Сегодня, 14 февраля, конечно, все женщины ждут подарков, внимания, цветов.
Но я хотела бы вам пожелать больше внимания обращать на то, что у вас РЕАЛЬНО КАЖДЫЙ ДЕНЬ в отношениях. И насколько вы видите своего партнера и его запросы. Любовь растет или уходит? От каких ваших и его действий? Что можно улучшить и изменить? Вот что важно, только это.
Очень часто запрос партнера на 14 февраля, кстати, «отстань от меня с обязаловкой и давлением» ) А если он хорошо относится к празднику, и у вас любовь — поздравит. Но важнее — как он относится к вам просто, каждый день, вне праздников.
Я иногда смотрю на все эти курсы и посты про Отношения от разных женских коучей.
Вот Елену Силку иногда привожу как антипример. Есть у нее полезные вкрапления, но они забиваются тут и там изначально задаваемой неискренностью в отношениях.
Вот скрин из ее канала, где женщины хвастаются подарками.
Меня сразу удивляет, что нет ни слова там на скринах — «Он такой классный, я влюбилась». Только подарки, деньги, цветы.
А кто подарил, что за человек, что там вообще у них…..
А если не дарит сразу ничего — сменим на другого. Выпросим у какого-то нового непонятного. Будем кокетничать и общаться за подарки.
Дальше от нее идут скрипты для вызывания интереса, если он не пишет и интерес отсутствует.
Часть скриптов ну настолько провальные. Неуважение к себе, глупое какое-то выпрашивание внимания.
Вместо искренности — притворство, фальшь, манипуляции, продажа себя, попытки вытащить что-то, не важно какой ценой.
Теряя искренность в отношениях, человек, по сути, продает свою душу — свою личность, свое самоуважение.
Именно искренность стоит в основе стержня личности.
Без нее все — пустое. Все сразу расползается. Внутри хаос и маета. Вранье. Ты не можешь собрать свою личность воедино, теряя искренность. На нее нанизываются все бусины — на искренность и честность с собой и другими.
Но важно, чтобы искренность была в теле зрелой личности, когда ты еще и не предаешь себя, искренне кого-то любя. Если тебя не любят и не уважают — ты спокойно уходишь, даже, если чувства твои были очень искренними.
Я так это все вижу. И давно так живу.
Я в целом часто вижу ориентированность на материальное и вытягивание внимания, а не на душевную связь.
Кто-то подразумевает для себя «рыбалку» Эволюции, как хитрыми манипуляциями заставить его захотеть дать тебе то, чего он ранее недавно не хотел дать. Хотя Эволюция четко говорит, что термин «рыбалка» у нее — это про сделать приятно другому. Это рыбалка на свою высокую значимость, а она повышается только от достойных, по-настоящему искренних поступков.
«Рыбалка — это анти-война, это анти-насилие, это анти-ложь.
Любое давление, манипуляции, любое стремление что-то отжать, отнять, ухватить — табу для рыбалки. Это все — открытая хлеборезка: алчность и зависть.
Само название «рыбалка» — это то, чем занимался Король-Рыбак в рыцарских легендах. Король-Рыбак охранял Грааль, который есть не что иное, как Красное поле, и символ его — красное сердце: Любовь и Справедливость.»
«Вот кто может научиться Рыбалке, потому что никогда не захочет использовать рыбалку для своей личной выгоды в ущерб пользе партнера. Даже маленькая щель приоткрытой хлеборезки не позволит оставаться в красном поле, обязательно вытолкнет оттуда.»
(С) Эволюция
Цитаты про искренность:
«Единственный путь к изменению – это искренность».
«Когда человек поступает с нами из искренности — мы воспринимаем это легко. У нас появляется внутреннее спокойствие, доверие, ощущение естественности. Но когда в его поступке есть скрытый мотив — мы всегда будем чувствовать раздражение и напряжение, даже если всё выглядит «правильно»»
«Главное — сохранять искренность. Настоящий обмен из сердца в сердце возникает только тогда, когда мы не играем роль и не пытаемся управлять будущим.»
(С) Александр Палиенко
«Чтобы вернуть себе нормальную рефлексию, нужно отказаться от манипуляций.
Принципиально отказаться от притворства, сделать искренность и честность обязательной для себя.
Это и называется — самоуважение.»
(С) Эволюция
И еще цитаты Эволюции про высшие и низшие потребности в любви:
«Потребности в отношениях бывают низшие и высшие.
Низшие потребности — это потребности в выживании и безопасности. Если потребность в партнере низшая, человек боится не выжить, погибнуть или испытывать сильные страдания. Это высокая степень зависимости.
Такая высокая степень зависимости бывает материальная и физическая. С материальной зависимостью все ясно. Вы живете за счет партнера и у вас нет своих средств для выживания: нет дохода, нет жилья, вы можете погибнуть, если партнер вас бросит. А вот физическая зависимость может быть связана с разными вещами. Иногда физическая зависимость возникает в результате очень сильной эмоциональной зависимости. Это так называемое полное слияние и потеря отдельной идентичности. Любая угроза дистанцирования партнера вызывает панику и боль. Страдания ощущаются на физическом уровне: слабеют мышцы, учащается или наоборот замирает сердцебиение, дрожат руки, кружится голова. Человек переживает угрозу смерти, хотя материально может быть независим, иметь свои средства для выживания. Но из-за потери идентичности он воспринимает партнера как свою физическую часть и смертельно боится его утратить.
Высшие потребности совсем другие. Они обеспечивают не выживание и не безопасность, они обеспечивают потребность в счастье, развитии, познании, самореализации. Без удовлетворения этих потребностей человеку не грозит гибель или какие-то невыносимые страдания, он вполне может выжить и чувствовать себя терпимо.
Однако, он не будет счастлив, не будет переживать полноту бытия. Обратите внимание: выживет, может прожить даже целую жизнь, но жизнь его будет так себе.
Вот хороший брак и хорошие отношения строятся, когда люди испытывают друг к другу высшие потребности, но не испытывают низших.
Оба являются самостоятельными, сами обеспечивают себе выживание и безопасность, не нуждаются друг в друге материально и физически способны существовать, не погибая.
Но они тянутся друг к другу, потому что видят друг в друге возможность развития, познания и просто счастья.»
«Это совсем другой уровень отношений — отношения двух зрелых, самостоятельных личностей, которые видят друг в друге удовольствие и стимул к развитию, а не возможность заткнуть свои собственные дыры.
Чем дефолт отличается от дисбаланса? Там и там человек пытается затыкать дыры низших потребностей. Только в дисбалансе эти дыры базовые, он зависим физически, страдает без присутствия, а в дефолте человек хочет использовать второго с выгодой для себя.
То и другое — инфантильное отношение к партнеру: в дисбалансе — младенческая зависимость, в дефолте — обоюдный подростковый паразитизм.»
(С) Эволюция
Какие потребности вы испытываете в отношениях к своему партнеру? Высшие или низшие? А он к вам?
Искренность в любви и хотеть от партнера только закрытия своих высших потребностей — это тот уровень, к которому, я считаю, нужно стремиться в этой жизни.
В принципе, в любых отношениях нет никакого другого варианта, чем:
1) Хорошо выбирать или просто отдавать себе отчет, с кем строишь отношения, и не оставаться там, где тебя не уважают, в однозначно деструктивных отношениях.
2) Много работать над СОБОЙ (своей личностью, своими реакциями, внутренними настройками) и своей жизнью (насколько в ней все закрыто по потребностям, насколько она насыщенная и счастливая).
А другого — в целом только принимать, принимать, как он есть. Ну еще есть ряд вариантов, что можно делать (включая положительное и отрицательное подкрепление, экологичные обсуждения и прочее).
«Прокачка ресурса любви начинается с того, что вам нравятся другие не как ваши проекции и ваши половиночки, а как отдельные люди, как красивые и интересные явления природы» (С) Эволюция
Красивые — как они есть САМИ ПО СЕБЕ (а не как они вам «положены»).
Интересные — потому что такие, какие есть. И не совсем такие, как ты.
Явления природы — вот опять же, как сложилось, так сложилось. Красиво. Интересно.
Без всяких «недодали».
ЦЕЛЬНЫЕ.
3) Осознанно уделять время отношениям среди других дел.
Я сегодня на 1 день решила открыть вход в «Отношения». Сильно пиарить не буду, но кому надо — СЕГОДНЯ заходите. Я всем отказывала в последние недели. Но конкретно сегодня захотелось открыть для тех, у кого есть вопросы в этой теме.
Продлится еще минимум 1.5 месяца. Уроки и живая группа. Уроки небольшие — текст или аудио. Мы пока разбираем тему «Я САМ в отношениях» — что править у себя. Дальше будет про отношения.