С моим мужчиной я просто женщина — не учитель, не спасатель, не мать, дочка, психолог, врач, коуч, автор книг

С моим мужчиной я просто женщина. И его женщина. Это в первую очередь.

Во вторую — друг, подельник в чем-то.

Но я не учитель, не спасатель, не мать, дочка, психолог, врач, коуч, автор книг, кто-то там еще.

У меня эти роли убраны в отношениях (не только мж) и отправлены на свалку.

Я убрала у себя этот глюк, перекос в «Я умнее во многом, я подмечаю, я знаю, как ему надо, я вижу, что его надо доработать, я сильнее за двоих». Раньше он был в других отношениях.

Это глюк эгоцентризма, глюк созависимых женщин (и мужчин тоже), Спасателей. Он есть у очень многих, и идет из детства в первую очередь, всегда разрушает отношения. Он очень скучный и противный.

С какой стати вы умнее и лучше другого? С какой стати сильнее?

Зачем вообще такого выбрали? Потому что «выбралось», от голода и спешки? Или что происходит у вас в отношениях?

Даже, если вам искренне кажется, что ваш текущий опыт объективно правильнее вашего партнера, почему у вас совсем нет уважения к ЕГО опыту и ЕГО текущим играм? Вот хочется или можется ему так, ВЫ ТУТ ПРИ ЧЕМ? А если до вас с чем-то докопаться? Или вы идеально правильно живете?

Не держите других за идиотов.

Видя своего партнера сильным, умным, достойным восхищения во многом, его игры — интересными (как минимум для него), только так вы это восхищение сохраняете и не даете отношениям перекоситься. Только так вы сохраняете свой естественный для любви взгляд на него немного снизу (но в целом на равных). И убираете это противную позицию сверху.

«Мам», «дочек» со временем не хотят. Они становятся скучны.

«Психологи» и «спасатели» быстро раздражают, вызывают агрессию и ответное спасательство.

Спасать другого, цепляясь за результат, что он точно должен прийти к этому — уже агрессия с вашей стороны.

Чем больше давления — тем больше сопротивления.

Чем больше вы догоняете кого-то, несясь за ним и пытаетесь отыграться, снова и снова его убедить, что он должен думать, чувствовать, жить, ДЫШАТЬ, как вы это видите — тем больше он занят убеганием от вас и огрызанием в ответ.

В отношениях гораздо лучше, чтобы двое играли в догонялки, слегка и с интересом слегка догоняя друг друга, желая получить внимание и точку зрения другого по поводу какой-то своей ситуации.

Иначе, какая тут романтика, восхищение, любовь, уважение, желание?

В сто раз лучше видеть своего мужчину сильным и самым лучшим, все знающим и понимающим, как и почему в его жизни устроено. Именно искренне видеть, а не притворяться. Это про уважение. И про научиться задвигать свой Умище.

Адекватно, иногда, что-то интересное и полезное обсуждать можно и нужно. Подсовывать БАДы, таблетки, предлагать съездить на фитнес или прогуляться — тоже нужно, конечно. Когда болеет — КОНЕЧНО, нужно заботиться. Это про заботу, а не быть постоянным «врачом», преследующим другого со своим видением.

Но только, если это не вызывает агрессию с той стороны, а вызывает именно интерес. Вы часто можете не замечать, что капаете на мозги. Может казаться, что иногда «обсуждаете» полезное.

Ответная агрессия — признак вашего давления.

Прекращайте тотально. И не надо БДЕТЬ и мониторить, движется ли другой к нужному вам результату. Не надо управлять и ждать.

Займитесь собой. Если ваш опыт будет интересен — к нему потянутся, где-то что-то возьмут.

Как к этому прийти — на «Настройках счастливого человека».

Хорошо помню один отзыв. Женщина написала: «Как жалко, что я не прошла ваш курс полгода назад, я бы не развелась с мужем, я увидела все совсем иначе».

Интерес и уважение к чужим играм

Встретила как-то у Алексея Капранова:

«Главный залог счастливых отношений М и Ж.

Вся энергетика, всё «хочу» — у внутреннего ребенка…
Только игрушки стали подороже, а так всё тоже самое.»

(С) Алексей Капранов

У меня все именно так в отношениях.

Как-то писала в Мастерской осознанной жизни, например (часто такое пишу):

Я получаю удовольствие (свое). Продолжаю играть в свои игры (они никуда не деваются).

Вижу, как мой мужчина получает удовольствие, свое, играет в свои игры (уважаю это и радуюсь, что это все есть)

И это все, что имеет значение.

Есть просто игры, интерес и уважение к ним. И есть легкость.

Ну и между всем этим любовь, восхищение, уважение к человеку и все остальное (это база, нет смысла без этого начинать отношения, если не за что уважать, например).

А зрелость, сила, прокачанные базовые сферы жизни дают мне достаточно устойчивости, чтобы именно кайфовать, а не залипать в какой-то ерунде, осуждениях, претензиях, расстройствах из-за мелочей. Все остальное спокойно и эффективно решается Взрослыми. Чтобы Ребенок мог играть.

Люди друг другу должны ПОДХОДИТЬ. Не быть какими-то правильными, такими, как надо. А подходить друг другу на данный момент вашей жизни. В том числе, подходить по играм и допущениям каких-то игр.

То же самое с детьми.

Видеть, уважать, интересоваться играми своих детей. Закрывать их запросы — в том числе те, которые помогут им еще с большим удовольствием, размахом играть в эти игры. Будь то игра «Я хочу хотя бы пару часов в день побыть один» или «Я хочу путешествовать, пусть даже вот тут недалеко вокруг дома».

Спасаемый всегда спасает Спасателя

Системная ошибка Спасателя в том, что у него фокус заточен на выискивании, что в другом НЕ ТАК, и как ему помочь, как его спасти в его жизни, как спасти от самого себя, такого ущербного, недоделанного.

В то время, как Cпасаемый ощущает, что все у него нормально, и часто даже отлично.

И очень быстро начинает в ответ пытаться от чего-то спасти Спасателя. Тоже от него самого, от его недоработок в жизни и косяков. Если нельзя высказать вслух — в своей голове.

И через какое-то время получается так, что Спасатель со Cпасаемым спасают друг друга. Но это мало кто осознает. Ходят оба по граням треугольника Карпмана.

И надо увидеть это все.

Надо увидеть, что в какой-то момент Cпасаемый уже где-то тебя не уважает, где-то ты его раздражаешь, где-то он тебя презирает.

И что он ТОЖЕ тебя спасает.

Потому что ты не один тут объективно правее, умнее, лучше и правильнее. У вас у обоих — у каждого свой набор СВОИХ косяков.

Вот и все.

В начале иногда бывает так, что да, запрос на спасение от человека был, и он благодарен за ваши советы и помощь.

Но если вы задержались, чрезмерно увлеклись, зацепились за нужный ВАМ результат в нем, взяли его в клещи — он обязательно начнет вас спасать в ответ и тоже преследовать (как вы преследуете его).

Мало кто, зная про треугольник Карпмана, и, даже зная то, что оба бегают по граням Спасатель — Преследователь — Жертва, видит этот механизм:

Рано или поздно Спасаемый и Спасатель оба не уважают и спасают друг друга от ущербности, «нетаковости», от такой жизни.

Оба сливают себя, свои силы, настроение, все это превращается в токсичные отношения.

И кто-то один из них должен сделать шаг в сторону. Признать другого нормальным, ТАКИМ, во многом хорошим. Сдвинуть фокус на то, что в нем ТАК, отлично, где-то — лучше, чем у меня, прекрасно. .

Начать уже видеть его и его жизнь, которая ему нравится, и что у него все хорошо, ему самому отлично. И отстать от человека. Общаться с ним, как с равным. Как с другими, кого ты не спасаешь.

Начать уважать все то, что есть у другого, как оно есть. Его право на любые поступки, его опыт, его волю, его интересы, его емкость и возможности.

И тогда более-менее станет поровнее, и другой будет больше уважать, и отношения не испортятся.

Все это бывает как в личных отношениях, так и в дружбе, семье, на работе.

А Преследуемый всегда преследует Преследователя

Вы нападаете на кого-то, преследуете, обвиняете, высказываете претензии и недовольства.

Вы ожидаете, что второй будет вам внимать. Прислушается. Пристыдится. Пересмотрит свое поведение.

Но нет. Ваш агрессивный заход к нему сверху чаще всего вызывает у него желание зайти сверху к вам. А давление рождает сопротивление.

Вы рассказываете ему, что у него не так и хотите спасти его от его жизни. Он в ответ (возможно, только в своей голове) расскажет вам, что у вас не так, и каким образом вас пора спасать (живете неправильно, так нельзя). Вы не уважаете другого, он в ответ не уважает вас.

Вы нападаете — и он будет нападать в ответ (возможно, только в голове).

То есть, оба бегают по граням треугольника Карпмана часто прямо моментально. Вот один Преследует — тут же включается Преследователь у другого, даже часто минуя Жертву.

Но главное, тут начинают множиться сущности, которых раньше в этом мире просто не существовало.

Помните статью про Ящик Пандоры?

Вы атаковали, и это вызвало в виде защиты те МЫСЛИ и словесные конструкции (тоже атакующие и злые, во многом несправедливые), которых не было и НЕ ВОЗНИКЛО БЫ, если бы не ваше нападение. Весь фокус человека теперь направлен на то, как бы вас в ответ ПОСИЛЬНЕЕ задеть, что-то более колкое и уничижительное сказать.

Вы призвали эти сущности в мир. Это ваша ответственность. Вы инициировали это все. Вы вложили их в голову и рот другого человека. Их бы не было, если бы не вы.

Да, вызовы, конфликты, выяснения отношений, «разбор полетов» и прочее нужны, даже полезны, и время от времени будут происходить.

Но их надо делать грамотно (как минимум, не проходясь по слабым местам другого, по некоторым слабым местам просто полнейшее табу) + на 90%, в среднем, людям надо бы убирать привычку Преследовать.

Одно из самых неприятных зрелищ со стороны — когда кто-то кого-то преследует.

Нападает.
Наезжает.
Обрушивается.
Высказывает претензии.
Загоняет в угол.
Ругает, кричит.
Критикует, насмехается.
Гневно рассказывает, как другому надо было жить и поступать.
А еще и, бывает, кривляется.

И неприятный образ создается именно про того, кто так делает. Даже, если действительно, другой косячит или слаб. Даже, если это «праведный гнев».

И я любила так поделать, виртуально на кого-то наехать и разобрать человека, как он не так себя ведет, или обсудить популярную личность. Сложно было отказать своему эго в самоутверждении.

А потом мозги прояснялись, все лучше увидела со стороны, как это выглядит, чем является.

И то, что для себя это другое дело, это сама Я, умная, хорошая, знающая, как надо, и все такое — никак не меняет того, чем это является и как выглядит.

Сейчас, как с претензиями, стараюсь убирать в своей голове преследование кого-то, если появляется.

Изредка, и обосновано — конечно, нормально. Но есть люди, у которых это привычка.

Противоположное повышенному эгоцентризму, напряженности и преследованию — легкость, уважение и расслабленность.

Убегают от того, кто догоняет

Суть в том, что, если тебе от человека нужно больше, чем ему от тебя, ты его догоняешь.

Пока это происходит, он никогда не развернется лицом к тебе, и не скажет — «О, а ты же мне тоже очень нравишься, я пока убегал, это понял, что сам хочу сделать тебе приятно прямо сейчас, давай я сделаю для тебя все, что ты хочешь, буду тебя любить!».

Он занят убеганием и сдерживанием (включая сдерживание через агрессию). Он боится, что его догонят и на него накинутся, его снесут чужими возложенными большими ожиданиями на него. Либо просто четкими конкретными ожиданиями, что и как он должен делать, куда ходить, как дышать. Снесут чужими «хочу», нуждой в нем, проекциями, любовью и интересом (а обычно зависимостью), которая гораздо больше, чем его. А через какое-то время сметут требованиями и скандалами, что не соответствует ожиданиям. И опять его будут догонять и требовать, чтобы соответствовал, изменился.

Он будет убегать от давления, от липкости, навязчивости, прятаться, раздражаться, его это будет душить, напрягать.

Ему становится скучновато, что кто-то от него так зависит.

Скучно, когда другому вечно что-то от тебя надо. Не интересно, что другой человек так легко считывается, так предсказуем.

Ему неприятно, что с него что-то требуют, намекают, ожидают, постоянно выговаривают, что мало — мало внимания, любви, заботы, разговоров, общих планов. «Скучно, раздражает, не о чем, надоело, злит, бесит, болото» — так чувствует себя загоняемая сторона.

А тебе при этом кажется, «вот-вот нагоню и все-таки добьюсь от него того, что мне нужно». Чуть-чуть осталось. «Почти уже полюбил меня. Он мне так нужен. Он уже почти осознал, насколько я хорошая. Я его дожму». Или «Почти-почти уже начал изменяться, как я вижу, почти встал на путь истинный, почти уже встал и пошел работать, почти перестал курить, почти бросил эти свои «Танчики».

Но нет, ситуация только становится только хуже. А другой никак не хочет перестать убегать, еще и чаще не рад тебе, отказывает, исчезает с радаров.

И тогда ты понимаешь всю бесконечность и неэффективность этого процесса.

Бросаешь догонять, разворачиваешься, идешь заниматься собой, своей жизнью. Искренне (!) плюешь на все эти догонялки, опираешься во всем на себя — в решении проблем и в покрывании любых своих потребностей, включая эмоциональные. И тогда часто (но не всегда) тот, кто убегал, такой разворачивается — «Опа, а чего это ты меня покинула? Ну-ка, чего ты там от меня хотела? Может, наши интересы совпадут».

Не всегда он развернется. Часто он глубоко облегченно вздохнет и уйдет насовсем, заниматься своими интересными делами. Еще и скажет: «Уфф, наконец-то. А то так неловко за нее было, что она такая неадекватная». Смотря еще, насколько сильно ты того другого достала, и насколько ты вообще для него значима. Но примерно так.

Так во всем — с клиентами, дружбой, в любви, в семье.

Все эти догонялки — от вашего эгоцентризма, из искреннего но неправильного ощущения «Я — мерило», «Я точно знаю», «Я сильнее за двоих», «Я умнее и объективно права», от голода, от нужды, от зависимости.

Любят сильных и увлеченных. Любят занятых своей жизнью, а не пропадающих без тебя. Любят улыбающихся, а не надутых и недовольных. Любят расслабленных, а не преследующих и напряженных.

А давление рождает сопротивление. Под давлением люди не хотят сами. Их собственное желание исчезает.

Очень частая ситуация в паре с зависимым человеком — например, с алкоголиком. Когда созависимый догоняет (спасает, преследует) и пытается заставить зависимого бросить пить (без его собственного желания), то алкоголик будет занят именно убеганием.

У него не будет шанса посмотреть на свою жизнь, обдумать ее, принять какие-то решения. Он петляет, обманывает, скрывается, сопротивляется давлению. Он занят. Занят по полной убеганием. Пока не оставишь его в покое — сам не задумается. Только большая проблема и трагедия с алкоголизмом и наркоманией — в том, что пока человек задумается, может умереть.

Нужно отслеживать и тех, кто давит на тебя, и где и как ты сам давишь на других ты, даже если тебе кажется, что ты их награждаешь своим временем, причиняешь им пользу и счастье. Это все совсем не то, чем тебе кажется.

Интересно «починить» это все в себе? Интересно узнать больше?

Сейчас я собираю живой поток, группу на мой второй главный тренинг — «Настройки счастливого человека» (НСЧ).

2 года его не проводила. Вряд ли повторится в ближайшие года полтора. Поэтому это редкая возможность.

Сейчас этот тренинг вполне доступен для каждого, есть скидка почти 50% по ранней записи, особенно с учетом беспроцентной рассрочки (я там все беру на себя). Оплата из-за рубежа есть, PayPal есть.

Пока просто смотрите все по ссылке

Все-все, о чем мы говорили в этой статье и намного больше — именно в нем!

Программа тренинга «Настройки счастливого человека»:

1. Опора на себя, Сильная жизнь в удовольствие

– Чем характеризуется настоящая опора на себя, и как ее найти внутри.
– Что конкретно для этого нужно делать в разных ситуациях и в сферах жизни.
– Инфантилизм, как противоположное опоре на себя. Найдем у себя, чтобы понять, что мешает.
– На что я могу влиять по жизни? А что делать с остальным?
– 13 составляющих опоры на себя. Нигде и никто не дает такой четкой системы.
– Найдем эмоциональные опоры в себе. Другие компоненты устойчивости и независимости от чужих мнений, оценок.
– Как безболезненно научиться принимать всех и вся. Фишки, о которых вы не знали.
– Что делать со своими зависимостями.
– Примеры, примеры, примеры.
– Кто такой по-настоящему сильный, зрелый человек, и как конкретно я могу им стать.
– Как найти внутреннюю стабильность, чтобы по жизни не болтало.
– Научиться видеть свои ограничения и спокойно их принимать. «На ход вперед» и «на лету».
– Научиться обрабатывать свое плохое настроение и легко, быстро стабилизировать себя.
– Как прийти к счастью без ожиданий: формула для жизни.
– Мои действия для регулярных позитивных изменений каждые 6 месяцев своей жизни.

2. Видеть людей и улучшить отношения

– Научиться четко и своевременно отслеживать свои мысли и ощущения относительно других людей.
– Эгоцентризм — то, что не дает мне увидеть других людей (не путать с эгоизмом). То, что есть у 90% людей минимум и больше всего мешает жизни.
– Начать, наконец, ВИДЕТЬ людей. Видеть отдельно. Видеть спокойно такими, какие они есть. Видеть их желания, запросы, интересы — все СВОЕ, что у них есть. Научиться все подмечать и жить в гармонии.
– Научиться видеть границы других людей и свои собственные. Быстро построить более приятные отношения со многими.
– Убрать зависимости от других людей.
– Примеры, примеры, примеры.
– Освободиться от эмоционального и иного влияния других на вас. Вас перестанет «болтать» и качать.
– Научиться видеть людей хорошими и интересоваться ими. Искренне, но умеренно. Гармонично, адекватно (!) В чем тут ошибки и проблемы у большинства людей. Как начать видеть мир разноцветным и добрым.
– Как научиться принимать поступки других людей, чтобы тебя не бомбило.
– Узнать, усилить и научиться применять самое лучшее качество в мире.

3. Притушаем эго и добавляем здоровой простоты: как стать привлекательнее людям и иметь больше энергии

– Как простота и легкость зрелого человека делают вашу энергетику невероятно привлекательной и похожей на свежий ветер — так, что с вами хочется видеться и общаться снова и снова.
– Как эти же качества убирают массу каналов утечки ваших энергии и настроения. Вы почувствуете, как будто, у вас появилось больше воздуха в легких, стало легче дышать, больше сил, радости и мотивации.
— Убираем лишнюю борьбу с миром и людьми, снижаем в разы количество негатива — как и за счет чего конкретно?
– Убираем все, что мешает увидеть мир таким, какой он есть на самом деле, расслабиться и познать дзен и гармонию уже в этой жизни.
– Примеры, примеры, примеры.
– Как существенно улучшить отношения с людьми, особенно с близкими, особенно в МЖ отношениях. Вы будете счастливы, что узнали все это, как можно раньше (в том числе, до развода)
– Как сделать самооценку более адекватной, сильной и устойчивой.
– Легкие и тяжелые люди: как и за счет чего стать легче.
– Каким нужно быть, чтобы люди тянулись, а ты сам всегда ощущал себя хорошо.
– Секретный ингридиент, чтобы иметь много энергии.

Результат:
– Вы приобретаете взрослый и зрелый взгляд на себя и мир.
– Начинаете «дышать полной грудью» без страхов и сомнений.
– Вам понятны причины ваших неудач и недовольств.
– Вы понимаете, куда и как прилагать свои усилия.
– Понимаете, какие стратегии взаимодействия с другими вам подходят.
– Вы умеете выравнивать свое настроение и перестаете «проваливаться» в негатив
– Становитесь привлекательнее для себя и других.

4. 15 составляющих счастливой жизни — что есть у вас?

– Аудит вашей жизни: что у вас есть и чего бы хотелось?
– Осознать объективные ограничения, возможности. Четко понять, как жить внутри них хорошо для себя.
– 15 составляющих, без которых не будет полностью счастливой жизни. Мой пример. Что из этого есть у вас?
– Как прочувствовать достаточность того, что есть и научиться быть благодарным за все.

5. Гормоны стресса и счастья — как реально с ними разобраться в своей жизни. Энергия. Зависимости. «Дешевый дофамин»

– Ловим гормоны счастья: сколько, где, какие. Как легко и просто добавить в свою жизнь на ежедневной основе.
– Находим источники стресса у себя в разных сферах жизни и корректируем ситуацию.
– Можно ли объективно взглянуть на свою жизнь, убираем то, что мешает это сделать.
– Учимся видеть реальность и жить в ней, а не «мимо».
– Учимся осознавать и работать с тем, что выбивает из равновесия. Как убрать страхи и стресс в этом месте, начать, наконец-то двигаться по самым актуальным направлениям и проблемам.
– Что можно сделать с недовольствами и проблемами.
– Смотрим и убираем первопричину (источник, корень) основных твоих беспокойств.
– Анализируем, что происходит в разных сферах жизни, и как найти там опору.
– Как правильно легализовать в своей жизни «дешевый дофамин» и зачем это делать. «Свободу попугаям!»

6. Как начать любить себя, перестать ругать и насытить жизнь кайфушечками

– Учимся находить то, что дает вам силу.
– Находим и оцениваем, сколько в вашей жизни ВАШЕГО?
– Снимаем давление и освобождаем место для другого.
– Узнаем, за счет чего можно начать любить себя безусловной любовью, полюбить свое тело, душу, жизнь.
– Как перестать ругать себя и начать только хвалить, как убрать своего злющего внутреннего судью
– Анализируем, чего нужно больше, а чего меньше.
– Формируем свои намерения и действия.
– Оцениваем загруженность ресурса. Где взять время и силы?
– Добавляем СВОИХ кайфушечек в жизнь — иначе «сами» они не добавятся.
– Добавляем того, что дает радость, удовлетворение, насыщение.

Результат:

– У вас есть четкое понимание себя, своих сфер жизни, что в них происходит, и того, что приводит к положительным изменениям в них.
– Вы простроили пошаговый план изменения жизни к лучшему.

7. Зависимая самооценка. Как начать управлять собой

– Структура зависимой самооценки, где зависимость — всегда страхи. Страх оценок, мнений, других людей. Зависимость от расположения конкретных людей. Быть хорошей всем или нужным людям. Страшно облажаться, провалиться. Синдром самозванца, перфекционизм, «хорошая девочка», «отличница». Что с этим всем делать?
– Как научиться быстро переключаться в мыслях и управлять вниманием.
– Как убрать залипание в страданиях, жалости к себе.
– Мешают внутренние диалоги и монологи? Как и через что убрать их почти насовсем, наладить тишину в голове и убрать выматывающие утечки энергии.
– Учимся убирать разрушающие воспоминания о стыде и негативном прошлом, сожаления и лишнее чувство вины.
– Учимся давать оценку себе самому — поддерживающую и адекватную.

8. Как обрести себя у себя. НЕзависимая самооценка. Стабильность

– Откуда берется зависимая и независимая самооценка
– Прорабатываем зависимую самооценку, убираем комплекс отличника.
– Учимся убирать у себя оглядку на других людей, желание похвалы, одобрения, поддержки, страх негативных оценок, чужого мнения.
— Убираем привычку ныть и хвастаться. Прекращаем саморазрушаться, ходить по замкнутому кругу и сливать себя и энергию. Получаем более привлекательный образ в своих и чужих глахах.
— Прорабатываем привычку оправдываться.
— Находим и убираем зависть, переживания по поводу чужого успеха.
— Как убрать мнительность, тревожность, боязливость.
— Как избавиться от привычки выпрашивать, давить на жалость, самоуничижаться, рисовать себя слабым и беспомощным.
– Как выявить и проработать «незавершенные циклы общения», которые мучают и тянут энергию.
– Как научиться подвешивать ситуации, «пожимать плечами» в ответ на любое поведение других людей.
– Уверенный в себе человек, спокойный, независимый и щедрый — самый привлекательный для других людей в любых видах отношений — любовь, семья, дружба, работа.

9. Общение — фишки и гармонизация. Дети.

– Как стать более сильным и харизматичным человеком
– Формируем правильное окружение, чтобы всегда хорошо себя чувствовать.
– Изучаем ключевые ошибки общения. Как стать в разы приятнее в общении.
– Как научиться любить стресс и свои ошибки.
– Как вырастить счастливых детей — что им передать и каким родителем нужно быть. Все основные ключи.

Результат:

– Четко сформированное видение, какой я сильный и счастливый человек и как этого достичь.
– Повышение спокойствия и ощущения стабильности в жизни.
– Закладываем условия для «тишины» внутри себя.
– Становится понятно, как по жизни продолжать делать дела, жить счастливо, без тревог и суеты.

Записывайтесь прямо сейчас на лучших условиях