Сын (11 лет) подарил мне мыло своей работы )
👉 Он теперь варит мыло и делает разные другие штуки для тела. Делает новые и новые пробы.
И недавно подошел, похлопал меня по плечу и говорит:
«Мама, ты не переживай, что мы тратим деньги, это мы инвестируем в бизнес, они все к нам вернутся. А то что у меня пока не получается — это нормально, надо сделать ошибки, я после них все лучше и лучше понимаю»
Дом весь в мыле и ингредиентах. Но что поделать )
Если у человека есть игра и интерес — ее надо видеть, уважать и всячески поддерживать.
Как еще он сможет развиваться, если не через интерес? Без интереса через пинки плоховато идет развитие или не идет вообще.
Вообще, мне с ним все легче и легче с каждым годом. Контакт хороший, я для него авторитет, я не мимо него, я не тяжелая для него, и поэтому он сам хочет, чтобы я была рада и не переживала. Уважает мои ресурсы — деньги, время. И в целом слышит.
Легко жить с ребенком, у которого все достаточно хорошо с разделением границ и опорой на себя (чему я учу и его, и других).
👉 Недавно сорвал что-то с крана в ванной, вода заливает, а он приходит и мне говорит:
«Мама, сейчас не время ругаться, а время действовать» )
👉 Или недавно был день рождения его друга, за ним должны были заехать, а ему в глаз попал камешек.
Так он совершенно спокойно собрался и поехал со к врачу и даже не психовал. Потому что и глаз, и врач — это важно, если мама сказала, то тем более — собираемся и едем, а к другу ехать или нет и как добраться — это задача следующего этапа, там и подумаем ) Да, потом я отвезла его на такси, потому что я закрываю его запросы, а он слышит и закрывает мои. Я как мама-волшебница давно натренировалась. Об этом далее.
Навыки осознанности и саморегуляции
Есть такой момент, что мне не нужно, чтобы сын только тупо следовал моим указаниям, а потом ругаться и заставлять его делать обязанности или есть только здоровую еду.
Мне не интересно бегать за ним и понукать его.
Кого догоняют — тот всегда убегает.
Не интересно только через ДАВЛЕНИЕ (хотя немного давления все равно нужно).
Я ращу его самостоятельным, и как можно раньше.
Где давление — там сопротивление.
На давлении строятся самоуничтожающиеся системы.
У меня есть интерес научить его уже в этом возрасте слушать себя и самому развить у себя навыки анализа и саморегуляции.
👉 Где-то это будет сложно или почти невозможно — с той же уборкой, подозреваю, что может, как-нибудь потом сам. Но кое-что развивается все-таки, иногда на него нападает «чистильщиная фея», например, и он убирает чисто весь-весь дом по своему желанию. Но от бардака пока еще никто не умирал.
👉 Где-то проще. С той же учебой уже приучился сам за ней следить, учится на 4 и 5. Ну там простая школа, но я пока не парюсь, год дала легкий себе и ему. Но сам навык поставили, создали самовоспроизводящуюся систему, я не контролирую, и подразумевается, что он должен хорошо учиться.
👉 А где-то меня радует больше всего — то, что он стал интересоваться здоровой едой и уже два месяца стал есть очень мало вредной. Исчезли газировка, конфеты. Появились сушеные манго. Еду в доставке выбирает здоровее и сбалансированнее, чем раньше, изучает ролики, иногда готовит сам на обед салат к остальной еде. В современном мире это — один из главных навыков. Дальше начнем с зарядкой и спортом вводить в самовоспроизводящиеся системы. Пока делает иногда со мной или с отцом.
Эти механизмы — когда РАЗВЕРНУЛСЯ ЛИЦОМ И «А чего я хочу сам? А как мне что делать САМОМУ?» — они во многом схожи с тем, что я проходила сама в алкогольной зависимости, например — Трезвость и Сухость.
Или ты развернешься лицом к здоровой чистой счастливой трезвой жизни через принцип «Мне можно алкоголь, но я сам не хочу», или будешь вечно убегать от алкоголя через «мне нельзя, но я хочу» и срываться.
Те же принципы в диетах. Или ты полюбишь здоровую еду или вечно будешь голодать, мучиться, давить, срываться, поправляться.
И все эти процессы идут через срывы, ошибки. Почти всегда.
Поэтому если сын теряет что-то, и поправляется, и что-то еще — я не переживаю. Меня больше волнует — а куда он идет, и насколько прокачиваются сами НАВЫКИ. Навыки саморегуляции. Навыки осознанности. Навыки понимания, чего я хочу и что делаю в своей жизни, почему именно так.
👉 Например, ставили навык по финансам. Я ему всегда оставляю доступ к домашней наличке, он может брать, сколько угодно. Сам многие нужные ему вещи заказывает онлайн. Покупки всегда согласовывает. А наличку брал сколько надо. И вроде бы уважает наши семейные деньги и меня, мою работу, старался экономить, но один месяц потратил раза в 2 больше, чем я максимально ожидала. Ну полезно ) Мы обсудили несколько раз, с тех пор больше такого не было.
👉 Или сам иногда заказывал в супермаркете продукты (мясо, овощи, фрукты, крупы) и потом что-то не съедал и пропадало. Снова обсуждали. Сейчас выверяет все еще тщательнее.
У меня был такой пост «Это полезно!» — про пользу ошибок.
Я спокойно отношусь к тому, что тратятся лишние деньги, ломаются вещи, делаются ошибки, получаются плохие оценки, набирается вес… Лишь бы в это время осознанно ставился навык. А я просто скорее наблюдаю за его отношением, и что происходит. А так — все сам. Ну и обсуждаем.
И представляете, сколько у меня экономится сил и нервов, когда я построила уже многие из этих систем, и все на уважении и с любовью делается, с контактом?
А если такое же ВНЕДРИТЬ У СЕБЯ?
А если помочь другим близким?
Все-все про системы, теплые отношения в контакте, управление собой, давление, антипрокрастинацию и многое другое, все тут со скидками до 65% на моей распродаже в честь Дня рождения и Нового года. ВАШ ВЫХОД НА НОВЫЙ УРОВЕНЬ ЖИЗНИ (не важно, есть у вас дети или нет).
Если что, пишите мне по контактам на сайте ваш запрос, подскажу, что лично вам лучше взять!
Авторитет родителя
С детьми главный, самый нормальный рычаг управления — АВТОРИТЕТ родителя.
Родитель авторитетен, в том числе, когда он адекватен.
В частности, живет так, как говорит. Вот говорит, как надо поступать, — то и сам делает, так и живет. Или хотя бы старается.
Когда легко относится к маловажным вещам, но серьезно и твердо к важным.
Когда проговаривает и признает реальность — свои чувства или поступки, ситуацию, в частности свои ошибки. Не отмахивается и не обманывает.
Когда уважает своего ребенка, что у него все — СВОЕ (а не его, родителя).
Когда интересуется своим ребенком, его делами и интересами — просто потому, что это естественно и правильно, так делать (в глазах ребенка, природы и нормального родителя). Подходите к нему со спины — а он расслабленно знает, что любимая мама (любимый папа) подошел посмотреть, потому что ему интересно, что там у ребенка в игре или в рисунках, а не то, что вы пришли ругаться: «Почему опять рисуешь, а уроки не сделаны? Почему в комнате опять бардак? Что ты тут за ерундой занимаешься? Опять твои игры дурацкие! Что ты себя тут разукрасил, быстро смывай!».
Когда родитель слышит, видит и закрывает многие (доступные и разумные) запросы ребенка. И он в ответ вам очень благодарен и счастлив и будет чаще закрывать ваши запросы (насколько способен).
Не ругает за ерунду и не считает себя самого безгрешным. Не ворчит просто лишь бы поворчать. Когда ребенок не боится родителя. Но САМ не хочет расстроить.
Кайфует от своей жизни, разобрался, научился, как тут жить.
Уважает волю других людей. Спокойно реагирует на жизненные задачи и свои ограничения. Уважает и любит себя. Знает себя, знает, чего хочет. Что не так — спокойно принимает и меняет дальше, как ему надо в этой жизни.
Вообще, чем ЛЕГЧЕ человек (как личность), тем больше к нему тянутся и взрослые, и дети.
И так далее.
Если контакт есть, если родитель для него — авторитет — возникает меньше вопросов с послушанием.
Тогда у ребенка не возникает диссонансов и осуждения поведения родителя.
Он не решает внутри себя никакие задачки типа: «Мама ведет себя плохо, поступает неправильно, но я все равно ее люблю, но слушаться не хочу и вообще у меня протест».
Наоборот — тянет и хочется чаще быть вместе, советоваться, говорить, быть рядом.
Как мы можем помогать детям делать их жизнь лучше тоже?
Тема обширная. Но если кратко….
1) Главный рычаг во взаимодействии с детьми — наш АВТОРИТЕТ для них, наша значимость, их уважение, наш контакт с ними. Про это было выше. Если вы — родитель, чья жизнь их приводит если не в восторг, то хотя бы вызывает интерес, симпатию. Если вы соразмерны ситуациям.
То дети будут вас слушать, будут слышать, прислушиваться к вашим советам и мнению, будут хотеть вас порадовать и закрывать ваши запросы тоже, будут уважать ваши ресурсы (как вы уважаете детей и их ресурсы).
2) Хорошо бы, чтобы вы умели прокачивать свою жизнь и знали, как справляться с разными трудностями там и тут.
— Знаете, как это классно высыпаться ежедневно, и организовали это и себе, и своему ребенку.
— Питаетесь полезной едой и рады этому, вам это в удовольствие.
— Знаете, как себя организовать, если неохота делать зарядку.
— Умеете себя быстро стабилизировать, прийти в нормальное состояние, ни на кого не кричать.
— Умеете «на автомате» поддерживать порядок в доме и можете научить этому ребенка хотя бы немного.
— Умеете отслеживать и убирать лишнее давление на себя, знаете, как подружить «Надо» и «Хочу», разрешаете себе заниматься в своей жизни тем, что любите и в основном вашими «Да», «Да, черт возьми!» — умеете это же отследить и у ребенка и организовать ему это тоже.
— Умеете вовремя отстать от себя, и от ребенка тоже.
— Знаете, в чем причины прокрастинации, и как ее у себя убрать, как сделать себя более продуктивным.
— Умеете внедрять в свою жизнь там и тут удовольствия, гормоны счастья, подкреплять положительно свои старания (а не отрицательно)…
и так далее
То есть, умеете работать со своей жизнью, умеете ею управлять, и при этом получать удовольствие ЕЖЕДНЕВНО, в любых обстоятельствах.
То, конечно, вы ребенку и пример покажете, и подскажете ему точечно, как тут лучше поступить, и его системы организуете более правильно. И излишнее давление на него вовремя заметите.
«Не воспитывайте детей – все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя». (С)
Дети воспринимают эмоционально заряженный пример. Если вы правда кайфуете от своей жизни — они тоже будут впитывать такие же принципы, способы восприятия реальности и работы со своей жизнью, отношение к себе и ко всему. Если у вас идет инфантильный кайф от нытья, страданий, зависимостей и разрушения — тоже впитают..
Если вы более-менее зрелый человек, ваши дети тоже будут более стабильными, более зрелыми, пусть и детьми. Не невротиками, не несчастными.
Конечно, границы детям мы тоже должны задавать, иногда говорить «Ша!» — «Мама сказала — идешь и делаешь». Это все тоже должно быть тоже обязательно. Но не жестко, не истерично. Твердо, иногда, с эмоцией или упрощенно, но без лишних сущностей и выноса мозга, по поводу самых четких и важных моментов. Детям надо задавать НОРМУ — что у нас неприемлемо, а что вполне возможно.
У меня на глазах были уже сотни изменений в этом план — от небольших до очень крупных. Я сама живу по этим принципам и удивляюсь, как это все великолепно работает.
Мама-волшебница
Когда-то я прокачивала в Супер Прорыве «Мама-волшебница» — придуманное мною задание, упражнение. Другие участники тоже круто улучшили отношения в семье.
Это может быть «Муж-волшебник», «Дочка-волшебница», «Сотрудница-волшебница», что угодно. Это можно провести и самостоятельно для себя!
И вот, когда попрокачивала, то заметила, что сын гораздо чаще стал говорить, что любит.
И вообще, такое у нас с ним уважение, и взаимопонимание в последнее время, что красота.
Меня все в целом стало с тех пор устраивать (конечно, я продолжила эту тему и дальше). Сын ответственнее стал и помогает охотнее. С тех пор все лучше и лучше.
Главная суть этой техники — ВИДЕТЬ собственные ЗАПРОСЫ человека, уважать и ЗАКРЫВАТЬ их.
Не важно, какого возраста ребенок, у него тут и там возникают СВОИ запросы (не мамины и не общие). СВОИ «Хочу», «Мне надо».
— Например, остановиться возле красивой доброй собаки (я как-то увидела этот запрос сына и мы стали делать так постоянно — я разворачиваюсь, специально подъезжаю, он здоровается с собакой, радуется, уезжаем). Да, мне плюс дополнительно хлопоты и минут 15 тратится на это. Но это ерунда, если есть желание доставить удовольствие. Да и мне приятно, интересно.
— Сын очень хотел летающую акулу на пульте управления — заказала в подарок.
— Пожаловался, что нет карандашей — пошла, сразу же заказала, не отмахиваясь еще месяц, что некогда.
— Сказал, что любит борщ в школе — приготовила или заказала на дом.
— Хочет пойти в школу в костюме медведя (у нас так можно) — на здоровье, зашью дырку на костюме, чтобы пошел. Хочет костюм Among us? Закажем из-за рубежа.
— Хотел побриться, как один из героев Ван Пис — да без проблем (знаю, что в школе отреагируют нормально). Можно и поиграться, если, правда, давно и очень хочется, и если это не принесет вреда.
ВИДЕТЬ и ЗАКРЫВАТЬ.
А как часто мы бунтуем против запросов близких или насмехаемся над ними.
👉 К примеру, муж утром говорит «Эх, как жаль нет молока, так хотелось кофе с молоком».
А жена ему: «Так кто бы тебе еще купил, конечно. Сам то забыл вчера. Пей без молока, полезнее».
Вместо того, чтобы помнить об этом и просто сходить вечером в магазин или завернуть после работы, купить молока и доставить радость. Это же приятно — доставить другому радость )
Конечно, речь не про заваливание подарками, не про подстраивание из страха или чрезмерное угождение. Без перекосов, адекватно.
Речь про что-то важное для другого, что мы могли пропустить. Даже, если это важное — чтобы его сейчас оставили в покое, не выносили мозг — такой запрос тоже надо бы закрывать.
👉 Или сын мне как-то говорит:
— Мама, вот ты меня когда ругала, что я не убираюсь, я ослаблялся. Потом ты меня ругала, что я ослаблялся, я еще ослаблялся.
— А как надо? Не ругать? Хвалить только?
— Ну да, молчать, например, а потом хвалить.
Я сказала «Поняла тебя». Поцеловала, обняла.
Через полчаса после этого разговора я вышла в кухню, и она была вся отмыта, как я ее не отмываю )
Я ругаю то не то чтобы часто. Слегка гоняю, когда не убирается или еще что, но и то, не каждый раз.
Регулярно бываю твердой в важных делах, но стараюсь быть полегче в жизни вообще и особенно в маловажном. И чаще разговаривать с ним о том, что у него происходит, что ему интересно. Чтобы мама не превращалась в «ты опять не убрался, не умылся, не выкинул мусор?» И почаще хвалю и говорю спасибо. Мне нравится наш с ним контакт.
Он меня слышит и хочет слышать, готов делать то, что просят.
Это было сказано им без обид или наездов. Как размышления о том, как работает его мотивация ) Мне понравилось ))
Это — как раз то, что я вижу в жизни и у взрослых людей.
Почему я и говорю, что внутри семьи нам почти не нужно использовать отрицательное подкрепление друг к другу.
Только в редких каких-то моментах, которые нам точно не нужны.
Потому что всяких недовольств и претензий, поругать — и так полно обычно.
Не успеешь оглянуться, как ты станешь для другого каким-то триггерящим, неприятным, «белым шумом», не авторитетом, контакт пропадет.
Он обидится, что он и так делает-делает, на грани своих возможностей, а его не ценят. Уйдет в защиту, откроются «Ящики Пандоры» и ответные претензии, которых до этого не было. Начнет закрываться, нападать на тебя, сопротивляться, убегать (хоть в игры, телефон, хоть куда). С этим отрицательным подкреплением легко «вылить и ребенка» — сами отношения.
А весь фокус надо — на положительное подкрепление и уважение (которых как раз часто мало или почти нет). Уважение не просто к человеку, а еще и к тому, что у него — все СВОЕ.
И ВИДЕТЬ ЗАПРОСЫ ЧЕЛОВЕКА! Важным запросом моего сына было «Не ругаться». Я услышала.
Научиться такому и многому другому эффективному и классному и научить детей — в моих курсах.
Про внутреннюю стабильность это в первую очередь «Скинь с себя давление!», «Опора на себя» и «Настройки счастливого человека».
Отношения — в «Отношениях».
Разобраться со своей жизнью и продуктивностью, проживанием дня — «Управляй своей жизнью» и «Оптимизация систем». Да там все интересное )
Распродажа моих лучших курсов вовсю идет! — я там уже расписала многое, что отлично работает в жизни.
