Ты хорошая. И он, скорее всего, тоже.
— Но почему же вместе стало так сложно?
— Почему от любви осталась усталость, обиды и ощущение «я всё тащу»?
— Почему он стал чужим, вы постоянно ссоритесь, и от близости осталась только бытовуха?
Особенно после рождения детей и пары лет вместе.
Отношения — это система. И как любая система, они ломаются не «просто так», а по определённым причинам.
Иногда мы не видим очевидного — будто бы что-то между пальцев ускользает, но не можем поймать, где именно пошло «не так».
А ведь почти все трещины в отношениях начинаются с обычных, привычных ошибок, которые мы совершаем на автомате. Их совершают почти все пары (потому что нас не учили сохранять отношения, нас скорее учили их разрушать).
Вот 4 типовых ошибки, которые совершают почти все пары.
Если их не увидеть — напряжение накапливается, отдаление становится необратимым.
Кстати, большинство ошибок подходит для ЛЮБЫХ отношений (не только мж).
Ошибка ТОП 4. Потерянные роли
Возьмем женщину (у мужчины аналогично).
Те роли, которые она чаще всего начинает выполнять на 2-3й год брака, и еще с детьми, — это только мать (и детям, и чаще всего ему самому), хозяйка по дому, жена (которой муж задолжал много чего, как обязательства). А то и вообще роль дочки.
А где влюбленная женщина? Которая хочет его бесконечно осваивать, и которая всем восхищается?
Где любовница, которой интересно и хорошо в близости?
Где подруга, которой можно все рассказать, которая не умище выпятит, не обидится, а поддержит в его новых идеях, расстройствах и страхах?
Соучастница в вылазках? С которой весело, интересно, а не тяжело, серьезно и строго?
Ошибка ТОП 3. Положительное-отрицательное подкрепление
Так же, как нас в целом во всем учили с детства неправильно, так и тут.
Люди все делают наоборот. А ждут чего-то другого.
Отрицательно подкрепляют хорошее.
Не подкрепляют хорошее.
Положительно подкрепляют плохое и вредное для себя.
Везде бардак, разброд и шатания.
А потом удивляются, что все не так, как хотелось бы.
Ошибка ТОП 2. Постоянные недовольства, упреки, скандалы, вынос мозга, Ящики Пандоры
Про это писала много.
Все это — акты насилия и давления, делающие вас тяжелым человеком.
К вам не тянет. От вас хочется убежать, спрятаться.
За редким случаем правомерных наездов (но и то, лучше менять формулировки).
У другого все это вызывает агрессию, желание отдалиться или порвать отношения, защитные реакции, слова, которых раньше и не было. Нежелание делать вам что-то хорошее.
И как в этом всем вы собираетесь строить гармоничные отношения? В этой войне вместо мира и теплоты?
Про «Ящики Пандоры», умище, вынос мозга я писала тут.
Ошибка ТОП 1. Не закрывают запросы другого, не видят человека, «МИМО»
Не видят другого отдельно, видят только свое.
Не подозревают, что у другого все свое. Не уважают это все.
Не уважают его игры и желания, запросы и потребности, интересы и ЕГО значимость каких-то событий и дел для него.
Все меряют по себе и требуют, чтобы другой подчинился и тоже стал так же смотреть на вещи.
Запросы не закрывают, игнорируют, протестуют и ругаются, демонстративно отказываются закрывать, и так далее.
В ответ другой тоже не хочет ничего закрывать и много защиты и агрессии. Ваше «мимо» сильно бесит. И вызывает шок и недоумение.
Расписала кратко. Но все равно. Узнали что-нибудь у себя вот так, навскидку?
А если ты путаешь свои запросы и чужие?
Вот предположим, мужчина всячески транслирует, что хочет быть ГЛАВНЫМ в семье.
И ты додумываешь за него. И вкладываешь в этот смысл СВОЙ запрос (а не его запрос, потому что ты его пока плоховато видишь, и вообще, активно рулишь им в ту сторону, которая для обоих будет «объективно» лучше).
И подразумеваешь дальше для себя и для него, что под «быть главным в семье» подразумевается взять на себя финансы, придумывать семейные планы и принимать в них активное участие, брать на себя много обязательств.
А мужчина твой имел в виду нечто совершенно другое.
Он устал, что его все время критикуют, перебивают, спорят, обесценивают его мнение. И он всего лишь хотел бы, чтобы в спорных ситуациях его не оспаривали. А слушали. И слышали. И как он сказал — так и делали. Для него это означает быть главным.
А финансы и обязательства лишние он брать на себя совершенно не хочет. Ну вот такой он. Или отношения у вас сложились такие. Это — отдельный вопрос.
У него другие смыслы. По факту — совершенно другие запросы.
Что ты дальше делаешь в ходе ваших отношений?
Исходя из этого своего кривого понимания того, что есть в реальности:
— Его запросы ты не закрываешь, еще и продолжаешь их не видеть, игнорировать, делать по своему, ругаешься по поводу этого.
— И пытаешься навязать ему СВОИ запросы под видом ЕГО запросов. Активно, и иногда даже агрессивно.
А он только психует и ссорится с тобой в итоге.
Интересно? Интересно.
Выправляет это понимание любые отношения? Да, очень быстро.
Раньше у меня в голове было так про отношения:
1. Отношения как складываются, так и складываются. Сами текут, как река, а мы в ней. Особо ни на что не влияем. Ни своими настройками и жизнью, ни своими поступками и словами. Все — так, как оно есть, само по себе.
2. Я, по умолчанию, — подарок для любого. И истории у меня какие-то особенные и не как у всех. Я — такая, какая есть. Как и в чем мне меняться? Не задумывалась, не понимаю — как и зачем. Но звезда. Царю.
3. Другой — да, особенный и хороший, ведь он же МОЙ избранник. Но доработать надо. Вижу сразу — тут и там много такого, что надо бы допилить, поменять. Ну я же вижу, займусь, потихоньку все поменяем.
Это все кривые, незрелые представления про отношения.
А у вас было так? Или по-прежнему есть?
Если хоть в чем-то себя узнали — не откладывайте на «потом». С каждым днем всё сильнее усталость, обиды, отдаление…
А можно — по-другому.
В «Мастерской осознанной жизни» в очень легком формате вы не просто получаете знания — вы каждый день возвращаете себе себя и спасаете свои отношения (с детьми, мамой, коллегами, мужчиной).
Будущие, прошлые, настоящие. Дада, «никогда не поздно заиметь счастливое детство» — прошлые отношения тоже можно понять и причесать для себя, и «выйти» из них.
Вот, что пишут участницы Мастерской, которые хоть немного начали работать над своими отношениями. 👆
Да, именно так все это и работает ) Хорошо работает.
Когда все адекватно, правильно.
Речь не про подстраиваться и терпеть. Речь про более зрелые настройки. Когда и самой хорошо, и близким вокруг приятно и радостно. То, чему я учу
Это про запросы мужчин — про не выносить мозг, восхищаться, поддерживать. Тут про это речь.
Это сразу напомнило мне, прочитала на днях комментарий под одним видео на Ютубе:
«Прожили 39 лет, сейчас мужа нет на свете, одно жалею, что не ценили время когда были вместе, не говорили хороших слов другу другу, казалось жизнь длинная, еще успеем, когда потеряешь, тогда сразу понимаешь все ошибки которые совершил, но уже поздно, вернуть ничего нельзя.
Хочу сказать тем, кто вместе, цените время проведенное вместе, прощайте, будьте терпимее к друг другу, пусть у вас будет все хорошо!»
Это — та мысль, которую я регулярно пытаюсь донести.
Про БЕРЕЖНЕЕ к любимым. С уважением к тому, что у них все свое.
Не бороться. Не бежать куда-то, никого не видя. Не убегать самой от всего, что не так. Не ходить злой и недовольной чем-то. А разобраться с этим.
У меня лично в мои 45 осталась одна печалька )
Что нам слишком мало осталось жить, и что мало быть молодыми, как сейчас. И годы летят.
Есть такой мем, не нашла его. Типа женщина не боится, что изменит или исчезнет, она боится, что умрет.
Поэтому я реально наслаждаюсь каждым днем — и с сыном, и с мужчиной.
Чего их строить любимых то из-за ерунды. Тут каждый день дорог.
Какие есть — это счастье, что просто живы-здоровы все. Им хорошо в своих играх — мне рядом хорошо в своих.
Что-то оптимизировать или сделать со своей стороны — да плевое дело.
Перенапряглась — отрегулируй.
Это — про зрелость. Это она так живет и ощущает себя.
Если специально не менять себя, свое отношение, свою жизнь, то обычно помнят об этом ровно 5 минут, прочитав такой текст. И это не становится таким же естественным и удобным, простым, как дышать, например. А потом тут же обиды, ссоры, претензии, злость, «недодал».
Само обычно не придет. Разве что вот в ситуации, как в комментарии выше… Когда все разрушено, потеряно, когда тебе уже много лет.
С этим надо разбираться 👇👇👇
От 1190 рублей в месяц с чатом (сразу за несколько месяцев дешевле). А дает больше пониманий, чем еженедельно к психологу за в 10 раз больше денег )
Там будут отдельные уроки про запросы, положительное-отрицательное подкрепление, спасательство в отношениях, как убрать осуждение к людям, слегка про разделение границ, опору на себя и разные другие. База.
А первые уроки — про энергию и порядок в жизни.
Пусть ваши отношения, жизнь и энергия начинают меняться уже прямо вот сегодня. Заходите в тариф с чатом, рассказывайте свою историю, подскажем.
👉 Присоединиться сейчас — пока ещё есть места с чатом. (Но есть тариф и без чата, смотрите по ссылке).
Формат простой, не перегруженный. 2 мини-урока в неделю (или текст, или аудио). Чат небольшой (и более крупным его делать не буду, закрою). Это клуб в легком формате, но меняются люди сильно и там тоже. И отношения спасаются регулярно. И я там рассказываю много о себе, и что и как делаю. Это мой постоянный проект.
Эта статья родилась именно на основе наших обсуждений в Мастерской.
Там мы часто говорим:
— и про отношения, и как они могут перекоситься и нас не удовлетворять
— и про наши короны и как они выражаются
— и когда хочется большего от себя и начинаешь себя пилить
— и как выйти из любовной зависимости
— и как начать видеть яснее, что вообще происходит в жизни и в отношениях
— и как быть, если ты регулярно мучаешься по поводу каких-то обстоятельств твоей жизни
и еще разное. Я и своих историй много рассказываю.
Мест в чате осталось мало. И продолжают заканчиваться. Если хотите с чатом, забегайте сразу и лучше сразу на полгода-год.
В чате мы ежедневно болтаем о наших ситуациях, сложностях, проблемах, затыках, вопросах, идеях, вариантах.
Без чата — просто 2 мини-урока в неделю от меня.
Несколько страничек прочитать осилите? ) Или аудио до 7-10 минут. 2 раза в неделю.
А порядок в голове и жизни ощутимо наводится уже в первые 1-2 месяца.
То, что я даю в уроках — я просто так в постах не пишу. Там четче, интереснее, глубже, инструкции.