Лучшее Отношения

Антищипцы. Как улучшить отношения

Еще один мощнейший базовый пост от Марины Комиссаровой (Эволюции), который стоит прочитать каждому.

Я изредка копирую к себе что-то самое-самое важное с некоторой своей разметкой — перелинковкой на другие ее статьи или на поиск на ее сайте, чтобы как-то облегчить понимание тем людям, кто только начинает ее читать. Она, к сожалению, не делает перелинковку у себя. А в разговорах со знакомыми я очень часто слышу что-то вроде — «как же все сложно и непонятно, сколько терминов, мозги вскипают, не идет она мне, разберусь как-нибудь потом», а чтобы хотя бы как минимум было понятно, где искать дополнительную информацию по терминам или отдельным темам.

Я читаю ее блог более 2х лет, с самого начала, все посты, и многое помню, про что уже было написано, поэтому мне обычно не так сложно быстро найти что-то еще. И если бы я не считала эти знания самыми ценными и самыми эффективными в жизни из всех моих источников на сегодняшний день, я бы не читала каждую статью столько лет подряд.

 


Ниже — статья «Антищипцы» от Эволюции

Источник с комментариями тут (очень рекомендую читать с комментариями, там разбираются разные ситуации из статьи).

 
Раз с щипцами все так непонятно относительно понятно, давайте с антищипцами разбираться.

Если в руках у вас — щипцы, а в голове — липкий клей, ни о каких крючках и шарах лучше не думать.

Для защипцованного партнера все ваши шары сразу превращаются в те же щипцы.

«Ты очень умный» («Я должен ей сказать, что она тоже?»)

«С тобой так весело» («Намекает, что видеться надо чаще?»)

«Ты лучший мужчина в моей жизни» («Замуж просится?»)

Фокус в том, что когда над головой партнера висят ваши щипцы и он чувствует, что вы хотите от него намного больше, чем он от вас, каждое ваше слово и каждый ваш жест он воспринимает как напоминание о ваших ожиданиях.

Он чувствует дисбаланс и ему кажется, что вы стремитесь вытянуть из него больше, чтобы прийти к равновесию. В общем, так оно и есть, вы действительно стремитесь. Стремление к балансу — нормально. Но к сожалению, большинство людей делают это щипцами, как-будто на другой стороне — неживой объект, и его можно изменить и поправить, применив к нему давление.

В результате давления спонтанного желания становится меньше и меньше.

Это закон, на котором основаны все полевые процессы. Кроме этого закона про поле отношений можно ничего не знать. Все секреты происходят из этого закона.

Чем больше давление (щипцы и другие пытки), тем меньше влечение, потому что влечение спонтанно, это поток, который любое давление воспринимает как порог, как препятствие на своем пути.

Как только между вами и партнером появился дисбаланс, минус почти сразу тянется за щипцами, чтобы получить недостающее. От щипцов дисбаланс становится больше. Рефлексия и сознательный выход из дисбаланса заключаются как раз в том, чтобы щипцы не трогать, а выходить из дисбаланса другими способами. Экологичными способами мы это называем, без насилия, с успехом сейчас и в перспективе.

Но если щипцы появились и разрослись, опустившись на благодатную почву (например, у вас гиперответственный партнер, партнер с плохими границами), значимость никак не вырастить и даже не удержать без антищипцов.

Дистанция потому и имеет такое освежающее влияние чаще всего, что это часто — лучшие антищипцы. Вы далеко и не нависаете над головой партнера, давление снижается или исчезает, и вот уже поток в вашу сторону восстановился, если когда-то был и вы его не слишком придушили.

Но дистанция — далеко не всегда антищипцы. Часто, но далеко не всегда. Если вы сбежали в обидах, да еще и с обвинениями, человек может чувствовать вину и муки совести. Это щипцы и ваше гордое молчание выращивает эти щипцы. Человек чувствует, что вы принуждаете его ходить вокруг вас и выпрашивать прощения. Нормальная дистанция — это когда вы ушли так, что он уверен, у вас все нормально, он вам ничего не должен. Очень важно вот это «не должен». А липкие люди жить не могут без того, чтобы кого-то не овиноватить и не нагрузить ответственностью за себя. Поэтому все их «экологичные уходы» — такие большие щипцы.

Дистанция превращается в скалку, когда вы молча или со скандалом уходите от человека, с которым у вас важные общие дела. Особенно детей это касается. Если у вас общие дети, а вы гордо ушли, взяв их подмышку, в неизвестном направлении, вы не антищипцы применили, а град скалок. Нет, артобстрел. Снаряды продолжают сыпаться, когда вы уже далеко. Он чувствует, что вы наказываете его, что вы ему мстите, вы его подавляете. Он может испытать и страх, но за этим страхом будет расти ненависть к вам и враждебность. А может и страха не будет, только агрессия к вам.

То есть чтобы дистанция была антищипцами и выполняла свою экологичную роль (восстановление спонтанного влечения), вы должны уйти без обвинений и обид, не вешая на человека долг, но и урона ему не наносите, не пинаете его в живот, уходя, не забирайте с собой то, что принадлежит ему.

Никогда не смешивайте пику и экологичный уход (антищипцы). Пика — это самозащита в случае нападения на вас, она имеет своей целью продемонстрировать ваше самоуважение и силу. Липкие люди из пики всегда слепят огромные щипцы. Они уходят и их становятся очень жалко. Это щипцы. Настоящая пика — это когда человек не сомневается, что вы способны о себе позаботиться и себя защитить. И пика может быть только на оскорбление достоинства, а не на «недостаточную любовь». Любые обиды на нелюбовь — всегда щипцы. Обида на нелюбовь предполагает, что человек вам должен любовь, опеку, что вы надеялись вытянуть из него это, не смогли и обиделись.

Если в поле много ваших щипцов, даже и не мечтайте о пике. Ни о крючках, ни о пиках, ни о красивых шарах не мечтайте, если вы минус с большими щипцами. Вы — липкий человечек и сначала надо стереть со своей фигуры всю эту жалкую липкость, снять с партнера весь этот груз ответственности за вас.

Только потом можно будет говорить о каком-то потоке в вашу сторону, о росте значимости. Рост значимости происходит только на основе спонтанного влечения.

Вчера мы уже обсудили, что попытки антищипцов у многих людей превращаются в пытки. Это как раз тот самый случай, когда попытка — пытка. Чаще всего в дыбу превращается попытка антищипцов, потому что человек вроде и отказывается, но хотеть не прекращает и даже скрывать это не хочет или не может. Получается дыба: партнера тянут в две разные стороны, его вроде и толкают к выходу, но при этом цепко удерживают и тянут обратно. Разрывают на части.

Часто попытки антищипцов превращаются в пытки водой. Когда вместо простых щипцов появляются слезы и очень кислые щи с мокрыми глазами. Вы думаете, что раз вы не просите прямо, то это не щипцы. Но давить на мозг можно куда более изощренно.

Антищипцы невозможно применить, если не поправить локус контроля.

Вы действительно должны опереться на себя, вы должны решить, что сами о себе позаботитесь в полной мере.

Только после этого вы можете применять антищипцы. Пока вы изображаете, что вам ничего от человека не нужно, но сами ждете и расчитываете, антищипцов не получится, скорее всего щипцы ваши вырастут и приобретут садистическую форму.

Антищипцы основаны на том, что вы снимаете с человека ответственность за себя, которую он взял или вы на него взвалили.

Но снимая эту ответственность, вы не нагружаете его еще большей ответственностью, как это делают липкие люди.

Сравните.

«Я справлюсь сама, я привыкла быть сильной».

Это антищипцы или растущие на глазах щипцы? Конечно второе.

Антищипцы — это «Мне интересно самой попробовать».

А в примере выше, посмотрите, сколько элементов давления на чувство вины. «Справлюсь сама» = тяжесть нагрузки и одиночество. «Привыкла быть» = разочарование и одиночество. «Быть сильной» = героизм и одиночество. О, сколько тягот легло на плечи этой одинокой, разочарованной, но героической женщине.

Антищипцы — это когда человек видит, что вам нравится, вам интересно, вам приятно, вам легко.

Вам легко, а не тяжело, понимаете?

Если вам тяжело, голодно, холодно, страшно, то это щипцы, потому что вы страдаете и он вынужден вам помогать. А если вы при этом говорите гордое «не надо, я сама», он еще чувствует ваше разочарование в нем, ваше недоверие, вашу обиду. Щипцы становятся больше, а не меньше! Уж лучше бы вы просто просили.

Знаете почему женщины часто пишут «хочу научиться просить»?

Речь о том, что когда у вас щипцы и внешний локус, а просить вы не умеете, вы вытягиваете из человека китайскими пытками. Вы обижаетесь, вы глотаете слезки, вы неожиданно ставите в игнор или приходите в ярость. Конечно лучше научиться просить, лучше заменить кривые и изогнутые щипцы с шипами на простые и изящные щипчики, округленные (вежливые), тонкие, не грубые. Это меньшее зло и многие мужчины действительно ценят таких женщин. Женщин без щипцов они вообще никогда не видели, поэтому любят женщин, которые просят прямо и вежливо, а не пытают неделю иглами, льдом и огнем, чтобы он «сам догадался».

Но если вы хотите жить в балансе и тем более, если вы хотите научиться рыбалке, вы должны даже от простых и тонких щипцов отказаться. Да, они лучше, чем дыба и пытка водой. Но еще лучше обходиться вообще без щипцов. В этом случае вы получите открытый поток в вашу сторону.

А пока запомните. Прямая вежливая просьба — это минимальные щипцы, в ней вы четко рефлексируете, что просите не свое и будете благодарны. Если вы сидите, зябко вздрагиваете, тревожно озираясь и сглатывая слезки, и ждете, что вас будут расспрашивать и утешать и уговаривать принять помощь, вы ужасный щипцевальщик. У вас щипцы везде. Даже на лбу торчат как хуй рог Единорога. И вам только кажется, что вы не щипцуете, вы щипцуете как дышите, даже не замечая.

То есть сначала надо поправить локус контроля и согласиться с мыслью, что вы не ребенок и даже женский пол не дает вам право присасываться к чужой шее.

После этого надо попробовать разделить границы.

Если вы привыкли щипцевать, значит границы у вас слиты, а это значит, что множество чужих вещей вы считаете общими и некоторые свои вещи тоже считаете общими.

Например, вы считаете, что вы должны вместе ехать в отпуск, туда, куда он себе может позволить, и дальше у вас начинается дилемма.

Вы надеетесь, что он заплатит за вас, все или половину хотя бы, то есть больше вложиться чем на четверть вы не можете, в силу меньшего дохода, чем у него. Вам кажется, что он должен это понимать, но без щипцов он это понять не сможет. Вам хотелось бы, чтобы он сам предложил, но он почему-то опускает этот вопрос. Возможно, ему интересно, как вы будете это решать?

Множество женщин со слиянием границы ломают голову, как решать подобную проблему. Заплатить за себя? А вдруг он возьмет ее деньги, не обратив внимание, что это все ее накопления за год? Дать понять, что все бывшие всегда за нее платили? А вдруг его это покоробит? Ломают голову бедные женщины, ломают, но никому почти не приходит в голову мысль, вежливо отказаться от поездки, которая ей не по средствам.

Хочется на море, в хороший отель, а не к бабушки в Краснодарский край, поэтому на предложение мужчины загораются жадные глазенки. Простая мысль, что вам это дорого и вы туда за свой счет не поедете, а за чужой никто вас не зовет пока, не приходит в голову.

Хочется, чтобы позвали и на голову мужчине надевается колпачок Глупыши. Он просто не понимает, что такие вопросы сразу надо обсуждать.

Или он Стесняша? Или она выглядит слишком сильной и богатой и он боится ее оскорбить подарком, Бедняша? Да, она так величественна, конечно он боится. Надо выглядеть более слабой, в этом весь секрет, надо нацепить на свое и без того унылое и кислое лицо еще немного беспомощности.

Логично, что если предложение звучит как: «Может поедем на море?», а не «Я хочу купить нам путевки», это не подарок, это предложение совместной поездки. Даже второе — еще не подарок, не надо кидаться на шею и благодарить. Подарок — это если он уже купил и принес. Но и тогда уточните, сколько вы должны. На всякий случай. Уважайте чужое имущество и человек перестанет прикрывать от вас карман как от вора, начнет доверять и делиться.

Поправить локус контроля — это значит позволять себе только то, что вы сами можете себе обеспечить.

Если кто-то дарит вам что-то, вы можете это взять, но это должен быть в полной мере спонтанный подарок, не вытянутый вами, этот подарок должен доставлять человеку настоящее удовольствие, а не дариться под давлением. Вы только тогда и будете получать подарки, когда уберете щипцы и будете организовывать свою жизнь в расчете на себя.

Из-за желания присвоить чужое большинство женщин сливают много своего. Они думают, что деньги мужчины будут общими, поэтому пускают его в свой дом и дают ему все, что он хочет взять у них, их тело, их еду, их время. Отдают все, в расчете, что он будет вкладываться тоже. Но он пользуется всем, что ему добровольно дали и уходит, не потратив своего ни капли. Опасаясь этого, многие женщины и достают щипцы. А вдруг он не в курсе, что надо вкладываться? Требовать как-то грубо, просить как-то унизительно, а вот намекать, что ножки озябли и сапожки прохудились, а еще холодильник сломался и хотелось бы перебраться ближе к центру — это можно и нужно. Так думают те, кто очень быстро слили свою территорию в надежде, что вклад второго все окупит.

Вот на что похожи печальные истории жадных женщин. Они «щедро» вкладываются, надеясь, что совесть мужчины не позволит ему пользоваться дармовым и он за все заплатит. А если мужчина шлангует, они достают щипцы и скалки. Не лучше было бы не вкладывать то, что и самим мало, не пытаться побыстрее слить границы и объединить территории? Вы торопитесь от жадности и голода, вам так хочется быстрей опереться на чужое плечо, вступить в колхоз, что вы сажаете всех себе на шею, авансом. А потом лупите скалками, выбивая «долг».

Вкладывать надо только то, что вам хочется вложить. Не надо вкладываться в расчете на то, что вам все компенсируют. Вы потом начинаете тянуть из «должников», а «должники» и не в курсе, что у них есть долг. Или в курсе и отдают долг под вашими щипцами, уныло, уходя в плюс.

Вот антищипцы — это как раз такое «прощение долга», высвобождение потока из оков. Освобождение. Потока. Из оков.

Если вы опознали, что на партнера воздействуют ваши (или его внутренние, но связанные с вами) щипцы, вам нужно что-то сделать, чтобы освободить его.

Для этого вам нужно убедить его, что вы в полном порядке. Убедить не словами. Попытка убедить словами часто выглядит очень неубедительно.

Лучшие антищипцы — это ваша собственная радость и спонтанность.

Почему у рыбака все, что со стороны выглядит щипцами, превращается в шары и крючки? Потому что он собой доволен. Невозможно заподозрить его нужду. Чем вы более кислы, мрачны, загружены и недовольны, тем больше щипцов от вас, даже когда вы ничего вроде бы и не хотите. Ваша нужда штампует щипцы как станок.

«Независимая женщина» с мрачным и суровым лицом выглядит зависимой, но разочарованной.

По-настоящему независимая женщина всем довольна и открыта общению.

Независимость — это удовлетворенность и интерес к жизни.

Когда начинается камбэк? Он начинается не тогда, когда виноватый плюс пытается сделать что-то хорошее для отвергнутой им бедняжки. Не тогда когда он пингует, чтобы убедиться, что с вами все хорошо и вы не злитесь на него. И не тогда, когда он со слезами умоляет вас о дружбе. Чем сильней вина плюса, тем больше щипцов вы прицепили к нему. Камбэк начинается тогда, когда плюс видит, что вы действительно не хотите с ним общаться, что вам без него нормально. Молчание любого плюса убеждает в этом, поскольку он понимает, что будь вы в нужде, вы бы ухватились за его протянутую руку. А вам ничего от него не нужно. Антищипцы случились. Начинается камбэк. Восстанавливается поток влечения к вам (если не совсем придушен, такое тоже бывает). Человек начинает тянуться к вам не потому, что чувствует вину, а потому что ему хочется вас для себя. Именно это поворотный момент.

Не должно быть чувства долга, должно быть желание быть рядом с вами. Чем вы сильней и самостоятельней, тем чувство долга минимальней. Но многие пытаются обязать второго вместо того, чтобы убирать все обязательства с его шеи.

Он обещает поехать с вами куда-то? Скорее всего это ваши щипцы, иначе бы он сам просил вас обещать поехать с ним куда-то.

Какими в данном случае будут антищипцы?

Она говорит, что в следующий раз обязательно будет звонить, когда уйдет веселиться с подругами? Это ваши щипцы.

Какими будут антищипцы?

Она говорит, что у нее болит голова и секса не будет, но клянется в субботу приготовить романтический ужин и трахаться всю ночь? Щипцы ваши.

Как сделать антищипцы?

Он предлагает перенести встречу на выходные, чтобы уделить вам побольше внимания, а не часок? Ваши щипцы.

Как сделать антищипцы?

Понимаете ли вы саму суть антищипцов? Некоторые рыбаки понять не могут, как делать щипцы. Если их попросить сделать щипцы, у них не получится это. Как думаете, почему?

А почему у настоящей рыбной рыбы антищипцов не получется? Получается какая-то очередная китайская или испанская пытка.

 
Источник статьи «Антищипцы» с комментариями тут (очень рекомендую читать с комментариями, там разбираются разные ситуации из статьи).

 

Получайте анонсы подобных постов себе на почту

Подпишитесь и получайте время от времени что-нибудь действительно (!) интересное из сферы саморазвития, отношений, развития ресурсов

Я фильтрую для вас только лучшее!

Ваши вопросы, комментарии и отзывы, оставленные ниже - самая большая благодарность для меня, если эта статья была вам полезна.

Возможно, вас заинтересует

2 комментария

  • Ответить Екатерина 09.05.2018 13:05:47

    Перечитала статью и поняла, что в основе всех тренингов женственности лежит обучение антищипцам. Только закавыка в том, что там учат «создавать образ», что у тебя все в порядке, а не действительно приводить себя в порядок. И вот в этой маленькой детали и вся беда.

    • Ответить Анна Ященко 10.05.2018 04:05:18

      кстати да ) наверное, так оно и есть ) локус то по-прежнему остается внешним — опора на мужчину, если женщина пришла на тренинг с запросом — как мне стать более привлекательной для конкретного мужчины или мужчин в целом. все делается скорее с целью дальнейших более успешных манипуляций, то дальше рано или поздно начинаются наоборот щипцы — типа я же стала такая классная, или я себя просто такой осознала, и когда мне уже выдадут все, что мне такой причитается

    Оставьте ваш отзыв или комментарий

    Получайте свежие посты
    прямиком на вашу почту

    Не пропустите новую ценную информацию по саморазвитию, отношениям, достижению счастливой и стабильной жизни