подходит к незнакомым людям, о чем-то просит, общается. Любопытен, многое интересует.
Да, есть, конечно, какие-то вещи, которые мне не очень нравятся или хотелось бы у него поправить и доработать (просто чтобы ему самому же дальше жилось легче), но по базе пока все в целом нормально.
Вот сейчас в Супер Прорыве с одной из участниц мы прорабатываем ситуацию с ребенком плотно — взяли это главной целью.
Она купила тоже «Настройки», просто я открыла ей уроки сразу, и проходит, сразу применяет, плюс мы все обсуждаем, ежедневные отчеты. Динамика изменений уже очень хорошая.
Главное — что ей уже не развидеть это все, и не убрать уже понимание, что надо работать С СОБОЙ, и как именно работать, ЧТО ИМЕННО В НЕЙ было причиной того, что отношения сложились такими.
В «Настройках счастливого человека» много о том, как стать тем человеком, которого уважает и слушает ребенок (любого возраста). И отдельный урок про детей.
Ваш авторитет для ребенка
С детьми главный, самый нормальный рычаг управления — АВТОРИТЕТ родителя.
Родитель авторитетен, в том числе, когда он адекватен.
— В частности, живет так, как говорит. Вот говорит, как надо поступать, — то и сам делает, так и живет. Или хотя бы старается.
— Когда легко относится к маловажным вещам, но серьезно и твердо к важным.
— Когда проговаривает и признает реальность — свои чувства или поступки, ситуацию, в частности свои ошибки. Не отмахивается и не обманывает.
— Когда уважает своего ребенка, интересуется своим ребенком, его делами и интересами — просто потому, что это естественно и правильно, так делать (в глазах ребенка, природы и нормального родителя).
— Когда родитель слышит, видит и закрывает многие (доступные и разумные) запросы ребенка.
— Не ругает за ерунду и не считает себя самого безгрешным. Не ворчит просто лишь бы поворчать. Когда ребенок не боится родителя. Но САМ не хочет расстроить.
— Кайфует от своей жизни, разобрался, научился, как тут жить. Уважает волю других людей. Спокойно реагирует на жизненные задачи и свои ограничения. Уважает и любит себя. Знает себя, знает, чего хочет. Что не так — спокойно принимает и меняет дальше, как ему надо в этой жизни.
Вообще, чем легче человек, тем больше к нему тянутся и взрослые, и дети.
И так далее.
Если контакт есть, если родитель для него — авторитет — возникает меньше вопросов с послушанием.
Тогда у ребенка не возникает диссонансов и осуждения поведения родителя. Он не решает внутри себя никакие задачки типа: «Мама ведет себя плохо, поступает неправильно, но я все равно ее люблю, но слушаться не хочу и вообще у меня протест».
Наоборот — его тянет и хочется чаще быть вместе, советоваться, говорить, быть рядом.
Мама-волшебница
Как-то года 3 назад заметила, что сын гораздо чаще стал говорить, что любит. И вообще, такое у нас с ним уважение, и взаимопонимание стало возникать, что красота. Меня все в целом устраивает. Даже ответственнее стал и помогает охотнее.
И корни этого вижу проведенном как-то месяце «Мама-волшебница» с моим закрытым клубом «Прорыв» в то время.
Я там давала такое задание всем. Стать дочерью-волшебницей на месяц или папой-волшебником, мужем-волшебником. Участники тоже круто улучшили отношения в семье.
Это можно провести и для самого себя!
Главная суть того, чтобы ВИДЕТЬ собственные ЗАПРОСЫ человека, уважать и ЗАКРЫВАТЬ их.
Не важно, какого возраста ребенок, у него тут и там возникают СВОИ запросы (не мамины и не общие). Свои «Хочу», «Мне надо».
— Например, остановиться возле красивой доброй собаки (я как-то увидела этот запрос сына и мы стали делать так постоянно — я разворачиваюсь, специально подъезжаю, он здоровается с собакой, радуется, уезжаем). Да, мне плюс дополнительно хлопоты и минут 15 тратится на это. Но это ерунда, если есть желание доставить удовольствие. Да и мне приятно, интересно.
— Сын очень хотел летающую акулу на пульте управления — заказала в подарок.
— Пожаловался, что нет карандашей — пошла, сразу же заказала, не отмахиваясь еще месяц, что некогда.
— Сказал, что любит борщ в школе — приготовила или заказала на дом.
— Хочет пойти в школу в костюме медведя (у нас так можно) — на здоровье, зашью костюм, чтобы пошел.
ВИДЕТЬ и ЗАКРЫВАТЬ.
А как часто мы бунтуем против запросов близких или насмехаемся над ними.
К примеру, муж утром говорит «Эх, как жаль нет молока, так хотелось кофе с молоком».
А жена ему: «Так кто бы тебе еще купил, конечно. Сам то забыл вчера. Пей без молока, полезнее».
Вместо того, чтобы помнить об этом и просто сходить вечером в магазин или завернуть после работы, купить молока и доставить радость. Это же приятно — доставить другому радость.
Прорабатывать прекрасные, качественные и гармоничные, легкие отношения с людьми — добро пожаловать в «Настройки счастливого человека». Там много интересного, чего я нигде не даю в открытом виде.